Wat betekent het om te zijn: aseksueel

Aaskaart op paarse achtergrond

Getty Images

Een blik op aseksualiteit en wat het betekent om deze manier te identificeren

Alex Manley 5 augustus 2020 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Veel van hoe we ons mannen voorstellen, hangt samen met ideeën over seksueel verlangen en aantrekkingskracht.

Om de rol van de alfamannetje te vervullen, geloven veel mensen dat een man deze dingen moet ervaren en zijn wensen moet vervullen door die verlangens na te streven en te vervullen. En hoewel seksueel verlangen een normaal gezond iets is om te ervaren, is het idee dat het universeel of noodzakelijk is gewoon niet correct, laat staan ​​een fundamenteel aspect van mannelijkheid.



VERWANT: Alles wat u moet weten over demiseksuelen

Dat komt gedeeltelijk omdat, voor een bepaald deel van de bevolking, seksueel verlangen gewoon niet bestaat.

De term hiervoor is aseksualiteit, en net als bij veel andere vormen van seksualiteit bestaat het in een spectrum. Je kunt volledig aseksueel zijn, of gewoon veel minder seksueel verlangen en aantrekkingskracht ervaren, of verlangen en aantrekkingskracht die zich alleen in bepaalde situaties manifesteren.

Om beter te begrijpen hoe het is om aseksueel te zijn, sprak AskMen met een handvol mensen, waaronder een seks- en datingexpert en twee mensen die zich identificeren als aseksueel. Dit is wat ze te zeggen hadden:


Wat is aseksualiteit?


Het is belangrijk op te merken dat aseksueel zijn (jargon: aas) een volkomen normale en gezonde benadering is van seksueel verlangen. Hoewel het misschien niet zo vaak voorkomt, is het geen teken dat er iets mis is met je, en als je niet veel of geen enkele seksuele aantrekkingskracht ervaart, is dat helemaal oké.



Aseksualiteit bestaat in een spectrum en verwijst naar de manieren waarop mensen zeldzame, weinig of geen seksuele aantrekkingskracht ervaren, zegt Shadeen Francis , LMFT, een seks- en relatietherapeut. Aseksuele mensen kunnen nog steeds seks hebben (er zijn andere motivatoren voor seks dan aantrekkingskracht), genieten van de consensuele seks die ze hebben en hebben bevredigende en bevredigende romantische relaties.

Alles bij elkaar genomen, verlangen aseksuele mensen echter niet naar seks zoals de rest van de bevolking. En hoewel het mogelijk is dat sommige mensen niet veel of geen enkel seksueel verlangen ervaren als gevolg van trauma uit het verleden, is dat geen meerderheid, en je moet niet aannemen dat dit aan de basis ligt van iemands aseksualiteit. In feite is het volkomen normaal en mogelijk om op te groeien zonder ooit een verlangen te hebben om mee te beginnen.

Er is ook een term voor mensen die alleen seksueel verlangen ervaren als ze iemand goed hebben leren kennen, genaamd demiseksueel. Wat betreft degenen die seksueel verlangen ervaren maar geen romantische aantrekkingskracht, dat wordt aromantisch genoemd.


Hoe is het om aseksueel te zijn?


Mensen die aseksueel zijn, beginnen vaak te begrijpen dat ze anders zijn dan de gemiddelde persoon rond het begin van de puberteit en het seksuele verlangen dat daar vaak mee gepaard gaat.

Dat was het geval voor Mary, 29, een aseksuele persoon die zichzelf grauw seksueel noemt omdat ze af en toe verlangen ervaart.

Ik was ongeveer 14 & hellip; Ik werd me bewust van een volledig gebrek aan aantrekkingskracht op basis van lichamelijkheid en realiseerde me dat al de verliefdheden die ik op dat moment had, voornamelijk gebaseerd waren op andere dingen - persoonlijkheid, bekwaamheden, stijl, levensverhaal, karakter, sociale status, en dat waren zeker beïnvloed door de pure druk om 'een verliefdheid te kiezen', zegt ze. Mijn seksuele ervaringen op die leeftijd waren meestal met andere meisjes die zich letterlijk aan me opdrongen of me 'de jongen' lieten spelen. Het voelde nooit als een wederzijdse passie die in me opborrelde en ik herinner me dat ik altijd al wilde om iets anders te doen als het gebeurde.

Hoewel Mary op jongere leeftijd voor het eerst inzag dat ze anders was, kende ze het concept van aseksualiteit pas toen ze begin twintig was toen ze onderzoek deed naar het leven van uitvinder Nikola Tesla.

Wat betreft Rachel, 25, een cis-vrouw, die in het reine kwam met haar aseksualiteit, betekende dat ze eerst een relatie doorbracht.

Hoewel seks vele vormen aanneemt, heb ik in mijn eerste relatie nooit penetrerende seks gehad, zegt ze. Ik herinner me dat ik tegen mijn vriend zei: ‘Het is niet alsof ik aseksueel ben of zoiets’, maar toen ik die relatie niet meer had, realiseerde ik me dat ik inderdaad aseksueel was. Ik had op dat moment geen interesse in een andere seksuele relatie, hoewel ik niet romantisch ben (wat het daten enigszins moeilijk maakte).

Het is ook belangrijk op te merken dat verschillende aseksuele mensen verschillende relaties hebben met seks en verlangen, vergelijkbaar met de manier waarop mensen die hoge niveaus van verlangen ervaren, het niet allemaal op dezelfde manier ervaren.

Voor mij is het een gebrek aan seksuele aantrekkingskracht, merkt Rachel op. Ik voel me romantisch aangetrokken tot mannen, en ik zal seksuele activiteiten met hen aangaan, maar seks vormt nooit de basis van mijn aantrekking tot iemand. Ik fantaseer niet over seks en ik masturbeer ook niet. Maar ik weet dat sommige aseksuelen dat wel doen, omdat iedereen anders is.

Voor Mary voelt haar aseksualiteit dichter bij iets dat zij als grijze seksualiteit beschouwt.

Grijze seksualiteit betekent voor mij dat ik zelden seksuele aantrekkingskracht ervaar, legt ze uit. Ik geloof dat ik aantrekkingskracht voel, maar het is zowel zeer zeldzaam als erg kwetsbaar. Het zal alleen flikkeren als een gloeilamp die kortsluiting maakt. Ik vind het echter gênant om tegen mensen te zeggen ‘Ik ben grijs seksueel’, omdat het voelt alsof het superspecifiek is en zo vaak zegt dat ‘aseksueel’ beter communiceert.

Worstelt aseksuele mensen geconfronteerd

Aseksueel zijn in een samenleving die van mensen verwacht dat ze van nature seksueel verlangen ervaren, kan verwarrend, frustrerend en vaak zeer emotioneel pijnlijk zijn.

Ten eerste kan het daten een stuk lastiger maken.

Ik ben niet romantisch, maar ik heb nog steeds moeite met daten omdat mensen bepaalde intieme handelingen vaak combineren met seksuele aantrekkingskracht, legt Rachel uit. Niets is seksueel voor mij, ik doe gewoon waar ik me goed bij voel. Ik kan vrijwillig instemmen met seksuele activiteiten, aangezien ik zelden aseksuele partners heb, maar dat verandert niets aan het feit dat ik geen seksuele aantrekkingskracht ervaar.

Het najagen van volledige romantische relaties kan ook een beladen ervaring zijn.

Ik heb me zorgen gemaakt dat, omdat ik geen seksueel verlangen ervaar, mijn partners zich niet heel of tevreden zouden voelen met mij als partner, wat een bepaald soort angst opwekt waarvan ik denk dat het specifiek is voor aseksuele en grijze seksuele mensen, vooral degenen die weet dat niet-monogamie om andere redenen niet werkt voor hen, zegt Mary.

Ze merkt verder op hoe mensen met een gebrek aan kennis over het onderwerp aseksualiteit kunnen zien als een ziekte of iets verdrietigs dat moet worden genezen. Mary vindt deze mentaliteit natuurlijk buitengewoon beledigend, vooral als het van partners, vrienden en genezers komt.

Voor Rachel krijgen aseksuelen over het algemeen een beetje een slechte reputatie met het idee dat ze niet thuishoren in de bredere queergemeenschap, terwijl anderen hen associëren met geminachte schurken of schaduwrijke incels .

We denken niet dat onze desinteresse in of gebrek aan seks een slechte weerslag heeft op ons karakter of ons slecht maakt, zegt ze. We kunnen ook sekspositief zijn. En degenen die seks afstoten hebben niet noodzakelijkerwijs een trauma meegemaakt waarvoor ze een soort therapie nodig hebben. We zouden willen dat aseksualiteit meer werd gerespecteerd als een diverse oriëntatie.


Hoe u leden van de aseksuele gemeenschap kunt steunen


Aseksuele mensen zijn niet gebroken, en je moet ze niet behandelen zoals ze zijn. Voor Mary, als iemand je vertelt dat ze aseksueel zijn, is de juiste reactie om te begrijpen dat ik zojuist heb onthuld en ervoor heb gekozen informatie met je te delen over iets dat alleen ik kan definiëren.

In plaats van te proberen je begrip van aseksualiteit op te leggen, zou je moeten vragen of ze de hunne aan jou willen uitleggen.

Stel me een vraag, vooral als het je impuls is om het niet met me eens te zijn of met me te klagen, stelt Mary voor. Erken dat als je het gevoel hebt dat ik niet aseksueel / aseksueel ben, en vertel me dat, je me ongeldig maakt en me vertelt dat mijn vermogen om mezelf te identificeren verkeerd is en dat ik in de toekomst waarschijnlijk afstand van je zal willen nemen.

Voor Rachel is het belangrijk om ook het belang en de geldigheid van aseksualiteit in je leven in het algemeen te erkennen.

Probeer niet aan te nemen dat iedereen de hele tijd seks heeft, zegt ze. Wees sekspositief, maar zeg dat het ook oké is om geen seks te willen. Als je aanneemt dat iedereen seksueel is, kun je aseksuelen vervreemden en het ons moeilijk maken om te beslissen of we moeten doen alsof we niet aseksueel zijn.

Dat wordt vooral belangrijk, merkt Rachel op, wanneer je contact hebt met iemand die je kent en die als aseksueel uit de kast komt.

Als je een vriend hebt die tegen je zegt dat ze geen seksuele activiteiten ondernemen en dat vindt ze oké, behandel ze dan niet met minachting of bezorgdheid, zegt ze. Ongeacht of iemand aseksueel is, intimiteit kan vele vormen aannemen.

Verdere bronnen

Als je aseksualiteit beter wilt begrijpen, ga dan naar AVEN : Asexual Visibility and Education Network, en de bijbehorende wikisite, AVENwiki .

Afwisselend, merkt Rachel op: Als je vrienden hebt die online openlijk aseksueel zijn, wil je misschien vragen of je een gesprek met hen kunt voeren. Verwacht niet dat iedereen ja zegt, maar velen zullen blij zijn dat je meer probeert te leren en / of je naar geschikte bronnen verwijzen (vooral als je denkt dat je misschien aseksueel bent).

Als je het gevoel hebt dat je in het aseksuele spectrum zit, merken Mary en Rachel allebei de waarde op van het zoeken naar en deelnemen aan aseksuele gemeenschappen, of dat nu online of persoonlijk is.

Er zijn ook enkele leuke groepen op Facebook waar aseksuelen ervaringen (en memes) delen, zegt Rachel. Het is fijn om een ​​veilige plek te hebben om onze desinteresse in seks te uiten zonder als preuts of te worden bestempeld slet-shamers , want dat is niet onze bedoeling.

U zou ook kunnen graven: