Wat is BDSM: uitgebreide beginnershandleiding en ontdek waarom het zo damplezier is!

Je kunt zeker de lange, droge versie van de geschiedenis van BDSM bekijken in het Wikipedia-artikel, maar op de Bad Girls Biblewe willen de dingen licht, leuk en interessant houden ... dus met dat in gedachten gaan we het veel sneller voor je opsommen.



BDSM is een afkorting van bondage & discipline, dominantie & onderwerping en onderwerping en masochisme [1]. Het is een overkoepelende term die een reeks activiteiten en rollen omvat, waarvan sommige seks omvatten en andere niet [2, 3].

Lees meer over bondage.



Wacht even, wat bedoelen we als we zeggen dat activiteiten mogelijk geen seks omvatten? Voor sommige mensen draait BDSM helemaal om energie en zelfs spiritualiteit. Peter Tupper beschreef in zijn boek, A Lover’s Pinch: A Cultural History of Sadomasochism, hoe hij ooit een schorsingsevenement bijwoonde zonder seks en open stond voor minderjarigen. Maar deelnemers experimenteerden op spirituele wijze met hun pijndrempels [4, p.7].



Als je je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel door jou geobsedeerd blijft, dan kun je deze sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.

Geschiedenis van BDSM

Hoewel elementen van BDSM al honderden jaren worden beoefend, is de moderne cultuur geëvolueerd van de 'leer'-beweging. De leerscene is ontstaan ​​toen soldaten na de Tweede Wereldoorlog naar de Verenigde Staten terugkeerden, van wie velen zich bezighielden met de motorcultuur. De leerbeweging bestond voornamelijk uit homomannen en een paar vrouwen en groeide in grote Amerikaanse steden. Sindsdien heeft de interesse in BDSM zich over het hele land verspreid naar mensen van elke sekse en seksuele geaardheid, grotendeels dankzij het internet [5].

BDSM verschijnt nu vaker in de reguliere media [6]. De immens populaire Fifty Shades of Grey is slechts één voorbeeld. Archeologen hebben echter al in de 5e eeuw voor Christus erotische voorstellingen van BDSM-activiteiten ontdekt [7].

Het algemene idee achter BDSM is dat twee partners een rol spelen waarbij één speler over het algemeen onderdanig is (meer over hoe je hier onderdanig kunt zijn in de slaapkamer) die pijn ontvangt of in een of andere vorm van slavernij is of diensten verricht voor de ander, een persoon in een dominante rol die pijn en straf uitstraalt of de onderdanige in slavernij brengt of de onderdanige diensten voor hem / haar laat verrichten (meer over hoe je hier dominant kunt zijn) ... of het kan een combinatie zijn van deze dingen.

Jarenlang werd interesse in BDSM als ongezond beschouwd of zelfs gecategoriseerd als een psychische aandoening [8, 9]. Maar dat is niet langer het geval, en zelfs professionals in de geestelijke gezondheidszorg erkennen dat BDSM kan correleren met een hoger subjectief welzijn, interesse erin is niet ongezond en het kan veilig worden gedaan. [10,11, 12,13, 14]. Sommigen zijn zelfs tot het idee gekomen dat BDSM mogelijk therapeutisch is.

Evenzo hebben mensen interesse in bondage en machtsuitwisseling gezien als een kenmerk van eerder misbruik of ongezonde relaties, maar dit is niet noodzakelijk het geval [15].

Bovendien richt BDSM zich op consensueel en gezond spelen (meer daarover hieronder).

BDSM wordt nu vaak omschreven als een acceptabele vrijetijdsbesteding [16].

Vaak geniet de persoon die de rol van onderdanig speelt, ervan de controle op te geven en niet verantwoordelijk te zijn voor de scène. De persoon die de dominante of top speelt, geeft er misschien de voorkeur aan om de controle te hebben of de kans te hebben om de controle over te nemen wanneer dit niet anderszins in het leven wordt geboden.

Veelvoorkomende BDSM-activiteiten omvatten, maar zijn niet beperkt tot, het volgende:

Doe de quiz: geef ik goede (of slechte) pijpbeurten?

Klik hier om onze snelle (en schokkend nauwkeurige) 'Blow Job Skills' -quiz nu te doen en te ontdekken of hij echt van je blow-jobs geniet ...
  • Bondage en beperkingen (manchetten, stropdassen, bondage tape, blinddoeken, grappen, touwknopen. borst bondageen plasticfolie)
  • Impactspel (slaan, peddelen, gewassen en slaan)
  • Service (wanneer de onderdanige acties uitvoert voor de dominante)
  • Discipline (beloning of straf voor het volgen of niet opvolgen van instructies)
  • Orgasme controle - leer over ontkenning en controle van orgasmen
  • Rollenspel (papa / dochter, leraar / leerling et cetera)

Je geest kan automatisch overgaan op extreme ideeën zoals totale machtsuitwisseling (meer over TPE), maar BDSM hoeft alleen maar zo hardcore te zijn als je wilt. Je bent bijvoorbeeld al in slavernij als je je partner ooit in verwarde handboeien hebt geplaatst of geblinddoekt bent. Een van de geneugten van BDSM is uitzoeken waar je in geïnteresseerd bent en mogelijk zelfs die grenzen verleggen, en veel stellen oefenen mogelijk minder intensieve BDSM-activiteiten uit dan de extreme [17].

BDSM Vs. Misbruik

Voordat we verder gaan, willen we eerst duidelijk maken dat BDSM dat isnietmisbruik. Het belangrijkste verschil is toestemming. BDSM-activiteiten kunnen zijn: iemand pijn doen, maar ze zijn gewenst en worden door beide partijen goedgekeurd [18]. En beide partijen profiteren ervan [19]. Hoewel een onderdanige machteloos lijkt, is dit niet het geval omdat hij of zij op elk moment een veilig woord kan gebruiken om een ​​scène te stoppen.

BDSM gaat niet alleen over een top of dominant met een onderdanige voor hun plezier; hoewel het er van buiten soms zo uit kan zien. Een dominante is verantwoordelijk voor de veiligheid van zijn onderdanige. Sommige mensen benadrukken zelfs dat een scène waarbij iemand wordt gekwetst, hen op korte of lange termijn geen schade mag berokkenen [20]. Veiligheid en wederzijdse toestemming staan ​​centraal in de BDSM-gemeenschap [21].

In de meeste gevallen is toestemming duidelijk ruim voordat een BDSM-scène begint. Onderhandeling omvat vaak veilige woorden, waarover u later meer zult leren, en activiteiten waarin u niet geïnteresseerd bent. Iemand die weigert te onderhandelen of deze overeenkomsten negeert, kan een misbruiker zijn, maar misbruik is in het algemeen geen onderdeel van BDSM. Gelukkig zorgen die mensen in BDSM vaak voor elkaar en bieden ze begeleiding en, in sommige situaties, bescherming tegen zulke mensen [22].

Het beroep van BDSM

Hoewel BDSM misschien geen misbruik is, is het misschien nog steeds niet iets dat je aanspreekt, dus waarom zijn mensen er geïnteresseerd in?

Seksonderzoeker Justin Lehmiller stelde dat BDSM en de gespeelde rollen een vorm van escapisme zouden kunnen zijn in zijn boek Tell Me What You Want [23, p.122]. Zijn onderzoek naar Amerikanen en hun fantasieën bracht aan het licht dat, hoewel sommige mensen ervan genieten om de controle en verantwoordelijkheid uit hun dagelijkse leven op te geven om een ​​onderdanige te zijn [24], is dit stereotype niet zo gefundeerd als je zou verwachten. Mensen lijken echter te fantaseren over BDSM als een manier om aan hun zelfgevoel te ontsnappen.

We hebben het stereotype dat BDSM alleen voor de dominante is, al ontkracht. Evenzo geloofden mensen ooit dat S & M iets was waar vooral mannen in geïnteresseerd waren en vrouwen gingen gewoon mee. Sommigen voerden aan dat BDSM het potentieel had om vrouwonvriendelijk te zijn door de aard van de rollen [25]. We weten nu dat dit gebrek aan interesse bij vrouwen ook een mythe is [26]. Zeker, de enorme populariteit van de erotica-serie Fifty Shades of Grey (en het succes van de Hollywood-uitbeeldingen die daarop volgden) bewijst dat vrouwen net zo goed in BDSM kunnen zijn als mannen.

Andere redenen waarom mensen zich aangetrokken voelen tot BDSM zijn onder meer het uitwisselen van macht [21], experimenteren met nieuwigheid en intensere seks ervaren. Sommige mensen geloven dat BDSM de verbinding kan vergroten [27], wat goed nieuws kan zijn voor je romantische en / of seksuele relatie. Anderen ervaren een gevoel van vrijheid van hun BDSM-activiteiten [28].

Bovendien omvat BDSM dezelfde chemische cocktail van seks. Dopamine, oxytocine en adrenaline spelen allemaal een rol. Zoals je zult zien als we de wetenschap van BDSM bespreken, spelen hormonen zoals cortisol en endorfines een specifieke rol als een paar zelf een rol speelt in de slaapkamer.

BDSM kan u fysieke en psychologische vaardigheden bieden om u als minnaar en partner competenter te voelen. Een studie toonde aan dat '[t] zijn inspanning dus een achtergrond biedt voor gevoelens van technische, psychologische en emotionele competentie door spel' [29].

Het is belangrijk om te onthouden dat de ervaringen tijdens een BDSM-scène ook niet precies zijn als die tijdens een gewelddadige ontmoeting. Geslagen worden als je opgewonden bent, is een heel andere ervaring dan iemand die je slaat tijdens een gevecht of zelfs je teen op de salontafel stoot. Context is de sleutel.

Sommige mensen hebben het gevoel dat ze bedraad zijn voor BDSM [30].

Er kunnen evenveel redenen zijn waarom BDSM aantrekkelijk is als er mensen zijn die verlangen naar een sadomasochistische seksuele ervaring. Het zal je misschien verbazen wie van BDSM houdt, aangezien beoefenaars doorgaans functionerende leden van de samenleving zijn [31]. Maar het is ongelooflijk gewoon - Dr. Lehmiller ontdekte dat een meerderheid van de mensen fantaseerde over BDSM-thema's en uit een ander onderzoek bleek dat bijna de helft van alle mensen er ooit mee had geëxperimenteerd [32] - en kan behoorlijk gezond zijn.

Dit is goed nieuws als jeDoenvind BDSM aantrekkelijk.

Hoe u BDSM kunt introduceren in uw relatie

Wanneer u het idee ervan aan uw partner voorlegt en uitlegt wat BDSM is, aarzelt u misschien. U kunt het beste specifiek zijn over het soort activiteiten, zoals slaan (meer over slaan hier), bijten of handboeien, dat interesseert je. Dit zorgt ervoor dat jullie twee op dezelfde pagina staan. Hetzelfde geldt voor wanneer u nieuw introduceert seksuele posities zoals deze in de slaapkamer

Over het algemeen wil je het onderwerp aansnijden voordat je in de slaapkamer bent, zodat je alle verwachtingen kunt bespreken die jullie misschien hebben. Dit kan de maatschappelijke mening bevatten over wat BDSM is of ervaringen uit het verleden die een van jullie mogelijk heeft, waarvan sommige mogelijk negatief waren. Zet uw partner nooit onder druk in BDSM en dwing hem niet fysiek om deel te nemen.

Een manier om je partner een beetje ontvankelijker te maken, is door het idee naar voren te brengen van iets dat je zou willen proberen als je opgewonden raakt. Opwinding kan onze afkeerreacties verminderen en ons ontvankelijker maken voor seksuele suggesties.

We raden ook aan te beginnen met babystapjes. U kunt bijvoorbeeld een pak slaag aanvragen in plaats van te springen om een ​​zweep te gebruiken. Of je kunt hakken toevoegen voordat je een volledige dominatrix-outfit aantrekt. Wat betreft bondage en blinddoeken, kan het overweldigend zijn om beide tegelijk toe te voegen. Probeer in plaats daarvan seks te hebben terwijl een van jullie vastzit en daarna seks te hebben met een verblinde persoon voordat je combineert de twee.

Jay Wiseman, auteur van Sm 101: een realistische introductiewaarschuwt mensen om lichter dan licht te beginnen en langzamer op te bouwen dan langzaam [33, p.172]. Dit geeft u voldoende tijd om te wennen en te wennen aan de activiteiten die u doet.

Wetende dat u dingen stap voor stap gaat proberen in plaats van allemaal tegelijk, kan een onwillige partner geruststellen. Als u met uw partner bespreekt hoe u beiden veilig kunt blijven terwijl u uw grenzen verkent, kan dit ook helpen de terughoudendheid om deel te nemen aan BDSM te overwinnen. Je kunt ook benadrukken hoe jullie twee een veilig woord hebben, waarover je later meer zult leren, om tijdens een scène veilig te blijven.

Veilig deelnemen aan BDSM

Het maakt niet uit met wie je speelt of dat seks deel uitmaakt van je speeltijd; er zijn enkele richtlijnen die u kunnen helpen ervoor te zorgen dat uw BDSM-activiteiten gezond zijn. In feite is een van de principes van wat BDSM is het concept van veilig, gezond en consensueel. Om een ​​gezonde BDSM-relatie te behouden, moeten alle drie de idealen altijd aanwezig zijn, en dit is iets dat 50 Shades slecht kan uitleggen.

Het concept van toestemming wordt ook weergegeven in de ideologie achter RACK, wat staat voor 'risicobewust, consensueel, knik'. Sommige mensen geven de voorkeur aan RACK boven SSC omdat het benadrukt dat het niet uitmaakt welke stappen je neemt om veilig te spelen, er is altijd een risico-element in BDSM. Welk idee u ook volgt, over veiligheid valt niet te onderhandelen.

Verwant: 8 Essentiële BDSM-regels

BDSM-activiteiten vinden doorgaans plaats binnen een scène met een aangewezen begin- en eindpunt; hoewel, u zou enkele aspecten van BDSM aan uw normale seksleven kunnen toevoegen. Discussie over de scène voor en na zorgt ervoor dat jij en je partner weten wat ze kunnen verwachten en biedt een manier om verbinding te maken en te genezen na een scène, die zowel fysiek als emotioneel intens kan zijn.

Onderhandeling en BDSM-contracten

Het idee van toestemming is er een die misschien niet voor de hand ligt voor de gewone toeschouwer, maar veilige, gezonde en consensuele beoefenaars stemmen ermee in om grenzen te stellen - wat ze wel en niet willen doen - voor de scène. Hoewel een onderdanige misschien pijn ervaart die hen tot het uiterste lijkt te duwen, zal een goede dominante begrijpen wat die limieten zijn, en de twee zullen van tevoren hebben besproken wat ze kunnen verwachten.

Dit is een cruciaal element voor een functionerende BDSM-relatie.

Het onderhandelen over uw scène hoeft niet superformeel te zijn. Het kan zijn dat je gewoon tegen je partner zegt: 'Trouwens, ik ben geen grote fan van ball gags' en je veilige woord noemt, dat we hieronder zullen bespreken. Je zou kunnen uitleggen dat peddels in orde zijn, maar je bent niet klaar voor wandelstokken. In BDSM staan ​​dingen die je nooit wilt proberen bekend als harde limieten, terwijl dingen die je uiteindelijk wilt proberen of voorzichtig wilt proberen, zachte limieten worden genoemd.

Een hulpmiddel om te overwegen is een BDSM-checklist. Je kunt het gebruiken om interesse - en desinteresse - te tonen in BDSM-activiteiten en uit te zoeken waar je interesses overlappen met je partner. Je kunt de checklist zelfs gebruiken als richtlijn voor dingen die je bereid bent om je partner toe te staan ​​of vice versa tijdens een scène.

In dit bericht hebben we een voorbeeld BDSM-checklist samen met advies om het te gebruiken.

Voor sommige mensen omvat onderhandeling het ondertekenen van een contract. Het idee van een contract klinkt misschien overdreven formeel of zelfs gek, maar sommige mensen vinden ze leuk. Afhankelijk van je contract ga je ermee akkoord om een ​​periode met een partner te spelen. Sommige mensen gebruiken tijdelijke contracten voor een enkele spelsessie, terwijl anderen ze jarenlang ondertekenen (met het voorbehoud dat ze het contract periodiek opnieuw bekijken).

Uw contract kan vermeldingen bevatten van uw veilige woord, bijnamen of titels die u tijdens de scène zult gebruiken, eventuele limieten en relevante gezondheidsinformatie. U kunt bijvoorbeeld alle soa's, allergieën of verwondingen of aandoeningen (denk aan artritis, angst of lage bloeddruk) vermelden die van invloed kunnen zijn op hoe u speelt.

Klik hier voor voorbeelden van eenvoudige en complexe BDSM-contracten.

Je hebt natuurlijk geen contract nodig om een ​​aantal van die dingen te specificeren, vooral niet voor meer eenvoudige of informele scènes. Maar contracten en checklists zijn hulpmiddelen die u kunt gebruiken als u merkt dat u vastere protocollen wilt opstellen en diepgaand wilt plannen voor uw scènes.

Veilige woorden

Een aspect van communicatie en veiligheid in het bijzonder is het veilige woord, een woord of zin die een onderdanige zal gebruiken als de scène te intens wordt. Sommige mensen zullen zeggen dat de onderdanige daadwerkelijk de baas is en de kracht heeft vanwege hun vermogen om het spel te stoppen, maar het is belangrijk om effectief te communiceren als je ervoor wilt zorgen dat zowel jij als je man het meeste uit BDSM halen. Je zult merken dat geweldige communicatie ook geweldig is voor andere dingen, zoals uitzoeken wat voor soort vuile praat je leuk vindt (meer over vuile praat hier) of wanneer u wilt dat uw man zijn handen van uw hoofd houdt tijdens een pijpbeurt (meer over het geven van geweldige orale seks hier).

Een veilig woord moet kort zijn, zodat het gemakkelijk te onthouden en te zeggen is tijdens een intense scène, maar het mag niet 'Stop' of 'Nee' zijn, omdat die woorden kunnen worden gebruikt wanneer u een rol speelt in een scène en u niet niet echt willenstoppen. Sommige mensen houden van het stoplichtsysteem waar groen goed vooruit betekent, geel betekent vertragen of pauzeren en rood betekent stoppen.

Het veilig houden van uw veilige woord is cruciaal tijdens uw BDSM-scène. Voor sommige onderdanigen bereiken ze een soort high doordat ze de bodem van een scène zijn. Dit staat bekend als 'subruimte' en het kan zijn dat je niet meer kunt praten als je erin zit. Afgezien van alleen spelen met een top die je vertrouwt, kun je een veilige actie overwegen, zoals een bal laten vallen in plaats van het veilige woord, wat ook handig kan zijn als je niet kunt praten omdat je gekneveld bent.

Lees verder:BDSM Subspace - The Good, The Dangers & Aftercaren

Af en toe kan iemand zeggen dat een veilig woord niet nodig is, maar we raden af ​​om met iemand te spelen die dit zegt als je ze nog niet kent. Hoewel u misschien niet de behoefte voelt om een ​​veilig woord te gebruiken, vooral als u met een langdurige partner werkt, moet u altijd de mogelijkheid hebben.

Het opzetten van een veilig woord heeft ook voordelen voor u als u de dominante bent. Hoe? U kunt rustig ademhalen, wetende dat als iets niet werkt voor uw onderdanige partner, hij zal spreken. U hoeft zich dus minder zorgen te maken dat u hem mogelijk pijn kunt doen of iets verkeerds kunt doen. Dit kan vooral geruststellend zijn voor nieuwe dommes, maar het is nuttig, hoe ervaren je ook bent.

Fysieke veiligheid

Veiligheid, zowel fysiek als emotioneel, is van het grootste belang in een BDSM-scène, waar de mogelijkheid bestaat om bloed af te nemen, de bloedsomloop af te sluiten, samen met ander potentieel lichamelijk letsel. Het wordt aanbevolen om in geval van nood altijd een gemakkelijke uitweg uit een scène te hebben. De sleutel tot manchetten moet in de buurt zijn en een paramedische schaar is altijd handig. Bind nooit iets met zijde, die de bloedsomloop kan verstrakken en afsnijden.

Als je met meerdere partners speelt, zorg er dan voor dat je speelgoed en werktuigen steriliseert. Organische materialen zoals leer zijn poreus en kunnen maandenlang bacteriën bevatten. Dit creëert het potentieel om ziekten te verspreiden bij gebruik op meerdere partners. Glas, staal, plastic en siliconen behoren echter tot de materialen die u veilig kunt steriliseren om met meerdere partners te gebruiken.

Veelvoorkomend impactspeelgoed zoals floggers en zwepen kunnen bloed afnemen. Je moet je niet alleen zorgen maken over het overdragen van ziektes, maar je moet er ook rekening mee houden dat je een persoon echt schade kunt berokkenen als je naar een plek op het lichaam streeft zonder voldoende opvulling. De billen en ruggen van de dijen vormen een uitstekend doelwit, terwijl het streven naar de onderrug schade aan de nieren kan veroorzaken.

Bind nooit iemands nek vast, wat verstikking kan veroorzaken (de doodsoorzaak voor acteur David Carradine, die blijkbaar bezig was met auto-erotische verstikking).

Open wonden moeten onmiddellijk worden behandeld. Hoewel sommige mensen van blauwe plekken houden, kan extreme blauwe plekken op de billen het moeilijk maken om na een scène te zitten.

Sub Drop

Subruimte kan leiden tot een toestand die bekend staat als sub drop. Nadat een scène is afgelopen, komen alle chemicaliën die in je hersenen wervelden om een ​​subruimte te creëren, tot rust. Je lichaam kan zijn verhoogde staat van opwinding en stroom verlaten en je zult merken dat je behoorlijk uitgeput bent. Subdruppel kan zijn: 'verdriet, wroeging of schuldgevoel, fysiek beven of koude rillingen, huilen en simpele maar diepe uitputting' [34].

Meer informatie in dit bericht over sub-drop.

Sub-drop gebeurt misschien niet altijd, net zoals je jezelf niet altijd in de subruimte bevindt. Het is echter waarschijnlijker dat een scène om welke reden dan ook plotseling eindigt. Nazorg kan de effecten van subdruppel echter minimaliseren.

Nazorg

Een ander element van veiligheid is nazorg. Nazorg verwijst naar alle activiteiten die u helpen om na een scène weer contact te maken en veilig terug te gaan naar de 'nuchtere' wereld. Nazorg kan subdruppels ook minder intens maken.

Knuffelen is een veel voorkomende vorm van nazorg, net als een hapje en een drankje. Sommige mensen bieden sportdranken aan hun partners om de elektrolyten aan te vullen. Een warme deken of uw favoriete film is misschien wel uw ideale nazorg. Concentreer u op activiteiten die uw geest en lichaam helpen kalmeren na een scène.

Verwant:De complete BDSM-nazorggids

Terwijl mensen zich vaak richten op nazorg voor de onderdanige / billen zoals uitgevoerd door de top, kan nazorg ook de top ten goede komen. Vergeet jezelf niet als je de top bent.

Ten slotte wilt u misschien een paar dagen later bij uw partner inchecken. Scènes kunnen goed gaan, maar veroorzaken nog steeds intense gevoelens, en die emoties verschijnen misschien niet altijd meteen. Je speelpartner een paar dagen na een intense scène om ijs vragen, kan een gewaardeerde vorm van nazorg zijn!

Zoals u kunt zien, vereist communicatie om veilig deel te nemen aan BDSM, vooral extremere versies, communicatie. Praten over seks kan echter best moeilijk zijn. Krijg tips om over seks te praten.

Communicatie is belangrijk in elke traditionele romantische of seksuele relatie, maar het kan nog belangrijker zijn als je het hebt over BDSM. Kinksters leren instemming en communicatie te benadrukken Uit één onderzoek bleek zelfs dat mensen binnen de BDSM-gemeenschap minder 'verkrachtingsondersteunende' overtuigingen hebben dan de algemene bevolking [35]. Dit niveau van communicatie en toestemming kan iets zijn waar vanille-mensen van kunnen leren!

Tegen de tijd dat u zich in een scène bevindt, zou u limieten en misschien onderhandelde grenzen moeten hebben besproken (of mogelijk beseft dat deze persoon de veiligheid niet serieus neemt en heeft hij deze afgeblazen). Misschien heb je een heel goed idee van wat er gaat gebeuren; hoewel dat niet altijd het geval is. Je hebt niet alleen de geruststelling dat je een veilig woord kunt gebruiken (of dat je partner er een zal gebruiken als dat nodig mocht zijn), maar je weet dat nazorg zal volgen, dus je zult allebei gelukkig zijn als de scène is afgelopen.

Hoe onderdanig te zijn in een BDSM-scène

Terwijl veel mensen die BDSM beoefenen sterk naar één kant van het spectrum neigen, zoals alleen de dominante en sadistische of onderdanige en masochistische kanten, zijn er nog veel andere smaken.

Een persoon kan dominant zijn, en een beetje masochistisch, of een onderdanige geniet misschien van het dienen van een dominante maar afkeer van pijn. Een persoon zou het leuk kunnen vinden om beide rollen te spelen. Dit type persoon staat bekend als een schakelaar.

Krijg meer tips om onderdanig te zijn in bed.

Er is geen goede manier om onderdanig te zijn, en voor veel mensen is er geen manier om die gevoelens te 'forceren' als ze niet van nature komen. Dit betekent dat je misschien de dominante of 'top'-rol speelt met je partner die zich als onderdanig identificeert, maar dat je die rollen natuurlijk niet wilt spelen. Je kunt iemand niet leren zich onderdanig te voelen als die gevoelens gewoon niet bestaan.

Voor sommige mensen is het mogelijk dat een partner die welwillend is maar niet sterk over die rollen denkt, de rol niet voldoende vervult.

In sommige situaties bent u mogelijk op zoek naar een BDSM-partner buiten uw romantische relatie (bekijk het dit bericht over Dom / sub-relaties). Het is belangrijk op te merken dat hoewel bondage en discipline seks kunnen omvatten of uw seks elementen van BDSM kan bevatten, de twee elkaar niet wederzijds omvatten. Voor sommige stellen kan een dergelijke regeling nuttig zijn omdat beide partners zich volledig kunnen uiten.

Het helpt sommige mensen om namen in hun scene te adopteren. Als jij en je partner die namen eenmaal gebruiken, speel je vervolgens je rollen. Dat is echter niet ieders stijl, vooral als je gewoon een slaapkamer BDSM uitprobeert en geen echte D / s-relatie overweegt.

Als onderdanig voldoe je aan de eisen van je partner en probeer je die wensen zo goed mogelijk te vervullen. Je partner geeft er misschien de voorkeur aan dat je om toestemming vraagt ​​(om hem of jezelf aan te raken, tot een orgasme, enz.) Maar onderdanig zijn is niet alleen maar werk; het kan heel lonend zijn, en er zijn momenten waarop je niets anders kunt doen dan opgewonden wachten op wat je partner doet u.

Vergeet niet dat het gebruiken van uw veilige woord wanneer u uw limiet bereikt, deel uitmaakt van uw verantwoordelijkheid als onderdanig.

Hoe dominant te zijn in een BDSM-scène

Net zoals er geen juiste manier is om onderdanig te zijn, is er geen goede manier om dominant te zijn, verkort tot 'domme' voor vrouwen. Er zijn veel stereotiepe femdomrollen, zoals leraar en student, waar je partner van kan genieten. Bekijk deze femdom ideeën. Voel je echter vrij om af te wijken van het script waar het niet past.

Het voelt misschien een beetje ongemakkelijk om in je dominante rol te stappen, daarom raadt de man aan om tijdens je scène een titel als 'Ma'am' of 'Meesteres' uit te proberen om rollen vast te stellen [36, p.153]. Het dragen van het juiste kostuum kan je ook helpen om in de dominante hoofdruimte te komen, maar het is absoluut geen vereiste.

De dominante neemt veel verantwoordelijkheid op zich en medeleven en zorg is nodig om een ​​domme te zijn [37]. Je ontwerpt en speelt de scène uit, wat inhoudt dat je rekening houdt met de wensen en grenzen van je partner en een veilig woord hoort als ze besluiten het te gebruiken. Gebruik het advies van hierboven om dingen veilig te houden en neem de tijd. Dit is absoluut een geval van 'beter dan genezen'.

Oefen met uw gereedschap om het gevoel te krijgen voordat u ze bij een partner gebruikt. Veel kinksters raden aan om je doel te scherpen met impactspelobjecten op een kussen voordat je ze op je speelpartner gebruikt. Wanneer je iets op een partner gebruikt, of het nu een flogger, peddel, stok, zweep of iets anders is, geldt het advies van Wiseman opnieuw: begin lichter dan licht en ga langzamer dan langzaam. Zelfs als je meer ervaring hebt, worden een paar warming-up swats geadviseerd.

Je kunt ook begeleiding krijgen van een meer ervaren dominante die optreedt als mentor (onderdanen kunnen een vergelijkbare relatie zoeken binnen hun lokale gemeenschap of online).

Als je niet zeker weet waar je moet beginnen, probeer het dandeze BDSM-spellen. Sommigen van hen hebben betrekking op het vastbinden van iemand (probeer er een paar bondage posities), impactspel of andere sensaties gebruiken en specifieke rollen spelen als een stel. Je kunt een strap-on aantrekken en je partner neuken (bekend als pegging) of probeer te vijgen. Meer over figging.

Wil je meer tips? Uitchecken deze podcast, met praktische tips voor het verkennen van BDSM.

Als dominante kun je beloningen en straffen naar eigen goeddunken uitdelen en je partner gebruiken voor je (gedeelde) plezier.

Lees verder:16 BDSM-straffen voor effectieve gedragstraining

Een deel van je verantwoordelijkheid als dominante is om eventuele problemen op te lossennietga zoals gepland. Dit kan betekenen dat uw partner gewond raakt, flauwvalt of zelfs dat het brandalarm van uw gebouw midden in uw scène afgaat.

Houd handboei-sleutels of een veiligheidsschaar in de buurt om iemand uit de slavernij te halen. Houd een telefoon binnen handbereik als u een noodnummer moet bellen. Een EHBO-kit helpt u bij het behandelen van snijwonden, kneuzingen of brandwonden en kan schade minimaliseren terwijl u wacht op de EMT's.

Blijf kalm, zowel voor jezelf als voor je partner. Je moet helder kunnen denken. Anders kan een klein incident een grote noodsituatie worden. Je gewoon voorbereiden op het ergste geeft je de geruststelling dat je het aankan en dat het niet catastrofaal zal zijn.

Krijgen meer advies om dominant te zijn in bed.

Na een scène, zelfs een die goed gaat, is nazorg essentieel. Dit kan een beetje knuffelen zijn of een rugmassage. Het hangt allemaal af van wat jij en je partner nodig hebben.

Het mooie van een BDSM-interactie is dat er geen enkele manier is om onderdanig of dominant te zijn.

Je kunt beide kanten van de medaille ervaren als je een switch bent, en je kunt verschillende voordelen krijgen als je met verschillende partners speelt. BDSM kan op zichzelf al spannend zijn, maar je zult ook merken dat lichte elementen van bondage en discipline iets nieuws in je seksleven brengen als het muf is geworden.

Wat de wetenschap zegt

Het zal u misschien verbazen hoeveel de wetenschappelijke en medische gemeenschap naar BDSM heeft gekeken. Ze hebben echter! De meeste onderzoeken onderzochten de mensen die deelnemen aan BDSM en hun psychologische toestand.

Het is belangrijk op te merken dat BDSM jarenlang in de diagnostische en statistische handleiding voor psychische stoornissen werd vermeld als een psychische stoornis [12, 38, 39], een definitie die ertoe kan leiden dat BDSM-belangen worden gebruikt tegen iemand in juridische en civiele procedures of op een discriminerende manier [40,41,42, 43, 44, 45], hoewel veel mensen het er niet mee eens waren dat patiënten die BDSM beoefenen pathologisch zijn [46, 47]. De release van de DSM-5 in 2013 veranderde echter de consensuele kinky activiteiten in atypische seksuele interesses die niet noodzakelijk geclassificeerd zijn als psychiatrische stoornissen [48]. Dit betekent dat medische professionals interesse in BDSM niet langer als ongezond bestempelen.

In verschillende onderzoeken naar BDSM werd de geestelijke gezondheid onderzocht. Een van hen ontdekte dat BDSM-beoefenaars minder neurotisch waren, meer extravert, beter in het omgaan met afwijzing en meer open stonden voor nieuwe ervaringen dan de controlegroep [49]. Een ander onderzoek onder kinksters vond minder stress bij seksueel functioneren voor mannen in BDSM-contexten [50]. Mannen die deelnemen aan BDSM ervaren mogelijk zelfs minder psychische problemen dan andere mannen volgens een studie [51].

Aanvullende studies toonden aan dat paren die BDSM beoefenen even tevreden zijn met hun relaties als degenen die dat niet doen [52]. Mensen in 24/7 D / s-relaties melden ook relatietevredenheid [53]. Ten slotte bleek uit een onderzoek uit 2006 dat mensen met BDSM niet meer kans hebben op klinische of persoonlijkheidsstoornissen dan de algemene bevolking [54].

Er zijn enkele onderzoeken gedaan naar de effecten van een BDSM-scène specifiek. Een studie van een groep kinksters wees uit dat de scène fysieke stress verhoogde (via cortisol) en tegelijkertijd psychische stress verminderde [55], die werd verwacht omdat eerdere studies erop wezen dat extreme rituelen de fysiologische opwinding (d.w.z. cortisol) zouden kunnen verhogen [56, 57]. Hoewel uit een andere studie bleek dat wanneer een scène goed ging, cortisol afnam (maar een slechte scène resulteerde in minder hechtheid tussen het paar) [58]. Testosteron kan ook toenemen tijdens een BDSM-scène.

Hoewel het niet specifiek is bestudeerd, kan BDSM de endorfineproductie stimuleren [31]. Sommige mensen geloven dat endorfines verantwoordelijk zijn voor subruimte.

Ten slotte bleek uit een enquête dat zowel boven- als onderkanten tijdens scènes verschillende niveaus van stroming ervoeren [59]. Flow is het woord dat de gemoedstoestand van een persoon beschrijft wanneer ze volledig zijn ondergedompeld in een plezierige activiteit [60, 61] Die prioriteit kan geven aan de activiteit en weg van andere drijfveren [62, 63].

Middelen

Het internet staat vol met bronnen om u te helpen meer te leren over BDSM. Je vindt gidsen van oude kinksters, onderzoeken van onderzoekers en gemeenschappen waar je kunt discussiëren en meer kunt leren over BDSM. Een paar daarvan.

Er zijn echter tal van andere nuttige bronnen online.

Veel Gestelde Vragen

FAQ # 1: Waar staat BDSM voor?

BDSM is een acroniem dat staat voor bondage, discipline, dominantie, onderwerping, sadisme en masochisme. BDSM omvat een breed scala aan activiteiten en mensen kunnen er zo weinig of veel doen als ze willen.

FAQ # 2: Is er iets mis met mij (of mijn partner) als ik geïnteresseerd ben in BDSM?

Nee. BDSM-interesse is heel gewoon. Bovendien kan iemand die interesse heeft in BDSM perfect gezond zijn en kinky activiteiten willen uitproberen, is geen indicatie van enige geestelijke gezondheid of andere problemen. Hoewel niet elke activiteit jouw kopje thee zal zijn dat onder de BDSM-paraplu valt, mogen activiteiten die veilig en consensueel kunnen worden gedaan, geen reden tot ongerustheid zijn.

FAQ # 3: Hoe breng ik mijn interesse in BDSM naar mijn partner?

Begin klein. Je kunt dingen gemakkelijker maken en de intensiteit verhogen, waardoor je kunt pauzeren of stoppen voordat iemand zich te ongemakkelijk voelt. U wilt bijvoorbeeld misschien worden geschorst, maar u kunt beginnen met het aanvragen van lichte bondage (tips hier). Of u kunt om een ​​paar klappen vragen voordat u doorgaat met geselen of stokslagen.

Wij raden aan bekijk onze gids voor seksuele communicatie om een ​​idee te krijgen hoe je dit gesprek kunt voeren. Misschien merk je dat het helpt om het idee naar voren te brengen als je allebei opgewonden bent. Pas op dat u niet direct na het vrijen suggesties doet wanneer het een kritiek lijkt of op een locatie zoals een auto waar uw partner zich mogelijk gevangen voelt.

FAQ # 4: Hoe kunnen we BDSM gebruiken?

Het is een geweldig idee om BDSM te gebruiken. Het zorgt ervoor dat niemand iets doet wat ze niet willen. Het geeft je ook tijd om te leren over en te wennen aan de tools van het vak, wat het risico op wat je ook probeert te minimaliseren. Dit is waarom mensen je vertellen om in het begin langzamer dan langzaam en lichter dan licht te gaan.

Zoals we eerder hebben gesuggereerd, kun je beginnen met minder intense activiteiten. Als je geïnteresseerd bent in impactspel, probeer dan eerst een pak slaag voordat je verder gaat met een flogger. Klittenbandmanchetten zijn een veilige optie om te proberen voordat metalen manchetten of leren hoe je touwen moet knopen. Het zal je misschien verbazen hoeveel een enkele blinddoek seks kan verbeteren.

Wat betreft blinddoeken, het kan een beetje overweldigend zijn om tegelijkertijd een blinddoek en bondage te proberen. Voeg in plaats daarvan een blinddoek toe aan reguliere seks. Vervolgens kun je bondage proberen met seks met open ogen voordat je blinddoeken en bondage combineert.

FAQ # 5: Is BDSM gevaarlijk?

Sommige activiteiten die onder de BDSM-paraplu vallen, kunnen gevaarlijk zijn als ze niet correct worden uitgevoerd en sommige, zoals adem spelen, kunnen zo gevaarlijk zijn dat we ze volledig afraden. Maar meer 'onschadelijke' dingen zoals met bont gevoerde manchetten kunnen letsel veroorzaken en zelfs vanille-seks kan tot infecties leiden.

Daarom is het zo belangrijk om grenzen te stellen, toestemming te bespreken, je onderzoek te doen, aandacht te besteden aan signalen van je partner en je eigen lichaam, en veilige woorden te gebruiken om de veiligheid te verbeteren. Langzaam aan doen is een manier om veiliger te zijn. Er is echter altijd een risico dat inherent is aan BDSM. U hoeft zich niet te haasten en die activiteiten nog riskanter te maken.

Stel je bij het plannen van een scène alles voor wat er mis kan gaan. Bereid je er dan op voor. Met een paramedische schaar, EHBO-doos, mobiele telefoon en handboei-sleutels binnen handbereik, kunt u of uw partner veilig bondage verlaten en omgaan met alles wat fout kan gaan en voorkomen dat situaties escaleren. Als er niets misgaat, hoeft u die items niet te gebruiken. Maar u heeft altijd de zekerheid dat u alles aankan wat u tegenkomt.

Een veilig woord is een hulpmiddel dat voorkomt dat scènes schade veroorzaken. Meestal gebruikt de onderdanige / onderkant zijn veilige woord wanneer de dingen te intens zijn. Probeer het bovengenoemde verkeerslichtsysteem. Vergeet niet dat ook top / dominante personen veilige woorden mogen gebruiken!

Ten slotte bevordert nazorg de veiligheid wanneer u BDSM verkent. Een intense scène kan subruimte (en topruimte) omvatten, en het voltooien ervan kan resulteren in iets dat lijkt op shock. Nazorg is een manier voor BDSM-partners om ervoor te zorgen dat ze fysiek en mentaal in orde zijn na een scène.

FAQ # 6: Ik begrijp niet waarom iemand BDSM zou gebruiken. Hoe kun je iemand van wie je houdt pijn doen?

Soms richten mensen zich op de fysieke pijn of zelfs mentale vernederende elementen van BDSM-verwarring. Maar BDSM vindt plaats binnen een consensuele setting: beide partners willen en gaan ermee akkoord. BDSM omvat ook maatregelen zoals veilige woorden en onderhandeling over scènes die voorkomen dat er iets ongewenst gebeurt [64].

Seks is verantwoordelijk voor de afgifte van oxytocine [65, 66, 67, 68, 69, 70] Die kan werken als pijnstiller [71, 72]. Bovendien hebben onderzoeken aangetoond dat mensen in BDSM-scènes niet noodzakelijkerwijs pijn ervaren zoals je normaal zou doen. Niemand wil zijn tenen stoten, maar als je zwaar opgewonden bent, kun je misschien meer geselen dan je had verwacht. Zelfs buiten een erotische scène reageert het beloningshormoon dopamine ook op pijn (een onderzoek wees uit dat een injectie in de kaak de afgifte van dopamine veroorzaakte) [73].

Een andere studie heeft aangetoond dat de energie in een erotische scène de manier kan veranderen waarop mensen empathie ervaren [74], waardoor het misschien makkelijker wordt om iemand te domineren. Boos zijn is echter niet nodig om je partner op dit moment pijn te doen [75], noch schade veroorzaakt of permanent letsel veroorzaakt [76].

Onderschat ook niet de hoeveelheid zorg die een dominante / top besteedt aan en toont aan hun partner tijdens een scène. Als het helpt, kun je een BDSM-scène zien als een project met rollen voor alle betrokkenen.

FAQ # 7: Is Fifty Shades of Grey een nauwkeurige weergave van BDSM? Hoe zit het met andere populaire media?

Hoewel Fifty Shades je interesse in BDSM misschien heeft gewekt en zeker een aantal sexy scènes heeft, is het geen realistische weergave van BDSM. Ten eerste komt Anna in de situatie met heel weinig informatie over BDSM, en Christian geeft haar geen kans om daadwerkelijk met hun contract in te stemmen. Mediaportretten van BDSM gaan vaak voorbij aan toestemming en alle voorbereiding - inclusief onderhandeling en grenzen - die naar BDSM gaat. Bovendien vertonen ze niet vaak nazorg, wat van cruciaal belang is om voedingsstoffen aan uw lichaam aan te vullen, opnieuw contact te maken met uw partner, hormonen te stabiliseren en uw weg terug naar 'het echte leven' te vergemakkelijken.

Porno is ook een slechte onderwijsbron over BDSM [77].

Bekijk dit: Blow Job Tutorial Video

Het bevat een aantal orale sekstechnieken die je man een volledig lichaam geven, orgasmen schudden. Als je geïnteresseerd bent in het leren van deze technieken om je man verslaafd en diep aan je toegewijd te houden en veel meer plezier te hebben in de slaapkamer, dan wil je misschien de video bekijken. Je kunt het bekijken door hier te klikken.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |