Hoe het is om uit de kast te komen, zoals verteld door 13 trotse homoseksuele mannen

Drie foto

Vraag Men



LGBTQ + communityleden delen hun persoonlijke coming out-verhalen

Sean Abrams 8 juni 2020 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Er zit veel gewicht achter de beslissing van een persoon om uit de kast te komen.

Geen twee ervaringen zijn hetzelfde, met verschillende redenen voor hun benadering en beslissing om hun seksualiteit op dat specifieke punt in hun leven te omarmen. Uit de kast komen is ook geen gemakkelijk proces, en niet alle leden van de LGBTQ + -gemeenschap hebben een ondersteuningssysteem aan de andere kant dat hen accepteert voor wie ze zijn, en uiteindelijk besluit ze te negeren wat ze te zeggen hebben.





En zelfs als je een keer uit de kast bent gekomen bij je familie en vrienden, hebben degenen die jarenlang uit de kast zijn geweest nog steeds de taak om herhaaldelijk hun seksualiteit uit te leggen aan vreemden, collega's en andere verschillende bekenden.



VERWANT: Beste homo- en LGBTQ + datingsites

Ik ben homo. Oh, ik ben eigenlijk homo. Nee, niet hetero - ik ben homo.



Eerlijk gezegd is er geen goed of fout moment waarop u naar buiten moet komen. Als je dat echter doet, is dat gevoel van vrijheid een gevoel als geen ander.

Omdat juni een maand was die de LGBTQ + -gemeenschap in al zijn glorie en glorie belicht, hadden we 13 verschillende homomannen die spraken over hoe het voor hen was om naar buiten te komen, hoe hun ervaring was en hoe het omlijstte wie ze vandaag zijn. Hier zijn hun verhalen:

Zout, 26

Man met trots vlag

Mijn coming-out-verhaal was een REIS, zij het behoorlijk positief. Ik kwam er helemaal uit toen ik 23 jaar oud was in 2017. Voordien was mijn plan om dit proces te starten zodra ik afstudeerde van de universiteit in 2015. Ik had een dubbelleven voor een flink deel van 2015-2016 van het zien van beide mannen en vrouwen. Ik begon mensen te vertellen dat ik niet zo dicht bij de waarheid was dat ik homo was. Het was altijd zo emotioneel (ik ben erg gevoelig en huil overal om). Ik had het gevoel dat het moeilijker was om mensen te vertellen met wie ik een hechtere band had, omdat ze zoveel over mij wisten, maar toch verborg ik dit enorme deel van mijn leven.



Ik had mijn familie hierover willen vertellen, maar op een ochtend toen ik ze bezocht, vroeg mijn moeder me tijdens het ontbijt meteen of ik homo was. Het enige wat ik hoefde te doen was reageren en ja zeggen, wat ik vervolgens deed. Het leidde tot een zeer emotionele dag dat ik het elk gezinslid een voor een vertelde. Ik wil hieraan toevoegen dat dit allemaal gebeurde tijdens Vaderdagweekend ... een jaar later snel vooruitspoelen, raakte ik meer op mijn gemak bij mezelf en begon ik meer 'homo'-inhoud op sociale media te posten. Mijn familie gaf me uiteindelijk toestemming om iedereen over dit geheim te vertellen, vooral omdat andere familieleden mijn seksualiteit aan mijn ouders begonnen in twijfel te trekken. Ik heb één grote Facebook-post gemaakt, zodat ik alle gronden besloeg.

Ik was een van de gelukkigen sinds ik enorm veel steun kreeg van zowel familie als vrienden van over de hele wereld. Ik wil ook dit zeer belangrijke detail opmerken: ik was aan het daten met iemand tijdens het grootste deel van dit coming-out-proces, en ik had dit allemaal niet kunnen doen zonder hem. Ik ben voor altijd dankbaar.

Javier, 29

Als ik terugkijk op mijn coming-out-reis, voelt het anticlimax. Geruchten over mijn seksualiteit hadden me altijd geplaagd, maar ik slaagde erin om naar de universiteit te gaan zonder ooit bij iemand uit de kast te komen. Toen ik opgroeide als een militaire snotaap, kon ik door de constante beweging mijn vriendschappen op het niveau van de oppervlakte houden. Mijn geheim was veilig. Jarenlang opgroeien in jeugdgroepen van de kerk en de zondagsschool hebben de schaamte verder gestold.



Ik was nooit echt klaar om uit de kast te komen, maar alcohol heeft een grappige manier om onze verdediging te verlagen. Nadat ik in de zomer voor het eerste jaar van de undergrad een van mijn beste vrienden opzij had geschoven, zei ik eindelijk die twee woorden die me zo lang bang hadden gemaakt: ik ben homo. Ik weet niet of ik verwachtte dat mijn leven onmiddellijk een 180 zou doen of dat er een interne schakelaar zou afgaan en ik eindelijk vrij zou zijn, maar dat gebeurde niet.

Het toegeven van mijn eigenaardigheid betekende niet dat ik me er op mijn gemak bij voelde. In werkelijkheid was het een aantal jaren van opnieuw leren hoe ik eerlijk moest zijn tegen mezelf en anderen, waarbij ik langzaamaan alle verdedigingen die ik mijn hele leven had verdedigd losliet. Het culmineerde allemaal toen mijn naaste familie 8 jaar later hoorde van een malafide Instagram-post. Niet zoals ik me had voorgesteld om bij hen uit de kast te komen, maar er zijn ergste manieren. Ik denk dat het anticlimax aanvoelt, want het is nog steeds aan de gang. Terwijl ik buiten en trots ben, denk ik dat ik altijd een deel van het bange kind in de kast met me mee zal dragen.

Brandon, 28

Man met hond

Mijn coming-out was zo'n allegaartje. Ik begon vrienden te vertellen toen ik 15 was en het nieuws verspreidde zich snel. Over het algemeen geen negatieve reacties van vrienden, behalve één: een vriendin van me dacht dat we op het punt stonden te daten, en ik dacht dat ze al aannam dat ik homo was. Toen ik het haar vertelde, moest ze overgeven.



Mijn ouders waren niet bepaald tevreden, ik werd voor een aantal maanden naar een christelijke therapie gestuurd om me op een rijtje te krijgen, en had veel beperkingen met betrekking tot waar ik kon zijn en met welke vrienden ik mocht omgaan. Uiteindelijk kwamen ze langs en zijn ze nu erg ondersteunend, maar het heeft jaren geduurd! Ik ben zo dankbaar dat ik destijds mijn ondersteunende vrienden en mijn zus heb.

Gebied, 29

Ik ging op reis naar Tampa om mijn vriend destijds een week te bezoeken. Het was 2 uur 's nachts de dag voor mijn vlucht en ik keek naar herhalingen van' Real Housewives 'bij mijn ouders thuis. Mijn vader werd wakker en liep langs de woonkamer en vroeg me waarom ik naar zo'n trash-tv keek (GASP). Op dat moment dacht ik ... dit is het. Dit is mijn moment om het hardop te zeggen als 20-jarige. Papa. Ik ben homo. Hij keek me geschokt aan. De enige woorden die van hem konden komen, waren: ik hou van je. Hij ging wandelen, en ik maakte mijn moeder wakker en vertelde hetzelfde nieuws. Ze zei: ik hou van je, mijn zoon. Nooit had ik me zo vrij gevoeld. Het voelde geweldig om niet zoiets groots in mijn leven te verbergen. Vanaf dat moment had ik niet meer de behoefte om er een groot statement van te maken voor iedereen die ik onderweg ontmoette. Het was gewoon wie ik ben.

Anoniem, 27

Uit de kast komen was voor mij een geleidelijk proces. De eerste persoon die ik tegenkwam was mijn beste vriend toen ik dronken was op een parkeerplaats van Taco Bell. Ik voelde een lichte opluchting, maar wist dat het een lang proces voor me zou worden. Het kostte me weer een heel jaar om het de volgende persoon, mijn zus, te vertellen. Daarna begon ik geleidelijk meer mensen te vertellen. Over het algemeen was niemand verrast en niemand wees me af, dus ik zou zeggen dat het een redelijk vlotte ervaring was.

Billy, 31

Man bij een tennisspel

De eerste keer dat ik bij mijn ouders kwam, was ik zestien. Ik dacht dat de meest directe manier zou zijn om er terloops een gesprek mee te beginnen. We aten altijd als gezin, alle 7 van ons. Mijn ouders gingen rond de tafel en vroegen hoe de dag van iedereen was; mijn oudere broer had het over worsteloefeningen, mijn zus vertelde hen dat ze niet was geslaagd voor een test, en ik pakte die opening om er uit te flappen: ik ben homo. Mijn broers en zussen wisten het - verdorie, iedereen wist het - maar het was gewoon iets dat niemand ooit ter sprake bracht. Mijn broers en zusje grinnikten om de ongemakkelijke stilte die volgde, en op de typische Walsh-vrouwenmanier van het begraven van hun hoofd voor alles waar ze niet over willen praten, zegt mijn moeder, Susan,: geef het zout door. Voorbij lopen. De. Zout. Op dat moment wist ik dat dit iets was waar we niet dieper op in zouden gaan, dus ik liet het gewoon met rust.

Flits vooruit 4 jaar. Mijn ouders zouden een oudejaarsfeest houden en ik vroeg of een paar van mijn vrienden konden langskomen. Een van mijn oudste en beste vriendinnen, Melissa, voor wie mijn moeder al sinds onze kinderjaren een stijve dame heeft, was daar. Sinds de middelbare school heeft ze tot nu toe voor ons aangedrongen, en dat gebeurde om voor de hand liggende redenen niet. Later op de avond praat mijn moeder met Melissa over school, en aangezien Susan een paar drankjes heeft gedronken, drukt ze opnieuw op het datingsprobleem. Weet je, jij en Billy zouden een geweldig stel zijn. Melissa antwoordt: Ja, als we op 35-jarige leeftijd nog steeds vrijgezel worden, gaan we het misschien proberen. Susan volgt met: Maar waarom wacht je, je bent mooi en zou samen prachtige baby's krijgen. Melissa is het daarmee eens en zegt dat we dat zouden doen, en als hij ooit kinderen wil, zou ik graag mijn eieren doneren. Mam, ik snap de foto nog steeds niet, ik begrijp niet waarom jullie het niet allebei willen proberen. Dus de arme Melissa moest de genadeslag toebrengen, omdat hij niet in mij of vrouwen geïnteresseerd is, hij is homo, hij houdt van penis. En op een perfect filmisch moment veranderde een liedje, en het hele gezelschap hoorde: Hij houdt van penis-echo door het huis voordat een of ander Flo Rida-liedje begon.

Dat was alles wat ze hoefde te horen, het gezicht van het arme ding verloor al zijn kleur voordat ze zich excuseerde om naar bed te gaan. Ze belde toen al mijn tantes en neven en nichten met de vraag of ze wisten waarop iedereen antwoordde met een variatie van ja, duh. 'S Morgens ging ik naar haar kamer, en ze draaide zich om vanuit haar computerstoel, badjas aan, haar een puinhoop en haar bril ter grootte van een colafles op (heel John Roberts in My Son is Gay - leer jezelf als je nog nooit gezien), en zegt: wil je me iets vertellen?

Ons gesprek was super emotioneel omdat ze zich als een slechte moeder voelde als laatste die het wist. Ik moest haar herinneren aan alle dingen die ik deed toen ik opgroeide en die duidelijke tekenen waren, en die ze altijd wist, maar gewoon niet wist hoe ze het moest aanpakken. Ze maakte zich zorgen om me omdat de wereld in haar ogen een enge plek was voor een homoseksuele man, en ze wilde me niet kwijtraken van iemand die hatelijk was. Ik kijk toen naar haar computerscherm en ze was aan het zoeken. Mijn zoon is homo, wat moet ik zeggen ter ondersteuning? Wat een juweeltje. Ze is altijd mijn grootste supporter geweest, en ze is nooit gestopt. Ze is mijn rit of sterf, zelfs als ze me vraagt ​​om het zout door te geven.

Ken, 31

Voor mij uit de kast komen was vergelijkbaar met veel andere queer Aziatische Amerikanen, waar het idee van het redden van gezicht veel voorkomt in onze immigrantenfamilies. Vanwege de behoefte aan culturele assimilatie en eerlijk gezegd, overleving, hebben onze ouders ons waarschijnlijk geleerd alles te vermijden dat controversieel zou kunnen zijn, om ons gezin op de eerste plaats te stellen. Dit kan zich uiten in het onderdrukken van veel persoonlijke zaken, waardoor we het proces vertragen of helemaal vermijden. Voor mij wist ik al op jonge leeftijd dat ik anders was, maar pas decennia later heb ik die facetten van mijn identiteit pas volledig aangepakt.

In 2012 besloot ik, na een reeks persoonlijke uitdagingen en ongelukkige gebeurtenissen, mijn naaste familie te laten weten dat ik homo ben. Gelukkig was het eerste gesprek met mijn vader en broer gemakkelijk en beiden waren ongelooflijk ondersteunend. Die met mijn moeder was echter een ander verhaal.

Het eerste buitenste lid van beide kanten van mijn familie zijn, weegt veel gewicht, en ik realiseer me dat haar zorgen voortkomen uit wat andere leden van de uitgebreide familie van mij denken. Op deze momenten verwijs ik terug naar Janet Mocks boek Redefining Realness, en hoe ze verklaarde dat uit de kast komen ook een proces is voor degenen naar wie we uitgaan, vooral voor onze dierbaren. We moeten ze de tijd geven om het te verwerken, want dat is een belangrijk onderdeel van onze coming-out. Mijn moeder de ruimte geven om vragen te stellen, is een stap voorwaarts. Bovendien heeft het feit dat mijn uitgebreide familieleden me steunden bij het uit de kast komen en de ontmoeting met mijn vriend, haar geholpen hebben een plek van acceptatie te bereiken.

Over mijn seksualiteit praten we nog steeds niet te vaak, maar ik weet dat mijn moeder veel om me geeft. Wat ze niet comfortabel in woorden kan uitdrukken, heb ik door haar daden kunnen voelen.

Thomas, 28

Man met trots vlag in de straten van de stad

Mijn hele leven heb ik geworsteld met mijn seksualiteit en erachter te komen wie ik was. Ik begroef mezelf op school en op het werk, en voelde me nooit op mijn gemak als het ging om gesprekken over mijn datingleven. Mijn gedachte was dat als ik uitblonk op andere gebieden, ik me erachter kon verschuilen.

Mijn aha-moment kwam toen ik naar een show keek die me uiteindelijk redde. Dan Levy creëerde een schitterende stad genaamd Schitt's Creek, waar ik David Rose ontmoette. Hij was een personage dat ik nog nooit eerder had vertegenwoordigd, en een die zo veel tegen me sprak. Ik heb nooit begrepen dat ik seksueel niet in een doos hoefde te passen, en dat er een spectrum was tussen hetero en homo. David opende mijn ogen en liet me een gesprek met mezelf beginnen over wie ik was.

Kort daarna begonnen de dingen te draaien en ik bevond me op een heel donkere plek. Ik nam contact op met het LGBT-centrum van NYC, dat me via Identity House in een coming-out-programma zette. Ik ontmoette wekelijks een geweldige geestelijke gezondheidsadviseur die me bevrijdde van het gewicht dat ik mezelf constant oplegde.

Ik kwam voor het eerst uit de kast op mijn 27e verjaardag. We waren met z'n drieën in mijn appartement voor het avondeten, en ze lieten me mijn verhaal vertellen en gaven me een veilig gevoel in een tumultueuze tijd. Kort daarna vertelde ik mijn ouders wie de meest liefdevolle en ondersteunende mensen zijn. Ze marcheerden naast mij en mijn vrienden tijdens World Pride in 2019. Ik weet dat ik bevoorrecht ben met zo'n positieve ervaring, en ik weet dat het verhaal van iedereen niet is zoals het mijne, maar ik hoop op een verandering in de wereld. Ik hoop dat mijn vrienden en familie blijven aandringen op die verandering in de toekomst, en ik ben zo dankbaar voor organisaties zoals het LGBT Center of NYC die levens redden en mensen helpen ontdekken wie ze zijn.

Ben, 28

Man bij Pride-evenement

Ik was 27, uit naar al mijn vrienden en de meeste van mijn uitgebreide familie in die tijd, maar had altijd dit onuitgesproken #DontAskDontTell-beleid met mijn ouders. Ik bedoel, ik heb geen idee hoe ze me nooit ronduit vroegen nadat ik meerdere keren betrapt was op het verzinnen van mijn eigen choreo met Janet Jackson op de leeftijd van 6, of de meerdere keren dat ik jongens de nacht na de universiteit liet blijven, maar wie zal zeggen . Ik zei altijd tegen mezelf dat het alleen belangrijk was om het gesprek met hen te voeren als ik serieus een man zag, en dat was pas in juni 2018 toen mijn ex en ik het eindelijk officieel maakten. Ik nam hem mee naar een feest in Provincetown op 4 juli en de kans was groot dat we een afspraak zouden maken met mijn familie die ook in de buurt zou zijn.

Ik belde mijn moeder op de avond voordat we naar Cape Cod vertrokken - het gesprek verliep als volgt:

Ik: Hé, ik wilde je gewoon laten weten dat ik deze man al een paar maanden zie en hem met mij mee zal nemen naar Cape Cod.
Mam: (lange pauze) Hmm, wat bedoel je met iemand 'zien'?
Ik: mam, ik bedoel daten. Ik ben al 3 maanden met een man aan het daten.
Mom: Ja, maar ik dacht dat je altijd met meisjes uitging?
Ik: Mmmm nee, niet echt.
Mom: Maar hoe zit het met Danielle, Kelly, Steph ... zelfs Mary niet?
Ik: Mam, ze zijn allemaal mijn vrienden geweest sinds de middelbare school, alleen vrienden.
Mom: Oké, fuck it, zolang hij je maar gelukkig houdt.

Vadim, 28

Een deel van mij had altijd al geweten dat ik homo was sinds ik minstens 13 was. Maar het zou me uiteindelijk nog eens 13 jaar kosten om dat te erkennen. Het begon zoals het is met veel homoseksuele jongens - vonken van seksuele interesse in mannen op jonge leeftijd, ontkenning van die gevoelens, doen alsof ze hetero zijn en in hokjes verdelen.

Nadat ik in 2014 van de universiteit afstudeerde en de professionele wereld inging, begon het op me te wegen. Het was moeilijker om de gevel hoog te houden. Op 26-jarige leeftijd ontmoette ik een man met wie ik mijn eerste quasi-echte relatie had; een die alle voorgaande slingeringen heeft overleefd. Het is moeilijk uit te leggen waarom of hoe het zo werd, maar het voelde anders. We gingen op afspraakjes, kookten en keken naar films - het voelde goed. Zelfs nadat het was geëindigd, werd er een zaadje in gedachten geplant. Zou dit echt kunnen zijn?

Toen hij naar Love keek, veranderde Simon voor het eerst mijn leven. Nooit heb ik me ooit zo gezien gevoeld in een coming-of-age-film voor tieners. Ik zag veel van mezelf in Simon en zijn verhaal over volwassen worden en homo zijn. Ik huilde mijn ogen.

Ik werd emotioneel geraakt door deze homofilm, die voor het eerst in mijn leven steeds meer open stond voor het idee van een relatie, en om de hoek van Pride. Het was alsof uit de kast komen geen overbodige luxe had moeten zijn, maar ik was bang hoe ik zou worden beoordeeld. Wat zouden mensen zeggen?

De eerste keer dat ik eruit kwam, was het moeilijkst.

Ik had plannen voor het avondeten met mijn twee beste vrienden en slaagde er in de loop van de avond minstens vijf keer niet in om iets te zeggen. Mijn hart klopte door mijn borst. Toen ze me bij mijn appartement afzetten, zei ik tegen mezelf: 'Ik stap pas uit deze auto als ik het ze vertel.'

Na een ongemakkelijke pauze en een struikelblok, vertelde ik ze. Het was ongemakkelijk en vreemd om iemand te vertellen dat ik homo was, maar het was een van de grootste opluchtingen van mijn leven toen ze reageerden met niets dan onvoorwaardelijke liefde en steun. Het grootste gewicht van mijn rug verdampte en het voelde alsof ik het momentum had om iedereen te vertellen waar ik om gaf.

De dag erna vertelde ik het aan mijn broer en de rest van mijn goede vrienden. De reacties van iedereen waren op hun eigen manier ondersteunend en liefdevol. Ongeveer een week later vertelde ik het, met de steun van mijn broer, aan mijn ouders. Hun reactie was mijlenver beter dan ik had verwacht, ook al kostte het hen enige tijd om aan dat idee te wennen.

Tegen het einde van die maand vierde ik mijn eerste Pride als een homoseksuele man. Het leven is sindsdien alleen maar beter geworden.

Torrean, 27

De dag dat ik bij mijn familie uit de kast kwam, was totaal ongepland, en ik was eigenlijk niet degene die het gesprek op gang bracht. Ik heb het geluk dat ik ben geboren in een gezin dat al LGBTQ + -leden van verschillende graden bevat, dus ik was zeker geen nieuw terrein aan het betreden door uit de kast te komen. Zelfs met die dynamiek weerhield iets me ervan mijn waarheid met mijn dierbaren volledig te bezitten. Mijn oorspronkelijke plan was om het mijn familie te vertellen voordat ik naar de universiteit ging, maar ik trok me natuurlijk terug uit angst voor afwijzing. Flits vooruit naar de kerstvakantie van mijn eerstejaarsjaar, ik had het niemand anders verteld dan een paar studievrienden en was al bijna 2 maanden in het geheim met een man aan het daten.

Tijdens een bezoek aan huis voor de vakantie, ving mijn zus een glimp op van een van mijn sms'jes waarin stond: ik mis je voor de man met wie ik op dat moment aan het daten was. Ik zat voorin de auto terwijl zij achterin zat, dus ik had me niet gerealiseerd dat ze mijn scherm kon zien. Meteen probeerde ik de relatie af te schrijven als een heel goede vriend van de universiteit. Gelukkig is er niet veel tijd aan de tekst besteed. Een paar dagen later, toen ik mijn koffer aan het voorbereiden was om de volgende ochtend terug te gaan naar New York, riep mijn moeder me haar kamer binnen en deed meteen de deur achter haar dicht.

Toen ze de deur dichtdeed, zei ze: Je weet dat ik meer van je hou dan van wat dan ook in deze wereld, en je weet dat het me geen moer kan schelen van wie je houdt - man, vrouw of anderszins. Je bent mijn zoon, wat er ook gebeurt, en niets dat je ooit zou kunnen doen, zou dat veranderen. Je gaat pas weer weg als ik de waarheid van je hoor.

Ik barstte meteen in tranen uit. Hoewel ik er 99,9% zeker van was dat ik een positieve reactie van mijn moeder zou krijgen, vond ik het moeilijk om dat gesprek zelf op gang te brengen. We spraken urenlang over mijn aarzeling om het haar te vertellen, en hoe ze het altijd had geweten, maar wachtte tot ik het zelf besefte. Ze legde uit dat ze het op zich had genomen om eindelijk het gesprek te beginnen, omdat ze niet wilde dat ik het idee kreeg dat ik een apart leven van haar moest leiden. Ze had de fysieke afstand tussen ons al gevoeld sinds ik net naar New York was verhuisd terwijl ze in Mississippi woonde. Ze weigerde me te laten gaan, wetende dat er iets anders was dat me uiteindelijk van haar weg zou kunnen leiden uit angst van mijn kant.

Mijn moeder heeft me geholpen mijn hele leven met de rest van de familie te delen. Ik heb enorm veel geluk dat dit de ervaring was die ik had. Voor veel anderen, vooral in de zwarte gemeenschap, zijn hun ervaringen verre van positief. Terwijl we wachten op de dag dat coming-out niet langer nodig is vanwege opleiding, zichtbaarheid en acceptatie, hoop ik dat andere LGBTQ + -leden vergelijkbare ondersteuningssystemen kunnen vinden tijdens hun reizen, of het nu gaat om bloed of een gekozen familie.

Myles, 27

Man selfie te nemen

Ik begon mijn coming-out-proces tijdens de zomer toen ik naar het tweede jaar van de universiteit ging. Aan het begin van het semester ging ik naar Tulane University in New Orleans om het een van mijn beste vrienden te vertellen. Nadat ik het haar had verteld, gingen we naar een bar op de campus genaamd The Palm, waar ik daar een man ontmoette van een universiteit in een andere staat. We gingen naar een appartement bovenop de bar waar hij op de bank van een studentenvereniging verbleef. We waren de hele nacht wakker met het spelen van buikstokken & hellip; als je begrijpt wat ik bedoel. Toen ik wakker werd, realiseerde ik me dat het leek alsof ik was gewurgd. Mijn nek was helemaal zwart en blauw, bedekt met hickies. Het was een mooie eerste kennismakingservaring, bedankt Tinder.

Toen ik weer naar school ging, was ik nog steeds niet naar buiten gekomen bij mijn vrienden. Precies toen ik aankwam, keek mijn hele huis me aan en vroeg wie de sporen in de nek had achtergelaten. Mijn antwoord: zijn naam was Zackary. Mijn kamergenoot reageerde met: had niet verwacht dat dat mijn maandagochtend zou beginnen, maar goed voor je. Het lijkt erop dat je het ruig vindt.

Daarna was het vrij naadloos met de rest van mijn studievrienden. Iedereen wist het binnen een dag of zo, en ik begon later die week contact te leggen met de president van onze rivaliserende broederschap. Die fratparty's daarna waren ontzettend leuk.

Sean, 28

Man voor Fire Island Pines-teken

Mijn eerste seksuele ervaring met een man was pas toen ik 21 was, een junior op de universiteit die geen idee had hoe het in godsnaam was om met iemand samen te zijn. Nadat ik mezelf twee jaar lang als biseksueel had bestempeld, was het pas na mijn afstuderen dat ik eindelijk de kogel doorbrak en als een volslagen homoseksueel naar de wereld kwam. De inspiratie kwam van mijn eerste vaste afspraak met een studievriend die een jaar jonger was. Nadat ik naar school ging en op de een of andere manier in zijn bed belandde (ik wist niet dat hij homo was totdat zijn penis in mijn hand was), maakte ik minstens een keer per maand terugkerende uitstapjes. Toen mijn moeder die excursies in twijfel begon te trekken, maakte ik van de gelegenheid gebruik om uit te leggen waarom. Het is omdat ik iemand ga zien, zei ik. Zijn naam is Richie.

Mijn moeder vroeg onmiddellijk of ik homo was, welke & hellip; hallo, was dat achteraf niet duidelijk? Als de Britney Spears-cassette en het binge-kijken van Charmed geen dode weggeefactie was, dan wel. Ze beweerde dat ze het de hele tijd wist, vroeg zich af waarom ik niet eerder naar buiten was gekomen en vertelde me zeker dat ik haar zoon was van wie ze hoe dan ook hield. Ondanks dat ik zei dat ik het de rest van mijn naaste familie zou vertellen, deed ze het voor mij (iets waar ik aanvankelijk moeite mee had), maar het bespaarde me uiteindelijk de moeite.

Uit de kast komen voor mijn vrienden verliep grotendeels naadloos, zelfs mijn ongelooflijk heteroseksuele kamergenoten van het worstelteam. Ik weet dat veel LGTBQ + -mensen dat niet kunnen zeggen, en ik weet dat ik dankbaar moet zijn dat ik zoveel geluk heb gehad in mijn situatie. Ik zou niet dankbaarder kunnen zijn voor het ondersteuningssysteem dat ik heb, en ik ben zo ongelooflijk trots om lid te zijn van deze community.

U zou ook kunnen graven: