Hoe om te gaan met een relatie-argument

Getty-afbeeldingen

Hoe om te gaan met argumenten in een relatie als een echte volwassene

Soms weet je in een relatie niet zeker hoe je een delicaat onderwerp of lastig onderwerp moet formuleren. Helemaal niets zeggen is natuurlijk gemakkelijk, maar het onderwerp vermijden doet niemand goed. Awkward Conversations biedt u een sjabloon voor wat u moet zeggen - en wat niet om te zeggen - en waarom, zodat je die moeilijke discussies kunt voeren zonder dat ze in complete gevechten veranderen.

Het is het onsexy spul dat we onder het tapijt schuiven. Het is de dagelijkse praktijk van een koppel: de relatie argumenten die van tijd tot tijd opduiken over onbeduidende dingen. Het ene moment heb je het over welke film je wilt kijken, en het volgende moment vertelt ze je dat ze zich niet gewaardeerd voelt in de relatie. Yikes! Argumenten, zoals elk paar weet, kunnen in een mum van tijd van 0-90 gaan. Niemand wil dat stel zijn dat tegen elkaar schreeuwt in IKEA, dus lees verder voor enkele manieren om kleine argumenten aan te pakken en onschadelijk te maken.



1. Luister even

Dit soort gesprekken komt maar al te vaak voor.

Haar: Ik beloofde echter dat we de vakantie bij mijn moeder zouden doorbrengen.

Jij: * luistert niet * Verzin gewoon een excuus. Ik ga naar de winkel; wat wil je?

Haar: Ik haat de manier waarop je soms handelt. Je wilt altijd jezelf op de eerste plaats zetten.

U: Whoa, whoa. Waar komt dit allemaal vandaan? Kom tot rust; maak je je druk over zoiets onbeduidends?

Dit is het soort argument dat snel lelijk kan worden. Je bent misschien in de war waarom ze onevenredig reageert, wat redelijk is. Weet je een geweldige manier om verwarring op te lossen? Luister. Waar is ze eigenlijk boos over? In dit geval brengt ze een probleem naar voren dat ze heeft - ze wil een belofte aan haar moeder niet breken - en je bent welbespraakt. Als je even de tijd neemt voordat je reageert, ben je veel beter uitgerust om haar probleem op te lossen.

Haar: Ik beloofde echter dat we de vakantie bij mijn moeder zouden doorbrengen.

U: Oh. Oke. Ja. Ik begrijp dat dat een groot probleem voor haar is.

Haar: Het is echt! Ik heb het gevoel dat ik een slechte dochter ben door niet te gaan.

U: Jij bent niet! Je hebt net je draden gekruist met vakantieplannen. Als je met haar praat, weet ik zeker dat ze het zal begrijpen.

Luisteren zegt dat je om de ander geeft, en het is altijd de eerste stap om een ​​argument op te lossen.

2. Probeer niet te klinken als de autoriteit

Vrouwen worden er door mannen vaak van beschuldigd ondeugdelijke denkers te zijn, of niet genoeg af te weten van een onderwerp. Waar je ook voor vecht, het is buitengewoon nutteloos om je standpunt te formuleren alsof het een absoluut feit is, en alsof de andere persoon emotioneel is. De grote fout die mannen maken in argumenten is dat ze proberen gezaghebbend te klinken. Wat is hier echt je doel? Wil je de discussie winnen alsof het een rechtszaak is? Of wil je dat het argument wordt opgehelderd en dat de vrede wordt hervat?

Haar: Het is geen goed idee. Ik denk dat dit nieuwe kantoorbeleid de mensen op het werk echt pijn zal doen.

U: Je hebt het eigenlijk mis. Het zal hen zeker ten goede komen.

Haar: Nee dat is het niet. Ik ben echt boos dat ze hiermee begonnen zijn.

U: Ik heb economie gestudeerd. Geloof me, je hebt het hier mis.

Haar: Je bent pompeus. Hoe kun je er in godsnaam zo zeker van zijn?

Hé, misschien heeft ze het mis. Maar dit is geen goede manier om haar aannames te betwisten. Je moet van een nederiger plek komen. De grote ironie hiervan is dat wanneer je nederig spreekt en woorden gebruikt als misschien en mogelijk, je de ander eerder zult overtuigen van jouw standpunt.

Haar: Het is geen goed idee. Ik denk dat dit nieuwe kantoorbeleid de mensen op het werk echt pijn zal doen.

U: Jij denkt? Ik weet niet zeker of ik het ermee eens ben.

Haar: Ik weet het niet & hellip; Elke keer dat ze zoiets in andere kantoren hebben geprobeerd, werd het een slecht idee.

U: Kan zijn. Maar er zijn bepaalde omstandigheden waarin het echt kan lonen! Zoals X en Y. Hoe dan ook, ik zou me er nog geen zorgen over maken.

Plots is de hele toon van het gesprek veranderd. Het is getransformeerd van een onaangenaam argument in een burgerlijke discussie waarin jullie allebei ruimte laten voor de mogelijkheid dat jullie het bij het verkeerde eind hebben. Ja, het is gemakkelijker gezegd dan gedaan om je ego overboord te gooien, maar het is het proberen van de oude universiteit waard.

3. Raak niet onder de riem - blijf op het onderwerp

Ik weet het. Je voelt je ongelooflijk gefrustreerd en geïrriteerd. In het heetst van de strijd ben je erg in de verleiding om iets anders ter sprake te brengen - een ander probleem in de relatie waar je pijn van hebt. Aangezien je toch ruzie hebt, waarom zou je het dan niet allemaal van je af krijgen? Waarom niet lucht alle je gevoelens nu? Welnu, hier is waarom niet:

Haar: Elke keer. Ik ben altijd degene die huishoudelijke klusjes moet doen, ondanks het feit dat ik uitgeput ben van mijn werk.

U: Dat is niet waar. Wie heeft er na elke maaltijd gekookt en opgeruimd?

Haar: Dat is zo'n klein deel ervan-

Jij: * haar afsnijden * Wat dan ook. Je kunt slachtoffer spelen als je wilt. Herinner je je vorige maand nog dat je dacht dat ik je bedroog? Jezus, kijk eens hoeveel verdriet je me hebt bezorgd. Het is altijd deze martelaarsrol bij jou! Arme ik, arme ik. Ik ben het beu.

Het is normaal om meer dan één probleem in een relatie te hebben, of meerdere complexe gevoelens jegens een persoon! Maar je moet de wateren niet vertroebelen door oude gebeurtenissen ter sprake te brengen. Net als bij boksen hebben argumenten hun eigen Queensberry-regels: niet onder de riem slaan. Als je persoonlijke aanvallen maakt of kleine dingen zegt, zal de ander vrijwel zeker terugslaan. Plots is het argument gedegradeerd tot iets gemeens, en jullie zeggen allebei dingen waarvoor je elkaar niet kunt vergeven (of die je in ieder geval nog jaren zult herinneren). Stuur het niet in dat soort territorium.

Haar: Elke keer. Ik ben altijd degene die huishoudelijke klusjes moet doen, ondanks het feit dat ik uitgeput ben van mijn werk.

U: Dat is niet waar. Wie heeft er na elke maaltijd gekookt en opgeruimd?

Haar: Dat is echter zo'n klein deel ervan.

U: Oké, nou, het is duidelijk dat we hier niet oog in oog staan. Ik ben niet blij met de taakverdeling, maar misschien kunnen we een soort schema of checklist maken die aangeeft wiens verantwoordelijkheid het is om verschillende dingen te doen?



Als je het gesprek gefocust houdt op de huidige kwestie, sterft de discussie veel eerder! Als er andere zaken zijn die je wilt bespreken, zoals het feit dat ze je verjaardag niet meer wist, zoek dan een andere tijd om dat ter sprake te brengen. Bij voorkeur als jullie allebei kalm zijn, en niet opgewonden van ruzie aan het eind van een lange dag.

Over het algemeen: wees beleefd. Verhef uw stem niet als u er iets aan kunt doen. Haal diep adem. Probeer er een gevoel voor humor over te hebben. Dit zijn dingen waarvan je je niet meer kunt herinneren dat je er in tien jaar over hebt gevochten, maar waarom zou het je dag nu verpesten? Bedenk dat er twee nodig zijn om ruzie te maken. Als je ontspannen blijft, als je luistert, en als je er niet zelf belangrijk over doet, zal het bijna onmogelijk zijn voor iemand om zijn geduld met je te verliezen, en je wordt gezien als de meest redelijke persoon in de kamer .