Jana Kramer en Mike Caussin delen hun huwelijksstrijd en successen met 'The Good Fight'

Kristin Barlowe

Koppels, luister: 'Vecht voor je relatie en niet tegen elkaar'

Sean Abrams 25 september 2020 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Wat is een relatie zonder problemen?



Jana Kramer en Mike Caussin hebben zeker een eerlijk aandeel gehad, maar in tegenstelling tot de meeste stellen, zijn ze gedwongen om dingen in het publieke licht te zetten terwijl ze van alle kanten kritiek en oordeel vroegen. Zoals u zich kunt voorstellen, heeft dat niet geleid tot de gemakkelijkste paar jaar van het huwelijk. Na de geboorte van babymeisje Jolie in 2016, kwam het voormalige strakke einde van de NFL in de problemen toen roddelbladen doorbraken dat hij affaires had met verschillende vrouwen.



VERWANT: 20 verschillende manieren om met succes liefde te vinden in 2020

Hoewel ze voor een korte periode uit elkaar gingen, pakte Kramer daarna niet echt op en vertrok daarna niet meer om haar man te steunen toen hij in behandeling ging voor seksverslaving om de echte trigger te ontdekken die hem op dit pad naar ontrouw leidde. In 2018 hadden de twee weer een gevoel van normaliteit, de geloften hernieuwd met een tweede kind, Jace, toegevoegd aan hun clan.



Maar maakte hun verzoening hen ineens tot een gouden stel? Zeker niet. Het paar heeft nog steeds hun barsten, openlijk hun problemen aan het luchten de Whine Down podcast . Maar nu gaan Kramer en Caussin nog een stap verder en zijn ze zo kwetsbaar mogelijk in hun nieuw boek The Good Fight met de belofte om niets achter te houden.

Bekijk dit bericht op Instagram

Selfies op zaterdag met mijn gekken. #blije familie

Een bericht gedeeld door Jana Kramer (@kramergirl) op 5 Sep 2020 om 16:46 PDT

Er zijn zeker dingen die behoorlijk zware gevechten zijn, argumenten die we hebben gehad, vertelt Kramer aan AskMen. Ook enkele openbaringen die we hebben gehad met Mike die opnieuw werd gedoopt en alleen onze reizen met ons geloof. En dan, nogmaals, slechts enkele van die verhalen die pijnlijk zijn om opnieuw te beleven, waar we nog nooit over hebben gesproken, maar we zijn zo open en zo eerlijk geweest & hellip; Ik denk dat we ons best hebben gedaan om ons nog meer open te stellen omdat mensen met ons op deze reis zijn geweest.

Caussin belooft dat The Good Fight 100 procent authentiek is, waarbij elk woord door het paar is opgeschreven om ervoor te zorgen dat het zijn authenticiteit behoudt.



Een deel van ons grote doel was dat mensen het zouden lezen en minuten in het lezen, zich realiseerden: ‘Oh man, dit ben ik of dit is mijn partner, of ik kan me volledig inleven in hoe ze zich in deze situaties voelen, voegt hij eraan toe.

In lijn met de grote release van The Good Fight, sprak AskMen met Kramer en Caussin over het gebruik van argumenten als een manier om te genezen, een stem te zijn waar mensen in geloven en emotioneel volwassener te worden.

AskMen: Hoe therapeutisch was het bij het samenvoegen van The Good Fight? Heeft het je gedwongen om momenten te herhalen die je begraven had?

Jana Kramer: Het was beslist moeilijk om sommige van onze spullen opnieuw te beleven. Het is niet gemakkelijk om wonden te openen die super pijnlijk waren, maar ik denk ook dat we er wat humor en licht in hebben kunnen vinden. Er zijn argumenten geweest waar we zo onvolwassen waren, en om onze groei te zien en hoe ver we zijn gekomen, en waar we hopen te zijn in de toekomst.

Het boek heeft een werkelijk unieke benadering omdat het uw beide perspectieven belicht. Wat was de bedoeling achter deze structuur?



Mike Caussin; Om mensen een glimp te geven. We hebben zelfs deze opmerkingen van onze podcast gekregen dat mensen zeggen: `` Oh, ik waardeerde Mike's perspectief omdat het me inzicht geeft in wat mijn vriend of wat mijn man denkt. '' Het is vergelijkbaar met dit boek en wat we willen de partners in een relatie om te zien. Het is alsof een man Jana ergens over hoort praten en zich openstelt over haar gevoelens of ervaringen in een situatie, en misschien kan hij zich een beetje meer inleven in zijn significante ander omdat het niet rechtstreeks van haar komt.

Gevoeligheid en kwetsbaarheid komen op de een of andere manier overeen met zwak of minder zijn dan bij mannen. Mike, op welk punt slikte je dat in en raakte je op je gemak bij het bespreken van dit onderwerp, vooral vanuit een sportachtergrond waar gevoelens zelden een punt van gesprek waren?

MC: Echt, het was Jana en haar uitnodiging voor mij om als eerste op de podcast te komen, die nu van ons is, maar het begon als de hare, en ze moedigde me aan om over deze dingen open te gaan. Ik ben altijd een gevoelig persoon geweest, maar zoals je zei, ik heb de dingen altijd tegelijkertijd dicht bij de borst gehouden. Dat is hoe ik ben opgevoed, en dat is wat ik wist. Het zien van de positieve feedback van zowel mannen als vrouwen, het waarderen van de kwetsbaarheid en het aanmoedigen daarvan, heeft zowel voor Jana als voor mij de kracht gegeven om die deuren te openen en te omarmen dat dit is hoe een relatie in onze gedachten eruit zou moeten zien.

[Met voetbal] hadden we te maken met stress, angst en depressie, maar het was allemaal sportgerelateerd. Niemand sprak echt over wat ze voelden, misschien buiten de stress in de omgeving waar we regelmatig mee te maken hadden. Die cultuur benadrukt absoluut je vermogen om dingen te overwinnen, verder te gaan, hard te zijn. Je moet veerkrachtig en volhardend zijn, wat geweldig is om het spel te laten slagen, maar voor je persoonlijke leven moet je die schakelaar aan en uit kunnen zetten. Helaas, voor veel professionele atleten, wordt zo veel van uw tijd besteed aan uw vak, dat het soms moeilijk is om dat te doen.

Wat zou je zeggen dat het tegenwoordig betekent om een ​​man te zijn?

MC: Voor mij past het zich aan. Vandaag de dag een man zijn, is leren om je aan te passen op manieren die je nooit had verwacht. Leren dat emotioneel volwassen en emotioneel kwetsbaar zijn eigenlijk sterker is dan niet. Dat is de enige manier waarop u uw eigen bekwaamheid persoonlijk kunt maximaliseren en het potentieel voor uzelf en voor uw relatie kunt maximaliseren, niet alleen romantisch, maar ook voor andere relaties. Ik heb de verandering in mezelf opgemerkt in wie ik ben begonnen te worden sinds ik emotioneel volwassener en emotioneel kwetsbaarder ben. En ik kan me niet voorstellen dat ik nu niet zo ben.

JK: Grote ballen.

Je hebt in het verleden al gezegd dat vechten gewoon niet iets is dat jullie zouden doen. Wanneer ben je tot het besef gekomen dat vechten een heilzaam onderdeel kan zijn van het genezingsproces als koppel zonder noodzakelijkerwijs een bloedbad te zijn?

MC: Toen we eenmaal echt een daadwerkelijke conflictoplossing leerden door alle therapie die we hebben gedaan, realiseerden we ons dat vechten een hulpmiddel kon zijn om ons huwelijk en onze relatie ten goede te komen in plaats van de ondergang ervan te zijn. Al vroeg wilden we niet vechten. We hadden het valse voorwendsel dat als we vechten, dit betekent dat de dingen ongezond zijn en dat het niet goed gaat met ons. Het draait allemaal om hoe je vecht. Zolang je liefdevol en respectvol kunt blijven, wat ik persoonlijk ken, ben ik er niet zo goed in. Afgelopen weekend werd ik getriggerd en kwam ik op een plek waar ik respectloos was en Jana nodig had en ik was offline. Daar worstelen we nog steeds mee, maar nu kennen we de tools tenminste. We weten waar we willen zijn en hoe we willen vechten om de levensduur van ons huwelijk te verzekeren.

Omdat vechten zo'n natuurlijk negatieve bijklank heeft, hoe schud je dat dan van je af zodat het een productiever onderdeel van je relatie wordt?

MC: Daarom bedacht Jana de titel van dit boek. Ons belangrijkste doel hier is om mensen aan te moedigen dat het goed is om voor je relatie te vechten en niet tegen elkaar te vechten. Daar zit duidelijk een duidelijk verschil in. We willen dat mensen vechten voor wat ze willen, voor wat ze verdienen, voor wat ze nodig hebben. Omdat je voor alles moet vechten dat het waard is om te hebben. We hebben onze manier van denken over vechten en rond het concept ervan moeten veranderen, en het moeten gebruiken als een hulpmiddel om elkaar beter te leren en te begrijpen.

Kristin Barlowe

Bij een relatie zijn twee mensen betrokken. Het is Jana en het is Mike. Wat doe je als de helft van dat partnerschap niet aan hun trekken komt?

JK: We hebben het altijd over niet-erg-lezen, en we doen deze check-ins en het vertelt je partner in feite wat je nodig hebt. En dat is een onderdeel van het inchecken, maar het zegt gewoon tegen je partner: 'Hé, ik heb je echt nodig om je werk te doen of om zachter te zijn of om te proberen en niet zo defensief te zijn, want het begint te slijten bij mij en ik voel me verdrietig. ”Gewoon om je partner binnen te laten, maar kom erop uit vanuit een kwetsbare toestand.

MC: Als we naar onze individuele therapiesessies gingen, gingen we al vroeg naar binnen en wilden we gewoon klagen of een soort kreng over onze partner. Pas toen we allebei naar onze individuele therapeut gingen, noemden we de andere persoon niet eens. In hoofdstuk twee praten we over het schoonmaken van jouw kant van de straat. Het enige dat u kunt doen, is voor uzelf zorgen. U kunt niemand anders iets laten doen wat u wilt. Het is aan hen. Zolang je voor jezelf zorgt en je werk doet, is dat alles wat je kunt controleren. De rest moet je gewoon een beetje overgeven.

Hoe weet u wanneer u uw limiet heeft bereikt? Is dat breekpunt voor elk paar anders?

JC: Wat voor mij het breekpunt zou zijn, is als de groei stopt. Als Mike zijn werk niet aan zichzelf zou doen en het niet zou proberen, dan zou het voor mij onmogelijk zijn om een ​​relatie te onderhouden. Nu, er zijn momenten, zoals hij zei, er waren momenten dat ik het misschien beter zou doen dan hij. Ik kan misschien beter communiceren en vice versa, maar het erkent dat: ‘Oh rotzooi, ik heb het niet zo goed gedaan. Ik ga wat meer therapie doen, ’of‘ Ik ga er echt in en probeer beter te worden. ’Dus als je het constant probeert, denk ik dat je ervoor moet blijven vechten. Maar als we horen dat iemand het werk niet doet, willen ze het werk niet doen, ze willen geen therapie proberen. Je kiest er gewoon voor om in een ongezonde relatie te blijven met iemand die niet zal zien dat ze moeten veranderen en groeien.

Dat is niet gezond voor jou om binnen te blijven. Als hij gewoon helemaal zou stoppen, stop dan met het uitvoeren van zijn programma, voortdurend defensief en gemeen te zijn, dat is niet gezond voor mij, voor de kinderen, voor hem. Dat is wanneer ik dacht: ‘Hé, ik heb mijn deel gedaan en jij doet het jouwe niet, en ik ga hier respectvol voor buigen.’ Maar dat zou stom zijn. Als ik hoor dat iemand niet wil vechten voor het huwelijk, voel ik me slecht voor die partner die bereid is te komen opdagen omdat ze de geloften hebben afgelegd, ze hebben dat gezin met hen gesloten. Ik hoop alleen dat twee mensen beseffen dat ze allebei het werk moeten doen om het uit te houden.

Heb je met het boek het gevoel dat je de verantwoordelijkheid hebt om alles daarbuiten te laten, zodat lezers echt met jullie kunnen verbinden op een diep, persoonlijk niveau?

JK: Ik heb absoluut het gevoel dat we een grote verantwoordelijkheid hebben. Zelfs alleen op onze sociale media moeten we de worstelingen delen, want daarom verhouden mensen zich tot ons. We doen de balans tussen ‘we zijn relationeel niet goed’ en ‘we zijn relationeel goed. 'Het laat alleen dat soort evenwicht zien dat het oké is om goede en slechte dagen te hebben. Ik denk dat het coole is dat mensen die het boek lezen, gewoon echt gaan zien hoe menselijk en normaal we zijn, en hoe we allemaal dezelfde argumenten hebben en dat het ons ook in hun ogen een beetje normaliseert. wees aardig. Dat is tenminste mijn hoop.

Dit interview is voor de duidelijkheid bewerkt en gecomprimeerd.

U zou ook kunnen graven:

  • Rode vlaggen in een relatie
  • Dax Shepard denkt dat hij een zoomdate ‘verplettert’ (als hij niet getrouwd was met Kristen Bell, tenminste)
  • Een gids voor dating en het vinden van liefde tijdens COVID-19 Times