Hoe een relatie te definiëren zonder deze te verpesten

Paar praten buiten café

Getty Images

Het enige kleine gesprek dat elke man nodig heeft in een relatie

Alex Manley 28 oktober 2019 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Daten in de 21e eeuw kan een beetje aanvoelen als het Wilde Westen, of alsof je je een weg baant door een jungle, mijlenver van de beschaving.

Dankzij het hyper-online datingklimaat van vandaag, waar swipen, sexting en hookups concepten zoals dinerdates, steady en, verdorie, monogamie zelf hebben vervangen, kan het soms lijken alsof er geen regels zijn.



Omdat ze zich ervan bewust zijn dat ze kunnen worden vervangen voordat ze je zelfs maar ontvriend hebben op Facebook, verstikken mensen uiteindelijk hun echte gevoelens om de ander niet af te schrikken.

VERWANT: Inzicht in de moderne aansluitcultuur

Het resultaat hiervan is dat mensen verstrikt raken in weken- of maandenlange interacties die niet echt een relatie zijn. In plaats daarvan heb je situatieschappen, tekstlaties, niet-relaties, maar hoe je ze ook wilt noemen, ze zijn vermoeiend.

Al deze onzekerheid (vindt ze mij leuk? Ziet hij andere mensen? Kunnen we dit als koppel laten werken of hou ik mezelf voor de gek?) Heeft geleid tot een ander concept: het DTR-gesprek.


Wat is een DTR-gesprek?


Afkorting voor het definiëren van de relatie, een DTR-gesprek is tussen twee mensen die beginnen met daten over hoe de relatie er in de toekomst uit kan en moet zien.

In de meeste gevallen verwijst dit gesprek naar wanneer twee mensen besluiten andere mensen niet meer te zien en een monogame relatie aan te gaan, zegt Gigi Engle , SKYN condooms ’Expert op het gebied van seks en intimiteit, gecertificeerde sekscoach, seksuoloog en auteur. Dit gebeurt op verschillende tijdstippen voor verschillende stellen, maar het wordt algemeen beschouwd als het moment waarop je verondersteld wordt te stoppen met daten met [anderen], datingapps gebruiken, enz., Zegt ze.

Het eindresultaat hoeft echter niet per se exclusiviteit te zijn. Zoals Engle opmerkt, kunt u deze gesprekken ook voeren (en zou moeten) wanneer u duidelijk een informele aansluiting of vrienden met voordelenrelaties definieert.

Waarom is het belangrijk om de relatie te definiëren?

Als u zich in een informele relatie bevindt, kan het omschrijven van de relatie onnodig, onaangenaam of lastig lijken. Je bent misschien niet gewend om serieuze emotionele discussies te voeren, noch met je huidige partner, noch helemaal - en je vraagt ​​je misschien af ​​wat het probleem is met DTR-convo's.

Dat gezegd hebbende, is het de moeite waard om een ​​DTR-convo als een soort verzekering te beschouwen. Alleen omdat je het nu niet nodig hebt als alles goed gaat, wil nog niet zeggen dat je het nooit nodig zult hebben.

Door dat gesprek te voeren, kun je de relatie en wat de andere persoon wil beter begrijpen, en kun je later in moeilijke discussies, argumenten of zelfs regelrechte gevechten navigeren.

Het hebben van duidelijke verwachtingen vanaf het begin zorgt ervoor dat beide mensen in de relatie begrijpen wat de ander wil, zegt Maria Sullivan, datingexpert en VP van Dating.com . Het definiëren van de relatie betekent niet dat je moet trouwen en de rest van je leven samen moet doorbrengen, maar het laat je partner wel zien dat je toegewijd aan hen bent en mogelijk samen een toekomst ziet.

Het is ook een manier om je zekerder te voelen. Als u weet waar uw partner aan toe is, hoeft u zich minder zorgen te maken over hun gevoelens.

Voor veel mensen komt dit gesprek voort uit de behoefte om zich emotioneel zekerder te voelen in de relatie, zegt Jor-El Caraballo, een relatietherapeut en medeoprichter van Viva Wellness .

Een DTR-gesprek kan ook helpen om seksuele risico's in een relatie aan te pakken, voegt Caraballo toe. Als u er bijvoorbeeld zeker van wilt zijn dat uw partner alleen geïnteresseerd is om u te zien (en monogaam is), dan is het belangrijk om seksuele grenzen voor de relatie te definiëren, zodat u de blootstelling aan en het risico op mogelijke soa's of ongeplande zwangerschap kunt verminderen.

Engle is het ermee eens dat het definiëren van seksuele grenzen een nuttig en belangrijk aspect is van een DTR-convo.

VERWANT: Uw gids voor veiligere seks

Het hebben van deze DTR-convo is nodig om de seksuele gezondheid van beide partners te waarborgen, zegt ze. Als u nog steeds andere mensen ziet, moet u condooms blijven gebruiken om uw gezondheid en die van uw partner te beschermen.

Ongeacht uw seksuele gezondheidssituatie, gaat een DTR-gesprek over vertrouwen. Oude ideeën over relaties - zoals het verlangen om naar een huwelijk te evolueren, of de noodzaak elkaars ouders te ontmoeten, of het feit dat jullie allebei andere partners afzwoeren - kunnen nu veel meer aanvoelen als opties dan als gegevenheden.

Zonder een DTR-gesprek zou de ene partner kunnen aannemen dat de andere persoon monogaam is, terwijl de andere ervan uitgaat dat het een informele situatie is en blijft hij contact maken met andere partners aan de kant.

Ontdekken dat je achteraf enorm verschillende ideeën over de relatie had, is zeer onaangenaam en kan in wezen aanvoelen als bedrog. Er is zelfs een dateringsterm, kakkerlakken , om de praktijk te beschrijven.


Hoe maak je een DTR Convo


Als je eenmaal beseft dat het belangrijk is om een ​​relatiebepalend gesprek te voeren met iemand die je hebt gezien, hoe pak je dat dan precies aan?

Veel mensen die tegenwoordig aan het daten zijn, uiten hun bezorgdheid en angst over het voeren van dit soort gesprekken, zegt Caraballo. De ongelukkige realiteit is dat je geen controle hebt of iemand wel of niet in paniek raakt door een gesprek over toewijding. Het enige dat u kunt doen, is uw waarheid spreken, vragen wat u wilt als u het voelt en het risico nemen.

Hoe eng dat ook mag zijn, zegt hij, als je heel duidelijke verwachtingen hebt over wat je wilt dat je relatie is, is het altijd beter om dat eerder dan later te uiten om mogelijke misverstanden, onnodige conflicten en wrok te voorkomen.

Als datingcoach uit NYC Connell Barrett merkt op, een DTR-gesprek gaat over het zelfverzekerd zijn om open te zijn over uw gevoelens, niet over het ervoor zorgen dat de andere persoon instemt met uw voorwaarden.

Het geheim van een goed DTR-gesprek is kwetsbaar zijn en zowel delen hoe je je voelt als wat je wilt - en vragen hoe de ander zich voelt en wat ze willen, zegt hij. Je maakt ze gek als je ze onder druk zet om op dezelfde pagina te komen.

Door te delen hoe je je voelt en waar je wilt dat de relatie gaat, kan de druk wegnemen, voegt Barrett toe. Wees kwetsbaar, deel en kijk of ze hetzelfde voelen.

Hoe start u een DTR-convo

Dus hoe begin je het gesprek? Sullivan stelt voor om er van tevoren over na te denken in plaats van er gewoon in te springen. Omdat het een aanzienlijke invloed kan hebben op uw relatie, is het de moeite waard om na te denken over wat u wilt zeggen voordat u het gaat zeggen.

Als je nerveus bent over het gesprek, stel dan een tijd en een dag vast om met je partner te praten, zodat je tijd hebt om je voor te bereiden en je gedachten te ordenen, adviseert ze. U moet echter nooit nerveus zijn om onderwerpen aan te halen die voor u belangrijk zijn bij het definiëren van de relatie.

Sullivan merkt op dat hoe uw partner reageert op een DTR-gesprek, een grote indicatie kan zijn voor de vraag of jullie samen een toekomst hebben.

Als ze de relatie niet willen definiëren, kan dat een rode vlag , ze zegt. Voel je niet ongemakkelijk om te vragen wat je uit je relatie wilt halen, en maak eventuele behoeften die je vanaf het begin hebt geweten.

Wanneer je eindelijk het DTR-gesprek zelf begint, vindt Barrett het belangrijk om de andere persoon niet bang te maken door het een grotere deal te laten lijken dan het is.

Gebruik nooit de uitdrukking ‘We moeten praten’, die is beladen met heftige emoties, zegt hij. Het is beter om te zeggen,

‘Hé, mag ik iets met je delen?’

en neem het van daaruit.

Als ze eenmaal hebben afgesproken om u uit te horen, stelt Engle voor dat u iets zegt als:

Ik weet dat dit nooit gemakkelijk is om over te praten, maar ik ben op zoek naar een partner en ik zou graag monogaam met je willen zijn en stoppen met het zien van andere mensen, als je down bent.

Iedereen die hetzelfde wil, zal blij zijn om verder te gaan, zegt ze.

DTR-gespreksdos-en-don'ts

Doen: voer het gesprek wanneer u er klaar voor bent

Er is geen goed of fout moment om over de grenzen in een relatie te praten, in tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, zegt Caraballo. Elke dating ‘regel’ die er over dit onderwerp is, versterkt alleen de ontkoppeling en schaamte. Het is oké om naar intimiteit te snakken en ervoor te gaan!

Niet doen: eisen stellen

Een gesprek om een ​​relatie te definiëren gaat over grenzen en beperkingen, zegt Caraballo. Je kunt dat gesprek niet forceren. Als iemand niet klaar is om dat gesprek te voeren, of niet klaar is om een ​​toezegging aan te gaan waarvoor je wel klaar bent, dan ben jij als enige verantwoordelijk voor de acties die je vervolgens kiest.

Doen: wees eerlijk en kwetsbaar

Dit deel is moeilijk, maar door te spreken vanuit je eerlijke gedachten en gevoelens, voorkom je dat je het ‘spelletje’ van daten speelt, zegt Caraballo. In plaats daarvan stelt hij voor dat u spreekt vanuit een plaats van eerlijkheid en kwetsbaarheid. Ik noem dit spreken vanuit je 'ik'.Zinnen als,

‘I want & hellip;’

‘Ik voel me & hellip;’

'Ik zou graag willen....'

zijn allemaal goede manieren om te beginnen.

Niet doen: voer het gesprek als u wordt afgeleid

Zorg ervoor dat je het gesprek met een heldere en aanwezige geest voert, zegt Sullivan. Stel niet voor om het gesprek te voeren na een avondje stappen en een paar drankjes, [en] voer het gesprek niet via sms.

Voer het gesprek persoonlijk, zegt Engle.

Doen: respecteer hun reactie

Als uw partner niet geïnteresseerd is in een monogame relatie , maak je geen zorgen, zegt Engle. Onthoud dat iedereen zijn eigen reactie op deze keuze mag hebben. Als iemand niet monogaam met je wil zijn, ga dan verder. Ga iemand zoeken die daarin geïnteresseerd is.


Wat te doen na uw DTR Convo


Als uw DTR-gesprek goed verloopt

Als het gesprek eindigt met het feit dat jullie het er allebei over eens zijn dat je hetzelfde wilt, ben je vrijwel duidelijk.

Gefeliciteerd! Welke vorm of type relatie je ook hebt aangegaan, wetende dat je op dezelfde pagina zit en dat je elkaar begrijpt, is een grote stap (en hopelijk een beetje een opluchting).

Caraballo merkt op dat een succesvol DTR-gesprek niet betekent dat je werk erop zit.

Het is goed om regelmatig met uw partner in te checken om de grenzen van een relatie opnieuw te beoordelen en opnieuw te evalueren, zegt hij. Dit is een van de grootste fouten die mensen maken als ze een toegewijde relatie hebben; ze beschouwen elkaar als vanzelfsprekend en checken niet met elkaar in.

Het maakt niet uit of je nu drie maanden exclusief of 10 jaar samen aan het daten bent, het is belangrijk om regelmatig relatiecontroles uit te voeren om er zeker van te zijn dat je op dezelfde pagina zit, of om eventuele problemen op te lossen voordat ze langdurige bronnen van wrok, voegt Caraballo toe.

Een sterke relatie is communicatief; en beginnen goede communicatiegewoonten vroeg zal u beiden ten goede komen naarmate de relatie vordert.

Engle stelt ondertussen voor om de fijnere details uit te werken als je het eenmaal eens bent over de belangrijkste punten - vooral met betrekking tot je seksleven.

Bespreek wat dat voor u betekent en hoe u verder wilt gaan. Ben je nu vriend / vriendin / partners? Ben je monogaam? Zoek de details uit en zorg ervoor dat u op dezelfde pagina bent. Laat je testen op soa's voordat je seks hebt zonder condoom. Zorg ervoor dat jullie allebei op dezelfde pagina staan ​​over de soa-status, zegt Engle.

Barrett stelt voor om iets te vieren door iets te doen waardoor jullie allebei een goed gevoel krijgen over je hernieuwde relatiedefinitie.

Als uw DTR-gesprek slecht verloopt

Soms gaan DTR's niet zoals u had gehoopt.

Wat doe je als je je gevoelens ter sprake brengt en je partner vraagt ​​om aan je niveau van betrokkenheid te voldoen en dat kan of wil niet? Wat als het gesprek een ruzie wordt, uw partner u ervan beschuldigt emotioneel controlerend te zijn of iets dergelijks onaangenaams?

Zoals Engle hierboven opmerkte, is het belangrijk om hun reactie te respecteren. Je kunt iemand niet dwingen een relatie met je te willen hebben, hoe pijnlijk het ook kan zijn om te accepteren. In de onmiddellijke nasleep stelt Sullivan voor om even uit elkaar te gaan om na te denken over wat misschien wel de beste zet is.

Het is misschien het beste om wat tijd te nemen om na te denken over wat u zoekt en of u klaar bent om een ​​toegewijde relatie aan te gaan, zegt ze. U wilt nooit een beslissing nemen als de andere persoon niet 100% aan boord is en niet klaar is om de volgende stap te zetten.

Barrett merkt op dat het mogelijk is om iets te laten werken, zelfs als je niet op exact dezelfde pagina zit, op voorwaarde dat wat je wilt niet te ver uit elkaar ligt.

Voor een goede relatie moeten twee mensen met dezelfde snelheid in dezelfde richting reizen, zegt hij. Als het meningsverschil tektonisch is, en je bent totaal oneens - de ene kant wil een toegewijde relatie en de ander wil iets informeels - maak er dan een einde aan en ga verder zodat je ergens anders kunt krijgen wat je wilt.

Als je er toch voor kiest om toch te blijven, waarschuwt Caraballo, zorg er dan voor dat je het niet alleen doet uit wanhoop of een misplaatste hoop dat de verlangens van de ander in de loop van de tijd zullen veranderen.

Als iemand er niet klaar voor is en jij bent en je blijft toch, zorg er dan voor dat het een goed geïnformeerde keuze is die aansluit bij je behoeften en voorkeuren, in plaats van uit gemak of afhankelijkheid, merkt hij op.

Maar uiteindelijk is wat jullie twee hebben misschien niet de moeite waard om te redden, zegt Engle.

Als je niet kunt beslissen hoe de relatie eruit moet zien en geen compromissen kunt sluiten waar je allebei gelukkig kunt zijn, is het waarschijnlijk het beste om de relatie te beëindigen en verder te gaan, stelt ze. Als iemand het niet eens kan worden met de relatie die je wilt hebben, zul je het over nog veel meer oneens zijn. Het is je emotionele energie niet waard voor iemand die niet bereid is je te geven wat je nodig hebt.

Caraballo is het daarmee eens. Het betekent niet altijd het absolute einde, maar voorlopig is het waarschijnlijk gezonder om niet samen verder te gaan als je het niet eens kunt worden over de richting van je relatie. Onverenigbare doelen voor een relatie zijn een dealbreaker, en je moet in de eerste plaats niet forceren wat niet gaat werken.

U zou ook kunnen graven: