Wat te doen als je vriend naar je toe komt - het perspectief van een homoseksuele man

Eruit komen

Getty Images



De hoop van een homoman op wat te doen als er een vriend uit de kast komt

Sean Abrams 8 maart 2019 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Uit de kast komen is niet eenvoudig. Om te beginnen is het accepteren van je seksualiteit een van de meest persoonlijke dingen die je kunt meemaken, laat staan ​​wanneer je deze hernieuwde omhelzing met anderen begint te delen. En ondanks dat je voor het eerst uit de kast tevoorschijn komt, zul je bij elke nieuwe persoon die je vertelt, keer op keer naar buiten komen.

Hoewel het zeker gemakkelijker kan worden om te zien naarmate u zich meer op uw gemak voelt, is het begrijpelijk dat iemand kan aarzelen wanneer hij naar anderen toe komt uit angst niet te weten wat hun reactie zal zijn. Hoewel de samenleving zoveel vooruitgang heeft geboekt bij het begrijpen van de benarde situatie van de LGBT-gemeenschap, heerst er in verschillende delen van de wereld nog steeds een stigma over openlijk homo zijn.





Taylor Phillips weet daar een klein beetje van. Een twintiger uit het zuiden van Indiana, hij kwam naar buiten terwijl hij op een SEC-school in het diepe zuiden zat, omringd door mannen die bijna niets wisten van homo zijn. Het belangrijkste voor mij toen ik uit de kast kwam, was dat niemand, inclusief ikzelf, andere homo's kende. Niemand wist wat homocultuur was of over homo's.



VERWANT: Sta niet toe dat een homofobe partner u kleineert omdat u biseksueel bent

Omringd te zijn door niemand die je begrijpt tijdens een van de meest kwetsbare momenten van je leven, is ongetwijfeld een verstening. Voor de mensen rondom Phillips paste hij niet in de vorm van homo's, bewerend dat hij er niet uitzag of zich gedroeg als hun afbeelding van een homoseksuele man, dus hij was op geen enkele manier homo. In plaats van te accepteren wat hij te zeggen had, ontkenden ze hem en weigerden te accepteren dat hij, ondanks dat hij hem ooit als hetero kende, in feite een homoseksuele man was die klaar was om dat deel van zichzelf te omarmen. Het soort reactie dat Phillips ontving, is een voorbeeld dat je nooit zou willen ervaren tijdens het coming-out-proces, vooral niet van mensen die je als dichtbij beschouwt.



Hoewel er geen exacte manier is om te reageren op iemand die naar buiten komt, zijn hier een paar dingen die zijn geïnspireerd door Phillips-ervaring waarvan je je bewust kunt zijn voor de toekomst terwijl je je voorbereidt wat je gaat zeggen of doen als iemand naar je toe komt. Hij hoopt dat hij, door te delen wat hij de afgelopen jaren heeft meegemaakt sinds hij in het reine kwam met zijn seksualiteit, de geest zal helpen openen van zelfs maar één persoon die niet zoveel mogelijk weet over de regenboog- gekleurde gemeenschap buiten de hunne. Op die manier, als of wanneer iemand naar je toe zou moeten komen, ben je klaar om dienovereenkomstig te reageren, ze te accepteren zoals ze zijn en te luisteren naar wat ze te zeggen hebben.

1. Begin uzelf vertrouwd te maken met de LGBT-cultuur

Phillips zegt dat nadat hij erachter kwam dat een van zijn goede vrienden transgender is, hij is gaan leren. Omdat het een vriendschap is die hij waardeert en waar hij om geeft, nam hij het onmiddellijk op zich om zijn onderzoek te doen en leerde hij de juiste dingen om te zeggen of niet te zeggen, hoe om onderwerpen op de juiste manier te benaderen , en hoe ze kunnen optreden als en wanneer ze ooit moeten worden verdedigd. Hij deed dit zonder te porren en te porren met ongepaste vragen, iets wat Phillips wenste dat mensen voor hem deden als ze eenmaal over zijn seksualiteit hoorden.

Mijn twee beste vrienden, die vandaag de dag nog steeds erg goede vrienden van me zijn, hebben het prima afgehandeld, maar ik wou dat iedereen het zou doen, zegt hij. Ik wou dat ik vrienden had die meer accepteerden om te leren over wat ik leuk vond, wie ik was en welke interesses ik had. Toen ik uit de kast kwam, wisten veel van hen gewoon niet wat homo was. Je kunt van niemand verwachten dat ze er vertrouwd mee zijn als ze daar geen reden voor hebben, maar je kunt hopen dat ze dat zullen doen als het in hun leven is.



Als iemand uit de kast komt, wordt er een enorm gewicht opgetild. Het betekent dat ze kunnen zijn wie ze willen en zich onderdompelen in een cultuur die ze niet eerder echt hadden kunnen ervaren. Zoals Phillips opmerkt, begon hij net te leren over de homocultuur en waar mensen het over hadden en wat ze deden. Hij wilde dat zijn vrienden er onderweg voor hem zouden zijn, en dit als een kans voor hen aangreep om te leren zoals hij was. Helaas was dat niet het geval.

Ik vraag mijn heterovrienden niet om homo te zijn, maar ik vraag ze om samen met mij te leren en dingen te leren die ik leuk vind of waarin ik geïnteresseerd ben, zegt hij. Als je bevriend bent met iemand, wil je die overeenkomsten hebben, en ik had gewone dingen, of meer ‘hetero’ normaalheden om over te praten, maar ik heb nooit het gevoel gehad dat dat beantwoord werd. Dit vormde een beetje een wig tussen mijn vrienden en mij nadat ik uit de kast kwam, omdat er een nieuwe kant van mij was die ik wilde ervaren en leren kennen, en ik had niet het gevoel dat dat beantwoord werd.

Als een vriend naar je toe komt, betekent dat niet dat je door de seizoenen van RuPaul's Drag Race moet gaan om op de hoogte te blijven. In plaats daarvan hoef je alleen maar snel op Google te zoeken om je te vertellen dat 4 op de 10 LGBT-jongeren zeggen dat de gemeenschap waarin ze leven LGBT-mensen niet accepteert, of dat LGBT-jongeren twee keer zoveel kans hebben als hun leeftijdsgenoten om fysiek geweld te ondergaan, volgens de mensenrechtencampagne . Je zult ook leren dat 75 procent van de LGBT-jongeren zegt dat de meeste van hun leeftijdsgenoten er geen probleem mee hebben om zich als LGBT te identificeren. Met een beetje onderzoek kun je ervoor zorgen dat je in die meerderheid valt.



2. Maak geen aannames over wie ze nu zijn of zullen worden

Zelfs met zoveel acceptatie en vooruitgang van de homocultuur in de samenleving, zijn er nog steeds veel voorkomende misvattingen. Vroege vertegenwoordiging in de media hebben sommige mensen het idee achtergelaten dat een homoseksuele man openlijk flamboyant is met overdreven brutaliteit. Zeker, dat klinkt waar voor sommigen die hun vrouwelijkheid omarmen, en daar is helemaal niets mis mee, maar als de persoon die naar je toe komt aantrekkelijk, mannelijk ogend of atletisch is, betekent dat niet noodzakelijk dat zijn coming-out dat ook is. de voorloper van een overgang naar iets dat je hebt geconceptualiseerd als een stereotype. Hun leven tot nu toe was geen leugen, ondanks wat je aanvankelijk misschien denkt. Je kunt er niet van uitgaan dat de persoon die je kent zich voordoet als iemand die ze niet zijn, alleen omdat het tot dit punt duurde voordat ze hun seksualiteit onthulden.

Het is niet eerlijk om aan te nemen dat de reis van iedereen hetzelfde is, zegt Phillips. Na twee jaar heb ik besloten dat ik me comfortabel genoeg voel om een ​​pruik en hakken aan te trekken met mijn vrienden en rond te dansen en te genieten, maar dat betekent niet dat elke homoseksuele persoon die mijlpaal zal behalen. Mensen krijgen het gevoel dat omdat ze eruit zien of passen in een bepaalde mal, ze zichzelf niet buiten die mal kunnen ontdekken.

Phillips legt uit dat mensen bij een snelle blik op zijn uiterlijk kunnen aannemen dat hij die dingen niet zou doen, maar dat is niet het geval, en eerlijk gezegd is het niet eerlijk dat die aannames zijn zelfs gemaakt.



Die dingen zijn leuk, het is een creatieve uitlaatklep die ik kan doen met mijn vrienden waar ik me prettig bij voel, vervolgt hij. Loop ik dat over straat? Niet nu. Wil ik misschien ooit? Ik weet het misschien niet. Als het is wat ik wil doen, ga ik het doen. Het wordt dit niveau van comfort bij jezelf, waar je het gevoel hebt dat je kunt doen wat je wilt. Je kunt ontdekken wat je maar wilt, omdat je weet wie je bent, je kent jezelf. Je weet wat je leuk vindt. Omdat ik was waar ik nu ben, had niemand me kunnen vertellen wat ik moest doen om te komen waar ik ben, ik moest het zelf ervaren en voelen. Ik denk dat dat is waar representatie in het spel komt. Je ziet mensen met wie je je identificeert en waarin je jezelf ziet, het maakt het gemakkelijker om jezelf te verkennen.

Deze persoon, je vriend, is net als ieder ander. Onthoud dat. We bevinden ons op een punt in onze wereld waar mensen bang zijn om op elkaars tenen te trappen en de belangrijke vragen te stellen, maar soms, als je iets wilt weten, hoef je alleen maar te spreken en jezelf te onderwijzen.

Wees de vertegenwoordiging van wat u wilt dat mensen ons kennen, voegt Phillips eraan toe. Als iemand me iets wil vragen dat niet ongepast is omdat ze het niet begrijpen, wil ik helpen, ik ben een en al oor. Het is moeilijk omdat mensen nu bang zijn om dingen te vragen. Er is een verschil tussen een lul zijn en iets eerlijks vragen.

3. Laat ze andere mensen vertellen wanneer ze er klaar voor zijn

Als laatste, maar zeker niet de minste, is het idee om de privacy van uw vriend te respecteren met wat ze hebben onthuld. Tenzij ze zeggen dat ze het prettig vinden als jij het nieuws deelt, omdat het de druk kan verlichten van het feit dat ze hun coming-out-verhaal herhaaldelijk opnieuw moeten vertellen, moet je het voor jezelf houden. Dit intieme detail onthullen zonder hun medeweten of toestemming zal emotionele gevolgen hebben die u niet kunt terugnemen. Phillips werd voor een ultimatum gesteld door iemand die hij op school had gezien terwijl hij nog in de kast zat: als ze samen wilden zijn, moest hij de mensen vertellen dat hij homo was.

Op dat moment bevind ik me in deze wereld waar dit de enige man is die me ooit zal begrijpen, en dat wilde ik niet verliezen. Ik moest naar buiten komen, zegt hij. Voordat ik dat deed, had hij het op zich genomen om het aan zijn vrienden te vertellen, en toen werd het het onderwerp van een kleine zuidelijke stad. Zelfs mijn vriendin met wie ik op de universiteit was uitgegaan, kwam erachter voordat ik het haar kon vertellen.

Hij legt verder uit dat hij na ongeveer twee en een half jaar geen communicatie had, verbaasd was toen een DM van haar zijn weg naar zijn box vond nadat hij rond die tijd iets op Instagram had gepost. van NYC Pride .

Ik wist hoe ze zich moest hebben gevoeld, zegt hij. Ze dacht waarschijnlijk dat het haar schuld was. Ze dacht waarschijnlijk dat onze hele relatie niet echt was, of een leugen. Ik zei haar dat het echt was. Alles wat ik ooit van iemand kan hopen, of je het me nu vertelt of niet, is dat je het begrijpt, je groeit en dat je me gaat begrijpen. Het kostte haar twee jaar, maar ze deed het en het ging niet om haar. Het ging over mij. Zelfs mijn vrienden op de universiteit die niet meer met me praten, zullen ze aardig zijn tegen de volgende homoseksuele persoon die ze ontmoeten? Vanwege deze ervaring hoop ik het. Dat is alles waar ik op kan hopen.

U zou ook kunnen graven: