Hoe je je als een man kunt verontschuldigen

Sorry

Getty Images

Hoe u uw reet kunt redden met een verontschuldiging

Alex Manley 14 februari 2019 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

Sommigen zullen misschien zeggen dat het aanbieden van verontschuldigingen iets van een verloren mannelijke kunst is, maar misschien was het iets waar mannen nooit goed in waren om mee te beginnen. Heb je je ooit ergens voor verontschuldigd, zodat de persoon aan wie je je excuses aanbiedt nog bozer wordt dan hij al was? Dan is dit artikel iets voor jou.

We zouden allemaal een beetje beter kunnen zijn in het aanbieden van excuses. Een langdurige romantische relatie hebben, is bijvoorbeeld een constant heen-en-weer gaan van gevoelens. Of je ze nu bespreekt of niet, hoogstwaarschijnlijk elke dag doet tenminste één van jullie de ander pijn of werkt het op de een of andere manier op de zenuwen. Hoe meer tijd u samen doorbrengt, hoe groter de kans dat dit gebeurt, wat betekent dat u zelden redenen te kort komt om u te verontschuldigen.



VERWANT: Hoe je haar kunt vertellen dat ze je pijn doet, uitgelegd

Nu sta je op het punt om te worden geschoold in het aanbieden van een verontschuldiging die dingen zal repareren, je reet zal redden en je complimenten, complimenten en mogelijk make-up seks zal opleveren. De regels die je gaat lezen, zijn erop gericht om een ​​serieuzere verontschuldiging af te dwingen, bijvoorbeeld wanneer je de auto van een vriend crasht, bedriegt in een relatie of per ongeluk het huisje van je familie in brand steekt.

Als je ze bestudeert en in de praktijk toepast, zul je beseffen dat ze een lange weg zullen gaan als het gaat om het aanbieden van excuses voor de kleine dingen, zoals iets verkeerds zeggen tegen je schoonfamilie tijdens een etentje, of vergeten doe voor de miljoenste keer uw deel van de huishoudelijke taken. Bij een goede verontschuldiging gaat het in de eerste plaats om een ​​heldere gemoedstoestand. Als je dat kunt bereiken, zullen je excuses zo goed zijn dat mensen op je wachten om het te verpesten, zodat ze kunnen horen wat je vervolgens zegt.

1. Kom in de juiste headspace

Een overweldigende meerderheid van slechte, ongevoelige, toondoofde of anderszins ineffectieve verontschuldigingen is gedoemd voordat de woorden 'sorry' ooit uit iemands mond komen.

Waarom? Omdat de persoon die zich verontschuldigt, dit waarschijnlijk doet uit een verlangen om zijn imago weer op te bouwen in plaats van te proberen boete te doen voor wat hij heeft gedaan. Het eerste dat u dus moet aanpakken als u zich bij iemand verontschuldigt, is uw motivatie. Waar is je mijn hoofd? Wat probeer je te bereiken?

Volgens Tina B. Tessina, Ph.D., psychotherapeut en auteur van Het eindigt bij jou: opgroeien en uit disfunctioneren , het is erg belangrijk om in de juiste headspace te komen voordat je je verontschuldigt.

Begrijpen waarvoor je je verontschuldigingen aanbiedt en waarom de ander een verontschuldiging verdient, is cruciaal voor een succesvolle verontschuldiging, zegt ze. In mijn klinische ervaring ben ik veel cliënten tegengekomen die bang waren om toe te geven dat ze ongelijk hadden. Dit komt voort uit een cultuur van beschuldigen en beschuldigen, waar iemands vroege gezin misschien een ‘boosdoener’ heeft gekozen als er iets misging, en zich concentreerde op de schuld in plaats van op het oplossen van het probleem en het genezen van de pijn.

Iemand die zich op een zinvolle manier verontschuldigt, doet dit om dingen op te lossen met een specifieke benadeelde partij. Misschien is het een vriend, een familielid of een langdurige romantische partner of iemand die jij bent net begonnen met daten . Misschien is het iemand die je niet zo goed kent, of een groep mensen. Wat er ook gebeurt, voordat je je verontschuldigt, neem even de tijd om jezelf in hun schoenen te verplaatsen. Waarom zijn ze echt boos, gekwetst of teleurgesteld?

Vaak zal het heel duidelijk zijn, maar als dat niet het geval is, overweeg dan om het te vragen. Als je een grote, dramatische verontschuldigingstoespraak begint op basis van datgene waarvoor je sorry zegt, maak je het probleem misschien alleen maar erger.

2. Probeer geen excuses te maken

Een verontschuldiging is geen verklaring. Het is voor jou geen kans om de verzachtende factoren uit te leggen die ertoe hebben geleid dat je de gevoelens van iemand anders hebt gekwetst. Het is absoluut geen ruimte voor jou om de ander te vertellen wat hij of zij verkeerd heeft gedaan.

Hoe graag je ook wilt zeggen: het is op de een of andere manier niet mijn schuld, dat is niet wat een verontschuldiging is. Veel potentiële verontschuldigers verknoeien door de gespreksruimte die hen in het verontschuldigingsproces is toegewezen te gebruiken om eenvoudig te zeggen: dit is waarom het niet mijn schuld was, of ik meende het niet, en communiceer in plaats daarvan eerst en vooral dat gevoel van waar ze spijt van hebben.

Bied eerst je excuses aan, zegt Tessina. Als je excuses maakt, klinkt de verontschuldiging onoprecht. Er kunnen echte redenen zijn voor wat je hebt gedaan, niet alleen excuses, maar de verontschuldiging is belangrijker.

Als iemand je gekwetst heeft, zal het niet goed zijn om hem de schuld te zien afwijzen, de schuld te ontkennen of uit te halen. Wat je wilt zien is berouw - een erkenning dat ze iets hebben gedaan dat je pijn heeft gedaan. Dus zelfs als je moeten communiceren hoezeer iets niet echt jouw schuld was, en je bent hier niet echt de slechterik, weersta die drang.

Als er verzachtende factoren zijn, geef jezelf dan hooguit één zin om die ter sprake te brengen. Zorg ervoor dat de focus van uw verontschuldiging op de andere persoon ligt, uw schuld en de impact van uw acties, zelfs als u niet het gevoel heeft dat het u echt schuldig is.

3. Wees direct in uw taal

Een verontschuldiging die over het algemeen oprecht en oprecht is, kan nog steeds het doel missen als het overdreven afhankelijk is van wezelwoorden - zoals meestal, een beetje, een klein beetje, mogelijk - of hagen in plaats van direct te zijn. Vergelijk deze uitspraken:

  • Het spijt me als ik je pijn heb gedaan.
  • Het spijt me dat ik je pijn gedaan heb.
  • Het spijt me dat ik je pijn heb gedaan.

De eerste gebruikt if, wat inhoudt dat je de persoon misschien geen pijn hebt gedaan. De tweede, door if daarmee te vervangen, lokaliseert de pijn in de echte wereld in plaats van de hypothetische. De laatste, door jou, de spreker, rechtstreeks te verbinden met de pijn die zich heeft voorgedaan, en de persoon die het voelde, is de meest directe en neemt de meeste verantwoordelijkheid.

U wilt dat uw verontschuldiging wordt begrepen, dus maak het zo duidelijk en direct mogelijk, merkt Tessina op. Als je je in de juiste headspace bevindt, en je begrijpt wat je hebt gedaan waardoor de ander van streek is geraakt, dan zou je eenvoudigweg je verontschuldigingen moeten kunnen uiten.

Dus de volgende keer dat u zich ergens voor verontschuldigt, wees dan direct. Gebruik voor in plaats van als of dat, en gebruik geen woorden als soort, soort of een beetje. Wat er ook in je hart omgaat, als je taal gebruikt die slap aanvoelt, kan dat sentiment zijn wat de andere persoon hoort, in plaats van de spijt die je denkt te uiten.

VERWANT: Een gids voor jongens voor emotionele arbeid

4. Erken de schade die u heeft aangericht

Wanneer een persoon een verontschuldiging wil of nodig heeft, is dat vanwege de invloed die uw acties op hem hebben gehad. Om de zaken recht te zetten, moet u die impact duidelijk en ondubbelzinnig aanpakken en de schade erkennen die u heeft aangericht.

Het is essentieel om de gevolgen van je acties te erkennen, met name de emotionele pijn die je hebt toegebracht, zegt de in New York City gevestigde dating- en zelfontwikkelingscoach Connell Barrett . Dit is extra belangrijk als je je excuses aanbiedt aan een romantische partner. Ze willen weten dat je je inleven en begrijpt hoe ze zich voelen en waarom ze zich zo voelen. Zeg iets als: ‘Ik realiseer me dat wat ik deed je gekwetst en van streek maakte, en ik wou dat ik terug kon gaan en het ongedaan kon maken.’

Als je de impact van je daden buiten je verontschuldigingen laat, kunnen ze niet weten of je de situatie überhaupt hebt doordacht, of dat je de dingen vanuit hun perspectief hebt bekeken. Vergelijk de volgende excuses:

  • Het spijt me dat ik je auto heb laten crashen.
  • Het spijt me dat ik je auto heb laten crashen. Je vertrouwde me, en ik heb het verpest.
  • Het spijt me dat ik je auto heb laten crashen. Je vertrouwde me, en ik heb het verpest. Ik weet dat het waardeloos was om een ​​week met de bus naar het werk te gaan terwijl hij gerepareerd werd.

Door te werken aan de impact die jouw acties op de andere persoon hadden, centreer je hun ervaring, hun pijn en hun frustratie. Als ze zien dat je erkent wat ze hebben meegemaakt, is de kans veel groter dat ze je verontschuldigingen accepteren en verder gaan dan wanneer je verdoezelt wat ze hebben meegemaakt.

5. Benadruk hoe u het goed maakt

Kinderen kunnen wegkomen met wat ik niet bedoelde, maar volwassenen moeten zich bewust zijn van de impact van hun acties, ongeacht hoe kwaadaardig (of niet) hun bedoelingen zijn.

In plaats van je te concentreren op wat je bedoelde of niet wilde doen, concentreer je je op hoe je de situatie daadwerkelijk gaat corrigeren. In de meeste gevallen maakt de verontschuldiging zelf daar een groot deel van uit. Als de schade niet al te ernstig is, kun je de andere persoon waarschijnlijk gewoon vertellen dat je ervoor zorgt dat wat je hebt gedaan, niet opnieuw gebeurt, en, indien van toepassing, wat je gaat doen om dat te garanderen. Neem bijvoorbeeld deze verontschuldigingen:

  • Het spijt me dat ik X heb gedaan.
  • Het spijt me dat ik X heb gedaan en ik zal het niet nog een keer doen.
  • Het spijt me dat ik X heb gedaan. Ik zal het niet nog een keer doen en ik neem stappen A, B en C om daar zeker van te zijn.

De derde optie, door in een proces te komen om dingen recht te zetten, laat de persoon zien aan wie je je verontschuldigingen aanbiedt, hoe serieus je de situatie neemt. Het laat zien dat je weet dat je het verpest hebt, en het is belangrijk genoeg voor je om er goed over na te denken en ervoor te zorgen dat het niet meer terugkomt.

VERWANT: Waarom make-upseks niet telt als verontschuldiging

In extreem slechte situaties kan uw verontschuldiging echter meer actie rechtvaardigen dan slechts een paar woorden. U weet dat misschien omdat de andere persoon het u heeft verteld, of gewoon omdat u de ernst van de situatie voelt.

In dat geval, naast je verontschuldigen, vertel je de andere persoon ook wat je gaat doen om het goed te maken. Het kan betekenen dat u ze op een financiële manier moet terugbetalen, uw tijd, energie of connecties moet besteden om iets te laten gebeuren, of door te geven wat u wilt.

Als je het goed kunt maken en kunt herstellen wat je kapot hebt gemaakt, leg dat dan op tafel - zolang jullie het er beiden mee eens zijn, zegt Barrett. Maar, merkt hij op, het gaat niet zozeer om het oplossen van wat je hebt gedaan, maar om het beloven en nakomen van beter gedrag in de toekomst. Om waar te zijn, moet uw verontschuldiging gepaard gaan met nieuwe, juiste maatregelen. Woorden zonder actie zorgen voor een zinloze verontschuldiging.

Wat het ook is, wanneer er zich een ernstige belediging of verwonding voordoet, is een ernstige verontschuldiging vereist. Door concrete acties aan de mix toe te voegen, laat je zien dat je niet alleen sorry zegt, maar dat je het in plaats daarvan doet om de zaken weer goed te maken.

U zou ook kunnen graven: