María Pero No Santa: hoe ondersteun ik mijn partner als ze depressief zijn?

Het is moeilijk om onze dierbaren te zien worstelen met angst en depressie. María behandelt uw vragen over liefde en geestelijke gezondheid in de column van deze week.
  Afbeelding kan het volgende bevatten Menselijke persoon Vingerketting Sieraden Accessoires Accessoire en Ariela Barer Diane Amaya

Welkom bij Maria maar niet de kerstman, een column waarin ik, María Saldana, je rommelige levensvragen zal beantwoorden. Cuéntame amores, waar denk je aan? Wat zit er in je hart? Ik heb misschien een slordiger antwoord voor je.

Dien uw vragen over homoseksuele seks, dating en identiteit in bij Maria maar niet de kerstman hier .

Hallo Maria!

Mijn partner (zij/zij) maakt vaak wekenlange depressieve episodes door, wat onvermijdelijk onze relatie op meer dan één manier beïnvloedt. Ze vertellen me echter zelden wat er werkelijk aan de hand is, en ze zitten tussen therapeuten in, dus ze kunnen momenteel niet met een professional praten.

Wat is de beste manier voor mij om ruimte voor ze te houden als ze zeggen dat ze geen zin hebben om te praten? Ik wil dat ze zich op hun gemak voelen bij mij; Ik wil helpen op welke manier ik kan.

Xoxo,

De Bi-Furiosa

Hallo Bi-Furiosa,

Je vraag is zo vol liefde. Ik voel het in de manier waarop je over je partner schrijft en in je verlangen om hen te steunen. Het kan zo moeilijk zijn om iemand van wie we houden te zien worstelen en pijn lijden.

Als genezer heb ik ontdekt dat we onlosmakelijk verbonden zijn met de mensen van wie we houden; het is niet meer dan normaal dat de worstelingen van uw partner uw relatie beïnvloeden. We voelen onze verbondenheid met onze partner vaak dieper dan we weten, en getuige zijn van onze dierbaren die intens en voor onbepaalde tijd lijden, verwondt ons hart en onze geest.

“Een relatie hebben met dierbaren die worstelen en/of lijden met hun geestelijke gezondheid kan vaak zo pijnlijk zijn dat het kan voelen alsof je rouwt; rouwen om de persoon die je ooit kende, je partner om op te duiken als, of rouwen om de verschuiving in de relatiedynamiek, 'mijn beste vriend Ciara Monroe , een radicale helende therapeut en heks, vertelt: Hen.

Soms gaat het ondersteunen van je partner verder dan proberen hun problemen onmiddellijk te 'repareren'. In plaats daarvan kunnen nadenken over waarom je wilt helpen, evalueren of je de capaciteit en kennis hebt om dat te doen, en vragen hoe ze daadwerkelijk ondersteuning willen krijgen, allemaal manieren zijn om de pijn die jullie allebei voelen te verlichten.

Waarom reageert mijn partner niet op de steun die ik hem geef?

Hoewel onze bedoelingen misschien op de juiste plaats zijn, hebben we allemaal verschillende manieren waarop we zorg nodig hebben als we pijn hebben. 'De manier waarop we ze misschien willen ondersteunen en de manier waarop we kunnen eigenlijk ondersteuning van hen kan zich niet goed op één lijn bevinden, 'zegt Monroe.

Dit kan soms ontmoedigend aanvoelen, omdat velen van ons is geleerd dat zorgzaamheid en zelfopoffering de beste manieren zijn om liefde te tonen en te verdienen. Dit kan echter een onevenredige last zijn voor zowel uzelf als uw partner.

'De realiteit is dat dit schadelijke verwachtingen en vaak onbereikbare doelen zijn als we streven naar een intieme verbinding', zegt Monroe, 'waardoor we een hekel krijgen aan onze dierbaren en / of een geïnternaliseerde schaamte veroorzaken om onbetrouwbaar en onwaardig te zijn als het gaat om liefde. ”

Het is belangrijk voor ons om onderscheid te maken tussen wanneer we empathisch zijn voor onze dierbaren en wanneer we ons met hen verstrikt voelen. Dit kan lijken op onszelf reflectieve vragen stellen, zoals: 'Is mijn verlangen om deze persoon te ondersteunen geworteld in het versterken van hen of proberen de macht voor hen te zijn?'

Daarnaast kan het zijn dat uw partner uw steun wil ontvangen, maar daar moeite mee heeft. Velen van ons hebben geleerd dat kwetsbaarheid gevaarlijk of zelfs dom is om bij anderen te zijn. Als gevolg hiervan hebben velen van ons overlevingstechnieken ontwikkeld, zoals emotioneel afstandelijk of emotioneel niet-reagerend, waardoor het moeilijk wordt om liefde te ontvangen of te vertrouwen, zelfs als die van een veilig persoon komt. Dus zelfs als het persoonlijk aanvoelt, is het hoogstwaarschijnlijk iets dat ze vasthouden en niet een weerspiegeling van jou.

Als we gewend zijn om geen hulp te vragen of ons op ons gemak te voelen bij het ontvangen van hulp, kost het tijd, zelfreflectie en verkenning om mensen, zelfs degenen van wie we houden, ons in kwetsbare toestanden te laten zien. Sommigen van ons kunnen dat met de hulp van een professional, maar het komt ook voor in veilige en bewuste relaties. Met de tijd en oefening kunnen we beginnen te onderscheiden wanneer het goed is om onze beschermende doornen te gebruiken en wanneer het tijd is om een ​​roos te ontvangen.

Hoe weet ik wanneer het nuttig voor mij is om ondersteuning te bieden en wanneer het tijd is voor een professional?

Het kan ook moeilijk zijn om zowel iemand te ondersteunen die met geestelijke gezondheidsproblemen omgaat als te voorkomen dat we in de verzorger-modus springen wanneer we ze dat zien doen. Niet uit bed willen komen, huilbuien en prikkelbaarheid kunnen allemaal indicatoren zijn dat onze geliefde het moeilijk heeft. In plaats van onmiddellijk te springen om onze partners te 'repareren', moeten we ons afvragen of we de capaciteit en het vermogen hebben om te helpen. Je zou jezelf kunnen afvragen: 'Als deze emotionele pijn een fysieke pijn was, zou ik dan zelfs in staat zijn om het te herstellen of te behandelen?'

Als onze geliefde bijvoorbeeld zijn been heeft gebroken, als we geen artsen zijn die zijn opgeleid in het plaatsen van gips, dan zouden we het niet voor hen kunnen repareren. Het enige wat we zouden kunnen doen is ze naar de dokter brengen en ze helpen dingen te doen die ze met een gebroken been niet zouden kunnen.

Hoe kan ik mijn partner ondersteunen als ze geen zin hebben om te praten?

“Ook al kunnen we onze dierbaren geen paradigmaverschuivingen laten ondergaan, hun aangeleerde/geconditioneerde gehechtheidsstijlen genezen, met ons praten of hun hersenchemie veranderen (hoe graag we dat ook willen), dit doet niets af aan de betekenis die onze steun kan hebben. in hun herstel en/of opluchting”, zegt Monroe.

Er zijn manieren om uw partner ondersteuning te bieden zonder dat u hoeft te praten. Misschien is je partner er nog niet klaar voor of weet hij niet hoe hij moet praten over wat hij of zij voelt of doormaakt. Probeer een creatieve benadering om met hen in contact te komen die verder gaat dan praten; Als je bijvoorbeeld weet dat je partner moeite heeft om hun ruimte schoon en georganiseerd te houden, kan het aanbieden van wat klusjes voor hen een goede manier zijn om te laten zien dat je er voor hen bent.

'Door ze een voedzame maaltijd te geven en zintuiglijk comfort te bieden, zoals een verzwaarde deken of een knuffel, kunnen andere vormen van ondersteuning worden geboden en kan je partner die ademlucht inademen om de volgende dag te halen', voegt Monroe toe.

Ik wil je er, Bi-Furiosa, ook vriendelijk aan herinneren dat je net zoveel voor jezelf moet zorgen als dat je voor je partner zorgt. We kunnen zo opgaan in wat onze dierbaren doormaken dat we onszelf op de tweede plaats zetten. Mijn abuelita herinnert me er altijd aan dat we onze kopjes niet stoffig kunnen laten worden. Wanneer we in onszelf stromen, versterken we ons vermogen om volledig op te komen voor onszelf en anderen. En, zoals u ongetwijfeld zult zien in uw partner, zijn onze dierbaren veerkrachtiger dan we ze misschien gunnen. Je partner zal je misschien verrassen tijdens het navigeren op deze reis, en je kunt jezelf verrassen als je allebei in dit seizoen van je relatie leunt.

knuffels,

Maria maar niet de kerstman