Ik moest stoppen met doom scrollen om gendereuforie te bereiken

Een onverwacht neveneffect van het krijgen van een geslachtsbevestigingsoperatie is telefoonafhankelijkheid - althans voor mij. Voordat ik de mijne deze zomer kreeg, bracht ik gemiddeld 10,5 uur per dag online door.

Voor cis-mensen die geen flauw idee hebben waarom het ondergaan van een bodemoperatie ertoe zou kunnen leiden dat ik de helft van mijn dag aan een scherm gekluisterd ben, onthoud dat transgezondheidszorg nog steeds zelden wordt besproken in de medische mainstream. Op internet staan ​​talloze artikelen over bijvoorbeeld heupprothesen, maar goede informatie over het reilen en zeilen van transbevestigende operaties is beduidend moeilijker te vinden.

Voorbereiding op mijn geslachtsbevestiging betekende maandenlang graven door Reddit-borden, Instagram-berichten en Twitter-threads. Ik las recensies van chirurgen, inspecteerde vaginoplastieken voor en na foto's en bekeek zelfs video's van de operatie zelf die werd uitgevoerd.

Mijn dagen werden scrollende marathons. Ik kwam nauwelijks van mijn bank af, mijn ogen waren zo bloeddoorlopen dat het pijn deed om met mijn ogen te knipperen, starend naar fel verlichte schermen. Uren verstreken. Ik ben de tel kwijtgeraakt hoeveel tabbladen ik open had staan. Elke keer dat ik nieuwe informatie tegenkwam, zoals een chirurg wiens praktijk niet zo bekend was, voelde ik een steek van voldoening. Ik zou tegen mezelf zeggen dat ik dichter bij het 'uitvinden' van de operatie kom... wat dat ook betekent.

Als mijn geest ooit werd verteerd door genderdysforie, maakte de piek in anti-Aziatisch geweld me zorgen dat ik door mijn etniciteit een doelwit van aanvallen zou worden.

Deze lange periodes van procedure-onderzoek werden vaak onderbroken door gruwelijk nieuws. Afbeeldingen en video's van anti-Aziatische haatmisdrijven verschenen op mijn feeds. Dergelijke aanvallen escaleerden in de VS sinds het begin van de pandemie, aangewakkerd door sinofobe retoriek over het COVID-19-virus.

Deze onheilspellende berichten leken in maart te escaleren, na de... Atlanta spa schieten , waar zes van de acht slachtoffers van Chinese of Koreaanse afkomst waren. Toen zag ik een video van een 65-jarige Aziatische vrouw aangevallen worden buiten een appartement in New York City, alleen om te worden genegeerd door de portier.

Het geweld en de video's stopten niet, en mijn obsessieve browsen ook niet - mijn Instagram-feed werd een eclectische mix van alles, van vaginale postoperatieve accounts tot CeFaan Kim's Instagram , waar de New Yorkse TV-reporter regelmatig anti-Aziatische aanvallen documenteert.

Als mijn geest ooit werd verteerd door genderdysforie, maakte de piek in anti-Aziatisch geweld me zorgen dat ik door mijn etniciteit een doelwit van aanvallen zou worden. Die angst veroorzaakte meer schermtijd: IRL-boodschappenreizen werden browsen op Amazon Fresh, terwijl diners uitgingen tot het openen van UberEats. Mijn gedachten waren 24/7 aan het racen. Op een nacht, een maand voor mijn operatie, na weer een doemrol, liep ik de badkamer in en begon te brullen. Er is maar zoveel stress die een geest kan bevatten.


Toen ik wakker werd na mijn operatie, was ik me scherp bewust van de onbeweeglijkheid van mijn lichaam. Mijn gezicht was nog steeds opgezwollen van zes uur onder algehele narcose. Ik kon mijn onderlichaam niet bewegen en mijn beide handen waren bedekt met IV-naalden en verschillende elektroden die hielpen bij het bewaken van mijn vitale functies. Ik flipte. Ik keek langzaam naar mijn vriend voor advies, die geduldig mijn eindeloze, hectische vragen beantwoordde.

Hoe ga ik naar de wc? Je hebt een katheter.

Hoe ga ik rechtop zitten en eten? De positionering van het ziekenhuisbed is verstelbaar.

Hoe ga ik te werk? Dat doe je niet.

En hoe ga ik het nieuws volgen? Dat zou je niet moeten doen.

Op dit moment is je enige taak om te herstellen, zeiden ze tegen me.

Die laatste gedachte trof me het meest.

Voor mijn operatie pakte ik elk wakker moment van mijn dag in en keek naar gelijke hoeveelheden medische informatie en Aziatische documentatie over haatmisdrijven. Ik wist dat het voor mij emotioneel niet duurzaam zou zijn om uren en uren onderzoek te blijven doen terwijl mijn lichaam al herstelde van een acht uur durende operatie.

Dus sloot ik me van alles af.

Ik realiseerde me dat ik controle had over hoe ik mezelf behandelde, wat betekende dat ik moest vragen wat ik echt nodig had - niet meer informatie, maar meer rust, meer rust en meer vriendelijkheid.

Naast het sms'en van vrienden en familie, heb ik mezelf losgekoppeld van elke nieuwsbron, online forum, medisch tijdschrift en Instagram-account dat Aziatische of transgender sociale gebeurtenissen documenteert. Ik hoefde niet te weten wat er aan de hand was, en voor het eerst wilde ik het ook niet weten.

Ik had al genoeg stress: de dagelijkse bloedverdunners die de injectieplaats 15 minuten deden branden, infuusdruppels die ijskoud in mijn aderen aanvoelden, pijnstillers die me verstopten, ontlastingverzachters die naar verbrand rubber smaakten. Mijn beide handen brandden op de plaatsen waar infusen naar binnen gingen, mijn armen waren gekneusd door constante bloeddruktests en er was een nooit eindigende combinatie van scherpe, doffe en pulserende pijn op mijn operatieplaats.

Op een nacht kwam ik tot een openbaring: het bekijken van alle informatie in de wereld zou mijn genezingsproces niet versnellen, en het kijken naar anti-Aziatische aanvallen zou ze ook niet stoppen. Waar ik controle over had, was hoe ik mezelf behandelde, wat betekende dat ik moest vragen wat ik echt nodig had - niet meer informatie, maar meer rust, meer rust en meer vriendelijkheid. Mijn herstel betekende dat ik me op mezelf moest concentreren, niet op de buitenwereld.

Alleen omdat we 24/7 met de wereld kunnen communiceren, betekent niet dat we dat moeten doen. Het is van cruciaal belang dat we ergens de grens trekken - een les die een reis naar het ziekenhuis kostte om te leren.

En dat is precies wat ik deed. Ik heb al het mogelijke gedaan om een ​​positieve houding ten opzichte van mijn herstel te behouden. Ik begon me te concentreren op de kleine overwinningen van het leven na de operatie, waarbij ik kleine prestaties vierde, zoals onbeheerd naar de badkamer gaan of een wandeling van drie minuten door de ziekenhuiskamer maken.

Eén dag werd drie, toen 10, toen twee weken en ten slotte één maand.

Een persoon die een bloem ruikt. Hoe weet ik of ik transvrouwelijk ben? Een gids voor vragen die ik mezelf stelde toen ik me begon af te vragen of ik transvrouwelijk was - en vragen die jij jezelf misschien ook stelt. Verhaal bekijken

Nu, twee maanden na de procedure, geniet ik van zowel de geneugten van een bodemoperatie als de openbaringen die ik had tijdens mijn herstel. Dat lijkt op het weggooien van mijn ingestopte kledingstukken, zoals lopen in een schede jurk, niet langer bang dat een schurkenbries de stof tegen mijn onderlichaam zal drukken. Het is een gevoel van vrijheid dat lijkt op het verlaten van mijn doom-scroll-sessies in het verleden. Tegenwoordig sta ik mezelf maar een uur per dag toe om het nieuws te consumeren. Uren van stress zijn nu stukken van innerlijke rust geworden.

Door mijn opzettelijke isolement heb ik geleerd dat het essentieel is om af en toe het nieuws en de zorgen van anderen te scheiden van mijn eigen interne wereld. Het is gemakkelijk om onze telefoons te zien als een verlengstuk van ons eigen lichaam. Met slechts een paar veegbewegingen kunnen we constant informatie krijgen, ongeacht waar we zijn, hoe laat het is of hoe we ons op dit moment voelen. De grenzen tussen het privé en het externe vervagen steeds meer, maar alleen omdat we 24/7 met de wereld kunnen omgaan, betekent niet dat we dat moeten doen. Het is van cruciaal belang dat we ergens de grens trekken - een les die een reis naar het ziekenhuis kostte om te leren.

Naast het uitbannen van genderdysforie, baande mijn operatie een pad naar diepe vrede in mijn leven, een pad waarvan ik weet dat het niet kan worden gezien met mijn ogen aan een telefoon gekluisterd.