Hoe u het in moeilijke tijden respectvol met uw partner oneens kunt zijn

Echtpaar serieus praten tijdens het eten van ontbijt thuis

Getty Images

Hoe u het oneens kunt zijn met uw partner als een volwassene

Bobby Box 17 februari 2021 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

We zijn allemaal onze kalmte kwijt tijdens een ruzie . We zijn tenslotte mensen, en kalm en nuchter blijven tijdens een verhit meningsverschil druist in tegen onze instincten. Het is zelfs nog moeilijker in spannende tijden, zoals wanneer je bijvoorbeeld tijdens een wereldwijde pandemie binnen opgesloten zit.



Opblazen tijdens een ruzie leidt zelden tot een oplossing, zeker niet in het geval van ruzie met een partner. Natuurlijk gebeuren er meningsverschillen, maar is het echt de moeite waard om je geduld te verliezen met iemand om wie je geeft? Of het nu via de telefoon, sms of face-to-face is, als je je agressie laat overnemen (waarbij het vechten dan over dat moment gaat) zal op de lange termijn alleen maar meer pijn en conflicten veroorzaken.



VERWANT: 6 manieren om uw relatie te verbeteren

Het is 100% mogelijk om een ​​gezond meningsverschil te hebben (omdat, zoals we al zeiden, we maar een mens zijn), maar zoals gemakkelijker gezegd dan gedaan, nam AskMen contact op met een aantal therapeuten voor hun tips over hoe ze een productief argument kunnen hebben en blijven verzameld wanneer de spanning ongekend hoog is.


Tips om koel, kalm en verzameld te blijven tijdens een verhit gevecht met je partner


Vermijd het conflict niet



Sommige mensen vermijden conflicten, wat betekent dat ze het probleem liever onopgelost laten dan het moeilijke gesprek voeren om tot een oplossing te komen.

Dit kan een deel van uw persoonlijkheid zijn, of het kan een patroon zijn dat u tijdens uw jeugd of in relaties hebt ontwikkeld, zegt Pamela Lannutti , Ph.D, professor en directeur voor menselijke seksualiteitsstudies bij Widener Universiteit , zegt. Mensen proberen ook conflicten te vermijden, omdat ze misschien denken dat praten over het meningsverschil het niet waard is of de zaken erger kan maken.

Het probleem hier? Wanneer je een conflict vermijdt, worden deze meningsverschillen zo ver dat je geen wederzijdse oplossing vindt die de relatie zal laten floreren. In werkelijkheid kunnen argumenten een aanzienlijke groei in een relatie teweegbrengen.



Het is belangrijk om het meningsverschil te erkennen en indien nodig een tijd te vinden om het te bespreken, merkt Lannutti op. Zorg ervoor dat u het doet in een tijd dat u allebei alleen bent en niet bezig bent met andere dingen.

Luister actief

Om meningsverschillen op te lossen op een manier die voor alle partijen voordelig is, moet u zich concentreren op wat de andere persoon aan u communiceert. Dit betekent niet alleen luisteren naar wat ze zeggen, maar ook hun lichaamstaal lezen. Zorg ervoor dat u uw partner uw onverdeelde aandacht geeft. Als je tijdens het meningsverschil op je telefoon kijkt, met je ogen rolt of je stem verheft, zal je partner zich niet gehoord voelen.

De non-verbale signalen die we naar elkaar sturen tijdens het bespreken van een meningsverschil, bevatten essentiële informatie over hoe onze partner zich voelt, legt Lannutti uit. Ziet je partner eruit alsof hij zou kunnen huilen? Klinkt flauw, maar dat kan je signaal zijn om een ​​pauze te nemen en ze een knuffel te geven. Ze voelen zich misschien angstig en hebben de geruststelling van je nodig dat je openstaat om te horen wat ze te zeggen hebben, voegt ze eraan toe.

Zet jezelf in hun schoenen

Het is handig om emotioneel in de schoenen van je partner te gaan staan, door te vertellen wat je hoort door te parafraseren wat ze tegen je hebben gezegd.

Zeg dingen als ‘Wat ik je hoor zeggen is & hellip;’ en ‘Ik begrijp dat je je gekwetst voelt omdat & hellip;’, stelt Lannutti voor. Dit helpt je op te letten, laat je partner weten dat je luistert en stelt je partner in staat om eventuele misverstanden tijdens het gesprek te corrigeren.



Je wilt er ook zeker van zijn dat je partner alles heeft gezegd wat ze te zeggen hebben, zonder ze te onderbreken of af te wijzen wat ze voelen, hoe moeilijk het ook kan zijn.

Elk instinct in jou is om hun argument / propositie als een bug te verpletteren, zegt Kijk Kirshenbau , auteur van Te mooi om te vertrekken, te slecht om te blijven , en directeur van The Chestnut Hill Institute. Maar als je dat doet, zul je de vlammen van het drama aanwakkeren en ervoor zorgen dat je partner niets van wat je zegt, zal horen of ermee zal meevoelen.

Laat uw partner bij twijfel gewoon hardop zeggen wat hij nodig heeft voordat u naar mogelijke oplossingen gaat. Geduld is de sleutel! Ze hebben misschien gewoon iemand nodig om nieuwsgierig te blijven, aan hun kant te staan ​​en naar hen te luisteren, zegt Meagan Prost , Door Gottman opgeleide relatietherapeut. Stel open vragen (vragen die niet met een simpel ja of nee kunnen worden beantwoord), volg de antwoorden op en druk empathie en validatie uit, zoals: ‘Dat klinkt erg frustrerend.’

Druk uw zorgen uit, geen bezwaren

Bezwaren zijn afwijzingen, die oppositie en polarisatie creëren. Uw zorgen zijn echter persoonlijk en zullen waarschijnlijk beter worden beantwoord.

Zorg ervoor dat u uw partner niet alleen laat weten wat een bepaalde zorg is, maar ook hoe belangrijk het voor u is en waarom het belangrijk voor u is, zegt Kirshenbau. Blijf in de ruimte van heen en weer praten in een geest van zorgzaamheid en het verlangen om te begrijpen. Doe dit zo lang als jullie allebei nodig hebben om het hele plaatje te krijgen. Dan en alleen dan kun je naar oplossingen gaan.

Streef ernaar dat uw discussie productief is

Een productief geschil ontstaat wanneer beide partners zich gehoord voelen. U bent op zoek naar een oplossing die voor u beiden werkt, wat betekent dat deze duurzaam moet zijn en een manier om uw relatie in goede conditie te houden. Zoals Kirshenbau het stelt: onderhandelaars kunnen weglopen van een overeenkomst die elkaar haat. Je moet weglopen van je afspraak en ernaar uitkijken om de liefde met elkaar te bedrijven.

Om een ​​productief argument te hebben, moet je een probleemoplosser zijn, wat betekent dat je actief samenwerkt met je partner om een ​​minnelijke oplossing te vinden.

Probleemoplossers zullen opties genereren, ze zullen die opties bespreken, ze zullen de opties aanpassen, ze zullen met de opties spelen, en - zoals iedereen weet wie een etentje heeft gepland, weet het - komt er uiteindelijk een oplossing naar voren die goed genoeg is om iedereen achter te laten. best blij, zegt Kirshenbau.

Probeer te begrijpen in plaats van gelijk te hebben

Bij onenigheid is het gemakkelijk om in de mentaliteit te vervallen dat iemand gelijk moet hebben en de ander ongelijk, maar dit leidt vaak tot een conflictgedreven en vijandige benadering van meningsverschillen.

Als je probeert het perspectief van je partner te begrijpen, leidt dit tot een meer nieuwsgierige en medelevende dialoog, stelt Kirshenbau. Overigens helpt het zoeken naar begrip je ook om je begrepen te voelen.

Een goede manier om het perspectief van uw partner te begrijpen, is door meer vragen te stellen in plaats van scherpe uitspraken te doen tijdens een meningsverschil.

Een adempauze nemen is toegestaan

Het is belangrijk om te begrijpen dat u niet meteen tot een oplossing of uitkomst hoeft te komen. Als je een meningsverschil hebt, is het gezond om het kader in te stellen dat het oké is dat een van jullie een time-out roept wanneer je je zenuwachtig of ongehoord voelt.

Wanneer je overweldigd raakt door emoties, kan de fysiologische reactie van je lichaam de vecht-, vlucht- of bevriezingsreactie uitlokken, legt Prost uit. Bloed stroomt naar uw vitale organen, omdat de hersenen zijn ontworpen om te beschermen, waardoor creatief denken en probleemoplossing wordt afgesloten.

Deze reactie wordt overstroming genoemd en vereist een pauze van 20 tot 30 minuten om te kalmeren voordat u terugkeert naar het gesprek.

'Voor partners die het leuk vinden om problemen meteen op te lossen, kan het moeilijk zijn om een ​​verzoek om pauze te nemen te horen uit angst dat een probleem niet wordt opgelost, het gevoel hebben dat hun partner ongeïnteresseerd is of uit angst om in de steek gelaten te worden, voegt Prost eraan toe. Het is van cruciaal belang voor de partner die de pauze aanvraagt, om ook een tijd voor te stellen om terug te komen en het opnieuw te proberen, zelfs als er meerdere pauzes nodig zijn.

Werk samen, niet tegen elkaar

Hoe vreemd het ook klinkt, je wilt een succesvolle ruzie hebben met je partner. Een die zorgt voor inzicht en oplossing, niet voor driftbuien en harde gevoelens. De sleutel is om je verdediging te laten zakken en samen te werken, niet tegen elkaar. Iets eenvoudigs als naast elkaar zitten in plaats van tegenover elkaar, zal bijdragen aan een meer coöperatieve omgeving.

U zou ook kunnen graven: