Wat is mededogen (en hoe u het in uw relatie kunt bevorderen)

Twee mannen en een vrouw zitten samen op een heuveltop tijdens een zonsondergang

Getty-afbeeldingen

Hoe u uw hoofd rond mededogen en zijn potentieel versterkte effecten kunt wikkelen

Alex Manley 11 september 2019 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Mannelijke seksuele jaloezie is een feit in het leven en eerlijk gezegd moeilijk te vermijden. Het is het vuistgevecht aan de bar, de plot van de film die je aan het kijken bent, de man in de rechtbank die zijn ex stalkt, het liefdeslied dat bezitterigheid als romantisch prijst.

Maar het is de moeite waard om even te overwegen hoe het zou zijn als mannen over het algemeen niet intens jaloers zouden zijn.



Hoe zouden onze relaties, onze flirt of onze liefde eruit zien als mannen zich niet gedwongen voelden om met andere mannen te vechten? Als iemand je vrouw, je vriendin, je partner, je date of je vlam zag naderen, niet leidde tot het activeren van je vecht-of-vluchtreflex?

VERWANT: 5 dingen die mannen verkeerd hebben over liefde

Het kan een schok zijn, maar er is eigenlijk een term voor hoe dat eruit zou kunnen zien. Het wordt compersion genoemd en het werd aan het einde van de 20e eeuw bedacht door Franse antropologen om een ​​gevoel van geluk te definiëren dat mensen kunnen voelen als ze zien dat hun partner seksuele of romantische aandacht van anderen krijgt.

1. Wat is mededogen?

Compersie is zowel een complex als heel eenvoudig iets, zegt Kayla Lords, sexpert voor JackandJillAdult.com . In de meest basale bewoordingen betekent dit dat je gelukkig bent voor je partner omdat hij of zij gelukkig is - vooral als hij / zij gelukkig is in een andere relatie of als hij tijd doorbrengt met een andere persoon. Het is een term die het meest wordt gebruikt in polyamoreuze of ethisch niet-monogame relaties.

Ja, het is niet alleen mogelijk om de persoon van wie je houdt te steunen bij het samenkomen met iemand anders, er is ook een woord voor.

Hoewel mannen vaak opgroeien met een versie van liefde die is gebaseerd op bezitterigheid en controle, is de waarheid dat geen enkele romantische of seksuele partner een ander alles kan geven wat ze nodig hebben. Je kunt niet iemands echtgenoot, beste vriend, chauffeur, kok, masseur, persoonlijke assistent, kamergenoot, co-ouder, binnenhuisarchitect, verpleegster, enzovoort zijn; we hebben verschillende mensen in ons leven, gedeeltelijk als een erkenning dat niemand alles voor iemand anders kan zijn.

Op dezelfde manier waarop je vrienden nodig hebt met wie je kunt praten over dingen die geen relatie zijn, en familie waarmee je herinneringen kunt opdoen aan het verleden, heeft je partner verschillende dingen nodig van verschillende mensen. In plaats van zwak te zijn, is het gezond om te erkennen dat je niet altijd aan al die behoeften kunt voldoen, zelfs niet als die seksueel of romantisch zijn.

In wezen is mededogen de geseksualiseerde versie van opgewonden zijn als je partner je vertelt dat er iets goeds met hem gebeurt (denk op dezelfde manier als zoiets als promotie op het werk, of gewoon een leuke avond hebben om bij te praten met een oude vriend).

2. De relatie tussen mededogen en polyamorie

Het bewustzijn van mededogen neemt toe, en een van de belangrijkste redenen daarvoor is de normalisatie en mainstreaming van polyamoreuze relaties in het afgelopen decennium of zo.

Zonder mededogen zou polyamorie niet alleen moeilijk zijn - het zou ook zeer pijnlijk zijn; elke date of seksuele ontmoeting die je partner aangaat, zou niet anders aanvoelen dan vals spelen.

Maar positief kunnen voelen over het feit dat je partner geluk van anderen krijgt, is een enorme stap in de richting van het soort niet-bezittelijke liefde dat oprecht zelfvertrouwen kan opwekken in een romantische of seksuele context.

Veel mensen kunnen mededogen voelen, zegt Lords. Met name degenen die zich op hun gemak en veilig voelen in hun open of polyrelaties. Dit kunnen mensen zijn met een relatie die bestaat uit schommelen, cucking of poly-relaties waarbij iemand een romantische en / of seksuele relatie heeft met meerdere mensen.

VERWANT: Hier is hoe het is om bedrogen te worden (en waarom het heet is)

De kern hiervan is het idee dat het geluk van je partner niet iets is om bang voor te zijn, alleen omdat het niet direct met jou te maken heeft.

Het is bijvoorbeeld de moeite waard om te overwegen hoeveel anders functionele relaties eindigen omdat de ene partner iets nodig heeft dat de andere niet kan geven, en in plaats van dingen open te stellen, besluiten een of beide mensen om het uit te maken. Als je reactie op je partner die iemand anders kust en dan weer bij je terugkomt er een is van woede of angst, dan is dat logisch.

Maar als je kunt herkennen (en je op je gemak voelt bij het idee) dat je je partner iets kunt geven dat andere mensen niet kunnen geven, zelfs als je ze niet alles kunt geven wat ze nodig hebben, kan er gemakkelijk een regeling worden getroffen waar jullie allebei van profiteren. trek de stekker uit alles wat je hebt gewerkt om samen te bouwen.

3. De relatie tussen mededogen en jaloezie

Als je nog steeds denkt dat mededogen een idioot concept is, dan kan dat een teken zijn dat je worstelt met jaloezieproblemen. Dat is echter niet bedoeld als een kleinigheid, maar eerder als een erkenning dat maatschappelijke ideeën over liefde en seks voorverpakt zijn met aanzienlijke hoeveelheden op jaloezie gebaseerde vooroordelen.

Opgroeien, hebben mensen van alle geslachten de neiging om te begrijpen dat liefde is verpakt in bezitterigheid lang voordat ze ooit echt romantische liefde voelen. Iets anders kunnen ervaren is een beetje een wonder, dus degenen die dat niet doen, moeten zichzelf er niet over in elkaar slaan.

Compersie wordt meestal niet ervaren door mensen die zich onzeker voelen in hun relaties of voor wie open of polyrelaties niet goed passen, zegt Lords. Sommige mensen zijn volledig monogaam en zouden zich gekwetst voelen als hun partner een seksuele of romantische relatie met iemand anders had.

Dat gezegd hebbende, is er een middenweg als het gaat om jaloezie en mededogen - een troost met de potentiële aantrekkelijkheid van je partner die geworteld is in je eigen zelfvertrouwen.

Als je dat niet gelooft, kijk dan hoe de beroemde rapper-acteur Ice T praat over de manier waarop jaloezie een non-factor is in zijn relatie met zijn vrouw, Coco Austin:

Zijn model, dat niet jaloers zijn de indrukwekkender, mannelijke reactie is op andere mannen die op je partner letten, is een interessante kijk op mannelijke jaloezie die vaak buiten het verhaal wordt gelaten.

Jaloezie is vaak een indicatie van onzekerheid in een relatie - soms voelen we ons niet 'goed genoeg', zegt Jor-El Caraballo, een relatietherapeut en co-creator van Viva Wellness . Als je jaloezie je relatie laat leiden, zal het die gevoelens van onzekerheid waarschijnlijk alleen maar verergeren, waardoor je gevoel van eigenwaarde na verloop van tijd nog sterker wordt. Dit kan de jaloezie in de loop van de tijd verergeren, evenals uw eigen vertrouwen in uw vermogen om een ​​evenwichtige partner te zijn.

Compersie is dus het tegenovergestelde: het bijdragen aan de gezondheid van je relatie in plaats van eraan weg te werken; het geluk van uw partner ondersteunen op zijn eigen voorwaarden in plaats van prioriteit te geven aan uw wensen met uitsluiting van al het andere.

4. Kun je jezelf mededogen leren?

Als je net als de meeste jongens bent, voel je je op dit moment waarschijnlijk niet veel in de weg van mededogen, en het idee om het ooit te voelen, kan aanvoelen als een onwaarschijnlijk vooruitzicht. Maar het roept de vraag op: is de neiging om mededogen aangeboren te voelen, of is het mogelijk om het in de loop van de tijd te ontwikkelen?

Ik denk niet dat je jezelf compersie kunt leren, maar je kunt erin groeien, zegt Lords. Als het niet iets is dat gemakkelijk gaat, kan het gewoon meer tijd kosten om de relatie waarin je verkeert en je partner te vertrouwen, evenals de tijd die nodig is om te leren dat iemand van meer dan één persoon kan houden of van meer dan één persoon mag houden zonder dat het een weerspiegeling is op jou als hun partner.

In die zin is het beste wat je voor jezelf kunt doen, je gewoon concentreren op de gezondheid van je relatie. Waar gaat het over uw relatie met uw partner, of uw relatie met uzelf, waardoor u zich jaloers voelt? Zijn er dingen die je niet zegt, uit angst of onzekerheid? Is er iets dat u of uw partner zou kunnen doen om een ​​sfeer van vertrouwen en vertrouwen in de relatie te bevorderen?

VERWANT: Dit is wat u moet weten over relatietherapie

Dat kunnen vragen zijn die gemakkelijker te beantwoorden zijn met de hulp van een professional, maar ongeacht of je ooit zover komt dat je medeleven voelt, als je je gevoel van jaloezie kunt verminderen, zal je relatie (of toekomstige relaties) in de toekomst alleen maar verbeteren. .

U zou ook kunnen graven: