Hier leest u hoe u weet of u iemands rebound bent

Paar verstopt in een deuropening kussen

Getty Images

4 rode vlaggen Volgens experts ben je slechts een rebound

Rebecca Strong 13 augustus 2019 Share Tweet Omdraaien 0 aandelen

We hebben het allemaal weleens meegemaakt. In plaats van de tijd te nemen om te genezen nadat een relatie is beëindigd, springen we onmiddellijk in een andere zonder veel na te denken over onze acties. Waarom? Omdat het daten met een nieuw iemand soms de gemakkelijkste manier is om jezelf af te leiden van alle verwarring en liefdesverdriet. En hoewel dit een super begrijpelijk (en relatief veel voorkomend) fenomeen is, is wat je doet, jezelf een rebound vinden - en niemand wil echt de rebound zijn. In werkelijkheid betekent een rebound zijn daten met iemand die waarschijnlijk niet emotioneel beschikbaar is, of zelfs of over hun ex.



VERWANT: Rode vlaggen in een relatie



Dat is niet de enige reden waarom u wilt voorkomen dat u wordt bestempeld als een rebound. Een onderzoek uit 2015 wees uit dat mensen die rebound-relaties aangaan vergeleken hun nieuwe partner met hun ex meer dan mensen die er langer over deden om een ​​nieuwe relatie aan te gaan. En wie wil de concurrentie aangaan met iemand uit het verleden? Niet alleen dat, maar als je partner nog steeds stiekem naar zijn ex verlangt, zullen ze waarschijnlijk niet zo veel in de relatie kunnen investeren als jij.

Daarom Maria Sullivan , datingexpert en vicepresident van Dating.com, merkt op dat het cruciaal is om erachter te komen of je een rebound bent om te bepalen of ze in staat zijn om aan je behoeften te voldoen.



Maar hoe weet u of u precies in deze situatie bent beland? Ten eerste zegt Sullivan dat als ze maar een hete minuut vrijgezel zijn, de kans groot is dat je de leegte gewoon opvult. Dat, of ze kunnen hun ex in bijna elk gesprek ter sprake brengen. Niet elk teken is echter zo duidelijk. Om je te helpen erachter te komen, zijn hier enkele veel subtielere rode vlaggen waar je op moet letten om erachter te komen of je iemands rebound bent.


Het gaat supersnel


Wanneer iemand herstellende is van een relatiebreuk, willen ze misschien zo graag dat gat in hun liefdesleven opvullen dat ze het niet rustig aan kunnen doen - zoals in het zeggen van die drie kleine woordjes na twee of drie dates, of het posten van #couplegoals op Instagram foto's slechts een paar weken na het daten. Voor hen is dat de gemakkelijkste manier om al die romantische gevoelens die ze ooit hadden, opnieuw te benutten.

Je merkt dat je je bijna meteen als een stel gedraagt ​​in plaats van dat het voelt alsof het geleidelijk groeit, legt uit Nicole Richardson , een erkende huwelijks- en gezinstherapeut. Als je het gevoel hebt dat je relatie met warpsnelheid van nul naar 60 is gegaan, kan dat een teken zijn dat je partner probeert te ontsnappen aan reeds bestaande negatieve emoties door zijn ex te vervangen door & hellip; nou, jij.



Nog een rode vlag om op te letten? Als ze je gemengde signalen sturen. Iemand die het ene moment sterk komt en het volgende moment super ver weg lijkt, heeft mogelijk nog steeds te maken met slepende gevoelens van hun laatste relatie.


Je hebt hun innerlijke cirkel niet ontmoet


Is uw nieuwe partner onduidelijk geweest over het introduceren van u aan zijn familie en goede vrienden? Hier zijn veel mogelijke redenen voor, en een daarvan is dat je onbewust in een rebound-situatie verkeert. Denk er op deze manier over na: hun dierbaren weten allemaal dat ze net uit elkaar zijn gegaan. Dit betekent dat als ze je voorstellen als hun nieuwe partner, ze heel goed een oordeel kunnen vellen omdat ze zo snel weer gaan daten.

Ze weten dat het te vroeg is om een ​​nieuwe persoon te brengen, dus vermijden ze het, zegt Richardson.

En als ze geen toekomst met jou zien, kunnen ze op hun hoede zijn om hun herstel in een onmiddellijke cirkel te brengen.


Ze maken geen plannen tot ver in de toekomst


Omgaan met een relatiebreuk brengt meestal een achtbaan van onvoorspelbare emoties met zich mee die met de dag (of zelfs het uur) kunnen veranderen. Dat verklaart natuurlijk waarom uw partner het moeilijk kan hebben om zich te committeren aan plannen van slechts een paar dagen.



Volgens Sullivan, als je merkt dat ze vrijblijvend zijn als het gaat om het op de agenda zetten van dingen, bijvoorbeeld een paar weken of een paar maanden later, is dat een rode vlag. Hoewel er veel mogelijke verklaringen zijn voor dit gedrag, kan het betekenen dat ze niet zeker weten of ze iets op de lange termijn voorzien voor deze relatie.

Het kan zijn omdat ze nog steeds aan hun ex hangen, of ze zijn gewoon niet volledig genezen van de splitsing. Als ze erg slecht zijn, of hun plannen niet nakomen door zonder waarschuwing naar MIA te gaan, kan dat betekenen dat ze meer met het verleden worstelen dan je aanvankelijk dacht.


Er is geen conflict


Elk paar heeft zijn eigen unieke norm als het om conflicten gaat, maar als jij en je partner nooit ergens over ruzie maken, is dat meestal een rode vlag. Volgens Richardson, als het lijkt alsof je argumenten volledig worden vermeden, kan dat erop wijzen dat je partner niet in staat of niet bereid is om op een dieper niveau verbinding te maken. Ze zijn nog steeds zo verwikkeld in het trauma van hun laatste relatie dat ze zich niet kunnen voorstellen dat ze zo ver met jou door het konijnenhol zouden gaan, zelfs als ze dat zouden willen.

Als u vermoedt dat u in een rebound-relatie verkeert, hangt de manier waarop u verder gaat af van uw eigen behoeften, wensen en bedoelingen. Vind je het goed om het casual te houden? In dat geval vindt u het misschien cool dat uw nieuwe partner vrijblijvend is. Aan de andere kant, als je er voor de lange termijn mee bezig bent, is het zeker de moeite waard om een ​​eerlijke discussie met hen op gang te brengen. De sleutel, zegt Richardson, is om de kwestie onder hun aandacht te brengen zonder veroordelend of beschuldigend te zijn.

Je partner is zich misschien niet eens bewust dat ze nog aan het herstellen zijn, legt ze uit.

En in plaats van het woord rebound te gebruiken, waardoor ze defensief kunnen worden, probeer je te concentreren op het specifieke gedrag dat je aangaat. Het idee is om te komen van een plek waar je het wilt begrijpen, in plaats van ze aan te vallen. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: ik heb gemerkt dat je er een beetje warm en koud uitziet, en dat is voor mij verwarrend. Hoe voel je je de laatste tijd over onze relatie? Of, je zou kunnen zeggen: is er een reden waarom je aarzelde om volgende maand die concertkaartjes bij mij te kopen? Ik zou graag uw zorgen willen begrijpen.

Door dit soort gesprekken aan te gaan, krijgt uw partner de kans om eventuele misverstanden uit de wereld te helpen. Zelfs als ze enkele van deze bovengenoemde rode vlaggen vertonen, betekent dat niet noodzakelijk dat u een rebound bent. Denk eraan om u te concentreren op het luisteren naar hen wanneer zij hun gevoelens en zorgen met u delen, aangezien dit u zal helpen erachter te komen hoe u verder moet in uw relatie. En zelfs als u vermoedt dat u zich in een rebound-situatie bevindt, is het niet nodig om op de paniekknop te drukken en te vluchten - er kan immers nog steeds een echte, blijvende verbinding ontstaan ​​uit onzekere omstandigheden.

Richardson adviseert echter om zo onafhankelijk mogelijk te blijven en alle dingen te blijven doen die je gelukkig maken, om nuchter te blijven. Het helpt ook om de klap op te vangen voor het geval dingen niet lukken.

Er is geen reden waarom een ​​rebound-relatie niet kan overleven (en zelfs gedijen). Maar om dat te laten gebeuren, moeten beide mensen erin zijn met hun ogen wijd open. De rebound-rol is niet de doodsteek voor je relatie, maar het betekent wel dat je voorzichtig moet zijn. Zolang je realistisch kunt blijven over wat je partner aan tafel kan brengen, kun je doorgaan met daten met een open geest - en een open hart.

U zou ook kunnen graven: