Wat jongens verkeerd begrijpen over communiceren

Koppel communicatieproblemen

Getty Images

5 aspecten van het communiceren van de gemiddelde kerel waarmee hij worstelt

Alex Manley 17 april 2019 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Er is een algemene opvatting dat mannen anders communiceren dan vrouwen in het leven, maar vooral in hun relaties, ongeacht met wie ze uitgaan.

Of dat nu waar is of niet, het is eerlijk om te zeggen dat sommige jongens baat kunnen hebben bij een kleine communicatie-upgrade. Behalve dat het u alleen helpt meningsverschillen en misverstanden op te lossen, kan het worden van een betere communicator uw verbindingen met de mensen die al in uw leven zijn en de mensen die u in de toekomst zult ontmoeten, aanzienlijk verbeteren - en het kan zelfs de manier waarop u met uzelf communiceert, verbeteren.



VERWANT: Hoe u met vrouwen kunt communiceren

Met dat in gedachten, zijn hier vijf misvattingen over communicatie die veel mannen nog steeds hebben (en zouden kunnen verbeteren) - samen met citaten van echte vrouwen over wat ze zouden willen dat mannen op de hoogte waren van het probleem.

1. Ze worstelen met praten over emoties

[Ik wou dat jongens het wisten] wanneer vrouwen hun gevoelens delen, zijn ze in staat om volledig verantwoordelijk voor hen te zijn en zijn ze niet altijd van plan hun man de schuld te geven. Dit kan voor een man erg moeilijk te bevatten zijn, omdat ze vaak een grote verantwoordelijkheid voelen voor het emotionele welzijn van hun partner. - Iz, 25

Of het nu gaat om het luisteren naar de lucht van een vriend, of diep graven en praten over hun eigen gevoelens, veel jongens weten het niet meer. En dat is niet helemaal hun schuld - van jongs af aan worden meisjes doorgaans gesocialiseerd om vertrouwd te zijn met emoties, terwijl jongens & hellip; nou, niet.

Veel mannen zijn niet opgevoed om hun emotionele zelf te waarderen, zegt Jor-El Caraballo, een relatietherapeut en co-creator van Viva Wellness . De 'man-up'- of' shake it off'-houding heerst in veel culturen in een poging om 'sterke', veerkrachtige jongens en mannen op te bouwen. Het probleem is dat dit voor mensen die als jongens gesocialiseerd zijn, dit keer op keer wordt versterkt en dat het voor mannen moeilijk wordt om over hun emoties te praten naarmate ze ouder worden.

Zoals Lesli Doares, gastheer van het internetradioprogramma Happily Ever After is nog maar het begin en auteur van Blauwdruk voor een duurzaam huwelijk: hoe u uw leven nog lang en gelukkig kunt maken met meer intentie, minder werk wijst erop dat die dynamiek niet alleen jonge jongens wordt opgedrongen - volwassen mannen schamen zich soms ook omdat ze hun emoties loslaten.

Ironisch genoeg kan het voorkomen in dezelfde romantische relaties waarin ze zich bevinden; relaties die veel baat kunnen hebben bij grotere emotionele openheid en transparantie.

Vrouwen zeggen dat ze willen dat mannen open en kwetsbaar zijn, maar [velen] willen hen toch als sterk en onoverwinnelijk zien, zegt Doares. Het is moeilijk voor mannen om te lopen, dus zelfs als ze zich bewust zijn van hun emoties, hebben ze niet het gevoel dat ze die kunnen delen. De eerste stap is dat mannen zich bewust worden van al hun emoties. Ze hebben geleerd om sommigen van hen af ​​te sluiten zonder te beseffen dat het ze allemaal afsluit. Leren ze te voelen is nodig voordat ze op een zelfverzekerde manier kunnen worden uitgedrukt.

Als je merkt dat je moeite hebt om met je romantische partner die plek van openheid en kwetsbaarheid te bereiken, is het misschien de moeite waard om eerst een professional te zien. Een gediplomeerde therapeut of counselor kan u helpen uw emoties, hun oorzaken en hun eindresultaten op een duidelijkere manier te begrijpen. Zoals Beth Liebling, oprichter van seksspeeltjesboetiek Darling Way en gastheer van de Liefde en lachen met Beth podcast-aantekeningen, emotionele steun - waarvan een groot deel via gesprekken komt - is een fundament van sterke relaties.

Ik leg graag uit dat we allemaal wel eens drie jaar moeten zijn, maar in een volwassen relatie moeten we om beurten afwisselen, zegt ze. [Veel] breuken vinden plaats wanneer beide dit tegelijkertijd willen doen en geen van beide personen bereid is om op hun beurt de volwassene te zijn en meer te geven dan ze op een bepaald moment ontvangen.

2. Ze worstelen om duidelijk en direct te zijn

Ik wou dat (hetero blanke cis) mannen begrepen dat vrouwen vaak al veel vervelende dingen verdragen [mannen doen], en dus als die vrouwen iets vervelends tegen hen doen of zeggen, in plaats van kwetsend te zijn, zouden ze op de een of andere manier rekening houdend met hoeveel ruimte ze krijgen om gebreken te vertonen in plaats van onmiddellijk veroordelend te zijn over deze vrouwen. - Lea, 26

Een aspect van communicatie waar mannen moeite mee hebben - vooral als het gaat om praten met vrouwen - is de wisselende mate van directheid. Omdat mannen gesocialiseerd zijn om op een directe manier met elkaar te praten, kan het tegenkomen van een meer genuanceerde gespreksbenadering hen voor een lus gooien. Het is die discrepantie in directheid die de schuld is van het stereotype dat veel jongens aanhangen dat vrouwen onmogelijk te begrijpen zijn. Het is eerder gewoon dat ze anders communiceren.

Mannen denken dat vrouwen niet zeggen wat ze bedoelen, omdat ze dat traditioneel niet zeggen, zegt Doares. Vrouwen hebben geleerd om ‘aardig’ te zijn en niet om dingen te vragen, dus doen ze dat op een omweg.

Hoe ziet dat er in de praktijk uit? Volgens Doares kan het zo simpel zijn als hints geven in plaats van verzoeken te doen.

VERWANT: Wat vrouwen zeggen en wat ze echt bedoelen, onthuld

Uitspraken als: 'Hé, ik heb gehoord over dit nieuwe restaurant & hellip;.' In plaats van 'Hé, kunnen we vrijdag naar dit nieuwe restaurant gaan?' Of 'Susan op kantoor zei dat ze een geweldige tijd had dit weekend toen zij en haar man ging naar ... 'en je moet erachter komen dat zij daar ook heen wil. Een deel hiervan is aan het veranderen, maar het gaat erom dat je niet rechtstreeks wilt vragen en nee wilt horen.

Ongeacht het geslacht van je partner, als je hebt gemerkt dat er miscommunicatie rond dat soort genuanceerde benadering van verzoeken opduikt in je relatie, overweeg dan om erover te praten en te kijken of je een soort compromis kunt sluiten met een van jullie die assertiever is de ander probeert meer oplettend te zijn. Zelfs in staat zijn om een ​​vraag te stellen zoals, wacht, toen je dat nieuwe restaurant begon & hellip; Was dat een subtiele manier om te zeggen dat je wilde gaan? zou een lange weg kunnen gaan naar een veel vlottere en gemakkelijkere communicatie.

De beste manier om miscommunicatie te voorkomen, is door je te concentreren op het verkennen, zegt Caraballo. Stel meer vragen. Wees nieuwsgierig naar uw partner en [hun] behoeften. Echt de tijd nemen om te luisteren om te begrijpen en niet te reageren, kan een ongelooflijk lange weg gaan.

3. Ze worstelen met luisteren

[Ik wou dat jongens wisten] dat niets zeggen en reageren op open vragen als ‘hoe was je dag’ met antwoorden van één woord geen communicatie is. Maar ook een half uur tegen me praten terwijl ik beleefd lach en knik en misschien probeer wat vervolgvragen te stellen die je meestal negeert om onveranderd door te gaan met je gedachtegang is ook niet communiceren. - Meredith, 30

Sinds onheuglijke tijden hebben mannen vrouwen ervan beschuldigd overdreven spraakzaam te zijn. Ongeacht wie het meest praat, de afgelopen jaren is er echter een toenemend gevoel ontstaan ​​dat mannen in feite de grotere praters zijn.

VERWANT: Een simpele datinghack die je veel sexier zal maken

Vooral wanneer ze in gesprek zijn met een vrouw, lijken veel mannen zich lang uit te spreken over hun gedachten, meningen, gevoelens, enzovoort. Dat is natuurlijk prima, zolang je maar ruimte laat in het gesprek zodat de andere persoon hetzelfde kan doen. En toch zijn de stijlfiguren van de mansplainer , de antwoord man , de onbetwistbare datum en anderen blijven bestaan. Hoe kunnen jongens de juiste balans vinden waar ze niet het gevoel hebben dat er overal gelopen wordt, maar de ander ook niet?

De gemiddelde man moet twee dingen begrijpen, zegt Doares. 1. Hij heeft het recht om op een authentieke manier te denken, te voelen en te communiceren, en 2. Hoe verhelderende vragen te stellen zodat hij een beter begrip krijgt van hoe zijn partner communiceert.

Het idee om verhelderende vragen te stellen is krachtig. Als je je partner vraagt ​​hoe ze willen dat je communiceert, luister je eigenlijk naar luisteren. Dat lijkt misschien een beetje meta voor je smaak, maar wat je doet, is erkennen dat communicatie niet de gemakkelijkste zaak ter wereld is en dat het de moeite waard is om er moeite voor te doen. Dat is een krachtig statement over iets doen waarvoor je geen enkel woord hoeft te zeggen.

4. Ze worstelen met moeilijke vragen

[Ik wou dat jongens wisten] dat 'ja, schat' / het juiste zeggen op dit moment geen goede strategie is als er geen follow-up is. - Anne-Marie, 25

Het idee dat vrouwen mannen emotioneel beladen vragen stellen waarop geen goede antwoorden zijn, specifiek bedoeld om een ​​dramatische reactie uit te lokken - de klassieke is: Laat ik er dik uitzien door deze jurk? - is goed gecementeerd door de popcultuur.

Doares denkt dat deze valkuil meer een kwestie is van een laag zelfbeeld. Met andere woorden, in plaats van dat een specifieke vraag automatisch naar het zuiden gaat, is het er gewoon een die een gespreksonderwerp opent dat gemakkelijk slecht kan worden omdat het vooraf geladen is met veel emotionele bagage.

Ik weet niet zeker of vrouwen proberen om jongens zich slecht te laten voelen, maar ze geloven vaak niet dat hun man hen mooi, slim, enz. Vindt, ondanks wat ze zeggen, zegt ze. Dit is een foto van een vrouw van zichzelf. Ze ziet alle onvolkomenheden en gelooft dat haar partner ze ook ziet, maar probeert haar gewoon beter te laten voelen.

Het is dan ook niet verwonderlijk, gezien hoeveel van ons culturele discours over het uiterlijk van vrouwen gaat (in het bijzonder hun lichaamsvorm), dat vrouwen hun mannelijke partners vragen om geruststelling over hun uiterlijk of hun gewicht kan slecht gaan. Maar het is ook vermeldenswaard dat, zelfs als het niet per se een valstrikvraag is, het misschien geen gezonde vraag is - om te stellen of te beantwoorden - als het een alledaags iets wordt.

Als dit iets is dat uw partner vaak doet, kunt u dan vertellen hoe dat voor u voelt ?, zegt Caraballo. Wat als je zou vragen: ‘Vraag je me echt of je er dik uitziet of zoek je een ander antwoord?’ De kans is groot dat ze zich op dat moment misschien gezien en aantrekkelijk voor je wil voelen. Dat is begrijpelijk, maar op een heel dubieuze manier geposeerd die na verloop van tijd wrok kan opwekken.

5. Ze worstelen met niet-concurrerend zijn

[Ik wou dat de jongens wisten] dat communicatie een intiem niveau van zorg vereist, waarbij je de mogelijkheid verwelkomt dat je het bij het verkeerde eind hebt; die echte communicatie vereist openheid en diepgang. - Nina, 29

In de wereld van volledig mannelijke communicatie is het gebruikelijk dat een gesprek een wedstrijd wordt, expliciet of impliciet. Als je gewend bent om op competitieve manieren met je mannelijke leeftijdsgenoten om te gaan - en veel mannelijke hobby's, zoals sport en gamen, zijn dat ook - kan het moeilijk zijn om dat aspect van je denken uit te schakelen.

Maar een goed gesprek, vooral een serieus gesprek, is zelden zoiets als een wedstrijd. Als je in een relatie probeert je partner te overtreffen of te schande te maken in een ruzie, zal het waarschijnlijk eerder erger dan beter worden. Caraballo stelt voor om conflicten niet te benaderen met de mentaliteit van wat iemand verkeerd heeft gedaan, maar met hoe je je daarbij voelt.

Wanneer je met je partner communiceert, wordt het delen van problemen vanuit het 'ik'-perspectief vaak over het hoofd gezien, maar het is zo belangrijk, zegt hij. In plaats van te zeggen 'je deed x' en 'waarom heb je y?', Wat defensief gedrag veroorzaakt, probeer dan te spreken vanuit het persoonlijke 'ik' en te zeggen 'ik voelde me gekwetst toen je x deed' of 'ik voelde me zo gefrustreerd en verward toen je dat deed. '

Volgens Caraballo helpt dit om misverstanden te voorkomen en geduld en mededogen te tonen in plaats van dat je communicatie voelt als een aanval op hun karakter of persoonlijkheid.

Erkennen dat je een subjectieve kijk op de situatie hebt in plaats van een volledig objectieve, verschuift de focus van een goed-versus-fout-mentaliteit naar een mentaliteit waarin je kunt delen hoe je je voelde en tot een middenweg kunt komen - of op zijn minst een gemeenschappelijke begrip.

U zou ook kunnen graven: