Wat betekent het om monogaam te zijn? Een blik op deze relatiedynamiek

Man en vrouw hand in hand

Getty Images



Is een ‘monogame’ overeenkomst de manier om uw problemen als koppel op te lossen?

Alex Manley 14 augustus 2020 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Als iemand zegt dat ze een relatie hebben, gaan de meeste mensen ervan uit dat ze het erover hebben monogamie .

Het is gewoon een soort standaard voor de hedendaagse samenleving, en het is in de meeste delen van de wereld al eeuwen, zo niet langer. Maar uitdrukkingen als open relaties, ethische niet-monogamie en polyamorie komen steeds meer in de dateringswereld terecht, om maar te zwijgen van neologismen als throuple en polycule.





VERWANT: Alles wat u moet weten over polyamorie



Of u nu helemaal voor niet-monogamie bent of nog steeds stevig vasthoudt aan het oude model, het kan de moeite waard zijn om u af te vragen of een van de uitersten precies goed is voor zowel u als uw partner. Het kan zijn dat jullie beiden ergens in het midden meer op hun gemak zijn, en het vinden van een gelukkig medium kan een lange weg afleggen in termen van het vereenvoudigen van je liefdesleven.

Dat is het concept dat ten grondslag ligt aan monogamish, een term die is bedacht om een ​​versie van niet-monogamie te beschrijven die nog steeds enigszins in de buurt komt van exclusiviteit zonder deze 100% te repliceren.



Om een ​​beter begrip te krijgen van hoe monogaamachtig eruit kan (en zal) zien, sprak AskMen met twee datingexperts, van wie er één de term claimt in haar eigen relatie.


Wat is monogaamachtig?


Alleen gebaseerd op het -achtige einde, heb je misschien geraden dat er geen duidelijke, vaste regel is voor wat monogaam is en wat niet. Het is een soort van grijze gebieden.

Er is geen universele definitie, geeft Jess O'Reilly, Ph.D., gastheer van de @SexWithDrJess podcast . Maar, zegt ze, sommige mensen beschouwen monogame meer gedragsgerelateerd dan identiteitsgerelateerd.



Dat wil zeggen, monogaam is niet wie je bent - het is wat je doet.

De afwijzing of het gebrek aan behoefte aan een label heeft misschien te maken met privilege: je leeft je leven als een monogaam stel met alle voordelen van dien, maar je speelt soms buiten seksueel spel, zegt ze. Je voelt misschien niet de behoefte om uit de kast te komen omdat je buitenechtelijke seksspel geen invloed heeft op hoe je omgaat met anderen (bijvoorbeeld vrienden en familie).

Jor-El Caraballo, een relatietherapeut en mede-maker van Viva Wellness , zegt dat degenen die zichzelf als monogaam beschouwen, mensen zijn die grotendeels monogaam zijn met een primaire partner, maar af en toe, of zelden, romantisch of seksueel contact hebben met een andere partner.



Dat contact, zegt hij, kan er anders uitzien op basis van wat werkt voor een specifiek stel.

Dit kan een eenmalige verkenning zijn, merkt Caraballo op. Het zou ook grotendeels in de fantasiewereld kunnen leven, door online sekswerkers / webcams, enz. Te gebruiken als aanvulling op hun primaire seksuele activiteit. Het gaat over het verkennen van vrijheid buiten de grenzen van traditionele monogamie en is zeer ethisch en consensueel wanneer het gezond wordt uitgevoerd.

Uiteindelijk behoudt het een kernfundament van monogamie, terwijl je dingen openstelt voor alles waar je je allebei prettig bij voelt, of dat nu de ene partner is die dingen onderzoekt maar de andere niet, jullie beiden verschillende dingen onderzoeken, of jullie beiden dezelfde dingen onderzoeken.




Is monogaam zijn de juiste keuze voor uw relatie?


Ongelukkige monogame stellen die een open relatie overwegen, worden vaak gewaarschuwd dat het een paar net zo gemakkelijk uit elkaar kan scheuren als het hen kan helpen gedijen.

In plaats van overhaast op zoek te gaan naar hulp van buitenaf, is er een algemeen aanvaarde wijsheid dat koppels hun problemen samen moeten oplossen voordat ze zich openstellen. Als u geen bestaande dynamiek heeft als het gaat om het omgaan met conflicten, voegt u de mogelijkheid toe voor jaloezie die gepaard gaat met het verkennen van je aantrekkingskracht op andere mensen, kan leiden tot een breuk.

Dat gezegd hebbende, je hoeft geen perfecte relatie te hebben om te ontdekken dat je monogaam bent.

Stellen die in een droge periode verkeren of seksuele behoeften opnieuw moeten onderzoeken, kunnen goed worden bediend door te overwegen monogaam te zijn, zegt Caraballo. Als ze over het algemeen gelukkig zijn in hun primaire relatie, maar af en toe zin hebben in een nieuwe seksuele ervaring, kan monogaam zijn een gezonde manier zijn om dat contact te verkennen terwijl de primaire relatie intact blijft.

Zoals alle relaties, zegt O'Reilly, hebben monogame-opstellingen de neiging om te gedijen met een open geest en open en voortdurende communicatie.

Ik denk niet dat er een specifiek type is voor wie monogame-arrangementen het beste werken, maar degenen die meer spanning zoeken (en ook geïnvesteerd hebben in emotionele geletterdheid), zullen het misschien goed doen, voegt ze eraan toe.

Als volledige monogamie te streng klinkt vanwege je aangeboren seksuele nieuwsgierigheid, kan dit de juiste keuze zijn, zolang je maar op een open en eerlijke manier met je partner over je gevoelens kunt praten.


Hoe u met uw partner kunt praten over monogaam zijn


Het gevoel hebben dat je monogaam bent, is precies wat je zoekt, maar dat wil niet zeggen dat je partner hetzelfde voelt. Het komt vaak voor dat koppels uit twee mensen bestaan ​​met enigszins (zo niet serieus) verschillende benaderingen van dit soort dingen.

Om die reden is het belangrijk om na te denken over hoe u dit ter sprake brengt, en ook om te weten wat uw partner wil. O'Reilly merkt echter op dat vragen over hoe monogaam je wilt zijn, precies belangrijk zijn voor elk paar, ongeacht het antwoord.

Ze stelt de volgende prompts voor om het gesprek op gang te krijgen:

&stier; Heb je het gehad over je definities van monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie?

&stier; Wat betekent monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie voor jou?

&stier; Waarom wil je monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie?

&stier; Wat spreekt je specifiek aan aan monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie?

&stier; Welke voordelen verwacht u te halen uit monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie?

&stier; Wat zijn uw zorgen over monogamie / consensuele niet-monogamie / monogamie?

&stier; Sluit je ogen en stel je je ideale relatiearrangement gedurende 30 seconden voor. Hoe ziet het eruit? Hoe voel je je?

Weten wat jij en je partner willen, en waarom, is niet alleen een kwestie van vakjes aanvinken. Het betekent ook dat u zich op een veel betere plek zult bevinden als het gaat om het vinden van een mogelijke oplossing die voor u beiden werkt.

Als je partner bijvoorbeeld echt een hekel heeft aan het idee dat je seks hebt met iemand anders, maar het niet erg vindt dat je flirterig bent of zelfs sext, dan geeft dat je een manier om je verlangens te verkennen op een manier die voor beide partners acceptabel is.

VERWANT: Beste datingsites voor open relaties

Voor Caraballo zijn openheid en eerlijkheid de belangrijkste dingen die u in uw gesprek over monogamie moet inbrengen.

Er is geen goede of foute manier om deze kwesties te bespreken als je eerlijk spreekt over wat je verlangens zijn, zegt hij. Door vanuit die basis te werken, kunnen u en uw partner samen mogelijkheden verkennen en vaststellen welke richtlijnen nodig zijn om vooruit te komen in een plezierige en bevredigende relatie.


Hoe je monogaam kunt zijn


Wees open en eerlijk over uw wensen en behoeften

'Monogaam' zijn kan er voor elke relatie anders uitzien, zegt Caraballo. Om ervoor te zorgen dat alle partijen zich gerespecteerd en op hun gemak voelen, is het cruciaal om je open te stellen over je gedachten en verlangens voordat er actie wordt ondernomen om verbinding buiten de relatie na te streven.

Maak geen aannames

Naar aanleiding daarvan stelt O'Reilly voor om alles op tafel te houden. Dit betekent dat u niets aanneemt totdat u en uw partner het erover eens zijn.

De enige definities en grenzen zijn degene die je samen stelt, dus maak je geen zorgen over wat anderen doen, zegt ze.

Houd het gesprek gaande

Zoals alles in een relatie, is het belangrijk om regelmatig contact op te nemen met uw partner.

Monogaam zijn is geen eenmalige deal, zegt O'Reilly. Uw gevoelens, grenzen, verlangens en verwachtingen zullen in de loop van de tijd veranderen. Sta open voor deze veranderingen.

Probeer niet iets te forceren dat niet werkt

Onderdeel van openstaan ​​voor veranderingen betekent openstaan ​​voor grote verschuivingen, zoals de beslissing om niet meer monogamisch te zijn, of dat nu is om terug te keren naar pure monogamie of het verkennen van zoiets als polyamorie.

Net zoals gevoelens van liefde en verbondenheid in de loop van de tijd fluctueren, zo ook gevoelens van jaloezie en onzekerheid, zegt O'Reilly. Omarm deze gevoelens en verwelkom ze, zodat u ze alleen of samen kunt verwerken.

Wees eerlijk tegen degenen met wie u speelt

Ten slotte, ook al is uw partner uw voornaamste zorg, dat geeft u geen vergunning om anderen slecht te behandelen.

Houd rekening met het voorrecht van uw koppels, zegt O'Reilly.

Dat betekent dat je mensen niet voor de gek houdt, maar in plaats daarvan openhartig bent over wat je wel en niet kunt doen, zodat niemand zich later bezeert.

U zou ook kunnen graven: