Hoe weet je of je haar wintervriendje bent?

Unsplash

Zeven tekenen dat je haar goede seizoenspartner bent en niets meer

Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd door AskMen UK.



Kerstadvertenties lijken tegenwoordig steeds vroeger te beginnen, nietwaar? Er gaat niets boven een depressieve beer met schuldgevoel dat je ertoe brengt een waterkoker te kopen om in paniek te raken deze winter helemaal alleen te zijn. Binnenkort de Coca Cola advertentie zal beginnen - de enige keer dat de minder tolerante leden van onze samenleving hun gebruikelijke zorgen vergeten om een ​​buitenlandse man op de achterkant van een vrachtwagen te zien aankomen - en de dikke, vrolijke kerstman zal je het gevoel geven dat je niemand hebt om een ​​kater light cola te delen op Crimbo-ochtend. Het is iets waarvan je nooit dacht dat je je er verdrietig over zou voelen totdat die dikke klootzak kwam opdagen en opeens de vakantie eraan komt, klinkt als een veel sinistere mantra.



Het is dan ook geen verrassing dat singletons tijdelijke partners voor de winterperiode oppikken. Het heeft zelfs een naam: manchetknopen. Volgens Stedelijk woordenboek , het begint de dag na Halloween en eindigt de dag na Valentijnsdag. (1 november tot 15 februari). En als de definitie iets is om aan te voldoen, klinkt het niet gezellig als kerstochtend:

'Als ze klaar zijn met bijbedoelingen, is het de tijd dat vrouwen wanhopige mannen met romantische neigingen bedriegen om cadeaus te krijgen en jongens' date down 'om cadeaus te krijgen van wanhopig, dankbaar laaghangend fruit.'



Of, beter gezegd:

Tijdens de herfst- en wintermaanden merken mensen die normaal liever vrijgezel of promiscue zouden zijn, samen met de rest van de wereld dat ze 'geboeid' of vastgebonden willen worden door een serieuze relatie. Door het koude weer en de langdurige activiteit binnenshuis worden singles eenzaam en wanhopig om geboeid te worden.



via GIPHY

Ik ben niet zeker van de oorsprong van manchetknopen, maar het voelt niet echt positief aan, toch? Manchetknopen, handboeien om. Zoals aan elkaar vastgebonden voor de koude maanden. Of misschien geboeid aan iemands radiator zoals in de Saw-films - hun emotionele radiator, een wintergevangene, die pas wordt vrijgelaten zodra het eerste lammetje huilt.

Hoe dan ook, je zou de manchet of de manchet kunnen zijn ee - dus als je denkt nah, niet ik, dichter knuffelen op de loveseat in je bijpassende jim-jams met je nieuwe beau, is het mogelijk dat je vriendin zich volledig bewust is van het manchetseizoen, en ze heeft je meteen geboeid. Hier leest u hoe u kunt zien of u gewoon haar wintervriendje bent.

Er is een duidelijke schadebeperking gaande

Het is half september en je zit in een club. Ze komt naar je toe met een formeel gesprek. Ze lacht om die grap die je eerder op de dag op LadBible zag. Ik kan niet geloven dat ze dat grappig vindt! jij denkt. Ze vindt het niet grappig, geloof me. Ze heeft al minstens drie keer naar de klok op haar telefoon gekeken en je hebt nog maar vijf minuten gepraat. Je bent bezig haar te vertellen over je partner die precies op Jamie Vardy lijkt als ze lachend haar hoofd achterover gooit en zegt: Oh mijn god, is dat het moment? Mijn vrienden wachten waarschijnlijk op mij! Kunt u uw nummer in mijn telefoon invoeren? Ik zou graag het einde van dat James Hardy-verhaal horen! Ze bedoelt Jamie Vardy. Je bedoelt Jamie Vardy! zeg je glimlachend. Ja. Stop het daar gewoon in, antwoordt ze, terwijl ze ongeduldig met haar telefoonscherm over je schouder tikt terwijl je je haast om het nummer in te voeren. Bedankt! Ze gilt en rent weg om haar vrienden te zoeken.



via GIPHY

Of dat dacht je. Je bent aan de bar en bestelt nog een ronde, als je merkt dat ze helemaal niet is vertrokken. Ze baant zich een weg door de bar en verzamelt de cijfers van kerels met meer enthousiasme en vaart dan het hoofd van een universitaire debatvereniging die handtekeningen probeert te krijgen op een Fresher's Fair. Deze meid heeft een premieverzekering als het gaat om haar manchet voor de winter.

Ze wil altijd een Cheese Night doen

In de aanloop naar Kerstmis willen meisjes alleen kaas eten en wijn drinken met hun pantoffels aan. Ik zou het weten - ik ben er een, en ik doe dit de hele tijd. Mijn vriend beperkt me tot drie kaasavonden per winterperiode. Werkelijke vriendjes mogen beïnvloeden hoeveel kaasavonden je tijdens de feestperiode mag, maar u kan niet.

Kijk, jij bent de uitzendkracht, wat betekent dat je niets te zeggen hebt. Je bevindt je in die fase waarin alles wat de ander doet schattig is, zelfs erin slaagt om een ​​hele Boursin te eten voordat de soepstengels tevoorschijn zijn gekomen. Deze avonden eindigen altijd met een soort bordspel, zoals Rapidough. En ook niet sexy Rapidough, waar elke verkeerd ingeschatte deegachtige creatie eindigt met jou naakt en kaas in elke gletsjerspleet. Nee, je bent er puur om te voldoen aan de behoeften van een tweejarige relatie in een tijdsbestek van 6 weken, zoals kaas spotten, bordspellen spelen en - natuurlijk - verrast doen als haar favoriete act naar huis gaat x Factor .

Ze reageert plotseling op je sms-berichten

Vond je het niet raar dat ze zojuist Hahaha antwoordde op een bericht dat je tien maanden geleden stuurde?

Ze gebruikt je voor je open haard

Oh jee. Je hebt zojuist een foto van je hondje voor de open haard in je woonkamer naar Instagram geüpload en de dames zijn massaal gekomen, hè? Drie heart-eye emoji's, toch? Je vertellen dat je een hond bent, is schattig en oh, zeg maar, van welk ras is hij toch? Ze zouden geen vliegende f * ck kunnen schelen als Charlie een Cockapoo is, beste vriend. Het is het belangrijkste Instagram-voer. Op dit moment hoeft ze alleen maar te werken met ‘Open haard voor je huis’ op Netflix, en dat is gewoon niet de mosterd.

Je bent eigenlijk een wandelende kleerhanger

Je hebt de kou doorstaan ​​voor een avondje uit. Ze draagt ​​een jurk. Zeg maar tegen haar Babe, het is een beetje fris buiten. Je vraagt ​​of ze een jas wil. Ze wil geen jas. Dit is een teken dat je een paar extra lagen moet aanbrengen. Kijk, zodra ze buiten komt, wil ze een jas. En ze krijgt er een. Alleen, het wordt van jou. Dus leg je neer jongens, want wachten op een taxi om 4 uur 's ochtends in januari in een Topman-tee is geen sinecure.

Elk gesprek over de toekomst is van tafel

Als je maar de woorden zegt dat Antigua in juni lieflijk zou moeten zijn, zul je een steenkoude stilte krijgen. Het zal aanvoelen alsof het een stuk kouder is geworden, maar dat is het niet - dat zijn gewoon al je spieren die vastlopen tijdens de ongemakkelijke lengte van haar pauze, voordat ze ongemakkelijk lacht en je inleidt om al haar moeders kerstcadeautjes een beetje sneller in te pakken.

via GIPHY

Als maart in de buurt komt, is ze weg

Stel je voor: je maakt een van je wandelingen in het bos. Ze is daarginds, kijkend door de talloze foto's die je net van haar hebt gemaakt toen de zon precies goed scheen. Je leunt naar binnen. Leun wat dichterbij. Omdat ze daar zijn - ontkiemen uit de grond. Narcissen, roep je. Wat? Ze belt terug. Narcissen! U zegt dit keer meer opgewonden. De lente komt eraan, mijn lo & hellip; Maar als je je omdraait, is ze weg en rent zo snel dat er een echte wolk achterblijft die bij haar vorm past, net als in de tekenfilms. Dit is natuurlijk de echte test of je echt een wintervriendje was - als alles wat je daar in de bossen kunt horen, de echo is door het dichte bos dat ze je PlayStation voor de deur achterlaat.