¡Hola Papi!: Mijn vader stierf voordat ik naar hem toe kon komen. Wat nu?

Hoi papa!

Ik ben een trotse biseksuele vrouw, maar er zijn nog steeds een handvol mensen in mijn leven - belangrijke mensen, zoals mijn grootvader, grootmoeder en een paar geliefde neven en nichten - die niet weten dat ik homo ben. Ik denk dat ongeschoren benen en kuilen, mijn college alma mater voor vrouwen, en mijn investering in LGBTQ+-politiek maar zoveel kunnen zeggen. Ze presenteren je niet echt als uit aan je uitgebreide familie.

Ik heb altijd afgezien van verduidelijking omdat het concept van biseksualiteit al te verwarrend was voor mijn nogal vooruitstrevende moeder, en ik was bang hoe familieleden die het nog niet wisten, zouden reageren als ik weer met een man thuis zou komen. Maar toen veranderde alles toen mijn vader heel plotseling stierf aan een hartaanval in mijn eerste jaar op de universiteit.

Ik realiseerde me te midden van dat verlies en dat verdriet dat mijn vader stierf terwijl hij dacht dat ik hetero was. Hij had zich nooit de vreemde liefde kunnen voorstellen die ik in mijn eerste jaar op de universiteit heb ervaren. Hij heeft nog nooit een vriendin van mij ontmoet, en dat zal hij ook nooit doen. Het is vreemd om mijn eigen verdriet op deze manier opnieuw te formuleren, waardoor het zo diep geïndividualiseerd en egocentrisch wordt. Maar het is ook hartverscheurend om te bedenken dat mijn vader stierf zonder te weten wie ik werkelijk was.

Dat brengt me bij mijn andere belangrijke familieleden. Ik heb me bewust bij hen opgesloten, omdat ik weet dat de gesprekken die we zouden hebben over queerness op zijn best uitputtend en in het slechtste geval traumatiserend zouden zijn. Maar ik heb ook moeite om de jaren voorbij te laten gaan en mezelf verborgen te houden zoals ik deed voor mijn vader. Is het beter om naar buiten te komen en de mogelijke gevolgen te dragen, of het voor mezelf te houden en het risico te lopen het mijn dierbaren niet te vertellen voordat het te laat is? Dit voelt vooral nu belangrijk, aangezien mijn grootmoeder onlangs 90 is geworden.

Liefde,
Bi en Nabestaanden

Hallo, nabestaanden!

Ik denk niet dat het egocentrisch is om te wensen dat je dit deel van je leven met je vader had kunnen delen. Het is een gevoel dat veel queer mensen hebben als het gaat om onze dierbaren. In feite doet je dilemma me denken aan een heel belangrijk, heel dapper, heel mooi persoon die iets soortgelijks heeft meegemaakt: ik. Laten we het over mij hebben. Daar zijn advieszuilen voor.

In alle semi-ernst kreeg ik niet de kans om naar mijn abuela te komen voordat ze stierf in 2016. Ik kwam uit in 2012 en ik voelde meteen een sterke drang om de queer pleister met zoveel mensen af ​​te scheuren zoals ik kon. Ik kwam uit voor zowat iedereen, zelfs degenen die me niet zo goed kenden, omdat ik dacht dat mijn relaties frauduleus waren totdat ik ze op de hoogte hield met deze zeer belangrijke informatie.

Maar met mijn Abuela was het anders. Ze was ouder, zeker. Maar er was ook een diepe culturele kloof, aangezien we verschillende generaties Mexicaans-Amerikaans waren. Haar context en taal voor queerness waren zo anders dan de mijne - de mijne werd sterk beïnvloed door internet, de hare was een groot vraagteken - dat ik te bang was dat ze het niet zou begrijpen of dat ze me zou afwijzen, en dus koos ik niet om de pot te roeren.

Soms vraag ik me af of ik onderschat heb hoe bereid ze zou zijn geweest om me te accepteren. Ik herinner me een keer dat ik Rachel Maddow samen op de bank zag zitten, toen Abuela naar haar wees en zei: Dat er een knappe vrouw is, mijo. Dus ja. Misschien had ik het moeten proberen. Wie weet wat er zou zijn gebeurd? Het enige wat ik weet is dat ze in 2016 is overleden, en ik had het gevoel dat iemand die belangrijk voor me was, was gestorven zonder mij te kennen, of in ieder geval zonder een essentieel onderdeel te kennen van wie ik ben.

Je brief raakte me diep, Nabestaanden, omdat het deze herinneringen voor mij opriep. Maar ik heb mijn manier gevonden om ermee om te gaan, en ik hoop dat het je helpt om erover te horen.

We hebben de neiging om het leven in lineaire termen te zien, waarbij de dood de punt is aan het einde van de zin, en niets daarbuiten. Maar dankzij de Mexicaanse cultuur die ik van mijn abuela heb geërfd, ben ik gaan geloven dat het leven cyclisch is en dat de dood slechts een deel van het proces is. Daarom vieren we de Dag van de Doden. Onze voorouders zijn misschien niet meer bij ons, maar ze informeren ons nog steeds, kunnen nog steeds in onze botten worden opgeroepen en zijn nog steeds een integraal onderdeel van ons levende, ademende zelf.

Je zegt dat je vader stierf zonder je te kennen. Ik denk niet dat dat waar is. Ik denk dat hij genoeg over je wist. De tijd die je samen doorbracht, de herinneringen die je aan hem hebt - die dingen zijn niet ongeldig gemaakt omdat je niet de kans hebt gehad om naar hem toe te komen. En het punt is, je was de hele tijd queer, zelfs als je het niet uitte.

Ik zal er ook aan toevoegen dat, naar mijn ervaring, familieleden meer over je weten dan je denkt. Natuurlijk, cishetero-onwetendheid kan sterk zijn. Maar alleen omdat ze de veelbetekenende tekenen van je queerness niet vocaal hebben erkend, wil nog niet zeggen dat ze geen eigen conclusies hebben getrokken.

Ik wil niet bagatelliseren hoe belangrijk het is om uit de kast te komen voor je dierbaren. Het is een bevestigende handeling die, wanneer deze wordt bevestigd, positieve effecten kan hebben op onze geestelijke gezondheid en kwaliteit van leven. Wanneer ze echter worden afgewezen, kunnen de resultaten traumatiserend zijn. Daarom kan ik met een gerust hart iemand wiens gezinssituatie ik niet ken, niet aanraden om gewoon uit de kast te komen. Ik zou je graag vertellen dat alles in orde zou zijn als je dat deed, maar zo eenvoudig is het niet.

Ik kan je echter vertellen dat je een gemeenschap hebt die je zal steunen als je down bent. En ik heb consequent dit goede advies gekregen van mijn queer-vrienden als het gaat om uit de kast komen voor familie: zoek iemand - een neef, tante of iemand in je familie - waarvan je weet dat die er cool mee zal zijn en begin daar. Je hoeft geen nieuwsbrief naar je hele familie te sturen om aan te kondigen dat je nu queer bent en om de vakantie-afspeellijst dienovereenkomstig aan te passen.

En je hoeft niet voor iedereen uit de kast te komen als je dat niet wilt. Het is aan jou. Uit de kast komen betekent soms dat je ongemakkelijke gesprekken voert met familie en vrienden die niet helemaal op de hoogte zijn van LHBTQ+-kwesties. Vooral voor biseksuele mensen weet ik dat het moeilijk kan zijn, gezien de bifobe overtuigingen dat het een fase of een soort pre-homo popstadium is. Maak de balans op met jezelf: ben je bereid om die gesprekken nu te verdragen?

Ik hoop dat je uit de kast komt voor je familie, Nabestaanden, en ik hoop vooral dat ze je ontmoeten met het respect dat je verdient. Maar leg niet te veel druk op jezelf om zo snel mogelijk naar iedereen uit te komen. Het is normaal om spijt te hebben als iemand sterft. Het maakt deel uit van het rouwproces. Geef die spijt hun korte tijd en laat ze dan - en dit is belangrijk - gaan.

Papa.