Hoe om te gaan met een onzeker gevoel in uw relatie

Man boos praten met partner

Getty Images

Ben je aanhankelijk of vermijdend? Mogelijk hebt u een ‘onveilige hechtingsstijl’

Bobby Box 27 maart 2020 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Onzekerheid in relaties komt misschien vaak voor, maar het is iets dat tijdelijk is. Het is vooral duidelijk tijdens de kindertijd - ongeveer 4 tot 6 maanden na het daten met iemand - rond de tijd dat je je op je gemak voelt en je waakzaam laat.



Volgens Dr. Nancy Irwin , een klinisch psycholoog, is dit ook het moment in een relatie waarin koppels hun individuele hechtingsstijlen onthullen, waarvan er twee zijn: veilige gehechtheid en onzekere gehechtheid.



VERWANT: Rode vlaggen in een relatie

Ongeveer de helft van ons valt onder de onzekere hechtingsstijl, waarbij ons gebrek aan zelfvertrouwen vaak leidt tot angstig of vermijdend gedrag. Denk aan overdreven aanhankelijk, emotioneel vermijdend of een combinatie van beide.



Dat betekent dat 50 procent van ons het geluk heeft gehad te zijn opgegroeid in een omgeving waarin ze anderen vertrouwen, merkt Irwin op, in de overtuiging dat onze hechtingsstijl wordt gevormd door de relaties die we hebben met onze ouders. Degenen met de stijl van veilige hechting zijn het type dat na een breuk te zijner tijd weer kan terugveren.

Hoewel we niet allemaal onder deze voorkeursstijl voor gehechtheid vallen, zegt Irwin dat onveilige hechtingsstijlen kunnen worden gerepareerd zolang het individu bereid is te luisteren en open staat om op een gezonde manier te leren hechten.

AskMen sprak met Dr. Irwin, evenals met een paar andere geschoolde professionals, om tips te geven over hoe individuen hun onzekerheden in een relatie beter kunnen verwerken.


Hoe om te gaan met een onzeker gevoel in uw relatie


Neem de tijd om uw hechtingsstijl te leren



Door uw relatiepatronen te begrijpen en uw hechtingsstijl te leren, krijgt u een beter idee van wat er nodig is om u veilig te voelen in een relatie. Om dit te doen, raadt Irwin je aan om een ​​relatiegeschiedenisdocument te maken, waarin je alle relaties die je hebt gehad opschrijft met informatie zoals hoe lang ze duurden, wie ze beëindigde en waarom.

Het kennen van je patroon is de eerste stap om je patroon te veranderen, zegt Irwin, en stelt voor om, indien nodig, contact op te nemen met je vroegere partners om duidelijkheid te krijgen. Deze gesprekken zijn misschien moeilijk, maar ze zijn het waard.

Wanneer het onbehandeld blijft, wondt liefdesverdriet als een wond en heeft het resteffecten, zegt Dr. Logan Jones, psycholoog en oprichter van NYC THERAPIE + WELLNESS . Door het hoofd te bieden aan de veelheid aan kleine liefdesverdriet die je hebt doorstaan, kun je langzaam maar zeker de pijn oplossen en ontlast worden. Pas als je leert je liefdesverdriet als geldig te eren, je eigen levenservaring vertrouwt en nieuwsgierig bent naar je verhaal, kun je het herwerken en nieuwe beslissingen nemen.

Als het maken van dit document ertoe leidt dat u een patroon van twijfelachtig of onzeker gedrag opmerkt, moet u moeite doen om dit te veranderen om te voorkomen dat uw huidige (of toekomstige) relaties onder druk komen te staan.

Begrijp dat u niet alleen bent

Hoe je je onzekerheden laat beïnvloeden, is iets anders om te onderzoeken. Natuurlijk, scheidingen zijn waardeloos en ze kunnen heel erg pijn doen, maar je moet verder gaan.



Je bent niet de enige in je liefdesverdriet, en daarom ben je niet de enige die onzeker is - iedereen draagt ​​een zekere mate van angst voor verlies of in de steek gelaten met zich mee, zegt Jones. Hoe eerder u leert vrede te sluiten met verlies, hoe beter u zich zult voelen.

Hoewel het misschien wat troost biedt om het slachtoffer te spelen, is het het ergste dat je kunt doen, aangezien de gewoonte om anderen de schuld te geven, je groei voor toekomstige gezonde relaties zal beperken. Als je eenmaal besluit de mentaliteit van een slachtoffer los te laten, zul je minder snel zelfvernietigend gedrag gaan vertonen.

In plaats van boos te zijn op de persoon of situatie die je pijn heeft gedaan, kun je leren om met je angst en teleurstelling om te gaan, je angst te communiceren als je kunt [aan je huidige partner, familie of vrienden] en jezelf te kalmeren door de pijn heen.

Onze onzekerheden komen voort uit allerlei dingen - verslaving, een slecht lichaamsbeeld, ongezonde relaties uit het verleden, enzovoort. Om ze te repareren, moet je veranderen wat je kunt en de rest leren accepteren.

We hebben allemaal onzekerheden. Het verschil is dat veilige mensen gewoon hun onzekerheden accepteren, legt Jones uit. Alle zelfveroordelende verhalen over je relatiegeschiedenis die je in gedachten oefent, schaamte die je vasthoudt over eerdere mislukte relaties of relatiedrama's die je uit het verleden hergebruikt, weerhouden je er waarschijnlijk van om in het heden gezonde gehechtheden te vormen.

Door een op schaamte gebaseerde identiteit los te laten, kun je beginnen met het creëren van nieuwe relatie-ervaringen.

Voer een eerlijk gesprek met uw partner

Als je uiteindelijk ontdekt dat het gedrag van je partner de bron is van die onzekerheid, wordt het tijd dat je een eerlijk gesprek hebt over hoe hun acties je emotionele toestand beïnvloeden.

Het is essentieel om je partner niet de schuld te geven als je het onderwerp aansnijdt, zegt Brandy McCarron, relatiecoach bij U verdient . Het kan zijn dat uw partner zich totaal niet bewust is van hoe hun acties worden waargenomen. Onthoud dat het doel van het gesprek is om u dichterbij te brengen en niet verder weg.

Als je onzekerheid het gevolg is van meer interne bronnen, staat communicatie met je partner in deze situatie nog steeds centraal.

Het is essentieel om ervoor te zorgen dat u uw huidige partner niet laat betalen voor de misdaden van uw exen, merkt McCarron op. Je hebt de gelegenheid om over je vorige pijn te praten, uit te leggen dat het verleden je nog steeds achtervolgt en het genezingsproces te beginnen.

Door het op deze manier te benaderen, krijgt uw partner zowel de kans om u op een meer intiem niveau te leren kennen, als de kans om aanwezig te zijn bij de problemen die u momenteel ervaart.

Bepaal wat voor soort relatie je wilt (of nodig hebt) om vooruit te komen

Nadat u uzelf en uw vroegere relaties hebt onderzocht en uw onzekerheden met uw partner hebt gecommuniceerd, zou u een duidelijker beeld moeten hebben van wat er nodig is om u zekerder te voelen in uw relatie.

Wat moet je nu doen? Probeer dat te bereiken.

Wat u bevestigt, wordt waarschijnlijk ook voor u waar, zegt Jones. Als je duidelijk kunt zijn over wat je wilt en wat je nodig hebt om gezonde relaties te hebben, is de kans groter dat je die relaties aantrekt en ontvankelijk bent als ze eindelijk op je pad komen.

Beslis of je alleen beter af bent

Als uw relatie nog steeds is niet beter geworden met al het werk dat je erin hebt gestoken, dat is het moment om echt voor jezelf te komen. Als de relatie je onzeker maakt, ben je misschien gewoon beter af zonder.

Dit komt vaak voor bij mensen met een onveilige hechtingsstijl, omdat ze de neiging hebben om codependent te worden.

Mensen die worstelen met codependency, kijken vaak naar hun partner voor validatie en een gevoel van doelgerichtheid, zegt Jones. Hoewel het normaal is om naar verbinding te verlangen en tevreden te zijn met onze relaties, moeten we er zeker van zijn dat we op onszelf kunnen staan. Hoe meer je in jezelf kunt bevestigen dat je heel en compleet bent zoals je bent, hoe kleiner de kans dat je je onzeker voelt en je verlatingsdrama naspeelt.

Volgens McCarron houdt een duidelijk teken van wederzijdse afhankelijkheid in dat je de behoeften van je partner boven die van jezelf stelt.

Hun emoties zijn jouw emoties, jouw gevoelens zijn afhankelijk van hun daden en jij kunt hun problemen oplossen, zegt ze. U voelt zich niet gewaardeerd en wrok als uw ongevraagde advies niet wordt gebruikt. U brengt al deze offers en inspanningen, in de verwachting dat anderen u in ruil daarvoor liefhebben. Je bent bang dat er niet van je gehouden kan worden.

Wat je hier nodig hebt, is onderlinge afhankelijkheid: het vermogen om met andere mensen om te gaan en je te verbinden met andere mensen terwijl je een versterkt gevoel van je eigen identiteit en zelf behoudt.

Het betekent in staat zijn om te zitten met de mogelijkheid van verlies en op eigen kracht te staan terwijl ook emotioneel beschikbaar zijn, passende grenzen handhaven en wederzijds zinvolle relaties hebben die niet aanhankelijk zijn, legt Jones uit.

Om deze onderlinge afhankelijkheid te vinden, die zal leiden tot een beter gevoel van eigenwaarde en veiligheid, moet je beslissen of dit beter kan met je partner of solo.

Helaas kunnen de experts daar niet mee praten - het is iets dat u zelf moet beslissen.

U zou ook kunnen graven: