Inzicht in Hookup Culture

Een man bovenop een vrouw terwijl hij in bed ligt.

Getty-afbeeldingen

Wat u kunt leren van mensen die VEEL aansluiten

Op de universiteit hadden deze man en ik een eenvoudige routine. We sturen elkaar 's middags een sms om een ​​afspraak te maken:



Hij zou op mijn stoep verschijnen in een joggingbroek, er geil en somber uitzien, ik zou naar beneden scharrelen in een T-shirt om hem binnen te laten, en binnen een paar minuten waren we uitgekleed op mijn matras op de vloer. Meestal waren we nuchter; soms ontmoetten we elkaar voor of na het uitgaan. Ik ben niet altijd gekomen, maar daar ging het niet echt om.



Nadat we ons allebei aan het aankleden waren, zouden we bijpraten en zou ik klagen over de andere jongens die ik zag. Ze bezorgden me allemaal meer problemen dan hij. Toen hij wegging, vroeg hij altijd om een ​​post-coïtale sigaret. Hij zou weglopen, de zijne roken; Ik zou op mijn dak zitten en het mijne roken. Het voelde oké, zelfs goed. Het was ongedwongen. Het werkte.

We waren niet de enigen waarvoor het werkte. Van 2013 tot 2015 stonden kranten en tijdschriften te popelen om verslag uit te brengen over de crisis van wat de media besloten de hookup-cultuur te noemen, en elk bood een andere, ietwat hysterische invalshoek: dat het ons vrouwonvriendelijk maakte; nee, dat het feministisch en bevrijdend was; nee, dat het een economische berekening was die volledig was uitgebloed van romantiek.



Maar hoeveel seks hebben millennials eigenlijk? Volgens een recente enquête , we hebben eigenlijk minder seks met minder partners; sommige millennials (15%, om precies te zijn) hebben helemaal geen seks. De gemiddeld aantal van levenslange seksuele partners voor Amerikanen is ongeveer 7, voor zowel mannen als vrouwen. Maar dat is ook het aantal dat ik mijn gynaecoloog vertelde toen ze vroeg hoeveel partners ik het afgelopen jaar had gehad.

De ongelijkheid tussen de gegevens en anekdotisch bewijs dat wordt aangeboden door zowel de media als onderzoeksrapporten komt voort uit enorm verschillende seksuele praktijken onder millennials. Er zijn mensen die een langdurige, monogame relatie hebben; mensen die niet veel daten vanwege hun carrière of werkdruk; en een klein deel van de mensen dat veel contact maakt omdat het & hellip; pret? Spannend? Uitdagend? Makkelijk, nu we hebben Tondel en Happn en Hinge en Bumble en Grindr en Scruff en Coffee Meets Bagel en ... er zijn nog steeds mensen die OkCupid gebruiken, denk ik?

Hoe we beginnen

Ik werd gedreven door verschillende soorten mensen te willen ontdekken, schreef Sarah *, een 27-jarige Koreaans-Amerikaanse vrouw die in New York woont. De sensatie van zowel de achtervolging als wat er gebeurt als je voor het eerst met iemand in contact komt, en ook het vinden van veel verschillende soorten mensen die fysiek, mentaal en emotioneel aantrekkelijk zijn.



Voor Danny, die 22 is en in New York woont, begon nonchalant contact als een manier om zijn relatie op te lossen tot begeerd worden. Als Aziatisch-Amerikaanse man, in mijn ervaring, vinden meisjes Aziatische jongens niet echt aantrekkelijk. Het is zo vaak geweest dat een meisje met wie ik contact heb gehad, heeft gezegd: 'Je bent mijn eerste Aziaat', wat gewoon heel raar is om te horen. Dus contact maken met mensen voelde altijd als validatie. Bevestiging voor mezelf, mijn uiterlijk, mijn persoonlijkheid. Seks hebben is op die manier gewoon een heel goede boost voor het zelfvertrouwen.

Seks gebruiken om meer te weten te komen over verlangen - of beter gezegd, leren hoe je begeerd kunt worden - was een veel voorkomend thema bij mensen met wie ik sprak. Eerlijk gezegd wist ik pas zes jaar geleden dat ik heet was, zei Megan *, een 24-jarige die in New York City woont. Verduidelijking, ik wist niet dat iedereen hot is.

Toen ik besloot dat ik mijn seksualiteit in mijn identiteit kon opnemen zonder de belangrijkste dingen voor mij in gevaar te brengen - empathie, eerlijkheid, verantwoordelijkheid - compenseerde ik de verloren tijd min of meer door een veel , schreef Ben, die 25 is en biseksueel. Ik heb ook de klassieke toestand van alle laatbloeiers - ik moet mijn 15-jarige zelf bewijzen dat ik begeerd kan worden. Wat natuurlijk niet super verschilt van alleen maar gedragen als een 15-jarige.

Graeme Adams

Maar voor anderen was rondslapen ingewikkelder. Het voelde als iets dat ik moest doen, zei een anonieme vriend toen we elkaar ontmoetten om koffie te drinken en te praten. Ik had het gevoel dat ik gewoon dingen uitprobeerde. Ik voelde me er destijds goed bij, maar nu voelt het meer als een hol iets, misschien zelfs een beetje verdrietig. Het was een leerproces, vertelde ze me, maar het was ook iets dat heeft geleid tot het verkennen van seksualiteit via verschillende kanalen, zoals kink.

Voor Courtney, een 27-jarige zwarte vrouw die in L.A. woont, was losse seks nuttig tot het niet meer was - daarna verschoven haar prioriteiten. Hoewel ze nonchalant begon met aansluiten om te onderzoeken wat mogelijk was, gaf het hele ding, het aansluiten, me uiteindelijk het gevoel dat ik iets diepers miste. Wat begon als leuk, gaf me uiteindelijk een leeg gevoel, schreef ze. Ik ben een groot voorstander van: ‘Als je geen plezier hebt, moet je stoppen’ en ik stopte met plezier maken. Ik verlang naar intimiteit, maar ik waardeer ook mijn tijd alleen en heb geprobeerd dat na te streven.

Hoe we ontmoeten



In 2015 Vanity Fair publiceerde een hilarisch toondoof-functie genaamd Tinder and the Dawn of the ‘Dating Apocalypse’, waarin werd gesteld dat datingapps de moderne romantiek hebben gedood en mensen lieten overgeven aan een echt banket van seksueel middelmatige maar toch gemakkelijk beschikbare partners. Tinder heeft ongetwijfeld de manier veranderd waarop we daten en nu contact maken, maar het is niet alleen maar erger. Vooral voor queer- en transgenders bieden dating-apps een platform voor een specifieke en opzettelijke vorm van zelfpresentatie, waarmee gebruikers ook kunnen filteren met wie ze praten. Het betekent onder andere dat mensen veel opener kunnen zijn over hun verlangens.

Apps, apps, apps, schreef Alex *. Als biseksuele (trans) man voel ik me veel meer op mijn gemak om duidelijk te zijn over wat ik wil van andere mannen - en transgenders die zich ook niet identificeren als mannen die deze apps gebruiken - want dat is het punt van de app, vervolgde hij, specifiek sprekend over Grindr en Scruff.

Ik hou van apps omdat je mensen kunt screenen op rode vlaggen, beaamt Megan. Hierdoor heb ik met niemand contact gemaakt met racisten, transfoben, enz. Er is ook een niveau van transparantie dat mensen zichzelf toestaan ​​in de apps, wat ziek is. Ik wil graag weten waar ik aan begin.

Apps kunnen ervoor zorgen dat het proces mechanischer en minder organisch aanvoelt, maar ze bieden ook de mogelijkheid om jezelf precies te presenteren zoals je wilt worden gezien. Online is het gemakkelijker om direct te zijn over wat u wilt en wat u een partner kunt bieden in termen van emotionele en seksuele beschikbaarheid. Maar soms betekent het ook dat de hele transactie in een browser kan plaatsvinden, als er naar een soort intimiteit wordt gezocht en niet noodzakelijkerwijs de seksuele handeling zelf.

Schreef Shawné, een 25-jarige zwarte vrouw uit Chicago: ik ontmoet tegenwoordig meestal mensen op apps, maar slaap zelden met ze als ik dat doe. Als ik iemand uit een app neuk, voelt dat over het algemeen klinisch aan. Soms heb ik dat nodig, soms niet. Ik denk dat het gemakkelijker voor me is om emotioneel contact te maken met mensen via apps, maar als de fysieke dingen rondrollen, verveel ik me.

Veeg de angst opzij, mensen ontmoeten elkaar nog steeds via de gebruikelijke middelen - bars, feesten en vrienden van vrienden. En natuurlijk totaal willekeurig. De aansluitingen zijn nooit gepland, vertelde Courtney me. Want als ze dat wel waren, zou ik altijd de perfecte afspeellijst hebben om op de achtergrond af te spelen.

Hoe het gaat

Aansluiten bij mijn vriend - hoewel om eerlijk te zijn, we waren niet echt vrienden, we deden slechts een of twee keer per week een vloeiende overdracht - was niet de verbluffend bevredigende ervaring die vrijblijvende seks vaak lijkt te beloven bij jonge mensen. We waren niet freaky; we hadden geen spectaculaire marathonsessies waarin we onze raarste, wildste fantasieën naspeelden.

In plaats daarvan kwam ik meestal niet. We kusten zelden. We sloten elke keer aan op dezelfde afspeellijst, wat de hele ervaring een geruststellende vertrouwdheid gaf. Maar het vervulde. Het was goed om elkaar aan te raken en om geraakt te worden op de manieren waarop ik mezelf niet kan aanraken, wat eigenlijk de drang was die ik probeerde te bevredigen, meer dan iets specifieks orgastisch. Onze bewegingen deden mijn bed bewegen. Er zat een intimiteit in. We probeerden goed voor elkaar te zijn. Het was een kalmte, maar het was ook een verbinding, een die ik sindsdien niet al te veel heb meegemaakt.

Het is een geweldig gevoel als je een ruimte van kameraadschap, wederzijds begrip en plezier kunt hebben zonder iets anders, maar dat is zeldzaam, schreef Adrian *, een 30-jarige zwarte man die in Brooklyn woont. Vaker lijken het mensen te zijn die ergens doorheen werken, inclusief ik, en hun leven in compartimenten verdelen op een manier die productief voor hen is ... of soms op een manier die de onvermijdelijke pijn van groei en verandering lijkt uit te stellen. In de zeldzame gevallen hierboven vermeld & hellip; het voelt verbazingwekkend ! Het is zoals, wauw! U kunt het leven maken wat u wilt! Maar vaker laat het een nasmaak achter die een beetje vreemd is.

Het voelt goed! Megan schreef. Behalve wanneer dat niet het geval is. Er zijn momenten waarop ik dacht: ‘OMG, gaat dit lastig worden? Soms raak ik verstrikt in een ietwat existentiële, milde angst, maar dan krijg ik een ijskoffie en het lost zichzelf op.

Mijn seksleven is best spannend, denk ik, schreef Shawné. Ik heb extreem ruige seks bij de meeste mensen. Ik wil dat het aanvoelt als een sport. Ik wil tegen elkaar spelen - vooral als ik niet van je hou. Ik ben niet echt geïnteresseerd in het echt bevredigen van mijn lichaam met losse seks. Ik wil iets intellectuelers bevredigen.

Je hebt mensen in je leven die voorzien in je behoefte aan gezelschap, maar niet in je behoefte aan seks. Het is niet zo ver om te denken dat je misschien mensen in je leven hebt die het tegenovergestelde doen, schreef Ben. En altijd belangrijk en zelden versterkt is het feit dat contact maken met nieuwe mensen in veel opzichten een schoon en ongecompliceerd plezier is! Je leert een nieuw lichaam, je geniet van de acties en reacties van een nieuw persoon. Je kunt genieten van de plotselinge omslag tussen vreemden die eenzame berekeningen maken en onderhandelen over een drankje voor vreemden die naakt en comfortabel zijn en elkaars haar aaien.

Maar is het altijd ongecompliceerd? Ik vroeg me af: hoe gingen mensen om op het kruispunt van seks, gevoelens en andere emotionele dilemma's? Voor sommigen, zoals Megan, was het aansluiten op zichzelf de oplossing. Ik heb meestal een rotatie van 2-3 mensen, zei ze. Ik probeer eigenlijk gewoon minimaal met meer dan één persoon te praten omdat ik het gesprek kan praten, maar ik ben nog steeds aan het uitzoeken of ik de wandeling kan maken in relatie tot niet emotioneel gehecht raken aan iemand die ik mogelijk op een consistente basis zou kunnen zien, zelfs als het casual is.

Voor anderen, zoals Sarah en Alex, beïnvloedden hun raciale en seksuele identiteit de manier waarop ze losse seks ervaarden. Ik waagde me even in een sugar-daddy / cam / sekswerksituatie, want na een tijdje dacht ik: misschien moet / waarom zou ik hiervoor niet betaald worden? zei Sarah. Maar ik stopte toen ik me realiseerde dat een meerderheid van deze mensen blanke mannen waren die me achtervolgden vanwege hun duidelijke Aziatische fetisj. Ik zal zeggen dat er een vreemde opwindende factor was voor het ontvangen van een envelop met scherpe biljetten van $ 100, zelfs als het geslacht middelmatig was.

Het andere dat ik denk dat het vermelden waard is, is dat ik het gevoel heb dat ik een heel klein aantal mannen heb die in mij geïnteresseerd zijn, en om de hoeveelheid seks te hebben die ik idealiter zou willen hebben, zou ik mijn ' normen 'van wie ik wil neuken. Zoals, wil ik iemand neuken die duidelijk mijn ras of mijn trans-identiteit fetisjert? schreef Alex.

Er waren zeker een paar mensen waar ik veel meer in was om ze eraf te krijgen, en tegelijkertijd was ik er grappig over dat ze me er niet van hielden omdat dat te intiem voor me was, zei Sarah, nu sprekend over haar niet-seksuele werkpartners. . Ik zal niet liegen, er zijn zeker momenten waarop ik me eenzaam voelde of een ander soort intimiteit wilde, maar ook sommige afspraken waren grappig omdat je deze persoon letterlijk zou ontmoeten en dan intimiteit zou uitvoeren (zoals knuffelen, kleine kusjes, ontbijt) voor een dag / de ochtend erna, en zie die persoon dan nooit meer.

Hoe we vertrekken

Ik ben er niet zo trots op, maar ghosting was voor mij de gemakkelijkste optie, gaf Sarah toe. Soms, als ze veel meer geïnvesteerd lijken dan ik, zal ik eerlijk zijn en ze vertellen of ik gewoon geïnteresseerd ben in iemand anders, niet geïnteresseerd ben in monogaam zijn, of dat er iets naar boven is gekomen. Ik heb het gevoel dat de meeste mensen wisten wat de situatie was, dus dingen afbreken was nooit zo moeilijk. En het gaat ook andersom, ik heb zeker gevoelens ontwikkeld voor mensen die niet beschikbaar waren. Je kunt je uiteindelijk gebruikt voelen, of in een ongecontroleerde of ongewenste staat van kwetsbaarheid komen, wat moeilijk kan zijn.

Graeme Adams

Voor velen voelt ghosting - wanneer je gewoon stopt met het sturen van berichten naar de andere persoon of het retourneren van hun teksten en in wezen uit hun leven verdwijnt - gewoon praktisch. In New York is het gemakkelijk om de ‘Ik heb het te druk'-kaartje te spelen en ik denk dat ik hem net zo vaak heb gebruikt als andere mannen hem voor mij hebben gebruikt, zei Alex. Ik neem geen aanstoot.

Ik heb een vrij onpopulaire benadering om dingen af ​​te breken met mensen - ghosting, schreef Danny. Het is echt frustrerend en ik weet het omdat het mij is overkomen, maar ik heb echt een hekel aan sms'en en ik denk dat ghosting gewoon de schoonste manier is om dingen af ​​te breken met iemand met wie je een keer contact hebt gehad.

Maar niet iedereen waardeerde het nut van ghosting. Vooral Ben had er sterke gevoelens over en schreef me: Ghosting is f * cked up en gewetenloos. Het is zo'n naakte uiting van egoïsme. Mensen zeggen tegen zichzelf dat ze de andere partij willen sparen, maar het gaat nog veel meer met ze neuken als je gewoon verdampt.

En Charlie, de enige niet-millennial met wie ik sprak, vertelde me: ik zal met enige schaamte zeggen dat ik een paar mensen heb nagedacht terwijl ik directer had moeten zijn - ze hadden ofwel meer emotionele tijd en energie nodig dan wat werd voor het eerst vastgesteld in onze relatie of iets gaf me een slecht of ongemakkelijk gevoel tijdens onze laatste interactie, en ik had niet het lef om ze ermee te confronteren. Ik heb er de laatste tijd hard aan gewerkt om dat niet te doen, maar het is nog steeds moeilijk om het gesprek te voeren: ‘Dit is waarom ik niet meer bij je wil zijn’.

Hoe we leren

Ik wou dat ik eerder in mijn leven van losse seks had gehouden, vertelde Charlie me. Charlie, die 38 is, is in een open huwelijk en doet vaak samen met zijn vrouw en solo. Ik ging van mijn middelbare schoolvriendin naar mijn eerste vrouw en liet daar geen ruimte over om te worstelen met mijn queerness of eigenlijk, met wat voor soort persoon ik zelfs wilde zijn. Casual seks stelde Charlie in staat om zijn gevoelens rond seks, verlangen en plezier te onderzoeken - gevoelens die hij in zijn vorige monogame relaties niet had kunnen ontdekken.

Er is een heleboel dingen die ik wou dat ik had geweten toen ik me voor het eerst met mijn seksualiteit begon, maar ik heb het gevoel dat het voor mij supereffectief zou zijn geweest om zonder stigma te navigeren door losse seks zonder stigma, zei Megan. Er zijn momenten waarop ik dacht: 'Wauw, ik ben eenzaam, ik wil een consistente partner' - maar dan heb ik zoiets van: 'Nee, je bent je hele leven geconditioneerd om dit te willen en dit is je socialisatie proberen het beste uit je te halen, 'vervolgde ze. Je wilt op die momenten geen consistente partner, je wilt liefde. Ik leer hoe ik liefde van familie en vrienden moet behandelen met dezelfde uitroep die ik altijd gebruikte om liefde van partners te behandelen.

Met kussen en aanraken en seks hebben, wist een deel van mij dat het aanraken van het vuur pijn zou doen, maar ik moest het toch zelf voelen. Ik ken mijn persoonlijke grenzen, het soort mannen waartoe ik me aangetrokken voel en uiteindelijk wat ik wil, schreef Courtney. Ik denk niet dat ik hier een gezond begrip van zou hebben als ik mijn twintiger jaren niet had doorgebracht met het ontmoeten, vriendschap sluiten en flirten met deze personen.

Ondanks al mijn gemopper over hoe moeilijk het is om mensen te ontmoeten en het eindeloze sms'en en, oh God, het internet is vreselijk ... Het was nuttig voor mij, zei Charlie. Ik heb een paar echte vrienden ontmoet, ik heb seks gehad waar ik in het verleden niet om durfde te vragen, en in mijn vierde decennium op deze planeet begin ik het gevoel te krijgen dat ik seksueel gewaardeerd word.

Mijn vriend-met-voordelen en ik hebben nooit echt samen een sigaret gedeeld nadat we elkaar hadden aangesloten. Hij zou om een ​​sigaret vragen, ik zou hem er een geven, en hij zou verdwijnen. Uiteindelijk vroeg ik hem waarom. Hij zei: het voelt gewoon als iets dat ik voor mezelf wil doen, in mijn eentje.

Toen we uit elkaar gingen, gingen we niet echt uit elkaar - we vervaagden gewoon uit elkaars leven. Er was tenslotte niet echt iets om mee te beginnen. Hij begon serieus met iemand te daten; een paar weken later deed ik dat ook. En dat was eigenlijk prima. We hadden van elkaar gekregen wat we nodig hadden; we hadden het ook aan elkaar gegeven. En dat was iets dat we allemaal konden dragen, lang nadat onze seksuele relatie was beëindigd.

Ontmoeten is voor velen van ons een leerervaring. We leren natuurlijk over de lichamen van andere mensen - alle manieren waarop u iemand verschillende sensaties kunt laten voelen; alle geluiden en manieren waarop mensen bewegen wanneer ze in de greep van passie zijn, maar vaker leren we over onszelf. We leren over ons lichaam; we leren over onze emotionele behoeften. We leren over wat we leuk vinden en wat we niet leuk vinden; wat goed voelt en wat niet. We leren van anderen wat we willen, of dat nu fysiek, emotioneel, romantisch of psychologisch is. Per slot van rekening is de doorlopende lijn die door onze seksuele geschiedenis loopt, tenslotte niet andere mensen - wij staan ​​centraal. En het voelt waar om te zeggen dat we, als we met andere mensen slapen, alleen maar proberen onszelf te begrijpen.

* Namen zijn gewijzigd.

Illustraties door Graeme Adams.