Gebruik seksuele communicatie voor volledige seksuele vervulling

Hoewel seks een van de belangrijkste aspecten van een relatie is, is het gemakkelijk om seksuele communicatie te laten vervallen. Dit kan te wijten zijn aan het feit dat je niet hebt geleerd hoe je over seks moet praten of dat je actief hebt geleerd dat seks beschamend is, wat kan leiden tot schuldgevoelens en een onvermogen om jezelf volledig uit te drukken - of zelfs een orgasme! - tijdens seks. In staat zijn om op een gezonde en positieve manier over seks te communiceren, kan je relatie versterken, je zelfvertrouwen vergroten en je helpen om je seksuele grenzen als nooit tevoren te verkennen, en we hebben de stapsgewijze handleiding voor je.



Kanttekening: Ik heb samengesteld deze diepgaande evaluatie dat zal onthullen hoe goed je bent in het geven van orale seks en het bevredigen van je man. Het kan enkele ongemakkelijke waarheden aan het licht brengen, of je zult ontdekken dat je al een koningin bent in het geven van pijpbeurten. Klik hier om mijn snelle (en schokkend nauwkeurige) 'Blow Job Skills' -quiz nu te doen en ontdek hoe goed je pijpkunsten echt zijn ...



Waarom is het zo moeilijk om over seks te praten?

Het internet staat vol met prikbordthreads en chatroomonderwerpen waar mensen over seks praten, maar het lijkt een ander verhaal als het gaat om persoonlijk over seks praten, zelfs tegen de persoon met wie je seks hebt! Er zijn tal van redenen waarom gesprekken over seks voor jou moeilijk kunnen zijn, en we zullen er enkele in het kort bespreken.



  • Voorafgaand misbruik kan het absoluut moeilijk maken om over seks te praten. Mogelijk hebt u vertrouwensproblemen of heeft u zelfs PTSS ervaren, zelfs als het misbruik plaatsvond toen u een kind was [1]. Krijgen advies voor het omgaan met aanranding.
  • Schuld of schaamte leren over seks komt veel voor, vooral van ouders en andere gezagsdragers, en het kan de communicatiekanalen met je seksuele partners sluiten als je er niet voorbij kunt komen.
  • Religie heeft mogelijk de manier waarop u seks ziet beïnvloed, waardoor het taboe is om erover te praten of zelfs om van te genieten als het niet op de 'juiste' manier is.
  • Negatieve ervaringen in het verleden, zoals een partner die niet naar je zou luisteren of die je voorkeuren uitlachen, kan ervoor zorgen dat je je nu niet meer uit.
  • Je zorgen maken over je seksuele verlangens en fetisjen is een veel voorkomende reden waarom veel vrouwen - en mannen - terughoudend zijn met het beschrijven van wat ze in de slaapkamer willen.
  • Genderrollen leer ons dat vrouwen dienstbaar moeten zijn en voor je man moeten buigen, wat ertoe kan leiden dat je terughoudend bent om je partner te laten weten of hij iets verkeerd doet of dat je iets anders wilt.
  • De mediabeeldt seks af als spontaan en perfect, zonder de lastige delen of voorbereiding en communicatie te tonen die nodig zijn om je seksleven geweldig te maken.
  • Gebrek aan seksuele voorlichting en slechte begeleiding over relatiesin veel delen van de wereld wordt het moeilijker om met partners te praten over lastige kwesties zoals seks.
  • Maatschappijheeft een ongezonde obsessie met seksualiteit en maakt het een taboe-onderwerp.
  • Gevoeligheid van uw kant, of die van uw minnaar, kan u terughoudend maken om over seks te praten.
  • Verlegenheid over gebrek aan ervaring of het begrijpen van de seksuele reactie van uw eigen lichaam kan contraproductief zijn als het gaat om seksuele communicatie.
  • Moeilijk communiceren over het algemeen zal het niet makkelijker worden om over seks te praten, wat zo'n persoonlijk en intiem onderwerp is.

Er zijn natuurlijk nog andere redenen waarom seksuele communicatie voor sommige mensen moeilijker is dan voor andere. Je zou bang kunnen zijn dat er iets mis is met je als je iets anders in de slaapkamer wilt of zelfs denkt dat praten over seks je een slet maakt omdat je je slet hebt beschaamd. Daarover meer hier.

Misschien denk je gewoon dat je dat bentzou moetenweten hoe je geweldig kunt zijn in seks of dat er iets mis is met je seksleven als je erover moet praten. Gelukkig is geen van beide waar, en praten over seks zal alleen maar positieve veranderingen in je leven brengen.

Waarom je niet bang moet zijn om over seks te praten

In zijn boek Tell Me what you Want bespreekt sekseducator en onderzoeker Justin Lehmiller hoe de resultaten van een onderzoek onder meer dan 4.000 mensen de zeven meest voorkomende fantasieën onthulden die mensen hebben:

  • Multipartnerseks inclusief trio's en groepsseks
  • Power play (BDSM)
  • Nieuwigheid inclusief seks op nieuwe locaties, verschillende posities en het gebruik van accessoires of speelgoed
  • Taboe-activiteiten en parafilieën
  • Partner delen en niet-monogamie
  • Romantiek, passie en intimiteit
  • Ontmoetingen van hetzelfde geslacht en genderbuigingen

In feite heeft bijna iedereen ooit gefantaseerd over groepsseks, BDSM, nieuwigheid en romantiek en passie [2 p 14]. Groepsseksfantasieën bleken de meest voorkomende fantasieën te zijn. BDSM-fantasieën kwamen het meest voor bij meer dan 25% van de deelnemers aan de enquête [2 p 19] terwijl ongeveer een op de vijf nieuwigheidsfantasieën als favoriet heeft gemeld [p.2 Blz. 28].

Als je je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel door jou geobsedeerd blijft, dan kun je deze sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.

Wat betekent dit? Als je bang bent om over seks te praten omdat je denkt dat je partner je zou kunnen beoordelen, denk dan nog eens goed na. Er is een kans dat je partner zelfs geïnteresseerd is in dezelfde dingen als jij en jullie tweeën zijn er gewoon niet open over.

Natuurlijk heb je misschien dezelfde algemene interesses die niet zo compatibel zijn als je naar de details kijkt. Je wilt bijvoorbeeld onderdanig zijn in de slaapkamer, wat niet altijd werkt. Als je echter de kogel bijt en begint te praten over seks, zul je misschien nieuwe dingen vinden om te proberen jullie beiden meer plezier te bezorgen.

Zelfs als dat niet het geval is, kunnen jij en je partner dichterbij komen omdat je je diepste verlangens deelt. In zijn onderzoek vroeg Lehmiller naar partnerreacties wanneer mensen hun fantasieën aan hun partners hadden onthuld en ontdekte dat de meeste partners positief of neutraal reageerden op die onthullingen [2 p 166]. Hoewel negatieve reacties mogelijk waren en af ​​en toe voorkwamen, kwamen ze minder vaak voor dan positieve of neutrale reacties.

Een andere studie toont aan dat mannen worden ingeschakeld wanneer vrouwen clitorale stimulatie vragen, en sekseducator Laurie Mintz meldt dat haar mannelijke studenten opgelucht zijn als ze instructies krijgen [3 p 166].

Dit alles wil zeggen, er is een risico op afwijzing of oordeel, maar het is minder waarschijnlijk dan u zou denken. Je zult misschien geen succes ervaren als je het probeert, maar je zult nooit slagen als je dat niet doet.

Seks is niet altijd geweldig voor vrouwen

Tot slot is het essentieel om over seks te praten, omdat je partner geen gedachtenlezer is. Duidelijk, je kunt nooit weten wat je partner echt denkt of voelt als ze het je niet vertellen.Dit is de reden waarom zoveel mensen die om advies over seks vragen, wordt gevraagd om 'Vraag het hen'. De 'zij' in dit voorbeeld is hun partner, de enige persoon die de gezochte antwoorden heeft. Als het makkelijk zou zijn om over seks te praten, zouden deze mensen het op het internet niet aan vreemden vragen.

Maar als het om vrouwen gaat, staat er misschien nog meer op het spel. Terwijl penetrerende seks de neiging heeft om masturbatie voor mannen na te bootsen, is hetzelfde meestal niet het geval voor vrouwen. Veel vrouwen hebben behoefte aan of geven de voorkeur aan clitorale stimulatie boven een orgasme [4], en alleen penetratie mist dit.

Seks kan ook pijnlijker zijn voor vrouwen dan voor mannen. Volgens de National Survey of Sexual Health and Behavior meldde 30% van de vrouwen op zijn minst enige pijn de laatste keer dat ze seks hadden, terwijl iets meer dan 4% van de mannen hetzelfde zei [5]. Het is niet alleen schokkend hoe vaak vrouwen pijn ervaren tijdens seks, maar veel mannen zullen niet aannemen dat dit het geval is. Waarom zouden ze dat doen als hun partners niet hun stem laten horen? Helaas lijken mannen zich minder bewust te zijn van de seksuele voorkeuren van hun vrouw dan andersom [6].

Doe de quiz: geef ik goede (of slechte) pijpbeurten?

Klik hier om onze snelle (en schokkend nauwkeurige) 'Blow Job Skills' -quiz nu te doen en te ontdekken of hij echt van je blow-jobs geniet ...

Daarom is het niet zo verwonderlijk dat sommige jonge vrouwen goede seks definiëren als seks die geen pijn doet [7] en niet per se seks die voelt mooi zo. Natuurlijk hebben we hier niet genoeg tijd om ons te verdiepen in de manier waarop vrouwen wordt geleerd dat seks pijnlijk is, we kunnen je er absoluut aan herinneren dat als je pijnlijke seks ervaart, moet je iets zeggen. Je moet er zeker met je partner over praten, maar als je het niet zelf kunt oplossen met dingen als meer voorspel, smeermiddel en positieschakelaars, dan moet je ook met je arts praten.

Communiceren over seks is gewoon een manier om goede seks te hebben.

Seks kan riskant zijn

BSDM-beoefenaars worden soms geprezen om hun communicatieve vaardigheden. Ze bespreken vooraf scènes, limieten en veiligheidsproblemen. Het hebben van een gameplan kan de risico's verminderen als u zich bezighoudt met iets dat mogelijk gevaarlijk kan zijn. Als u een veilig woord kiest voordat de zaken beginnen, weet u allebei wanneer de scène niet meer werkt en hoe u deze kunt stoppen. Bekijk meer over BDSM en veilige woorden in deze post.

Zelfs als je iets niet probeert met nieuwe risico's, kun je contact houden met je geliefde door onderweg in te checken. Dit is zelfs een geweldige manier om toestemming te krijgen, wat essentieel is voor seksuele communicatie. Een simpele 'Vind je dit leuk?' of 'Voelt dit goed?' opent communicatiekanalen, zodat u zich kunt aanpassen waar nodig, zodat niemand door een andere seksuele scène hoeft te gaan die saai of, erger nog, pijnlijk is!

Praten over seks vroeg en vaak

Sommige mensen worstelen met praten over seks omdat ze pas denken te beginnen als er een probleem is. Dat is misschien te laat. Als je onderwerpen wilt kunnen overleven die zo gevoelig en kwetsbaar zijn als die over seks kunnen zijn, je moet er een gewoonte van maken om vaak over seks te praten. Dit betekent dat je vroeg moet beginnen.

Beschouw dit niet als een slechte zaak. Seks lijkt in het begin vaak geweldig vanwege nieuwigheid en hormonen. Mensen zijn bereid om in het begin veel aandacht te besteden aan relaties, inclusief seks. Maar dit geldt helaas niet voor veel mensen naarmate hun relaties vorderen.

Maar als je een opmerking maakt over het geslacht, zegt dat je het wilt en de bewegingen van je partner complimenteert als het goed gaat, heb je een precedent geschapen om over seks te praten. Dit maakt het gemakkelijker wanneer dingen een afstelling of verandering nodig hebben, en je moet het ter sprake brengen.

Dit richt zich nu meer op een langdurige relatie, maar hetzelfde geldt voor losse ontmoetingen. Alleen omdat je niet van plan bent iemand weer te zien, wil nog niet zeggen dat je over bepaalde dingen niet mag praten voordat je in de zak springt. Omdat het moeilijk is om over seks te praten en vaak als 'onsexy' wordt gezien, zien veel mensen af ​​van gesprekken over seksuele gezondheid en veiligere seks. Maar wanneer je seks hebt met iemand, moet je er ook over praten minstens de basis met hen.

Communiceren over seks blijkt het condoomgebruik in verschillende demografische groepen te verhogen [8].

Iemand moet die gesprekken beginnen en uw partners zijn misschien opgelucht als u dat doet (misschien vindt u dat zelfs dit maakt je goed in bed). Je wordt niet alleen vaardiger in praten over seks. Je partners zullen eraan gewend raken het te horen, en dit kan een rimpeleffect worden als mensen meer met iedereen over seks communiceren.

Kies verstandig uw timing

Weten wanneer je over seks moet praten, is belangrijk. Je kunt bijvoorbeeld gemakkelijk de aandacht van je partner op een bepaald deel van je lichaam richten en hem instrueren om je harder, zachter of naar rechts te stimuleren gedurende het moment. Ademloos kreunend kan het een vorm van vuile praat worden. Lees meer in deze post. Dit video zal je ook helpen om met vertrouwen vies te praten!

Maar niet elk seksueel gesprek hoeft in de slaapkamer plaats te vinden. Dit geldt vooral wanneer u nieuwe dingen voorstelt waar uw man mogelijk tijd voor nodig heeft om op te warmen. Als je niet zeker weet hoe hij zal reageren, wil je hem geen bondage-uitrusting aantrekken voordat je aan de slag gaat.

Je wilt ook niet voorstellen om direct na het vrijen iets nieuws aan je repertoire toe te voegen als je bang bent dat het zijn ego zou beschadigen. Die tijd is beter te besteden aan zonnebaden in de nagloed. Sommige mensen houden ook niet van veel praten tijdens seks, omdat het hen uit het moment kan halen. Als je alleen in de slaapkamer over seks praat, is het misschien raar om het op andere momenten te bespreken, maar het zal je relatie absoluut versterken!

Dankzij internet is het bespreken van seks gemakkelijker dan ooit geworden. Het enige dat u hoeft te doen, is een idee aanwijzen - misschien zelfs een artikel over bondage of seksspeeltjes op deze site - om de interesse van uw man te peilen. Als je erotica leest, kun je dat zelfs gebruiken als springplank voor seksuele verkenning. Dat is de reden waarom zoveel mensen een teen in de BDSM-scene hebben gedompeld na de populariteit van Vijftig tinten grijs.

Er is een voorzichtige lijn om te lopen als het gaat om timing. Je wilt niet op het verkeerde moment een gesprek over seks met je partner beginnen. Je moet privacy hebben en in een veilige en positieve bui zijn. Weinig mensen staan ​​immers open voor verandering als ze een slechte dag hebben!

Een ding dat je kunt doen, is je partner laten weten dat je over seks wilt praten door iets te zeggen als: 'Hé, als je de kans hebt, wil ik praten over iets dat ik in de slaapkamer wil proberen.' Dit geeft je partner de kans om naar je toe te komen wanneer ze in de juiste gemoedstoestand zijn en tijd hebben voor dat gesprek. Je kunt ook zeggen: 'Ik dacht dat we zaterdagmiddag zouden kunnen praten over ons seksleven als we allebei vrij zijn.'

Het is belangrijk om ervoor te zorgen dat je die gesprekken voert, zelfs als je nerveus bent. En als je partner degene is die gesprekken vermijdt, moet je hem uiteindelijk misschien een ultimatum stellen als seks zo belangrijk voor je is.

Verwant:Hoe belangrijk is seks voor een relatie? Ontdek het hier!

Sommige koppels maken er een punt van om af en toe bij elkaar in te checken. Je hebt misschien een wekelijkse of tweemaandelijkse jamsessie waarin je je relatietevredenheid bespreekt, en dit kan ook praten over seks.

Wat je ook doet, je wilt je partner niet verrassen of zich opgesloten voelen als je wilt dat ze ontvankelijk zijn voor wat je ook te zeggen hebt.

Ten slotte zou het vanzelfsprekend moeten zijn dat de locatie ook belangrijk is. Privacy is de sleutel voor elk van jullie om je volledig open te stellen. En het is niet cool om je seksleven te bespreken voor anderen die er niet mee hebben ingestemd om erover te horen.

Zodra u beiden betrokken bent bij het gesprek en vrij bent om eerlijk te zijn, kunt u een gesprek beginnen over bijvoorbeeld trio's.

Bereid je voor op je gesprek over seks

Voordat je kunt praten over de dingen die je in bed wilt hebben, heb je twee dingen nodig: weten wat je wilt en de woorden hebben om erom te vragen.

Weet wat je wilt

De beste manier om te weten wat je leuk vindt, is door ervaring, dus als je dat nog niet hebt gedaan, is het tijd om wat tijd te besteden aan het zelf uitzoeken van dat. Masturbatie is een van de beste manieren om erachter te komen wat je lekker vindt en wat je in bed wilt. Sommige vrouwen vinden het gemakkelijker om de eerste keer na masturbatie een orgasme te krijgen dan seks.

Lees verder:14 Krachtige masturbatietechnieken voor ongelooflijke orgasmes

Natuurlijk zijn er misschien dingen die je wilt proberen nadat je er meer over hebt geleerd, die je niet kunt proberen zonder een partner. Als je met je partner over seks praat, kun je die dingen misschien proberen en kijken of je ze echt leuk vindt. Onthoud dat niet elke fantasie werkt in werkelijkheid goed. Dat betekent dat je iets misschien niet leuk vindt als je het eenmaal hebt geprobeerd, en daar moet je ook over praten.

En als je weet dat er iets is dat je alleen in fantasyland wilt blijven zonder het te realiseren, wees daar dan duidelijk over wanneer je met je partner over seks praat.

Voordat je kunt praten over de dingen die je in bed wilt hebben, heb je twee dingen nodig: weten wat je wilt en de woorden hebben om erom te vragen.

Vind de juiste woorden om over seks te praten

Ten tweede moet je je woorden vinden. We bedoelen dit letterlijk als in het weten hoe je bepaalde lichaamsdelen, posities of activiteiten moet noemen. Het is duidelijk dat het lezen van de Bad Girls-bijbel hierbij kan helpen. Begin hier maar mee gids voor vaginale anatomie.

Als u eenmaal bekend bent met uw lichaam of dat van uw partner, kunt u specifieker worden in uw verzoeken, waardoor de kans groter wordt dat hij doet wat u wilt. Sommige mensen verwarren bijvoorbeeld de vagina, het binnenste deel van de geslachtsorganen, met de vulva aan de buitenkant. Er is daar een behoorlijk groot verschil.

Je moet ook de woorden kiezen waar je je prettig bij voelt. Sommige mensen geven misschien de voorkeur aan medische definities voor duidelijkheid, terwijl anderen denken dat die termen hard klinken. Zoek uit hoe je je vagina, je clitoris, je anus, je borsten, je schaamlippen en elk ander deel noemt en gebruik die woorden. In het begin is het misschien wat onhandig, maar door te oefenen zul je je gemakkelijker voelen bij het uitspreken van die woorden en je partner helpen om ze comfortabeler te horen.

Als je op een lagedruk manier wilt oefenen met het gebruik van deze zinnen, kun je ze omtoveren tot vuile praat (wat ook een vorm van seksuele communicatie is!). Je zou je man kunnen vertellen om 'je kutje te neuken', 'je clit te kussen' of 'over je tieten te spuiten'. We gebruiken specifieke voorbeelden waar u van kunt afwijken zolang u een punt maakt om die woorden te gebruiken.

Verwant:Hoe je vuil praat tegen een man (met 19 voorbeelden)

Ten slotte moet u nadenken over de woorden die u moet gebruiken om uw gevoelens te uiten of een verzoek in te dienen. Het is niet ongebruikelijk dat mensen over seks willen praten, maar worstelen simpelweg omdat ze niet weten hoe ze moeten zeggen wat ze denken, vooral als ze er geen gewoonte van hebben gemaakt om over moeilijke onderwerpen te praten of kwetsbaar te zijn met hun partners . Daarom vind je in deze handleiding enkele specifieke voorbeelden van praten over seks. Nogmaals, u hoeft ze niet woord voor woord te gebruiken, maar ze bieden u een basis om vanaf te werken.

Een vaardigheid die nuttig kan zijn bij het bespreken van een onderwerp dat zo gevoelig is als seks, is het gebruik van 'ik'-uitspraken. Dit betekent dat je praat over hoe je je voelt, denkt en ervaart. Een statement beginnen met 'Je doet nooit ...' klinkt beschuldigend en strijdlustig en leidt er vaak toe dat je partner defensief en niet ontvankelijk wordt. Maar als je zegt: 'Ik wil meer clitorale stimulatie om ervoor te zorgen dat ik plezier ervaar' klinkt meer als een kans en neemt de schuld weg die ertoe kan leiden dat je partner stopt.

Wees eerlijk

Eerlijkheid is het beste beleid als het om uw partner gaat, en het is een van onze dating regelsook. Als je doet alsof je iets leuk vindt aan seks, hoe zal hij dan leren waardoor je echt tikt? Hoe helpt dat om dichter bij elkaar te komen? En bevordert het een gelukkig en gezond seksleven?

Door een orgasme te faken, train je bijvoorbeeld je partner om precies te doen wat jij doet nietLeuk vinden. In haar boek Tongue Tied zegt Stella Hariss het het beste:

Elke keer dat we liegen over hoeveel plezier we ervaren of niet zeggen wanneer iets niet goed voelt, maken we het nog moeilijker om het soort seks te krijgen waar we van zullen genieten [9 ch 2].

Eerlijk zijn gaat niet alleen over eerlijk zijn tegen je partner. Je moet eerst eerlijk tegen jezelf zijn over je verlangens, ervaringen en zelfs je angsten. Als u deze in een veilige en open omgeving bespreekt, kan dit helpen om een ​​deel van de negativiteit weg te nemen en seksuele communicatie veel gemakkelijker te maken. In sommige gevallen zult u misschien professionele ondersteuning nodig vinden, maar het zal u misschien verbazen te vernemen hoeveel angsten de menselijke ervaring gemeen heeft.

Als je niet eerlijk bent over wat je wilt of zelfs nodig hebt van seks en je relatie, kan wrok groeien. Je krijgt niet alleen seksueel wat je nodig hebt, maar je zult ook emotioneel en mentaal gefrustreerd raken.

Begin langzaam en expliciet

Alleen omdat eerlijkheid het beste beleid is, wil nog niet zeggen dat u alles in één keer moet zeggen. Het onthullen van je diepste verlangen is niet het eindspel. In plaats daarvan is het een doorlopend project. Begin met de eenvoudigere dingen, meet de interesse van uw partner, experimenteer en werk uw weg naar de grotere of vreemdere verzoeken.

Dit is misschien makkelijker gezegd dan gedaan als je al een tijdje nieuwe dingen in de slaapkamer wilt proberen en een lijst hebt met dingen die je graag in je hoofd wilt proberen. Seksuele communicatie moet echter in een verteerbaar tempo gebeuren, net als elke communicatie die buiten de slaapkamer zou plaatsvinden.

Langzaam, misschien langzamer dan jijdenkenje wilt, kan je partner nieuwe ideeën bedenken als hij aarzelt. Bovendien kunt u zich een weg banen naar die meer intimiderende activiteiten. Terwijl je misschien denkt dat je na het lezen klaar bent om in hardcore BDSM te springen Vijftig tinten grijs, is dit misschien niet echt waar. Lichte bondage is misschien wel wat je wilt. Meer daarover in deze gids.

Wanneer u een partner iets nieuws voorstelt, is het handig om precies uit te leggen wat u wilt. In het voorbeeld van BDSM kan het gebruik van de term 'bondage' uw partner afschrikken. Als je alleen af ​​en toe wat fuzzy handboeien wilt gebruiken, of als je geïnteresseerd bent in wat lichte spanking, vertel hem dan expliciet wat je wilt. Natuurlijk wil je misschien meer dan dat, maar begin langzaam en ga er rustig in zitten.

Een advies dat we leuk vinden om naar BDSM te versoepelen, is om eerst een blinddoek toe te voegen aan je normale seks. Voeg beperkingen zoals manchetten of een spreidstang afzonderlijk toe, zonder de blinddoek, voordat u uiteindelijk de blinddoek en beperkingen combineert voor een verhoogde ervaring. Weten wat er zal gebeuren voordat u iets nieuws probeert, is cruciaal om zowel u als uw partner comfortabel te laten genieten van nieuwe dingen, wat ons naar ons volgende punt brengt.

Maak het leuk

Het is begrijpelijk als 'plezier' niet het eerste is dat in je opkomt. Het kan behoorlijk wat angst veroorzaken als je je mentaal voorbereidt op een gesprek dat ongemakkelijk of ongemakkelijk kan zijn. Maar er zijn een paar manieren waarop je stress kunt verlichten en zelfs een beetje plezier kunt hebben als het gaat om communiceren over seks.

Er zijn een heleboel leuke quizzen en tools op internet om erachter te komen wat je misschien zou willen proberen, wat goed is als je partner wil experimenteren, maar je hebt er nooit veel over nagedacht. Een dergelijke site is Mojo Upgrade, waar zowel u als uw partner kunnen inloggen en activiteiten kunnen selecteren die u wilt proberen. U kunt het elk vanaf afzonderlijke computers doen, waardoor u zich misschien prettiger voelt.

Er zijn ook een aantal checklists om je te helpen je seksuele horizon te verbreden en te praten over dingen die je misschien met je partner wilt doen. Met 'Will, Want Won’t'-grafieken kun je aangeven wat je wel en niet wilt doen in de slaapkamer. Scarleteen biedt een Ja / nee / Misschien-checklistom de bal aan het rollen te krijgen.

Neem de tijd om de checklist eerlijk in te vullen en de jouwe te vergelijken met die van je partner. U zult misschien aangenaam verrast zijn!

Bekijk ook onze nuttige berichten, zoals deze met BDSM-spellen, deze nieuwe dingen om in bed te proberenof deze seksspelletjes!

Afgezien van internet, kun je proberen een sexy film of porno te kijken of erotica te lezen en te bespreken wat de personages doen. Of een reis naar de lokale sekswinkel (of online winkel als het een betere optie voor je is) zou in de toekomst kunnen zijn.

Een manier vinden om praten over seks leuk te maken, kan de druk wegnemen.

Wees ontvankelijk

Seksuele communicatie gaat niet alleen over wat je wilt; hoewel, het kan je seksleven zeker een tandje hoger zetten. Effectieve communicatie betekent dat u ook luistert naar wat uw partner te zeggen heeft. Mensen die beide kunnen, staan ​​bekend om hun expressieve en receptieve vaardigheden [10].

Het is normaal om kritiek te vrezen, maar als je over seks praat, krijg je inzicht in wat je partner wel en niet leuk vindt, wat kan verschillen van wat eerdere partners leuk vonden of zelfs van wat je van nature doet. Bovendien is het superheet om te zien dat onze partners iets voor ons doen, gewoon omdat ze dat willen!

Niet alle seksuele communicatie is praten

Hoewel deze gids over praten over seks de nadruk legt op verbale communicatie, kun je absoluut communiceren over seks zonder woorden te gebruiken. Dit omvat zaken als het plaatsen van de hand van uw partner waar u het wilt, uw lichaam naar of van een partner af bewegen en zelfs uw partner laten zien hoe u uzelf aanraakt, zodat hij kan leren wat u leuk vindt en u soortgelijke stimulatie kan geven.

Raak gewoon niet verstrikt inenkel en alleenvia non-verbale communicatie. Het laat veel hiaten achter die alleen door over seks te praten kunnen worden opgevuld.

Seksuele opvoeder Cory Silverberg vat het mooi samen:

Communicatie gaat niet altijd over praten, maar ik kan je beloven dat een van de sleutels tot geweldige seks het vermogen is om erover te praten. Ik kan ook beloven dat het makkelijker is om te leren praten over seks dan om gedachten te leren lezen.

Begrijp afwijzing

Hoe goed je ook probeert te communiceren, je partner staat mogelijk niet open voor sommige van je ideeën. Misschien heeft hij enkele van de redenen geïnternaliseerd waarom er niet over seks mag worden gesproken, en je kunt dit bericht samen bekijken. Of misschien suggereert u gewoon dat hij er niet van houdt. Sommige mensen zullen nooit het idee hebben van gebondenheid of gouden douches of een van de andere honderden seksuele verlangens, en je moet bereid zijn om een ​​'nee' te ontvangen.

Praten over je seksleven stelt je in staat om je harde limieten te bepalen, die dingen die je nooit wilt doen, en zachte limieten, dingen die je zou kunnen doen in gecontroleerde situaties na het opwarmen van het idee. Als u de limieten van uw partner kent, kunt u gemakkelijker een grens trekken tussen plezierig en ongemakkelijk. Je kunt ook proberen te onderhandelen. Misschien wil je wel gedomineerd worden soms, maar je partner is onderdaniger. Dankzij seksuele communicatie kun je van tijd tot tijd van rol wisselen, dus je zult allebei gelukkig zijn.

Hoewel je ultieme fantasie behoorlijk extreem kan zijn, kunnen er aspecten zijn waarmee je kunt spelen. Sommige mensen genieten van edgeplay, dat messen kan bevatten. Het is begrijpelijk dat sommige mensen hierdoor gek worden. Het kan tenslotte gevaarlijk zijn! Maar als je geblinddoekt bent, kan de rand van een liniaal of een bot mes aanvoelen als het echte werk zonder dat risico te lopen.

Hetzelfde geldt voor elke andere activiteit. Als u van uw partner verwacht dat hij iets probeert, kunt u misschien zijn eigen verlangens vervullen om hem meer gelukkig te maken. Relaties zijn immers een spel van geven en nemen.

Seks hoeft geen / of te zijn, dus het zoeken naar die middenweg kan jullie allebei een manier bieden om tevreden te zijn. Het gaat echter niet om het veranderen van een 'Nee' in een 'Ja'. Het gaat erom te herkennen wat een optie zou kunnen zijn. Als uw partner een nee heeft uitgesproken tegen een idee, moet u het respecteren.Iemand proberen te verslijten is een vorm van dwang en kan zelfs als geweld worden beschouwd.

Wanneer u een ruimte creëert waar u allebei vrij bent om 'Nee' te zeggen, is het veilig om verzoeken in te dienen, zelfs als de reactie negatief is.

Soms vind je jezelf met een partner die seksuele communicatie niet belangrijk vindt of niet weet hoe hij over seks moet praten. Het is moeilijk om de oorzaak van het probleem te achterhalen als uw man u niets aanbiedt om mee te werken. U kunt misschien met hem redeneren dat praten over seks u slechts twee dichter bij elkaar brengt, of u kunt voorstellen om de hulp in te roepen van een erkende professional - samen of afzonderlijk - om seksuele problemen te overwinnen.

Misschien vindt u het nuttig om een ​​therapeut te zien als u niet eens weet hoe u het gesprek over seks moet beginnen en worstelt met het vinden van uw woorden. Het kan ook nuttig zijn als je schaamt over je seksuele verlangens. Een therapeut kan u helpen om met afwijzing om te gaan of om te gaan met de verzoeken van uw partner als die er ook voor u uit lijken te zien.

Praten over seks met iedereen in je leven

Tot dusver hebben we ons gericht op seksuele communicatie met je partner, maar er zijn veel andere gevallen in het leven waarin je over seks moet praten. Dit omvat het praten met artsen en therapeuten, eventuele kinderen die u heeft, en vrienden en familieleden die misschien advies willen of zich gewoon willen binden. Hoewel deze gesprekken er allemaal anders zullen uitzien dan de gesprekken die je zou kunnen hebben met een seksuele partner (en zelfs van elkaar), zal het gemakkelijker worden om in eender welke zin over seks te praten om andere gesprekken over seks te hebben.

Vooral in de Verenigde Staten praten mensen niet genoeg of niet op de juiste manier over seks. Dit leidt tot onnodige verkeerde informatie en schaamte rond seks.

Een voorbeeld is het leren van onze kinderen over seks. Veel ouders bevinden zich in de positie waarin hun kinderen aan het daten zijn en geïnteresseerd zijn in seks, maar ze hebben er nog nooit over gepraat. Op dit moment denken ze dat ze 'het gesprek' moeten hebben. Maar op dat moment is het bijna te laat. Het bespreken van lichamen, geslacht, geslacht en alles daartussenin is een levenslang gesprek tussen ouders en kinderen.

Het is echt niet zo verschillend van relaties. Zolang je met iemand naar bed gaat, zou je gedurende het leven van die relatie goede seksuele communicatie moeten hebben.

In sommige, hopelijk zeldzame gevallen, kunnen problemen met seksuele communicatie een dealbreaker zijn. Wanneer uw partners weigeren nieuwe dingen te proberen of zelfs maar te praten tijdens seks, kan dit wrok veroorzaken en zelfs leiden tot bedrog van beide partners. Als u zich in die positie bevindt, is het misschien tijd om na te denken of uit elkaar gaan het juiste is te doen, of als je kunt leven met je huidige seksleven voor de duur van de relatie.

Gelukkig komen veel koppels sterker uit nadat ze van effectievere seksuele communicatie een actief doel hebben gemaakt. Als je worstelt met seksuele communicatie, hoe lang je ook bij je partner bent geweest of zelfs als je veel partners hebt gehad, kan je seksleven eronder hebben geleden. Maar praten over seks hoeft op geen enkele manier angst te veroorzaken of ongemakkelijk te zijn, zoals je zult zien of je het advies in dit bericht gebruikt. Seksuele bevrediging is dichterbij dan je zou denken!

Wat de wetenschap zegt

Het maakt niet uit hoe je het snijdt, praten over seks is goed voor je seksleven. Dat bleek bijvoorbeeld uit een enquête van Jones, Robinson & Seedall

De mate waarin paren communiceerden over seks (of seksuele communicatie-inhoud) was significant gecorreleerd met zowel relatietevredenheid voor zowel mannen als vrouwen [11].

Een andere studie toonde aan dat 'open seksuele communicatie verantwoordelijk was voor unieke variantie in zowel seksuele als algehele relatietevredenheid [12]. ' Weer een ander onderzoek onder 402 gehuwde paren vond correlaties tussen seksuele communicatie en seksuele en relatietevredenheid [13] terwijl uit één onderzoek bleek dat 'geremde' seksuele communicatie correleert met echtelijke nood [14].

Naarmate mensen meer onthullen over hun seksualiteit, kunnen ze seksueel tevredener worden [15].

En als het gaat om pijnlijke seks, kan erover praten leiden tot een hoger seksueel functioneren en tevredenheid volgens een onderzoek onder vrouwen die pijnlijke seks ervaren vanwege een aandoening die bekend staat als uitgelokte vestibulodynie [16].

Dit betekent echter niet dat praten over seks dat wel is gemakkelijk. Deelnemers aan één onderzoek meldden dat seksuele communicatie vaak wordt vermeden door koppels [17] en dat mensen het beschouwen als een bedreiging voor zichzelf en relaties die andere vormen van communicatie niet opleveren [18 p. 139–161].

Toch bleek uit één onderzoek dat paren meer warmte vertoonden tijdens seksuele dan niet-seksuele communicatie, en het suggereert dat ze zich voorzichtiger gedragen tijdens seksuele conflictdiscussies. [19].

Ten slotte, hoewel verbale seksuele communicatie belangrijk is, is dit niet de enige manier om over seks te communiceren. Als jij en je partner meer vertrouwd zijn met non-verbale communicatie over seks, suggereren sommige onderzoekers dat het misschien beter is om binnen die communicatiestijl te focussen op 'het vinden van consistentie en voldoening' dan het dwingen van een communicatiestijl (verbaal) die niet past [20].

Middelen

Stella Harris heeft letterlijk het boek geschreven over praten over seks, inclusief informatie voor het navigeren door knikken. Uitchecken Tongue Tied: Untangling Communication in Sex, Kink en Relationships.

Lehmiller stort in hoeveel mensen hebben de zeven meest voorkomende seksuele fantasieën gehad op zijn blog, die je een idee geeft van hoe normaal je bent.

In deze videobespreken therapeuten Esther Perel en Margie Nichols hoe BDSM-beoefenaars vertrouwen op communicatie om toestemming te verkrijgen voordatelke scène is begonnen en hoe iedereen er baat bij kan hebben om meer over seks te praten

Bekijk het hoofdstuk over communicatie in het boek Cliterate worden. ' Daarin bespreekt auteur Dr. Mintz enkele van de (onjuiste) veronderstellingen die mensen maken waardoor ze niet over seks kunnen praten, manieren om met je partner te communiceren die niet noodzakelijk verbaal zijn, en waarom niet communiceren (of het verkeerde signaal afgeven) krijg je niet wat je wilt in bed.

Mojo Upgradeen Ja / nee / misschien checklists kunnen allemaal helpen het gesprek op gang te krijgen.

Bekijk dit: Blow Job Tutorial Video

Het bevat een aantal orale sekstechnieken die je man een volledig lichaam geven, orgasmen schudden. Als je geïnteresseerd bent in het leren van deze technieken om je man verslaafd en diep aan je toegewijd te houden en veel meer plezier te hebben in de slaapkamer, dan wil je misschien de video bekijken. Je kunt het bekijken door hier te klikken.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |