Hoe weet ik of ik een Bottom ben?

Mijn eerste seksuele ervaring vond plaats in een hotelkamer terwijl andere jongens in mijn kerkjeugdgroep sliepen. Hij raakte me aan. Ik raakte hem aan. We beefden. Op dat moment was dieptepunt geen concept dat ik op een noemenswaardige manier begreep. Jaren later zou ik mijn seksuele vocabulaire leren - woorden die mijn verlangen verdeelden in rollen als boven, veelzijdig en onder. Met deze rollen kwamen vaardigheden om te ontwikkelen, stereotypen om te navigeren, misvattingen om aan te pakken en een verrassende hoeveelheid culturele schaamte.

Om beter te worden in het dieptepunt moest ik dat allemaal doorzien en op mijn ervaring vertrouwen. In gedachten keerde ik steeds terug naar die eerste ervaring. Het voelde goed omdat het was Rechtsaf. Het was het tegenovergestelde van schaamte - het was mijn lichaam dat deed wat het moest doen.

Tegenwoordig is het dieptepunt een geweldig onderdeel van mijn leven. Ik ben trots op de seks die ik heb en geniet ervan anderen te helpen ontdekken waar ze van houden - schaamte is niet toegestaan. Als je het dieptepunt wilt proberen, zijn hier vijf tips om je op weg te helpen, met meer in deel twee.

Hoe weet ik of ik een bodem ben?

Wat betekent bodem zijn voor jou? Nou, ten eerste hoef je niets te zijn. Je hoeft iets wat je seksueel leuk vindt niet tot je identiteit te maken.

Ik hou van dieptepunten en wil dat mensen in wie ik seksueel geïnteresseerd ben dat weten. Mezelf een bodem noemen heeft voor- en nadelen. Aan de ene kant vind ik het gemakkelijker om tops te vinden - jongens die graag een actieve rol spelen in seks. Aan de andere kant is het frustrerend om mezelf in een hokje te plaatsen als ik wil toppen. (In mijn ervaring zijn de meeste mensen veelzijdig in de juiste situatie, of met de juiste persoon - ik ben.)

Deze labels maken het vinden van sekspartners gemakkelijker. Dat is alles wat ze doen. Ze definiëren geen essentieel deel van jou, tenzij je dat wilt. Voordat hook-up-apps zoals Grindr en Scruff deze woorden als standaard seksvocabulaire vestigden, gebruikten queer mannen discrete straatcodering - gekleurde zakdoeken, bepaalde soorten kleding - om elkaar discreet te vertellen naar wat voor soort seks ze op zoek waren en welke rol (boven of onder , dominant of onderdanig) die ze wilden nemen.

Deze woorden helpen seks te gebeuren. Het zijn geen kooien waar je je leven in moet leven.

Hoe weet ik of ik van een dieptepunt zal genieten?

Een dieptepunt is meestal niet erg leuk bij de eerste pogingen. Voor velen is een dieptepunt in het begin ongemakkelijk. Alle seks is ongemakkelijk als je niet weet wat je doet.

Maar geef niet op. Met oefenen komt plezier. Als je het eenmaal onder de knie hebt, voelt het dieptepunt geweldig.

Is bodemen veilig?

Anale seks heeft net zoveel risico als vaginale seks voor ongewenste seksueel overdraagbare aandoeningen zoals chlamydia en gonorroe, en aangezien HIV vaker voorkomt bij bepaalde populaties (transgender vrouwen van kleur en mannen die seks hebben met mannen), vormt anale seks een hoger risico op HIV-overdracht voor deze mensen.

Ik ben een man die seks heeft met mannen, inclusief transmannen, en ik zie transgender vrouwen en queer mensen van kleur als essentiële leden van mijn LGBTQ+-familie. Ik ben ook hiv-positief . In het culturele discours wordt hiv op grote schaal geassocieerd met mijn gemeenschap - zozeer zelfs dat veel beginners die een dieptepunt willen proberen, hiervan afzien omdat ze denken dat het een extreem gevaarlijke activiteit met een hoog risico is.

Dat is niet waar. Alle seks - dieptepunt, toppen, zuigen, handjobs - brengt risico's met zich mee. Door over die risico's te leren en de nodige stappen te nemen om ze te minimaliseren (jezelf beschermen en slim spelen) heb je de vrijheid om zonder angst te genieten van het dieptepunt.

Ik bespreek deze risico's en hoe u uzelf kunt beschermen in deel twee van deze gids.

Kunnen twee billen een relatie hebben?

Ja, dat kunnen ze. Mijn vriend leunt naar beneden, en ik ook. Ik hou ervan om hem te neuken, en hij houdt van mij te neuken, maar soms (vaak) willen we allebei liever geneukt worden - en dat doen we, door andere jongens.

Het concept van niet-monogamie is misschien niet iets waar je nu al aan denkt, maar op een gegeven moment zul je een geweldig deel van de homomannencultuur ontdekken: we zijn meesters in niet-traditionele, niet-monogame, polyamoreuze en open relaties .

We waren pioniers in de vrije liefdesbeweging en hebben een lange geschiedenis van langdurige, succesvolle relaties tussen jongens die allebei voor hetzelfde team spelen. Als je contact maakt met iemand, ga er dan niet meteen vanuit dat je vermeende seksuele onverenigbaarheid een dealbreaker is. Praat erover. Probeer het te laten werken.

Waarom schaam ik me voor het dieptepunt?

Er is je waarschijnlijk verteld dat een dieptepunt je het meisje maakt, of je meer homo maakt. We leven in een vrouwenhatende, patriarchale cultuur waarin gefeminiseerde mannen zich vaak schamen, en mannen die worden geneukt door velen wordt gezien als de ultieme daad van vervrouwelijking.

Misschien heb je nog steeds te maken met zelfacceptatieproblemen en is het concept van meer homo zijn ongemakkelijk, omdat je niet meer homo wilt zijn. Misschien wil je zelfs helemaal geen homo zijn.

Allereerst: er is niets mis met vrouwelijk zijn. Er is ook niets mis met homo zijn. Zelfs als je dat nu niet gelooft, geef het tijd en breng zoveel mogelijk tijd door onder je mensen - andere LGBTQ+-mensen. Wij zullen je helpen.

Wat je seksueel leuk vindt, zegt niets over je sociale belangrijkheid, je macht, je mannelijkheid, je vrouwelijkheid, je genderidentiteit, je aantrekkelijkheid, je wenselijkheid of je waarde. Het is gewoon seks. Geniet ervan. Doe wat goed voelt.

Alexander Cheves is een in New York City gevestigde schrijver wiens werk is verschenen in Vice, Out Magazine, Pride, Gayety, Project Q, Fenuxe Magazine en anderen. Hij beantwoordt door lezers ingediende seksvragen op zijn blog, The Beastly Ex-Boyfriend, en schrijft de gay sex en dating column Sexy Beast voor The Advocate.