Hookup Fantasies

Hookup Fantasies

Getty-afbeeldingen

Iedereen met wie je niet zou moeten slapen, gerangschikt

Tenzij je de persoon met wie je van plan bent te trouwen of de illustere achterna zit iemand die ontsnapte , is de kans groot dat de persoon met wie u momenteel contact heeft, er niet lang zal zijn. Hoewel het over het algemeen geen kwaad kan om met een paar mensen af ​​te spreken - of zelfs 20 - in een korte tijd heb je geen datingexpert nodig om je te vertellen dat een hoog percentage van je contacten nooit had mogen plaatsvinden.

Dat gezegd hebbende, fantaseren jongens constant over mensen in hun leven die, tactisch gezien, voor vreselijke afspraken zouden zorgen, hetzij vanwege wat er zou gebeuren tijdens een golf van aansluitingen, of wat er daarna zou gebeuren. In feite, voor sommige jongens, hoe vreselijker het idee, hoe aantrekkelijker het vooruitzicht.YJe kunt de minnaar-van-keuze in twee groepen splitsen: slecht om mee aan de slag te gaan en erger om aan te sluiten.



Dus laten we eens kijken naar iedereen met wie je niet zou moeten slapen - gerangschikt van een middelmatig slecht idee tot Armageddo (het einde van de wereld of de film).



Begin bij het beginTonenBladzijde26.

Slapen met je barista

Hou je van koffie? Natuurlijk wel, daarom lopen zoveel mannen in de val om verliefd te worden op hun barista's. Ze serveren ons grote, warme mokken heerlijke cafeïne, compleet met die kleine melkschuimontwerpen. In afwachting van een van die ontwerpen met een hartje en / of vuile ophaallijn, ben je verslaafd. Het probleem is natuurlijk dat 99% van de barista's niet flirten, maar gewoon aardig zijn. Als je de jackpot van 1% wint, moet je een nieuwe koffiezaak vinden zodra de zaken uiteindelijk naar het zuiden gaan.

TonenPagina 325.

Slapen met een stripper

Deze is vol met potentiële lastige situaties. Er is niets per se mis mee als ze buiten werktijd echt om je geeft, maar wauw, de meeste jongens wel niet hebben het chill-niveau dat nodig is om hun vriendin de hele tijd schootdansen te geven.

TonenBlz.424.

Slapen met je barman



Terwijl je je roerstokje in een getrainde cocktailshaker steekt, lijkt het op dat moment misschien leuk, maar met alle gratis drankjes en marasquinkersen die je zou krijgen, betekent dit uiteindelijk dat je moet stoppen met het bezoeken van de bar waar ze werkt en het vinden van een volledig nieuwe buurt / treinroute voor je shenanigans na het werk. Niet alleen dat, maar je zult ongetwijfeld een hoop geld uitgeven om haar tips te geven om al die gratis drankjes goed te maken. Denk je dat marasquinkersen aan bomen groeien ?! (Wacht, doen ze?)

TonenBlz.5 Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansDating-ervaringen Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansLees verder Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenDating nieuws Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenLees verder 2. 3.

Slapen met de vriend van je zus

Slapen met je zus

Heb je een echt romantische kus op het dak gedeeld toen een sneeuwvlok uit de lucht naar beneden kwam en op haar wimper landde? Kon het niet werken na een echt slecht geval van whisky-lul? Heb je tijdens Magische Mike XXL ? Je zus weet het en haar vriendin heeft haar er een sms over gestuurd vlak nadat het was gebeurd. Sterker nog, veel succes als je überhaupt iets met haar doet zonder dat het terugkomt naar je zus.

TonenBlz.622.

Slapen met uw tandarts

Een afspraak maken met uw tandarts levert een aantal zeer reële, zeer rare problemen op. Allereerst is de intimiteit verdwenen - je kunt en mag niet vies praten met iemand die de binnenkant van je mond heeft gezien als een tandarts. Probeer gewoon een sexy woord te fluisteren, wetende dat ze de stront van je kiezen heeft geschraapt en weet hoe weinig je flosst. Niets gaat voorbij die mensen! Plus, wat ga je doen als je uit elkaar gaat? Niet meer naar de tandarts gaan? Het andere probleem is verliefd worden op de mondhygiëniste, die 99% van de tijd een foxyvrouw is die Brenda heet. Waarom zijn ze allemaal zo heet? Wat is er aan de hand?

TonenBlz.7eenentwintig.

Slapen met de zus van je vriend



Een relatie aangaan met de zus van je vriend is een strikte schending van de Bro-code, vooral als de zuster in kwestie toevallig jonger is dan jij. Je overtreedt niet alleen een strikt gedeelte van de code, maar je raakt ook betrokken bij iemand die - tenzij ze zijn geadopteerd - waarschijnlijk heel erg op je vriend lijkt. Waarom zou je dat jezelf aandoen ?! Aan de andere kant, als je stiekem verliefd bent op je vriend, is contact met de zus een vrij briljante manier om dingen aan te pakken zonder die vriendschap noodzakelijkerwijs te verpesten.

TonenBlz.8 Zelfs als de vaccinaties toenemen, moet u uzelf controleren voordat u weer gaat swipenDatingadvies Zelfs als de vaccinaties toenemen, moet u uzelf controleren voordat u terugkeert naar swipenLees verder Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenTraining De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenLees verder twintig.

Slapen met een agent

Een van die leuke kleine dingen die je altijd zult onthouden met je belangrijke anderen, zijn die keren dat je de wet overtrad: aansluiten op een speeltuin, sluipen in het zwembad van een buurman, wiet roken op het dak. Die tijden zijn de beste tijden en die tijden zullen gewoon niet gebeuren als je met een agent uitgaat. Natuurlijk, er is altijd een kans dat je de sexy politieagent krijgt die het niet kan schelen of je de wet buigt, maar je zult ongetwijfeld altijd een beetje gespannen zijn, wetende dat de persoon met wie je contact hebt, mogelijk een klap kan geven een paar handboeien om je op elk moment - en zelfs niet op de sexy manier.

TonenBlz.9 19.

Slapen met uw persoonlijke trainer

Gewoon omdat elke man het ziet de sportschool als een plek om te flirten met extreem fitte vrouwen betekent niet dat je personal trainer een eerlijk spel is. Aansluiten bij een personal trainer is ongeveer net zo slecht als bij uw tandarts, behalve dat het beoordelingsniveau veel hoger is. Weet je van die buik waar je wanhopig van af probeerde te komen? Nou, raad eens, zij ook. Sterker nog, ze zal delen van je lichaam zien waarvan je niet eens wist dat ze gênant waren - en ze zal het in zo'n niet-vleiend licht zien dat je je de hele duur van je relatie zult afvragen hoe je het voor elkaar hebt gekregen om met haar in contact te komen in de eerste plaats. Dat gezegd hebbende, kun je zonder al te veel stress van sportschool wisselen als het naar het zuiden gaat.

TonenBlz.1018.

Slapen met je psycholoog

Slapen met je psycholoog

Ik bedoel, ik zou je niet eens moeten vertellen waarom het zo'n slecht idee is om contact op te nemen met je psychiater. Als ze goed is, zal ze al je bewegingen (inclusief die) in de slaapkamer voorspellen voordat je ze doet en dan je verbijsterende orgasme toeschrijven aan dat ding dat je overkwam in de dia tijdens de pauze van de zesde klas . Dus gefeliciteerd, zo kun je nu elke traumatische ervaring en herinnering aan je moeder opnemen in elke liefdessessie voor hier en uit.

TonenBlz.11 Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenRelatie-advies Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenLees verder Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansDating-ervaringen Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansLees verder Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenDating nieuws Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenLees verder 17.

Slapen met een beroemdheid

Je stapt uit een leuke bar na een paar drankjes samen en camera's flitsen. Gefeliciteerd, je leven - of je het nu leuk vindt of niet - is nu te zien aan de wereld om te oordelen. Of je nu van een D-lister houdt of van een onverklaarbaar beroemde D-lister zoals Kim Kardashian, er zullen altijd speculaties zijn van de roddelbladen en paparazzi en een oneindige menigte fans die om haar handtekening vragen terwijl je schaapachtig toekijkt. Bovendien ben je gedoemd om onder het tapijt geveegd te worden als die kus op het scherm een ​​beetje te lang duurt en ze verliefd wordt op die verdomde man uit die achtergrondscène van Recht en orde: SVU . Wie is die gast!? Slaap niet met een beroemdheid. Je zult gevoelens opvangen en voor altijd die man zijn die zegt: 'Vroeger ...'

TonenBlz.1216.

Slapen met je dokter



Yikes, veel succes als je iets langs een dokter krijgt die je naakt heeft gezien. Op dezelfde manier zal het daten met een personal trainer je een slecht gevoel geven aan de buitenkant, zo zal een afspraak met een dokter je een slecht gevoel geven van binnen. Ze zal de jaren van scholing in haar hersenen niet kunnen uitschakelen die haar laten weten dat een rare moedervlek op je onderrug kanker kan zijn of dat * het * eigenlijk niet hoort buig op die manier . De jury is echter nog steeds niet op de hoogte van verpleegsters.

TonenBlz.13vijftien.

Slapen met je buurman

Er is altijd die buurmeisje-fantasie (of de veel heterere MILF-buurfantasie), maar de onbevredigende waarheid achter beide fantasieën is dat - jong of oud - ze naast de deur blijven wonen totdat een van jullie verhuist . Slapen met je buurman is gevaarlijk, punt uit. Bovenop dat probleem, heb je geen ontsnapping na een lange nacht Netflix en chillen, want er is geen lange reden of excuus om terug te gaan naar je huis. Het maakt niet uit of je de volgende dag vroeg moet opstaan ​​voor je werk, want vanuit haar raam kun je je bed zien en dat weet ze.

TonenBlz.14 Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenRelatie-advies Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenLees verder Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansDating-ervaringen Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansLees verder De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenTraining De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenLees verder 14.

Slapen met je professor

Raad eens wat je niet elke avond gaat doen als je constant seks hebt met een leraar? Huiswerk. Je kunt misschien een A uit de deal halen, maar je zult waarschijnlijk al het echte leren missen dat je had moeten doen. En onthoud dat je op de een of andere manier haar salaris betaalt met je collegegeld, dus dat maakt het een beetje raar. En als je dingen afbreekt voor het einde van het semester, hoo-boy.

TonenBlz.1513.

Slapen met uw collega

Slapen met uw collega

Je mag nooit, nooit, ooit met een collega uitgaan. Geloof me ... een vriend deed dat een keer en het waaide in zijn gezicht. Afgezien van het feit dat het volledig in strijd is met de regels van de meeste bedrijven, zal het contact met een collega je kantoor totaal raar maken. Zeg ook voor altijd vaarwel tegen vrije tijd. Je zult elkaar zien constant .

TonenBlz.1612.

Slapen met uw huisbaas

Beschouw dit als slapen met je kamergenoot, op steroïden. Jij kan niet dateer je huisbaas. Tenzij u een ontruimingsbevel wilt krijgen, ga ervoor.

TonenBlz.17 Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansDating-ervaringen Deze beroemdheden zijn verbonden met normale mensen, dus misschien hebben we een kansLees verder Als jijDatingadvies Als je echt verliefd bent, zul je deze tekenen zeker herkennenLees verder elf.

Slapen met de stagiair

Laten we even stilstaan ​​bij een van de meer bekende liefdesaffaires tussen een stagiair en haar baas. Het was 1998 en ze heette Monica Lewinsky. Een bel doen rinkelen? Weet je nog hoe dat afliep? Samen met de ongepastheid om contact te maken met iemand die technisch onder je werkt, brengt slapen met iemand die waarschijnlijk nog op de universiteit zit en voor restjes werkt, je in de positie dat je eruitziet als een totale lul. Maak niet dezelfde fout als Clinton - laat haar gewoon haar werk doen.

TonenBlz.1810.

Slapen met je ex

In tegenstelling tot de meeste andere vermeldingen op deze lijst, zal slapen met je ex je fysiek geen pijn doen, maar het is een handeling die je emotioneel mishandeld en beschaamd achterlaat. Onthoud dat je om een ​​reden uit elkaar bent gegaan en dat je je moet verzetten. Probeer maar kijken naar een mannelijke film of whisky drinken terwijl je laat je baard groeien .

TonenBlz.199.

Slapen met een prostituee

Laat ze je betalen, of slaapt ze naast je terwijl ze geld verdient aan andere jongens? Dit kan hoe dan ook lastig zijn. Als het de eerste is, moet u zich zorgen maken over de legaliteit. Als het de tweede is, is het emotioneel lastiger: prostituees krijgen niet veel respect in onze samenleving, maar het zijn nog steeds mensen. Als je denkt dat je niet chill kunt zijn over het arrangement (en veel jongens konden dat niet), vermijd dit dan misschien vanaf het begin.

TonenBlz.20 Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenTraining De 7 opheffouten die u de meeste kans geven om gewond te rakenLees verder Als jijDatingadvies Als je echt verliefd bent, zul je deze tekenen zeker herkennenLees verder 8.

Slapen met de zus van je ex

Echt niet. Niet doen. Doe het niet. In de geest van schone pauzes is er geen reden om zelfs maar met iemand uit de familie van je ex te praten. Was haar vader bijzonder intuïtief? Had haar broer een goede muzieksmaak? Maakt niet uit. Zeg 'Zie je nooit!' en dip. Dus doe net alsof ze niet eens een zus heeft. Er zijn tal van andere, niet-giftige vissen in de zee.

TonenBlz.217.

Slapen met de vriend van je ex

Slapen met een vriend van je ex zal de mensen niet alleen emotioneel pijn doen, maar het zal je op het pad van lichamelijk letsel brengen als je ex onvermijdelijk te weten komt over je ruzie en je van top tot teen in stukken snijdt.

TonenBlz.226.

Slapen met de ex van je vriend

Nog een andere belangrijke faux-pas in de al te gecompliceerde wereld van man-tot-man-relaties en de implicaties van het overschrijden van grenzen en denken met je penis. Deze stap is in grote mate in strijd met de 'man-code' die van kracht is sinds het begin der tijden en zal een perfect vruchtbare relatie met je broer tot het einde der tijden verpesten.

TonenBlz.23 Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenRelatie-advies Kan een slaapscheiding uw relatie redden? Hier is wat u moet wetenLees verder Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenDating nieuws Tinder eert Moeder Aarde door eco-bewuste daters te helpen ontmoetenLees verder 5.

Slapen met je verre neef

Kom op man. Dat is zo vies. Wees niet de enge houthakker die de takken van de stamboom afhakt.

TonenBlz.24Vier.

Slapen met je kamergenoot

Ah ja, een van de zwaarste worstelingen in de wereld van volwassenheid. Niet slapen met een aantrekkelijke huisgenoot is alsof je geen fluitje van een cent eet dat subtiel op je neus balanceert. Ik snap het, het is moeilijk. Er is de comfortfactor door te weten dat er letterlijk gemakkelijke seks is in de kamer aan de andere kant van de gang, maar er is ook het enige probleempje dat de persoon in de kamer aan de andere kant van de gang daar zo lang als ze wil. Als de dingen te serieus worden, wordt die middernachtsgooi een volwaardige relatie zonder de luxe van privacy, en kun je in principe nooit meer comfortabel een scheet laten.

TonenBlz.253.

Slapen met je beste vriend

Slapen met je beste vriend

Slapen met je beste vriend zal een van de moeilijkste dingen zijn die je doet. Het is logisch, jullie hebben allebei hetzelfde gevoel voor humor, dezelfde hobby's en hebben elkaar misschien zelfs per ongeluk naakt gezien. Wanneer die tijd komt dat je elkaar in de ogen kijkt en mentaal een staartdeling doet om te voorkomen dat je stijve zich vormt, probeer je gewoon te concentreren op het feit dat je om een ​​reden vrienden bent, en seks zal die relatie permanent veranderen. Jongens willen altijd dat dit lukt, en dat doet het in wezen nooit.

TonenBlz.26 Zelfs als de vaccinaties toenemen, moet u uzelf controleren voordat u weer gaat swipenDatingadvies Zelfs als de vaccinaties toenemen, moet u uzelf controleren voordat u terugkeert naar swipenLees verder Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenDatingadvies Begrijpen hoe Tinder, Match en andere datingsites echt werkenLees verder Als jijDatingadvies Als je echt verliefd bent, zul je deze tekenen zeker herkennenLees verder twee.

Slapen met je baas

Steek je hand op als je ooit een verhaal hebt gehoord waarin slapen met een baas zelfs in allesbehalve rampzalige vlammen is geëindigd. Dat dacht ik al. Natuurlijk, er is dat opwindende stiekeme gevoel dat je krijgt als je uitgebeend bent in een lege vergaderruimte, maar kom op, je zou niet kunnen betalen om sneller te worden ontslagen. En in deze cultuur, waar roddels zich sneller verspreiden dan een video van gesmolten nikkel dat door een watermeloen gaat, zal het moeilijk zijn om ooit weer serieus te worden genomen in jouw vakgebied.

TonenBlz.271.

Slapen met je stiefzus

Sorry dat ik je dit vertel, maar je zou echt geen seks mogen hebben met iemand in je naaste familie. Maakt het het minder taboe om te weten dat ze technisch niet gerelateerd zijn aan jou? Nou ja, een klein beetje, maar dat zou je er niet van moeten overtuigen om ervoor te gaan. Wat alle porno van stiefbroers en -zusjes je niet laat zien, is hoe ongelooflijk vreselijk de dingen zijn voor iedereen als de dingen naar het zuiden gaan en / of iemand er ooit achter komt. Jullie hebben dezelfde ouders, dus niet aanraken. Einde van de discussie.