Waarom is het voor hetero mannen zo moeilijk om genegenheid voor elkaar te tonen?

Mannen knuffelen

Getty Images



Ik begon mijn vrienden te vertellen dat ik van ze hou en dit is wat er is gebeurd

Ben Kassoy 21 april 2020 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Ik hou van je.

Ik heb het al tegen een handvol van mijn beste vrienden gezegd, en onlangs besloot ik het tegen meer van hen te zeggen. Ik weet niet precies waarom. Ik had deze resolutie al een tijdje geleden gemaakt, voordat het coronavirus onze wereld op zijn kop zette. Natuurlijk, er zou geen pandemie moeten zijn om mensen te vertellen hoe ik me echt voel, maar er zouden ook geen evenementen als bruiloften of begrafenissen moeten zijn.





VERWANT: Hoe een man te zijn in een cultuur die mannelijkheid haat



In deze COVID-19-realiteit lijkt de inzet hoger. Nu onze sterfelijkheid en kwetsbaarheid meer aanwezig zijn dan ooit, is er een gevoel van urgentie om de moeilijkste, belangrijkste dingen in het leven te zeggen en te doen. En omdat mijn andere liefdestalen onder de gegeven omstandigheden tijdelijk achterhaald zijn, voelen mijn woorden vaak aan als alles wat ik heb.

Deze tijd van sociale afstandelijkheid kan het soort intimiteit in relaties veranderen, zegt dr.Paulette Sherman, een in New York City gevestigde psycholoog en gastheer van de podcast The Love Psychologist. Als je niet samen activiteiten kunt [doen], ben je eerder geneigd op woorden te vertrouwen om verbinding te maken.



Als iemand in romantiek op je ultieme, met liefde gevulde bekentenis reageert met iets minder dan een even emotionele reactie, is dat een moordenaar.

Toen ik Rick, mijn voormalige kamergenoot van de universiteit, vertelde dat ik van hem hield, zei hij dat niet terug. In plaats daarvan reageerde hij met, Ben, dat is geweldig. Jij bent de beste. Dank u.

In dit geval had ik dat niet nodig. Hij was niet afwijzend of ontwijkend, en hij probeerde ook niet de intensiteit te verdunnen met humor. Hij had een pauze genomen. Hij was verrast, duidelijk geraakt; Ik kon zien dat het iets voor hem betekende. Het ging minder om wat hij zei (of niet zei), maar meer om hoe hij het zei. Dat was alles wat ik nodig had om te horen.



Het is opwindend om me voor te stellen dat ik zonder aarzelen zo open ben, dat ik mezelf dieper kan voelen, geven en liefhebben. Er is zoveel meer in mij klaar om gedeeld te worden.

Niet om dramatisch te zijn, maar tijdens een gesprek met mijn voormalige collega en oude vriend Mike, had ik het gevoel dat ik mezelf transcendeerde. Ik katapulteerde subtiel naar een hoger bestaansniveau, waar alles een beetje rijker, voller, kleurrijker was.

Aan de telefoon realiseerde ik me al snel dat ik niet zo dringend mijn genegenheid voor Mike hoefde te uiten als wel mijn bewondering - voor zijn vriendelijkheid, zijn perspectief, zijn onvermoeibare toewijding om het juiste te doen.



Ik heb altijd tegen je opgekeken, zei ik tegen hem na een lange tijd van eerbied, en mijn ogen stonden op. En ik wil gewoon dat je weet dat ik van je hou.

Ik hou ook van jou, reageerde hij en begon ongevraagd een monoloog over wat hij waardeert ik . Ik was niet aan het vissen of verwachtte een compliment, maar zijn wederkerigheid voelde natuurlijk aan, niet gedwongen. Het voelde allemaal goed.

Ondanks onze culturele vooruitgang op het gebied van gender en seksualiteit, zijn de relaties van jongens - vooral die onder cisgender heteroseksuele mannen - nog steeds overgeleverd aan homofobie, traditionele genderrollen en de druk om echte mannelijkheid te oefenen.



Mannen worden nog steeds geconfronteerd met barrières van stigmatisering over het uiten van gevoelens aan andere mannen, er papperig uitzien en zelfs homo lijken in sommige groepen, zegt Sherman. Ze hebben misschien ook geen mannelijke rolmodellen gehad die tegen hen zeiden: ‘Ik hou van jou’, dus er kan een geheime boodschap zijn dat dit niet onder mannen wordt gedaan.

Een van mijn vrienden zei die drie woorden met zoveel troost dat ik aannam dat hij altijd gemakkelijk zijn genegenheid zou uiten. Nee, vertelde hij me, het is eigenlijk best nieuw; Het was pas op de universiteit toen zijn stiefteam, dansploeg en broederschap broederliefde modelleerden en cultiveerden. Als hoofddocent Dans breidde hij zijn definitie van mannelijkheid uit door te leren zijn eigen versie van hoe een heteroseksuele man handelt te omarmen. En als neef van twee homoseksuele ooms confronteerde hij zijn vooropgezette opvattingen over seksualiteit en begon hij anderen en zichzelf meer te accepteren.

Een paar jaar geleden zei hij dat ik van je hou tegen mij, dus begon ik te zeggen dat ik van je hou tegen hem. Een andere vriend zei dat zijn beste vriend het op de middelbare school begon te zeggen, dus hij begon het tegen mij te zeggen. Sindsdien hebben we het gezegd.

Er lijkt maar één vriend nodig te zijn om verbaal aanhankelijker te worden, om de bestaande interpersoonlijke normen van een hele groep uit te dagen en te veranderen, zegt Joel Ketner, een huwelijks- en gezinstherapeut gevestigd in Columbus, Ohio. Het is als een groep kinderen op een zwembadterras in de zomer, waar niemand de eerste wil zijn die erin springt. De angst is om de enige te zijn die erin springt, en dat je vrienden droog en op het dek blijven lachen om u. Maar als de kinderen allemaal samen naar binnen springen, hebben ze een geweldige tijd met spelen in het water.

Er is waarde en intimiteit in van jou houden of ik hou van jou, kerel, maar als ik het zeg, ga ik zeggen het. Ik wil mijn woorden bezitten. Wie houdt van je? ik Doen. Van wie hou ik? ik hou van u . Ik wil het laatste woord laten blijven, zwaaiend als een vlag in de frisse ochtendlucht, trots en krachtig en waarachtig.

Er zijn genoeg andere jongens van wie ik hou en die van mij houden, maar ik besloot het niet allemaal tegen ze te zeggen. Ik wilde niet dat het gekunsteld aanvoelde, of dat ze zich opgedragen zouden voelen. Woorden zijn een manier waarop ik liefde geef en ontvang, maar ze zijn niet voor iedereen weggelegd (en zeker niet de enige manier).

Veel mannen zeggen [‘I love you’] misschien anders of tonen het gewoon gedragsmatig, merkt Sherman op. Ze kunnen hun liefde ook tonen door loyaliteit en door aanwezig te zijn door samen tijd door te brengen en samen dingen te doen die ze leuk vinden of door dienstbaar te zijn.

Een van mijn vrienden kust mijn wang en omhelst me met intentie en warmte. Zijn moeder stierf een handvol jaren geleden, en misschien houdt hij het zo stevig vast omdat hij weet hoe het voelt om iets te verliezen dat zo dicht bij het hart ligt.

Een andere vriend nodigde me uit om na een relatiebreuk maandenlang elke zondag op zijn bank te blijven, als ik niet alleen wilde zijn. Ik weet dat hij me elke nacht zou laten neerstorten als ik dat wilde.

Dan zijn er de jongens die me hebben geholpen met verhuizen na elke plotselinge nachtmerrie in een appartement, misschien wel het meest onbaatzuchtige en ondankbare wat je kunt doen. Liefde gaat over neerslachtigheid. Inchecken. Opdagen. We vinden allerlei manieren om te zeggen dat ik van je hou zonder het te zeggen.

Nadat ik drie keer zei dat ik van je hou, belde ik andere vrienden op en voerde ik heel andere gesprekken. Ik checkte in bij een vriend die worstelde met zijn geestelijke gezondheid. Een ander telefoontje was om een ​​deel van de angst die ik zelf voelde weg te nemen. Een andere was mijn excuses aan te bieden voor iets dat ik jaren geleden met een vriend had gedaan, waarover we nooit volledig hadden gesproken.

Het lijkt erop dat deze uitstorting van liefde ons kan inspireren om harde discussies te voeren, vollediger te uiten en andere moeilijke emoties te delen: kwetsbaarheid, angst, wroeging, verdriet en dankbaarheid. Ik denk dat we barrières kunnen doorbreken om echtere relaties te krijgen, om meer aanwezig en empathischer te worden. Ik denk dat we onze definitie van hoe liefde en vriendschap - en liefde in vriendschap - eruit zien, kunnen verbreden.

Familiale liefde, hoewel consistent en onvoorwaardelijk, kan soms automatisch, onnadenkend, voetganger aanvoelen. Ondertussen is romantische liefde, zo vertellen onze monogame normen ons, exclusief: je kunt het maar aan één persoon tegelijk geven en het kan elk moment worden herroepen. De platonische liefde is echter genereus. Het is inclusief. Het is gecultiveerd, verdiend, gestold en we kunnen het een onverschrokken onbevreesdheid schenken, zoals Oprah die auto's schenkt. We kunnen troost putten uit zijn zekerheid, zuiverheid en eeuwigheid, en het vervolgens zien rimpelen op manieren die we niet beseffen of van plan zijn.

Oké, ik spreek je binnenkort, ik heb het tegen Mike gezegd voordat we ophingen.

Ik hou van je, Ben! Ik hoorde Mike's partner bellen vanuit de andere kamer.

U zou ook kunnen graven: