Dominant zijn in een relatie (en in bed)

Overheersing in de slaapkamer

Getty Images

Als uw partner wil dat u hen domineert, lees dit dan eerst

Alex Manley 17 april 2019 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Seks gaat over macht en controle. Wie staat er bovenaan? Wie leidt de actie? Wiens verlangens worden onderzocht en vervuld? Sommige stellen hebben wat dat betreft een relatief gelijkwaardige relatie, waarbij ze een dynamiek van geven en nemen onderzoeken, terwijl anderen zich richten op een duidelijk onderscheid tussen leider en volger.

In termen van seks staat dat bekend als een dominante / onderdanige relatie - zo gekapitaliseerd om het idee van de machtspositie van de dominante over de onderdanige te versterken.



VERWANT: Top 10 fetisjen, onthuld

Zelfs als je niet veel weet over D / s-relaties, ben je misschien bekend in de context van BDSM: bondage en discipline, overheersing en onderwerping, sadisme en masochisme. Dat verklaart tot op zekere hoogte het idee dat dominantie en onderwerping in de eerste plaats kinky zorgen zijn, maar de waarheid is dat er in de meeste relaties, seksueel of anderszins, in ieder geval een zekere mate van dominante / onderdanige dynamiek bestaat. gebruik het op een gezonde en consensuele manier) kan beide mensen in een relatie veel plezier bezorgen.

1. Overheersing en onderwerping in de slaapkamer begrijpen

Overheersing en onderwerping (D / s) is een machtsuitwisseling, zegt Kayla Lords, een sexpert voor JackAndJillAdult.com en de oprichter van LovingBDSM.net . De Dominant heeft macht en controle en de onderdanige geeft macht en controle op. De mate waarin dit gebeurt, is aan de twee betrokken personen.

Bij seks, vervolgt ze, gebeurt dit op verschillende manieren. Voorbeeld: de dominante partner neemt de controle over alle seksuele activiteiten en beslist wat voor soort geslacht ( positie , activiteit, enz.) u de orgasmes van een partner gaat beheersen [of] - beslissen wanneer ze een orgasme zullen krijgen, of ze een orgasme zullen krijgen en hoe - of dit nu via een seksspeeltje, orale seks of handmatige stimulatie is.

Dat gezegd hebbende, het feit dat u de touwtjes in handen heeft, betekent niet dat u de vrije hand hebt om van alles en nog wat te proberen. Wat je doet, moet altijd iets zijn dat de onderdanige partner leuk vindt of op een bepaald moment heeft gezegd dat ze willen ervaren, zegt Lords. Het belangrijkste om hiervan te weten is dat er niets mag gebeuren zonder duidelijke en geïnformeerde toestemming.

Dat betekent dat je je partner niet zozeer ruwe of pijnlijke dingen aandoet als wel voor je partner.

Het is één ding om een ​​beetje mee te experimenteren ruige seks of gebruik woorden om controle te krijgen over een seksueel moment (wat een goede manier is om verlangens te verkennen), legt ze uit. Maar als een dominante partner eenmaal besluit om seksuele beslissingen te nemen voor een onderdanige partner, moet je stoppen en erover praten. Een gemakkelijke manier om dit in het heetst van de strijd te doen, is door te zeggen: ‘Vind je dit leuk?’ Of ‘Wil je dat ik doorga?’

Waarom zou iemand precies gedomineerd willen worden, vraag je je af? Als je dat verlangen niet wilt ervaren, kan het verwarrend zijn om je voor te stellen dat iemand anders het leuk vindt om te horen wat hij moet doen en / of gecontroleerd moet worden. Maar een sub zijn kan heel bevrijdend zijn, zegt seksuele voorlichter Kenneth Play .

Het mooie van de dynamiek van D / s is dat je de wereld veel eenvoudiger kunt maken door duidelijke engagementrollen te hebben, waar iedereen zijn plaats kent en de intentie heeft om te genieten van de ruimte die ze samen creëren - vergelijkbaar met hoe mensen die graag spelen videogames omdat de regels en doelen duidelijk zijn, zegt hij.

Het lijkt misschien ontmoedigend of verwarrend om daar op in te gaan, maar volgens Jess O'Reilly, gastheer van de '@SexWithDrJess' podcast , is de kans groot dat je al eerder een versie van een D / s-dynamiek hebt meegemaakt.

Overheersend zijn in de slaapkamer is iets dat je waarschijnlijk al hebt geprobeerd zonder het te beseffen, zegt ze. Als je ooit seks hebt geïnitieerd, de leiding hebt genomen in bed of zachte (of niet zo zachte) eisen aan je partner hebt gesteld, ben je al een ervaren Dominant. Maar ben je klaar om het naar een hoger niveau te tillen en echt de controle te nemen?

Ze benadrukt ook het idee dat dominantie niet altijd over zwepen, kettingen en leren outfits gaat, en voegt eraan toe dat het gaat om macht en controle, onderstreept door geïnformeerde toestemming en respect. Om een ​​goede Dominant te zijn, moet je echt genieten van de kracht en jezelf toestaan ​​om de erotiek van seksueel zelfvertrouwen aan te boren. Je moet ook leren verleiden, niet je geliefde tot onderwerping dwingen.

Speel ook notities een paar variaties in hoe het werkt. Je zou kunnen spelen dat je onderdanige er is om je te plezieren, terwijl je al je verlangens op hen kunt uiten en de onderdanige kan genieten van het dienen en gewenst worden, of er is de 'service top'-stijl waarbij de Dominant de onderdanige bedient door een ervaring creëren die de verlangens van de onderdanige vervult, zegt hij. En soms is het nog steeds een dans die tussen de sessies stroomt, terwijl de rollen en macht tussen partners verschuiven.

Het onderzoeken van overheersing en onderwerping hoeft niet te betekenen dat er iets in steen gebeiteld staat. Jullie twee proberen gewoon iets uit - en afhankelijk van hoe het gaat, kan het iets normaals worden, heen en weer, of gewoon eenmalig.

2. Overheersing en onderwerping in romantische relaties

De perceptie dat D / s-relaties inherent kinky zijn, kan ook betekenen dat mensen aannemen dat ze uitsluitend tot seks zijn gedegradeerd - maar dat is niet het geval, zegt een volwassen acteur Seth Gamble . Je kunt dit toepassen op een relatie buiten de slaapkamer als je partner er zin in heeft en het wil, zegt hij.

Volgens Lords staat een D / s-relatie die buiten de seksgrenzen loopt bekend als 24/7 D / s, maar ze merkt op dat de naam misleidend kan zijn.

Zelfs als de ene partner dominant is en de andere onderdanig, moet je nog steeds door je werk-, ouderschap- of schoolleven navigeren, zegt ze. Bij D / s buiten seks is toestemming nog steeds de sleutel, en elke controle die door de onderdanige partner wordt verleend, moet worden besproken en goedgekeurd voordat u begint.

Zelfs als jullie beiden worden opgewonden door overheersing en onderwerping, is de constante, 24/7 conceptie van een D / s-relatie waarschijnlijk niet iets waar je meteen in zou moeten springen. Zoals Play echter aangeeft, kun je klein beginnen en naar boven werken.

Sommigen kunnen protocollen creëren die dagelijkse taken en gedragingen dicteren, terwijl anderen het misschien leuk vinden om af en toe deel te nemen aan de dynamiek voor datumnachten of gewoon hier en daar, zegt hij. Wat belangrijk is, is erover praten. Het vereist misschien meer communicatie en het stellen van grenzen om de dynamiek van een D / s constant te maken, maar velen vinden het een diep koesterende en bevredigende relatiestructuur.

Dus hoe zien D / s eruit in een niet-seksuele context? Volgens Lords wordt het eigenlijk alleen beperkt door de beperkingen van je verbeeldingskracht.

[D / s] krijgt op oneindig veel manieren vorm, zegt ze. Enkele voorbeelden zijn onder meer beslissen wat je partner draagt, toestemming nodig hebben voor bepaalde activiteiten, zelfs lopende taken of ‘regels’ instellen die de onderdanige partner volgt. In veel gevallen zijn dit gedragingen die goed zijn voor de onderdanige partner - op tijd naar bed gaan, gezond eten of andere veranderingen in levensstijl. In andere gevallen kunnen de activiteiten waarmee een onderdanige instemt iets zijn dat hun dominante partner rechtstreeks helpt - bepaalde klusjes uitvoeren, telefoontjes plegen, enz.

Net als bij seks kan de liefde voor onderdanigheid voortkomen uit een verlangen om de last van controle en besluitvorming op te geven. Zelfs als een onderdanige eigenlijk meer werk doet dan zijn dominante partner, voelt het nog steeds minder vermoeiend.

Soms, als je partner een heel zware dag heeft, kan hij het leuk vinden om naar huis te kunnen komen en een Dominant beslissingen te laten nemen en activiteiten te laten controleren, omdat het een druk brein kan helpen kalmeren, zegt Play. Of een onderdanige die worstelt met te veel dingen om te doen, kan het waarderen dat een dominante duidelijke taken oplegt om te volbrengen en ze daarna beloont. Sommige partners genieten misschien ook gewoon van de subtiele handeling van een onderdanige die aan de voeten van hun dominante zit terwijl ze thuis tv kijken.

Dat klinkt misschien als een droomscenario voor een potentiële Dominant, maar het betekent niet dat je gewoon je onderdanige partner non-stop kunt bestellen.

D / s is een relatie van geven en nemen, zegt Lords. Een onderdanige moet bereid zijn om de dingen te doen die de Dominant wil. En een onderdanige moet ook in zijn eigen behoeften voorzien in het proces. Net als de sexy dingen in de slaapkamer, moet er communicatie en toestemming zijn voordat je begint en tijdens het proces. Een onderdanige moet zich altijd vrij voelen om ongenoegen, ongemak of zorgen te uiten - en moet ook positieve emoties uiten over de D / s-relatie die de twee mensen samen creëren.

3. Veelvoorkomende overheersing en misvattingen over onderwerping

Vanwege de manier waarop informatie over seks zich in onze cultuur verspreidt - dat wil zeggen, vaak via popcultuur, stedelijke legendes en mond-tot-mondreclame in plaats van via officiële, onderzochte bronnen - zijn er veel mythen en misvattingen over dominante / onderdanige relaties.

Mythe nr. 1: D / s gaat 24/7 over knikken

Eigenlijk nee, kinky mensen hebben levens te leiden buiten het kinky plezier dat we hebben met partners, zegt Lords. Naar het werk of naar school gaan, ouderschap en lid zijn van de samenleving staan ​​nog steeds op onze lijst met verantwoordelijkheden. Er zijn maar weinig kinky mensen die zoveel kinky seks hebben als ze graag zouden willen.

Mythe nr. 2: dominanten zouden in staat moeten zijn om aan te nemen wat hun onderdanen willen

Niemand is een gedachtenlezer, en geen Dominant mag iets over zijn partner aannemen, zegt Lords. Net zoals geen onderdanige zijn dominante partner mag laten raden. Je moet met elkaar communiceren, anders werkt dit niet.

Mythe nr. 3: D / s is in wezen misbruik

Komt er misbruik voor bij D / s en BDSM? Ja, helaas, zegt Lords. Maar wat D / s onderscheidt van misbruik, is toestemming. Beide mensen moeten begrijpen wat de verwachtingen zijn, wat u van plan bent samen te doen en het soort relatie dat u aan het opbouwen bent. Als je dat hebt, kunnen D / s op een gezonde manier vooruitgaan - en het is het verst verwijderd van misbruik.

Mythe nr. 4: mensen in D / s-relaties hebben grensproblemen

[Een] misvatting is dat kinky mensen deze handelingen leuk vinden omdat ze geen grenzen hebben, terwijl het in werkelijkheid hun concrete grenzen en geweldige communicatieve vaardigheden zijn die hen in staat stellen om dit gedrag te oefenen, zegt Play. Het zijn echt gezonde kinky mensen waarvan we onze communicatie als voorbeeld zouden moeten nemen, en niet andersom.

Mythe nr. 5: gepenetreerd worden maakt je onderdanig

Elke seksuele handeling kan worden uitgevoerd door zowel een onderdanige als een dominante, en daarom wordt gepenetreerd niet van u een onderdanige, zegt O'Reilly. Een Dominant zou kunnen eisen dat een onderdanige hen penetreert en een onderdanige zou kunnen beslissen om nooit gepenetreerd te worden. Er zijn geen universele regels en ieder van ons heeft het recht om zijn eigen grenzen te stellen en persoonlijke grenzen te onderhandelen zoals gewenst.

Mythe nr. 6: Dominante partners zijn egoïstisch of hongerig naar macht

Wanneer een dominante minnaar een scène aangaat met een onderdanige partner, is vertrouwen de band die hun plezier verenigt, zegt O'Reilly. Er is dus weinig ruimte voor egoïsme en de macht wordt gedeeld. Bovendien vereist het spelen van de dominante rol een goede hoeveelheid zelfbeheersing en respect voor grenzen om ervoor te zorgen dat beide partners plezier beleven aan de ervaring. Hieruit volgt dat dominant zijn in bed (of in een speelkamer) niet betekent dat je bazig, agressief of veeleisend bent in alle andere aspecten van je leven.

Mythe nr. 7: onderdanige partners zijn zwak of hebben een laag zelfbeeld

Onderwerping aan een geliefde in een consensuele, gezonde relatie is geen teken van een laag zelfbeeld, zegt O'Reilly. In feite heb ik tijdens mijn praktijk en sexy reizen ontdekt dat veel onderdanige mensen eigenlijk vrij krachtige mensen zijn die grote verantwoordelijkheden dragen in hun professionele en persoonlijke leven. Door onderdanig te zijn in bed, krijgen ze de kans om een ​​alternatieve rol te spelen en wordt een deel van de normale druk die met hun dagelijks leven gepaard gaat, verlicht.

4. De rol van toestemming bij overheersing en onderwerping

Toestemming is ongelooflijk belangrijk bij elke seksuele interactie, maar het is misschien wel belangrijker dan ooit in seksuele contexten die spelen met noties van geweld en controle. Aangezien de onderdanige, binnen een D / s-dynamiek, geen zeggenschap mag hebben over wat er gebeurt, is het extra belangrijk voor een dominante partner om afgestemd te zijn op hun behoeften in situaties waarin ze daadwerkelijk pijn of ongenoegen ervaren en een einde aan wat er gaande is.

Volgens O'Reilly houdt een goede D / s-dynamiek rekening met de R.A.C.K. beginsel. REK. staat voor risicobewuste, consensuele knik, legt ze uit, en deze basiszin schetst twee van de essentiële componenten van knik, terwijl ze erkent dat er een zeker risico is dat inherent is aan alle seksspelletjes.

O'Reilly gaat verder en zegt dat, wil kinky seks als risicobewust worden beschouwd, alle betrokken partijen de mogelijke negatieve resultaten van de voorgestelde activiteit moeten begrijpen en erkennen. Deze risico's moeten van tevoren worden besproken - niet in de hitte van het moment wanneer seksuele spanning al aan het opbouwen is. Het is belangrijk om de maatregelen te nemen die u van plan bent te nemen om risico's te minimaliseren wanneer uw geest helder is en uw beoordelingsvermogen niet wordt vertroebeld door begeerte of andere afleidingen.

Bovendien gaat toestemming in een D / s-relatie niet alleen over het feit dat de onderdanige in orde is met wat er gebeurt - de dominante partner moet er ook mee bezig zijn.

Om als consensus te worden beschouwd, moeten alle betrokken partijen in staat zijn om hun expliciete en geïnformeerde toestemming te geven, zegt O'Reilly. Het uitblijven van protest komt niet neer op toestemming en de duidelijkste manier om toestemming te krijgen is door te vragen. Evenzo is de meest eenvoudige manier om toestemming te geven, door een enthousiast en oprecht ‘Ja!’ Te geven.

Het is ook belangrijk om te onthouden dat zelfs als u beiden tegelijkertijd aan boord bent voor een specifieke activiteit, dit niet betekent dat u er later allebei voor aan boord bent. Daarom moet je elke keer naar toestemming zoeken, of een raamwerk creëren waarin je allebei op elk moment op je gemak bent om iets te zeggen als iets niet goed voelt.

Ga er niet vanuit dat, omdat een minnaar afgelopen zaterdagavond vastgebonden en ruw behandeld wilde worden, dat zij dat ook willen zijn gebonden en geslagen aanstaande donderdagochtend, merkt O'Reilly op. U hebt altijd het recht om uw toestemming op elk moment zonder uitleg in te trekken, ongeacht wat u in het verleden bent overeengekomen.

5. Do's en don'ts voor het verkennen van overheersing en onderwerping

Doen: praten

Praat veel, zegt Lords. Je moet bereid zijn om je gedachten en gevoelens (goed en slecht) te delen. Je onderdanige partner weet niet wat je nodig hebt of wat je kunt verwachten als je je terugtrekt.

Niet doen: verwacht in het begin goed te zijn

Als je nog nooit iemand hebt gedomineerd, ook niet een beetje, of je hebt nog nooit zoveel toestemming gekregen om de touwtjes in handen te nemen, dan zal dat vreemd aanvoelen, zegt Lords. Begin langzaam en werk toe aan de dingen die u interesseren.

Doen: word opgeleid

D / s is niet iets dat lichtvaardig moet worden opgevat, zegt Lords. Als wat je echt wilt ruige seks is, maar niet de verantwoordelijkheid om de leiding te hebben over een andere persoon, cool. Maar dat is geen overheersing. Zoek dus betrouwbare bronnen - podcasts, YouTube-kanalen, websites, boeken, wat dan ook - en leer uzelf wat het betekent om een ​​dominante partner te zijn en hoe u dit op een veilige, gezonde en consensuele manier kunt doen.

Niet: maak je zorgen dat het verkeerd is om van D / s Play te houden

De samenleving leert ons dat bepaalde dingen (bijna alles wat in D / s te vinden is) inherent verkeerd zijn. Het kan dus slecht of slecht aanvoelen om de controle over te nemen of iemand te vertellen wat je wilt. Als uw partner voortdurend en actief instemt, doet u niets verkeerd.

Doen: wees er voorzichtig mee

Gebruik knik als een ruimte om nazorg, verbinding te oefenen en samen intimiteit en vertrouwen op te bouwen, stelt Play voor. Voor dominanten, leer om ruimte vast te houden en iemand toe te staan ​​zich veilig te voelen en binnen te vallen. Voor onderdanige personen: leer om te oefenen met loslaten en erop te vertrouwen dat iemand anders uw kwetsbaarheid ziet. Er is iets heel heiligs aan D / s waardoor je op een enorm diep niveau een band kunt opbouwen met een andere persoon en positieve neurochemische releases kunt aanboren die echt geweldig zijn.

Niet doen: misbruik maken van de dynamiek

Gebruik dit niet als een kans om je partner te manipuleren, te misbruiken of te misbruiken, zegt Play. Als je partner bijvoorbeeld normaal niet anaal met je zal doen, gebruik dan je D / s-dynamiek niet om haar te manipuleren om anaal met je te doen ‘want jij hebt de leiding’.

Doen: van tijd tot tijd van rol wisselen

Probeer af en toe een sub te zijn om hun perspectief te begrijpen, stelt O’Reilly voor. Als je je schat gaat vragen om iets nieuws te ervaren, moet je het eerst zelf proberen, zodat je een idee hebt van waar jullie allebei aan beginnen.

Niet doen: duw voorbij een veilig woord

Ga niet verder als [het] veilige woord door sub wordt gezegd, zegt Gamble. Doe dit niet als u twijfelt [dat het] iets is dat alleen een van u zou willen.

Doen: wees zelfverzekerd

Als je merkt dat je je natuurlijke verlangens tegenhoudt of onderdrukt, wees dan niet ontmoedigd, zegt O'Reilly. Stop even en herinner jezelf eraan dat je partner ermee heeft ingestemd (misschien zelfs gesmeekt) om gecontroleerd te worden en plezier beleeft aan deze rol. Haal diep adem, doe alsof je alleen bent en denk alleen aan je eigen plezier. Als je op dit moment alles zou kunnen hebben wat je wilt, wat zou dat dan zijn? Ga je gang en neem het! Zolang het binnen de parameters van je afgesproken limieten valt, zal je plezier worden gedeeld door je onderdanige minnaar.

Niet doen: neem aan dat u weet wat ze willen

Vermijd aannames, zegt O'Reilly. Als u ergens niet zeker van bent, vraag dan om opheldering. Kom regelmatig langs om er zeker van te zijn dat je geliefde geniet van je dominantie [en] oefen geen druk uit op je onderdanige om hun grenzen te verleggen midden in een hete seksscène.

VERWANT: Alles wat u moet weten over seksuele toestemming

De dominante / onderdanige dynamiek is niet voor iedereen weggelegd. Maar als het geluid ervan je bevalt en je bent bereid om het op een communicatieve en toestemmingsgerichte manier te benaderen, dan is het zeker de moeite waard om het eens te proberen.

U zou ook kunnen graven: