¡Hola Papi!: Kan ik echt gelukkig zijn met iemand die mijn queer identiteiten niet deelt?

Welkom bij ¡Hola Papi!, de meest vooraanstaande adviescolumn van John Paul Brammer, een door Twitter geteisterde homoseksuele Mexicaan met chronische angstgevoelens die denkt dat hij je leven kan verbeteren. Als je een queer persoon bent die voor een dilemma staat - misschien denk je erover om je partner te dumpen (ze zijn je verjaardag vergeten), vechten met je kamergenoot (ze komen nooit langs voor boodschappen), of achtervolgd worden door een homogeest op je zolder (het geschreeuw stopt niet en het reinigingsritueel is mislukt) - we hebben je gedekt.

Als je advies nodig hebt, stuur hem dan een vraag via holapapi@condenast.com. Zorg ervoor dat je je brief begint met Hola Papi! Het maakt deel uit van de hele deal.

Hoi papa!

Ik ben biseksueel en presenteer niet-binair/vrouwelijk, en ik ben nu ongeveer twee jaar aan het daten met dezelfde hetero, cisgender-man. Ik ontmoette hem in een tijd dat ik niet zoveel steun van homo's om me heen had en niet veel mensen had ontmoet die in het algemeen op mij leken, dus ik dacht dat ik eindelijk 'de ware' had ontmoet. In werkelijkheid denk ik dat ik het pistool heb gesprongen. Het lijkt gek om 'een goede man te laten gaan' als er geen garantie is dat ik iemand beter zal vinden, maar ik kan het niet helpen dat ik het gevoel heb dat ik andere ongelooflijke mensen mis die misschien een nog betere match zijn.

Hij is een geweldig persoon, en hij is erg ruimdenkend, accepterend en ondersteunend, maar ik voel meer en meer dissonantie tussen ons nu ik mezelf de ruimte geef om te groeien. Ik heb me altijd op mijn gemak en open gevoeld voor mijn eigen identiteit, maar naarmate ik meer over mezelf leer, voel ik dat ik van hem weggroei.

Naast de gebruikelijke dingen die naar voren komen in bi-relaties met heteroseksuele partners, zoals bifobie of oordeel van zowel hetero- als homogemeenschappen, heb ik ernstige twijfels over mijn relatie. Ik weet dat hij en ik uiteindelijk uit elkaar gaan, maar ik kan het niet helpen, maar ik vraag me af: kan ik ooit helemaal gelukkig zijn met iemand te daten die niet minstens sommige van de fundamentele kenmerken van mijn bestaan?

Het is niet per se slecht om hetero, blank en cisgender te zijn, maar ik heb het gevoel dat ik 'geregeld' ben. Ben ik de ergste? Verwacht ik te veel? Ben ik gek omdat ik een goede vent laat gaan?

Ondertekend,
Lovestuck

Hallo, Lovestuck!

Maak het vroeg of laat uit met deze man, zodat hij verder kan en jullie allebei andere mensen kunnen gaan zien. Ik denk dat dit minder te maken heeft met het feit dat hij een van je 'fundamentele kenmerken' niet deelt (hier gedefinieerd als bi, niet-binair en vrouwelijk presenteren) en meer met het feit dat je net uit een relatie groeit.

De twee threads die ik hier zie concurreren een beetje. Een daarvan is dat je onlangs een nieuwe fase in je leven bent ingegaan en dat je je ver verwijderd voelt van je vriend. De andere is de zorg dat om een ​​​​relatie vooruit te helpen, die hypothetische persoon een sleutelidentiteit met u moet delen, anders is het gedoemd te mislukken. Als het laatste waar is, dan beantwoordt dat het eerste: deze relatie zou in de eerste plaats nooit werken.

Maar ik denk niet dat dat het geval is. Ik ben niet iemand die pleit voor de enorm impopulaire keuze om in de buurt van heteroseksuele mensen te zijn, is een goede positie, maar ik zou zeggen dat je veel zelfgeconstrueerde verhalen oplegt over deze situatie die je waarschijnlijk niet nodig hebt. Ik ken veel biseksuele mensen en niet-binaire mensen die uitgaan met hetero cis-mannen, en hoewel het daten van hetero cis-mensen niet in mijn stuurhut is, lijken ze het goed met elkaar te kunnen vinden.

Natuurlijk, over het algemeen hebben hetero cis-mensen meer kans om onwetendheid te uiten over queer-kwesties. Maar daarom heb ik de neiging om een ​​hogere premie te hechten aan iemands politiek dan aan andere facetten van hun identiteit. Veel queer mensen hebben ook waardeloze politiek. Ik zou niet met ze uitgaan, ook al waren zij ook een homoseksuele Mexicaan met chronische angstgevoelens (hoewel het fijn zou zijn om me begrepen te voelen!).

Het andere verhaal dat ik hier krijg is de oude, maar hij is zo'n goede vent! stand-by. Ik twijfel er niet aan dat hij een goede vent is. Maar een goede man kan op dit moment de verkeerde persoon zijn om te daten, en goedheid is meer een basiskwalificatie voor daten dan dat het een bepalende factor is om al dan niet bij iemand te blijven. Met een beetje geluk maak je het uit met veel goede mensen, omdat je geen slechte mensen zult daten.

Ik ben een groot voorstander van het idee dat iemand op dit moment geschikt voor ons kan zijn, zelfs als ze later misschien niet geschikt voor ons zijn. Het is niet zo dat ik relaties binnenloop met de gedachte: Ah, ja, deze persoon geeft voldoende lichaamswarmte af. Hij zal perfect zijn om me te helpen de strenge winter te overleven, en dan zullen we in de lente uit elkaar gaan.

Nou, dat heb ik zo'n beetje gedaan. Maar supergezond was het niet.

Wat ik bedoel te zeggen is dat het niet echt om cynisch fatalisme gaat. Het gaat er meer om in gedachten te houden dat we dynamische wezens zijn die onderhevig zijn aan diepgaande veranderingen en turbulentie in het leven, en het daarom moeilijk is om met 100 procent nauwkeurigheid te voorspellen hoe we ons maanden of jaren later zullen voelen. Dat betekent niet dat we onszelf moeten afsluiten van relaties totdat we uit een pop komen, wanneer we eindelijk helemaal klaar zijn met veranderen. Het betekent dat we de realiteit bevestigen dat de aard van het zijn chaotisch is, en dat we op dit moment ons best doen.

En ik denk, beste Lovestuck, dat je nu gewoon op een plek bent waar je eerder niet was, toen je relatie met deze man precies was wat je wilde. Het springt hier van de pagina dat hij dat niet meer voor jou is, en je voelt je er schuldig over. Ik kan niet garanderen dat je er geen spijt van zult krijgen dat je dingen hebt afgezegd. Maar ik kan bijna garanderen dat jezelf dwingen om in deze relatie te blijven het onvermijdelijke alleen maar zal verlengen, zoals je zelf al zei.

Dus ja. Laat deze man gaan. Zet jezelf weer buiten als je er overheen bent, maar niet eerder. Voel je niet te schuldig. Het is niet zo dat je vriend een ruw overblijfsel is van je ongeraffineerde verleden, omdat hij cis en hetero is. Hij is nu gewoon niet voor jou. Dat is prima. Ik wens je veel succes met het vinden van meer goede mensen in de toekomst!

Liefde,
Papa