Hoe ik leerde van het leven te houden nadat ik zelfmoord had overleefd

Het volgende essay bespreekt zelfmoordgedachten en hoe u hulp kunt zoeken voor psychische aandoeningen. Als jij of iemand die je kent hulp nodig heeft, neem dan contact op met: TrevorChat of TrevorReddingslijn op (866)488-7386, of Trans levenslijn op (877) 565-8860 in de VS en (877) 330-6366 in Canada.

Wat ik je ga vertellen, is niet gemakkelijk te schrijven. In diepere zin is het niet eens gemakkelijk om toe te geven, daarom heb ik er tot nu toe nooit publiekelijk over gesproken.

Ik ben een overlevende van twee zelfmoordpogingen. Daar, ik zei het. Opluchting.

Ik was 14 toen ik voor het eerst probeerde een einde aan mijn leven te maken. Toen, op 21-jarige leeftijd, probeerde ik het opnieuw - en ging er echt voor. De details zijn lelijk, maar het volstaat te zeggen dat het ging om medische behandeling in een ziekenhuis, gevolgd door een verplicht verblijf op een psychiatrische afdeling. De mensonterende ervaring van het zijn in een psychiatrisch ziekenhuis, meer dan enige andere factor, was genoeg om me af te schrikken om ooit nog een zelfmoordpoging te doen.

Maar vandaag ga ik deze pijnlijk donkere momenten niet opnieuw bekijken om een ​​toch al slechte week nog erger te maken. Ik heb het over mijn geschiedenis met suïcidaliteit omdat ik er vast van overtuigd ben dat het in mijn verleden ligt. Ik heb het erover omdat ik blij ben dat ik het heb overleefd en dat ik sindsdien heb gefloreerd. En ik heb het erover, want in de afgelopen paar weken, met koppen die schetterden over Zelfmoordgedachten van Chelsea Manning en de recente dood van Anthony Bourdain en Kate Spade, maak ik me zorgen over hoe mensen zich voelen. En ik hoop dat mijn verhaal over overleven ten minste één persoon kan helpen het gevoel te krijgen dat ook zij moeten blijven.

Het is meer dan 20 jaar geleden sinds mijn ziekenhuisopname, en ik kan niet eens beginnen met het beschrijven van de dankbaarheid die ik voel om vandaag te leven. Ik overleefde niet alleen zelfmoord - ik ging een leven leiden dat vreugdevol, lonend, constant fascinerend, uitdagend op de beste manier en vol liefde is. Ik heb de wereld rondgereisd, heb deelgenomen aan gemeenschapsorganisatie, werd tien keer verliefd, leerde door yoga en dans en atletische bezigheden dat mijn lichaam geweldig . Ik voedde een hond op, speelde met de baby's van mijn vrienden en hield de handen van peuters vast terwijl ik hen hielp leren lopen. Ik leerde mezelf schrijven en maakte er op de een of andere manier een fulltime carrière van. Ik ging terug naar school en werd de eerste in mijn familie die afstuderen van een vierjarige universiteit. Ik heb een ladder beklommen van de wortels van mijn arbeidersgezin naar de middenklasse. En ik heb plannen voor de toekomst: ik kijk ernaar uit om een ​​huis te kopen, te trouwen, zoveel boeken te schrijven en van mijn pensioen op het platteland te leven door een opvangcentrum voor boerderijdieren te openen. Mijn leven was - en zal blijven - meedogenloos interessant, en dat zou niet zijn gebeurd als ik niet was genezen en vooruit was gegaan.

Worden dingen soms moeilijk? Natuurlijk doen ze dat. Mijn hart is gebroken, ik heb de dood van dierbaren meegemaakt en ik besteed nog steeds een groot deel van mijn tijd aan geestelijke gezondheid. Een deel van de reden dat ik op zeer jonge leeftijd suïcidaal was, was vanwege onbehandelde PTSS als gevolg van een gewelddadige verkrachting die ik als klein kind overleefde. Maar zelfmoord leerde me het belang van zelfzorg; Ik begon een levenslange reis van PTSS-behandeling dat omvat medicatie, therapie, lichaamsbeweging, spirituele oefening, en vooral, geconfronteerd met het feit dat ik leef met een psychische aandoening die hoogstwaarschijnlijk permanent is.

Click here

Met dank aan de auteur

Het is meer dan 20 jaar geleden dat ik zelfmoord heb overleefd, en het voelt nog steeds heel eng om over te praten. Ik voel een diep gevoel van schaamte, een gevoel dat ik als irrationeel herken, maar toch blijft. En ik maak me zorgen dat het toegeven van mijn geschiedenis van ziekenhuisopname en behandeling me voor sommige mensen als gek zal markeren. Maar weet je wat? Fuck die mensen heel erg. Geestelijke gezondheidsproblemen zijn gewoon een feit, en ik ben verre van de enige in wat ik heb meegemaakt. Volgens de National Institutes for Mental Health, zelfmoord doodde twee keer zoveel mensen in de VS in 2016 als moord. Voor kinderen en jonge volwassenen tussen de 10 en 34 jaar was het volgens het NIMH de tweede belangrijkste doodsoorzaak in Amerika. Stil blijven tijdens een epidemie zal niemand helpen.

Zoals veel LGBTQ+-jongeren worstelde ik ook met mijn seksuele geaardheid en genderidentiteit. Volgens het Trevor Project zijn lesbische, homoseksuele en biseksuele jongeren bijna... vijf keer zoveel kans om zelfmoord te plegen dan heteroseksuele jongeren. Voor transjongeren zijn de percentages exponentieel hoger: 40 procent van de transgendervolwassenen meldde een zelfmoordpoging te hebben gedaan - van wie 92 procent dat deed vóór de leeftijd van 25, volgens de 2015 Amerikaanse transgender-enquête .

Ook hier is een stukje historische context belangrijk. Mijn grote, lelijke zelfmoordpoging op 21-jarige leeftijd vond plaats in 1997. Het was vroeg in het jaar, denk ik, rond de tijd dat een koude winter langzaam overgaat in de lente. In die tijd had ik nog nooit een openlijk homoseksuele persoon op televisie gezien. Ik had nog nooit de woorden transgender, niet-binair of genderqueer gehoord, ook al was ik een kind dat zich kleedde en me als een jongen voelde, ondanks dat ik bij de geboorte een vrouw was toegewezen. Ik kende een paar queers in de punkscene - Homocore Chicago , een queer-punk-doe-het-zelf-ruimte, was mijn geheime reddingslijn - maar hoewel ik pakken en stropdassen droeg en mijn haar kort had geknipt, was ik niet uit als homo of genderqueer. Ik voelde me als een geïsoleerde kleine satelliet, zwevend in mijn eigen speciale gekheid terwijl ik in volledig mannelijke punkbands speelde en met jongens uitging en mezelf elke avond halfdood probeerde te drinken.

Met dank aan de auteur

Toen, na jaren van geheime lesbische rendez-vous en verliefdheden, ging ik voor het eerst openlijk met een vrouw om, en buiten haar schuld of die van iemand anders, raakte ik in een interne neerwaartse spiraal en worstelde ik met overweldigende angsten en emoties. Ik probeerde antidepressiva, maar ze hadden een sterk nadelig effect (zoals ze soms doen bij mensen onder de 24 jaar), waardoor ik in een periode van extreem zelfdestructieve manie terechtkwam. Ongeveer een maand nadat ik met medicatie begon, probeerde ik zelfmoord.

Ondersteuning, positieve rolmodellen en acceptatie kunnen kwesties van leven of dood zijn voor LGBTQ+-jongeren. In 1997, niet lang nadat ik uit het ziekenhuis was ontslagen na mijn zelfmoordpoging, kwam Ellen Degeneres uit de kast - zowel als lesbienne als als het allereerste homoseksuele primetime-personage ooit. Eruit komen leidde tot bommeldingen, stalking en adverteerders zoals Wendy's, Chrysler en J.C. Penney die reclamespotjes uit de show halen. De show zelf werd kort daarna geannuleerd en hetero-actrice Laura Dern werd alleen voor haar carrière op de zwarte lijst gezet verschijnen over de komende aflevering. Het jaar daarna, in 1998, 21-jarige Matthew Shepard werd op brute wijze geslagen, vastgebonden aan een hek en achtergelaten om te sterven in Wyoming omdat hij openlijk homo was. De dood van Shepard inspireerde een federale wet op haatmisdrijven om anti-LHBTQ+-aanvallen te vervolgen; een dergelijke wet bestond op het moment niet.

Dit was de sfeer waarin ik opgroeide: toegeven dat je homo of lesbisch was was nog steeds een angstaanjagend – vaak levensbedreigend – risico, en transgender en biseksuele mensen hadden net zo goed helemaal niet kunnen bestaan, voor zover ik ooit had gehoord. De ironie is dat ik ben opgegroeid in een ondersteunende sfeer met sterke queer-rolmodellen. Mijn moeder, een alleenstaande moeder en artiest die worstelde om een ​​kind op te voeden terwijl ze tussen Chicago, Philadelphia en New York heen en weer schommelde, had veel homovrienden. Ze nam me mee naar pruikenstok toen ik jong was, want het begon net als een rommelige punk-dragshow uit de jaren 80 in Tompkins Square Park. Maar de vrienden van mijn moeder waren homoseksuele mannen die grotendeels in de mode werkten, en ik zag mezelf niet weerspiegeld in hun gemeenschap. Ik wist ook niet precies wat ik was. Een tomboy? Een meisje dat graag andere meisjes onder de dekens kuste tijdens logeerpartijtjes? Een lang, breedgeschouderd meisje dat vaak werd gevraagd ben je een jongen of een meisje? Soms speelde ik graag met make-up en jurken. Anderen, ik wilde op mijn skateboard rijden en vuistgevechten met jongens. Ik droomde over meisjes met spieren die bovenop me lagen, maar soms vond ik jongens ook schattig. Ik zag er het liefst uit als een jongen met mijn korte haar en mannelijke kleding, maar ik vond het ook leuk om altijd mijn nagels te laten lakken. Wat was het woord daarvoor?

Ik verwonder me vaak over hoe moeilijk het voor me was om eruit te komen, zelfs als er geen directe obstakels in de weg stonden. Voor mensen die uit evangelisch-christelijke families komen, mormoonse achtergronden en andere gemeenschappen waarin vaak luid en duidelijk wordt gemaakt dat LGBTQ+-mensen niet welkom zijn - dat we niet echt bestaan, zelfs - de strijd en de kracht die nodig is om eruit te komen is onvoorstelbaar.

Tegenwoordig zijn er duizenden openlijk LGBTQ+-mensen werkzaam in de media, de overheid, scholen, non-profitorganisaties, wetshandhavers en vrijwel elk ander segment van de samenleving. Onze cultuur is veel inclusiever geworden. Maar al die tijd worstelen te veel LGBTQ+-mensen nog steeds met coming-out, met afwijzing door het gezin, met anti-LHBTQ+ overheidsbeleid in het Trump-tijdperk, en met algemene isolatie- en relatieproblemen. En we zijn niet de enige; depressie en geestelijke gezondheidsproblemen treffen mensen van alle achtergronden, zoals blijkt uit het verschrikkelijke nieuws van deze week over Kate Spade en Anthony Bourdain.

Een open, zorgzaam gesprek over geestelijke gezondheid is hard nodig - nu meer dan ooit. En misschien begint dat met openheid over onszelf. Ik denk dat de conclusie van mijn eigen verhaal dit is: het leven is soms verdomd hard, maar dat is het wel dus waard om te leven. Als ik erop terugkijk, heb ik alleen spijt dat ik ooit heb geprobeerd mezelf en de mensen die om me gaven pijn te doen. Maar ik heb er geen spijt van dat ik ben blijven leven. Geen seconde. En ik kijk uit naar nog minstens 50 jaar om ouder en wijzer te worden en een van die wilde oude oma's te worden die wiet rookt, blauw haar heeft en poseert voor selfies met baby-queers bij Pride. Ik hoop dat als je dit nu leest, je in de toekomst met me mee zult doen. Ga nergens heen. Het feest is net begonnen, en we hebben je nodig.

TrevorReddingslijn is 24/7 geopend op 1-866-488-7386, en TrevorChat en TrevorText via www.thetrevorproject.org/get-help-now .

Trans levenslijn kan worden bereikt op (877) 565-8860 in de VS en (877) 330-6366 in Canada.