Hoe om te gaan met quarantaine weg van uw partner tijdens het coronavirus

Sinds het coronavirus zich wereldwijd heeft verspreid, hebben we ons allemaal moeten aanpassen aan sociale afstand en zelfquarantaine als ons nieuwe normaal. Er is veel nieuw advies en informatie over hoe je je relatie kunt redden terwijl opgesloten binnen met uw significante andere. Maar degenen die niet bij hun partner wonen, of apart moeten leven om bij familie te zijn, worden geconfronteerd met onzekerheid over hoe ze gezond kunnen blijven terwijl ze voor onbepaalde tijd geïsoleerd blijven.

Vooral queer koppels kunnen in deze periode extra stress ervaren. Over het algemeen lijden LHBTQ+-mensen aan hogere percentages depressies en angsten (die kunnen worden verergerd door sociaal isolement) en hebben ze meer kans om medische discriminatie te ervaren (waardoor het voor hen moeilijker kan worden om medische zorg te vragen of te krijgen in het midden van een pandemie). Als gevolg hiervan kunnen queer mensen het bijzonder moeilijk vinden om weg te zijn van hun romantische partner(s) en/of gekozen familie, aangezien deze geliefden normaal gesproken fungeren als een steungroep die hen fysiek en emotioneel kan troosten.

Stellen die niet samenwonen kunnen in deze tijd in de verleiding komen om elkaar bij elkaar thuis te bezoeken. Maar Dr. Peter Meacher, Chief Medical Officer bij Callen-Lorde, ontmoedigt reizen tussen huizen, tenzij de reis inhoudt dat je geen interactie met iemand hebt of iets aanraakt en je niet in een afgesloten staat woont, schrijft hij in een e-mailverklaring aan hen. Aangezien Californië en New York de hele staat hebben afgesloten voor niet-essentiële bijeenkomsten met de mogelijkheid dat andere staten dit voorbeeld volgen, ziet het er somber uit voor stellen die gewoon wat persoonlijke facetime willen krijgen.

Omdat het nog onzeker is wanneer de huidige uitbraak precies zal pieken of eindigen, hen. raadpleegde twee queer hulpverleners - psychotherapeut Dulcinea Pythagora en therapeut/seksdocent Christina Treasure — voor hun aanbevelingen over hoe homokoppels de quarantaine kunnen doorkomen en de andere kant kunnen bereiken.

Behandel het als een langeafstandsrelatie

Christina schat: Mijn advies voor queer-partners die apart in quarantaine gaan, is misschien om het meer als een langeafstandsrelatie in te kaderen. Er zijn zoveel dingen die we kunnen doen om op afstand met elkaar in contact te blijven, en apart zijn van onze partners is niet per se slecht.

Versterk de communicatie en verleg grenzen

Dulcinea Pythagora: Ik zou partners aanraden om met elkaar te praten over wat voor soort interacties nu het beste zouden voelen, en met welke frequentie en duur. Er moet toestemming zijn bij interacties op afstand, net als bij persoonlijke interactie. Het is een goed idee om te bespreken welke verschillende soorten interacties partners willen hebben en wanneer.

CT: Wat ik ook van veel van mijn klanten hoor, is dat ze zich ondanks deze angst veel meer aanwezig voelen (noodzakelijkerwijs) dan ze zich in een lange tijd hebben gevoeld. Ik bedoel, je moet wel: ieder van ons werkt in principe op een 24-uurs tijdsbestek, en past zich aan aan nieuwe informatie zodra deze voor ons beschikbaar komt. Ik zou partners die apart in quarantaine gaan vragen: hoe zou het zijn om te proberen een deel van die aanwezigheid te benutten en deze nieuwe fase van hun relatie nieuwsgierig te benaderen?

Er moet toestemming zijn voor interacties op afstand, net als bij persoonlijk contact, zegt Dulcinea Pitagora. Het is een goed idee om te bespreken welke verschillende soorten interacties partners willen hebben en wanneer.

Experimenteer met videodates en cyberseks

DP: Soorten telefoon- of videodates of interacties kunnen zijn: romantische intimiteit; gesprekken over emotionele arbeid; cyber seks dates; samen eten op aparte plaatsen; samen spelletjes spelen op aparte plekken; enz. Het idee is om te praten over wat belangrijk is om te blijven cultiveren in de relatie en hoe dat zich het beste vertaalt in tijdelijk gescheiden zijn.

CT: FaceTime met je partner, maak oogcontact, adem samen, teken samen of lees samen. Zorg dat ze virtueel bij je in de kamer zijn, zelfs als je niet de hele tijd aan het praten bent. Als je het prettig vindt, experimenteer dan met sexting, telefoonseks of seks via videochat. Als het niet comfortabel voor je is, is dat oké, maar als je er zelfs maar de kleinste nieuwsgierigheid naar voelt, waarom probeer je het dan niet gewoon?

Wees extra lief voor jezelf en je partner

DP: Een ander advies zou zijn om vriendelijk met elkaar om te gaan en onze partners een extra voordeel van de twijfel te geven wanneer stress en angst voor conflicten zorgen. Ook om het onszelf gemakkelijk te maken, om dezelfde redenen, en vergeet niet om onze partner(s) te vragen wat we nodig hebben, en hen te vertellen dat we hetzelfde voor hen willen doen.

FaceTime met je partner, maak oogcontact met ze, adem samen', zegt Christina Tesoro. Zorg dat ze virtueel bij je in de kamer zijn, zelfs als je niet de hele tijd aan het praten bent.

Overweeg om samen te gaan wonen (maar haast je er niet in)

DP: Onze behoeften op dit moment zijn anders dan onze behoeften in een ideale of niet-pandemische situatie. Ik vind het altijd leuk om toestemming voorop te stellen in elk type gesprek, en dit is niet anders. Dus het eerste zou zijn om een ​​transparant gesprek te voeren over de risico's en voordelen van co-quarantaine. Valt een van de betrokken personen bijvoorbeeld in een hogere risicocategorie in termen van lichamelijke of geestelijke gezondheid? Zijn alle betrokkenen het eens over best practices om zichzelf en elkaar veilig te houden en verspreiding te verminderen? Andere gespreksonderwerpen zijn de eigenaardigheden, voorkeuren en harde en zachte grenzen van elke persoon bij samenwonen. Als de partners niet-monogaam zijn, is het belangrijk om opnieuw te bekijken hoe iedereen denkt over fysieke intimiteit tussen partners, en om afspraken te maken die een tijdelijke opschorting van bepaalde soorten interacties kunnen inhouden. Dit soort eerlijke en realistische gesprekken is belangrijk om een ​​sfeer van collectieve geïnformeerde toestemming te creëren.

CT: Als het een relatie is waarin beide partners zich gelukkig en veilig voelen, ze hebben het erover gehad om later samen te gaan wonen, en het grootste deel van hun tijd wordt toch samen doorgebracht, ik denk niet dat het het ergste ter wereld is om voor te gaan het. Zoals elke mijlpaal in een relatie, zullen ze ruimte moeten maken voor aanpassing. Aan de andere kant, als de relatie echt nieuw is, als een of beide partners enige vorm van twijfel heeft, of als het voelt alsof de beslissing wordt genomen vanuit een plaats van angst en schaarste ('Als we niet gaan samenwonen nu, we zullen elkaar nooit meer zien!' ) , Ik heb het gevoel dat dat iets is om wat voorzichtigheid en opmerkzaamheid in de praktijk te brengen. Ik zou partners waarschuwen om geen beslissingen te nemen uit paniek.

Als je erover denkt om bij iemand in te trekken om de storm te boven te komen, neem dan even de tijd om stil te zitten, stel je het scenario voor en probeer echt bewust te worden van de gedachten en emoties die opkomen als reactie daarop. Voel je plezier? Opgewonden verwachting? Vreugde? Dat kunnen tekenen zijn dat het de juiste zet is. Als u daarentegen nervositeit, angst, angst of berusting voelt, heroverweeg dan misschien.

Kies voor vriendelijkheid met elkaar en geef onze partners een extra voordeel van de twijfel wanneer stress en angst conflicten veroorzaken, zegt Dulcinea Pitagora.

Oefening Zelfzorg onzekerheid wegnemen

CT: Wat deze situatie van velen van ons vraagt, is de gewoonte om met onzekerheid te zitten in wat een vriend van mij 'een ongelooflijk liminale ruimte' noemde. De zaken zijn momenteel in transitie en dit is moeilijk voor ons. Gelukkig denk ik dat queer mensen enige geleefde en belichaamde ervaring hebben met liminaliteit. Het binaire bestand is niet voor ons, en is dat ook nooit geweest; we hebben altijd in de marge geleefd. En onze realiteit was nooit veiligheid of gevaar, maar eerder een manier vinden om vreugde te vinden, zelfs in een gevaarlijke en onveilige wereld. We hebben altijd een leven geleid van schadebeperking, van vreugde en schoonheid en liefde te midden van geweld, vervolging en verdriet.

Hoe kunnen we uitbreiden naar deze momenten, in plaats van ons te beperken, op te krullen, star en broos te worden en vast te zitten in angst? Elk moment merk je dat je je zo voelt - een beklemd gevoel in je borst of keel, misschien; pijn in uw nek en schouders; maag is overstuur; een opeengeklemde kaak, hoe angst ook voor jou is belichaamd - haal diep adem en herinner jezelf eraan dat je enige taak op dit moment is om in dit moment te zijn. We bekijken de dingen nu per dag, omdat het moet. De uitdaging is om te proberen daar het geschenk in te vinden.

Reacties zijn bewerkt voor lengte en duidelijkheid.