Inzicht in The Roaching Dating Trend

Getty-afbeeldingen

Maak kennis met Roaching, de nieuwste teleurstellende datingtrend

Is jou dit ooit overkomen? Je matcht met een heel aantrekkelijk persoon op Tinder . Ze zijn heet, met een goed geschreven profiel, en het geklets tussen jullie is snel en gemakkelijk. Je hebt een ongelooflijke eerste date en begint aan een verkering. Alles gaat goed en de verwachtingen zijn hooggespannen. Je sms't, je sluit je aan, je hangt af. Het is dat 'jonge liefdesgevoel' waar al de liedjes en films waar je van houdt over gaan.



Als dit te mooi klinkt om waar te zijn, nou, gefeliciteerd, je had gelijk. Wat gebeurt er? Per ongeluk of opzettelijk laat je nieuwe geliefde glippen dat ze iemand anders zien. Misschien is het casual. Misschien iemand die ze net hebben ontmoet, of een oude vlam die terug in de stad is. Misschien is het niet eens zozeer een zien als wel een 'matched with' of 'was DMing' - maar het gooit je nog steeds voor een lus.



'Wat?' ze vragen je. 'Ik dacht dat het gewoon casual was tussen ons.'

Je begint te zweten. Je hart gaat sneller kloppen. Je doorloopt alles wat er de afgelopen tijd tussen jullie is gebeurd en probeert te zien hoe dit jouw schuld kan zijn, of er aanwijzingen zijn. Wat is er in hemelsnaam gebeurd?



Wat er gebeurde, was dat je net een kakkerlak kreeg.

Roaching is de naam die we aan deze dateringstrend geven - omdat, zoals het adagium luidt, als je één kakkerlak ziet, er veel meer zijn die je niet ziet. In dit geval heb je misschien alleen deze persoon gezien, maar hun kwetsende gedrag verbergde een aantal andere vertrouwelingen, verliefdheden, dates, flirt, afspraken en misschien zelfs relaties van jou. En net als kakkerlakken is het gedrag heel gewoon en nogal smerig.

VERWANT: Bekijk hier de gigantische gids voor datingvoorwaarden van AskMen



Deze persoon kan proberen jou de schuld te geven door dingen te zeggen als 'Als je wilde dat we exclusief waren, had je dat moeten zeggen' of 'Ik had geen idee - we hebben elkaar ontmoet op Tinder, ik nam aan dat het informeel was' of 'Je zou kunnen Ik heb de hele tijd ook mensen gezien, voor zover ik weet '- maar de waarheid is dat mensen die anderen kakkerlakken, misbruik maken van een maas in het moderne datinggedrag waar veel mensen dingen doorheen proberen te sluipen.

In het bijzonder misbruiken ze het idee dat, als jullie twee geen een DTR-gesprek (dat staat voor 'definieer de relatie') dan kan technisch gezien de relatie zijn wat ze willen dat het is - en ze hoeven zich niet aan bepaalde regels te houden. Het is een soort dateringsversie van een stripfiguur die van een klif rent en de zwaartekracht tart, zolang ze maar niet naar beneden kijken.

Maar de waarheid is dat als dingen nog niet duidelijk zijn gedefinieerd, de verantwoordelijkheid altijd bij de persoon ligt die meer dan één persoon ziet om dat duidelijk te maken. Niet alleen om redenen van seksuele gezondheid - hoewel dat ook super belangrijk is - maar ook gewoon uit gewone beleefdheid. Als ze je kakkerlakken - dat wil zeggen, uitgaan, contact maken met mensen of tijd doorbrengen met het voeren van flirterige gesprekken met andere mensen zonder het je te vertellen - dat snijdt in hun schema en dat is tijd die ze niet met jou kunnen doorbrengen. Als ze een patroon vaststellen waarbij ze je consequent niet over die dingen vertellen, kan het al snel minder als een toeval aanvoelen en meer als een opzettelijk plan om je in het duister te houden.

Dat is minder als casual dating of 'ethische niet-monogamie' ... en meer als vals spelen .

Dus of ze het nu 'casual' noemen of iets concreets noemen, zoals polyamorie, kakkerlakken is bedrieglijk gedrag. En de waarheid is dat het feit dat veel mensen tegenwoordig polyamoreus zijn, niet als dekmantel werkt, aangezien het een levensstijl is die gebaseerd is op open en eerlijke communicatie over wat er gaande is - en dit gedrag druist daar regelrecht in in. Als je op een eerlijke manier met meerdere mensen tegelijk gaat daten, moet je de communicatieve vaardigheden implementeren die nodig zijn om de emotionele arbeid van meer dan één relatie met succes af te handelen.



'Velen worden gebeld. Weinigen kunnen dienen ', zegt psychotherapeut en sekstherapeut David Ortmann van polyamorie.

Hoewel polyamorie een vorm van consensuele niet-monogamie is, verschilt het van andere vormen van open relaties omdat je niet alleen met meer dan één persoon slaapt, je met hen uitgaat, of letterlijk van ze houdt. 'Dat is wat mensen niet begrijpen, is dat het niet het vermogen is om met meer dan één persoon tegelijk seks te hebben, maar om van een aantal mensen tegelijk te houden', zegt Ortmann. 'Polyrelaties vereisen overeenstemming en begrip over het aspect' veel liefde '. Elke relatie vereist communicatie en eerlijkheid, maar verdrievoudig dit voor polyamoreuze. '

Dat betekent niet dat er van je wordt verwacht dat je bij elke nieuwe partner Hollywood-emoties op romantiekniveau ervaart. Beschouw liefde in dit geval eerder als respect. Je moet elke nieuwe partner met liefde behandelen, wat transparantie, zorgzaamheid en communicatie inhoudt. Wat betekent dat je iemand die je net bent gaan zien, moet vertellen als je ook andere mensen ziet. Mensen die zich bezighouden met 'kakkerlakken' zijn hier slecht in - daarom zagen ze andere mensen zonder het je te vertellen.

'Wees bereid om te communiceren. Communicatie is wat polyamoreuze relaties bij elkaar houdt; het is wat jaloezie regelt. Communicatie is de sleutel. Je zou al een goede communicator moeten zijn. Je moet iemand zijn die zich op zijn gemak voelt [praat] over emoties en wat ze seksueel willen ', zegt Daniel Saynt, oprichter en hoofdsamenzweerder van NSFW , een in Brooklyn gevestigde privéclub en digitaal bureau dat gelijkgestemde millennials in contact brengt met merken uit de vice-categorie op het gebied van seksueel welzijn.

Elke keer dat iemand 'poly' in zijn Tinder-profiel steekt of het claimt wanneer hij verwijst naar zijn datinggedrag zonder adequaat onderzoek te doen naar de emotionele arbeid die polyamorie vereist, ondermijnt dit het harde werk dat wordt gedaan door mensen die proberen anderen te informeren over de levensstijl, doet pijn anderen, en stigmatiseert verder een reeds verkeerd begrepen en vaak niet gerespecteerde gemeenschap. Mensen die losse afspraken maken en dan doen alsof het normaal is, verergeren dit probleem alleen maar.

'Mensen moeten erop ingaan met het besef dat het meestal, in plaats van' gemakkelijker 'of' vrijer 'te zijn of wat ze zich ook voorstellen, eigenlijk meerdere keren meer werk en emotionele arbeid is dan monogaam daten', zegt Stef, een polyamoreuze persoon die in Brooklyn woont. 'Veel mannen lijken de taal van polyamorie te gebruiken om hun bedriegersgedrag te herformuleren als' wakker 'en' verlicht '', beaamt Vanessa.

Polyamorie is trendy en meer mainstream geworden, niet in de laatste plaats in het werk van onderwijzers en voorstanders die het woord verspreiden. En tegenwoordig is het niet meer gebruiken van Tinder en vergelijkbare online dating-apps taboe geworden dan erop te staan. Over het algemeen is de toename van de interesse in en het bewustzijn van andere relatieformaten dan monogamie, en toegang tot dating-apps waarmee je gelijkgestemde mensen kunt ontmoeten, een goede zaak.

Wanneer iemand je echter kakkerlakken geeft, voel je je hetzelfde als wanneer je ouderwets was bedrogen: niet gerespecteerd en bedrogen.

Hoewel het belang van het leren van polyamorie niet genoeg kan worden benadrukt, wijst Ortmann erop dat niet alle mensen die zich bezighouden met kakkerlakken, slechte of slechte mensen zijn. 'Meestal proberen we in relaties niemand pijn te doen. Vaak, en vooral in polyrelaties, moet je het risico lopen gekwetst te worden om heel duidelijk te zijn in je communicatie. Het zwijgen opleggen in de naam van iemand geen pijn doen, is het meest kwetsende. '

Als je onlangs een roach hebt gehad, ben je helaas verre van de enige. Je bent ook niet verplicht om deze persoon terug te nemen, hetzij als een monogame partner, hetzij als een informele of polyamoreuze partner, en hoewel het geen kwaad kan om hen aan te bevelen een beetje onderzoek te doen naar hoe ze ethisch meerdere mensen tegelijk kunnen zien, het is ook niet hun verantwoordelijkheid, niet die van jou, om ervoor te zorgen dat ze anderen geen pijn doen.

De hoop is echter dat we door deze trend een naam te geven, het bewustzijn kunnen vergroten - en kakkerlakken voorgoed uit de weg kunnen ruimen.

Met rapportage van Sophie Saint Thomas.