Alles wat u moet weten over vreemdgaan in een relatie

Een man en vrouw kussen elkaar onder de douche, met de vrouw

Getty-afbeeldingen

Kunnen relaties zaken overleven? Hier is alles wat u moet weten

Het redactieteam van AskMen onderzoekt en beoordeelt grondig de beste uitrusting, diensten en nietjes voor het leven. AskMen wordt mogelijk betaald als u op een link in dit artikel klikt en een product of dienst koopt.


Tenzij je een open, polyamoreuze relatie hebt, wordt seksueel omgaan met iemand die niet je partner is bijna altijd als vals spelen beschouwd. En wat het onderwerp valsspelen betreft, is de algemene consensus dat het verkeerd is. Geen Als, en of maar.





Maar de redenen waarom mensen vals spelen, wat eigenlijk vals spelen in een relatie inhoudt, en de hele kwestie of een paar ooit terug kan komen van een partner die ontrouw is, nou, dat is niet zo zwart-wit.

Als je ooit bent bedrogen, weet je dat het behoorlijk vreselijk aanvoelt. Het is een klap voor je ego en je gevoel van eigenwaarde. Het zet je aan je oordeel over het kiezen van een partner. Je begint jezelf de schuld te geven en vraagt ​​je af of je iets had kunnen doen om ze meer geïnteresseerd te houden, zodat ze niet het gevoel hadden dat ze ergens anders moesten zoeken. Je vertrouwen is geschoten en als je besluit om opnieuw te beginnen met iemand die nieuw is, wordt het proces om het weer op te bouwen moeilijker dan ooit.

VERWANT: Hier leest u hoe u uw relatie kunt bedriegen



Maar de keerzijde van valsspelen is ook geen wandeling in het park. De angst die gepaard gaat met rondsluipen, het schuldgevoel dat je voelt na het plegen van de misdaad en het zien van je partner die niet wijzer is van wat je hebt gedaan, en, als je besluit, het nieuws te vertellen, is ongelooflijk onaangenaam.

Dus waarom doen mensen het dan? En als het toch gebeurt, wat moet u er dan aan doen? Hier is alles wat u moet weten over valsspelen, rechtstreeks van de experts (en een paar echte vrouwen die er zijn geweest).

Inhoud

1. Waarom bedriegen mensen?



De redenen voor valsspelen kunnen variëren. Volgens Tina B. Tessina , Ph.D., is een van de belangrijkste drijfveren (die bijzonder schadelijk kan zijn) de dwang om je op elk moment goed te voelen, ongeacht de relatiestatus. 'Bepaalde soorten mensen zijn gefocust op onmiddellijke bevrediging', legt ze uit.

'Ze spelen vanzelfsprekend vals en vinden niet dat ze trouw moeten zijn. Mensen die het gevoel hebben recht te hebben op seks op welke manier dan ook, zullen bedrog altijd rationaliseren en het gewoon blijven doen. Ze willen niet aan huwelijksproblemen werken, of leren om de intimiteit met dezelfde persoon levend te houden. Ze halen hun lol uit ongeoorloofde seks. '

Als je met een groep mensen een gesprek over ontrouw hebt gehad, is er meestal iemand die het idee weggooit dat gelukkige mensen niet vals spelen. Dr. Tessina zegt dat daar enige verdienste aan verbonden is, hoewel niet altijd het geval is. 'Onderzoek toont aan dat vrouwen vals spelen omdat ze zich emotioneel beroofd voelen, en mannen omdat ze zich seksueel beroofd voelen', zegt ze. 'Omdat illegale zaken vrij gemakkelijk online of op kantoor beschikbaar zijn, is het vaak gemakkelijker voor een echtgenoot die ontevreden is over de relatie om genegenheid op iemand anders over te brengen dan om het emotionele risico te nemen om met een partner over ontevredenheid te praten.'

Relaties vergen werk, en wanneer een of beide partijen niet bereid zijn om de moeite te nemen, kan het gemakkelijker aanvoelen om te ontdekken wat elders ontbreekt. 'Hoewel de meeste ontevredenheid binnen het huwelijk niet zo moeilijk op te lossen is en vals spelen meestal emotioneel verwoestend is voor iedereen, heeft de bedrieger een mentaliteit van' onmiddellijke bevrediging 'en doet hij gewoon wat goed voelt en voelt hij zich niet in staat om het te beheersen', zegt Dr. Tessina. 'Hij of zij denkt niet aan toekomstige problemen (tenminste, wanneer hij contact maakt met de andere persoon) en maskeert alleen emotionele pijn.'

Je hebt misschien het idee gehoord (of zelfs grapjes gemaakt met je partner) over het idee van een 'pas'-lijst - in wezen heb je 2-3 beroemdheden die je verliefd hebt dat, als de gelegenheid zich ooit voordeed, je significante ander het goed met je zou vinden slapen met als een eenmalig iets. Toegegeven, dit soort gesprekken zijn allemaal leuk - omdat je waarschijnlijk nooit de kans krijgt om dat supermodel te pakken te krijgen. Maar auteur Kevin Darné zegt dat dit concept eigenlijk niet zo vergezocht is in termen van één type bedrieger die geen nee kan zeggen tegen een ongelooflijke kans. 'Deze persoon is niet proactief op zoek om vals te spelen', legt hij uit.



'Ze kunnen in het geheim verliefd zijn op een collega of zelfs een vreemdeling die ze bij Starbucks of waar dan ook tegenkomen. Op een dag flirt of raakt deze persoon ze! Er is een kans om een ​​fantasie werkelijkheid te laten worden en bij deze hete persoon te zijn. Misschien is de echtgenoot van de getrouwde persoon de stad uit of is de potentiële bedrieger weg voor zaken en is de kans om gepakt te worden extreem klein. In wezen kan dit een unieke kans zijn om bij hem of haar te zijn. Af en toe kan dit soort bedrieger onder druk komen te staan. Ze hangen misschien rond met hun vrienden in de loungebar van het hotel, die hen aansporen om ervoor te gaan. Bedriegers als deze maken zich schuldig aan het toegeven aan verleiding. '

VERWANT: Waarom bedriegen vrouwen? We hebben er vijf om hun motivaties te onthullen

Wat echte vrouwen zeggen: 'Vreemdgaan was voor mij een totale ontsnapping uit het dagelijkse leven', zegt Simone, 34. 'Het was spannend. Maar ik weet niet zeker of het betekent dat je niet samen moet zijn. Ik denk dat dat afhangt van de reden waarom je vals speelde. In mijn geval was het als therapie om door te komen waar ik in mijn leven niet gelukkig mee was. Ik denk dat het voor iedereen anders is, maar ik zal zeggen dat als je maar een korte tijd een relatie hebt en jij of je partner vreemdgaat, je waarschijnlijk niet samen moet zijn. '

2. Kan uw relatie herstellen van bedrog?

Je hebt het gezien wanneer een nieuw buitenechtelijk affaire-schandaal breekt met iemand in de publieke belangstelling - de echtgenoot staat tijdens de onrust toe. Als een stel dat zo openbaar te maken heeft met ontrouw, zich kan verzoenen, zouden wij dat ook moeten kunnen doen, toch? Ja en nee.

Seksuoloog Dr. Megan Stubbs zegt dat het volledig herstellen van uw relatie een zeer lange weg kan zijn - een weg die, als u ooit de bestemming bereikt, veel van beide partijen zou vergen om dit recht te zetten. 'Vreemdgaan is een van de meest verwoestende dingen die in een relatie kunnen gebeuren', zegt dr. Stubbs. 'Vreemdgaan is een schending van vertrouwen, en dat is een van de belangrijkste fundamenten van elke relatie. Als jij (of de bedrieger) eenmaal schoon bent, moet er een plan worden opgesteld. Het kost energie van beide kanten om het vertrouwen en de intimiteit in de relatie weer op te bouwen. '

En dit proces kan gepaard gaan met het afdwingen van nieuwe parameters - parameters die voor beide partijen moeilijk te acclimatiseren zijn. 'Soms wordt de goedkeuring van nieuwe regels, zoals open sociale media of toegang tot mobiele telefoons, gevraagd aan de andere partner', zegt ze. 'Welke regels of afspraken je ook maakt in je relatie, het is persoonlijk. Er is geen lijst met musthaves op het plan om te genezen van valsspelen. Weet dat het genezingsproces tijd kost. Het is aan u en uw partner om te bepalen hoe lang u moet genezen en wanneer het vertrouwen is hersteld. Dit is geen fix van twee weken. '

Dr. Tessina is het daarmee eens, en zegt dat als beide partijen bereid zijn en gefocust zijn op het herstellen van de relatie nadat een persoon bedrogen heeft, dit mogelijk is. 'Als therapeut die elke dag met stellen werkt, weet ik dat het mogelijk is om het huwelijk na ontrouw te herstellen', zegt ze. 'Het is niet alleen mogelijk, maar als het om kinderen gaat, is het wenselijk.' Om dit te doen, moet de persoon die werd bedrogen dit feit echter niet blijven gebruiken argumenten starten of winnen .

'Vaak hebben beide partners bijgedragen aan het probleem, en als de andere echtgenoot degene die de fout heeft gemaakt blijft beschuldigen en belasteren, zullen beiden lang lijden, en dat geldt ook voor hun families en kinderen. Als er een oprechte gedragsverandering is, en als de problemen die tot de ontrouw hebben geleid, worden aangepakt en gecorrigeerd, en beide partijen het probleem benaderen met de oprechte wens om te ontdekken wat er mis ging en het op te lossen, dan is vergeving een belangrijk onderdeel van het probleem. genezingsproces, of het paar nu getrouwd blijft of niet. '

Maar seksuele voorlichter en columnist Gigi Engle adviseert om het optimisme om een ​​relatie te kunnen voortzetten na bedrog voorzichtig te benaderen. 'De meeste experts zullen zeggen dat ze geloven dat een relatie kan herstellen van ontrouw als beide partners de relatie slecht genoeg willen herstellen', zegt ze.

'Ik ben niet van deze overtuiging. Ik denk echt dat als je iemand bedriegt, de relatie voorbij is. Je maakt er in wezen een einde aan door je partner te verraden. Sommige mensen kunnen hun vreemdgaande partner vergeven en proberen verder te gaan, maar hoe kun je dat echt loslaten? Het zal altijd iets tussen jullie zijn. Als je een relatie hebt die je echt wilt redden, zul je niet zoiets respectloos als deze doen. Denk er eens over na: valsspelen is niet iets dat u zomaar per ongeluk doet. Je moet iemand kussen, ergens privé met ze gaan, al hun kleren uittrekken en dan fysiek seks met ze hebben. De factoren waarmee u rekening moet houden, zijn waarom u [of uw partner] dit deed. De kern van die vraag is bijna altijd een gebrek aan respect voor je partner, je relatie en jezelf. Mensen bedriegen omdat ze willen dat hun relatie eindigt, maar weten niet hoe ze het moeten of hebben niet het lef om het uit te maken met hun partner. '

Wat echte vrouwen zeggen: 'Toen ik een tiener was, kwam dat door verveling en macht', zegt Kate, 38. 'Het voelde spannend om op elk moment door iedereen gezocht te worden. Toen ik eenmaal op de universiteit zat en een langdurige relatie had, was dat omdat er dingen waren die ik niet kreeg van de relatie, maar ik had geen idee hoe ik dat aan mijn partner moest overbrengen. Ik was bang. Dus ik heb gewoon vals gespeeld. Emotioneel en fysiek. Soms met verschillende mensen voor verschillende dingen die ik nodig had. Het was ook leuk. (Ja, ik zei het. Het was leuk.) Ik geloofde ook niet dat ik de juiste man zou vinden. Dit was in de jaren '90 toen wij dames veel minder wakker waren van onze eigenwaarde en het vermogen om een ​​man te vertellen dat hij een wandeling moest maken. Dit duurde tot mijn eerste huwelijk, dat ik ook bedroog omdat hij mishandelde en nalatig was. Uiteindelijk ben ik verhuisd en een scheiding begonnen , en kreeg veel therapie om erachter te komen waar dit gedrag vandaan kwam. Nu ben ik hertrouwd en ben al 10 jaar gelukkig. Cheat gratis. Hoewel het net als alcoholisme is - de trigger en het verlangen is er altijd - weet ik nu hoe ik het moet beheersen, en nog belangrijker, waar het eigenlijk vandaan komt. '

3. Wat u moet doen als u bedrogen heeft

Allereerst, nadat je de misdaad hebt gepleegd, moet je goed kijken of je wilt dat de relatie voortduurt. Was de motivatie achter uw acties te wijten aan het feit dat u uit uw huidige romantische situatie wilt? Of was het echt een eenmalige fout die u zou willen terugnemen als u kon? Als het het laatste is, zegt dr. Stubbs dat de eerste stap is om het je partner te vertellen - hoe onaangenaam het ook is om dat te doen. 'Als je wilt dat deze relatie werkt en langdurig is, moet je uiteindelijk oprecht zijn', zegt dr. Stubbs.

'Als je vals speelde, is dit niet per se een teken dat je niet in deze relatie zou moeten zijn. Communicatie met uw partner is essentieel. Vraag jezelf af waarom je deed wat je deed en kijk dan of je een onderliggende reden kunt achterhalen waarom. En de kans is groot dat als je het gevoel hebt dat er iets mis is in je relatie en dit is wat je ertoe heeft gebracht te handelen zoals je deed, je partner waarschijnlijk dezelfde verandering voelt. Valsspelen komt uiteindelijk neer op een schending van vertrouwen. Of dit nu een one night stand is of een affaire, je houdt deze intieme geheimen voor je partner en dat is niet oké. '

Dr. Tessina agressie. 'Als je de problemen in je relatie serieus wilt oplossen, is het van cruciaal belang dat jullie elkaar allebei eerlijk en open beginnen onder ogen te zien', zegt ze. 'Meestal gebeuren affaires omdat de communicatie en intimiteit in de relatie zijn verbroken. Het is tijd om eens eerlijk te kijken naar wat er mis is gegaan. Je hebt misschien professionele hulp van een counselor of therapeut nodig om je communicatie open te stellen, maar het is de enige manier om de aangerichte schade te herstellen. ' Als je eenmaal met je partner hebt gesproken, is het tijd om te beginnen met het identificeren van de problemen in je huidige relatie. 'Wees bereid om de veranderingen aan te brengen die ze zullen oplossen', zegt dr. Tessina.

'Als je dingen op dezelfde manier doet als je altijd hebt gedaan, krijg je dezelfde resultaten. Nogmaals, het kan de objectiviteit van een counselor vergen om je te helpen erachter te komen welke veranderingen nodig zijn. ' Het laatste onderdeel dat vaak het moeilijkst is, is vergeving aan de uiteinden van beide partijen. 'Zolang je vastzit in elkaar de schuld geven en jezelf verdedigen, kun je niet verder komen', zegt dr. Tessina. 'Elkaar vergeven betekent niet goedkeuren wat er is gebeurd, of dat het oké zou zijn als het opnieuw zou gebeuren. Wat het wel betekent, is dat je bereid bent dat hoofdstuk af te sluiten en verder te gaan. Uw therapeut kan u helpen wederzijdse vergeving te begrijpen en te creëren. '

Als u tijdens deze bedenktijd beseft dat u er echt uit wilt, moedigt Engle aan dit te gebruiken als een leerervaring om uw toekomstige relatie-inspanningen te informeren. 'Een keer een bedrieger betekent niet per se altijd een bedrieger', zegt ze.

'Je moet een relatie vinden die genoeg voldoening geeft om je niet te laten bedriegen - je moet bij iemand zijn die je genoeg respecteert om je ongelukkigheid kenbaar te maken voordat je met iemand anders gaat slapen. Het gaat er echt om dat je volwassen genoeg bent om een ​​relatie te hebben die je niet probeert te saboteren. We hebben het allemaal gedaan. Het maakt deel uit van volwassen worden. Het beste wat je kunt doen, is de tijd nemen om single te zijn en echt te ontdekken wat je wilt in het leven en uit een partner. Stel realistische verwachtingen. Ga pas een relatie aan als je klaar bent om je te binden en je aan je woord te houden. '

Wat echte vrouwen zeggen: 'Als je vals speelde, sla jezelf er dan niet over', zegt Michelle, 27. 'Kijk goed waarom je het hebt gedaan en waarom. Als het een eenmalig iets is, veeg het dan af en kijk vooruit, maar als het zich opnieuw voordoet, is het misschien tijd om verder te gaan met je huidige relatie. '

4. Verschillende soorten valsspelen

De term 'bedrog' is niet noodzakelijk beperkt tot seksueel contact of fysiek contact. De waarheid is dat er verschillende soorten en niveaus van ontrouw . In het digitale tijdperk van vandaag, met zoveel mogelijkheden om in contact te komen met zowel mensen die we in het echte leven kennen als met anderen die we alleen virtueel leren kennen, zijn er tal van mogelijkheden om af te dwalen door simpelweg onze woorden en emoties te gebruiken.

'Emotioneel bedrog is wanneer er een niveau van intimiteit is zonder noodzakelijkerwijs fysiek te zijn', legt dr. Stubbs uit. 'Dit kan zoiets zijn als een relatie die je opbouwt met een collega, maar je hebt (of hebt) nooit fysieke handelingen verricht.'

Drankjes met een collega lijken misschien onschuldig genoeg, maar om uit te zoeken of wat je doet emotionele ontrouw is, moet je eens kijken naar de context van de dingen die je deelt. Vindt u dat u uw collega steeds meer in vertrouwen neemt, tot het punt dat u niet zoveel deelt met uw partner of echtgenoot? Kiest u tijdens happy hour voor meerdere avonden per week in plaats van tijd door te brengen met de persoon met wie u een relatie heeft? Als die lijnen vervagen, kan het onder deze categorie vallen.

Dan is er het type valsspelen dat onder de categorie van een valt onenightstand . 'One night stand is een op zichzelf staand incident wanneer je seksuele handelingen verricht met iemand', legt dr. Stubbs uit. 'De sleutel voor dit soort valsspelen is dat het een keer is gebeurd en al dan niet een sterke emotionele gehechtheid kan hebben.' Deze eenmalige vorm van ontrouw betekent dat je geen blijvende gevestigde interesse hebt in de persoon met wie je vals speelde, maar het is toch nuttig om te kijken waarom je je in de eerste plaats gedwongen voelde om ermee door te gaan toen de gelegenheid zich voordeed. zelf.

Als je eenmaal in een affaireterrein bent, bedrieg je je partner met dezelfde persoon. 'Kortetermijnrelaties zijn wanneer je een paar keer seks hebt met dezelfde vrouw (of misschien in de loop van een paar weken of maanden) en het dan beëindigt om terug te gaan naar je primaire relatie', zegt Engle. 'Een langdurige affaire houdt in dat je regelmatig voor langere tijd seks hebt met dezelfde vrouw - jaren zelfs.'

In het geval van chronische ontrouw wordt ontrouw als de norm voor de bedrieger beschouwd - en kan dit een indicatie zijn van een dieperliggende kwestie. 'Als vals spelen een manier van leven is, ook al vernietigt het je leven, dan is het seksverslaving', zegt dr. Tessina. 'Dit kan ook een aangeleerd patroon zijn van een vader die ontrouw was.'

Wat echte vrouwen zeggen: 'Elke relatie is anders', zegt Lynn, 27. 'Elke cheat. Elke motivatie achter valsspelen. Ze zijn allemaal verschillend. Ik geloof echt dat er momenten zijn dat het het niet waard is [om je partner te vertellen]. Als een kus op een kerstfeest op kantoor. Of een afspraak als een van jullie al maanden op reis is. Of de man die zijn hoofdkantoor in Thailand bezoekt en een 'massage' gaat halen. Dit zijn allemaal plaatsen waarvan ik denk dat het niet nodig is om iets te zeggen, omdat ze eenmalig zijn en niet noodzakelijk de staat van de relatie zelf weerspiegelen. Als je echter blijvende gevoelens voor iemand hebt, of herhaaldelijk tot ontrouw wordt aangetrokken, dan is het tijd om naar de relatie te kijken en eerlijk te zijn tegen je partner. Maar de kans is groot dat als je vaak of dwangmatig vals speelt, je beter naar jezelf en de echte redenen erachter moet kijken. '

5. Verder lezen over valsspelen

Er zijn veel boeken geschreven over het onderwerp zaken en ontrouw om degenen die getroffen zijn te helpen het hoofd te bieden aan de situatie - en om valsspelers te helpen de motivaties te begrijpen achter waarom ze deden wat ze deden. Hier zijn een paar titels om te overwegen om verder te lezen over valsspelen:

Sterker dan gebroken , door Stacey Greene

Als je bent bedrogen door een echtgenoot, kan het enorm nuttig zijn om te horen van iemand die het zelf heeft meegemaakt. Auteur Stacey Greene beschrijft haar reis naar het herstellen van haar relatie met haar man in Sterker dan gebroken , door een eerste blik te werpen op het betrokken werk. 'Voor de meesten van ons is het de norm om de cheater naar de stoep te trappen', zegt Greene. 'Ik denk dat ik niet normaal ben. We kozen ervoor om het huwelijk nieuw leven in te blazen en nog sterker te maken. '

$ 10,99 op Amazon.com

Als goede mensen zaken hebben , door Mira Kirshenbaum

De gevierde therapeut Mira Kirshenbaum pakt het raadsel aan waarom 'goede' mensen bij zaken betrokken raken, door gebruik te maken van haar ervaring uit het echte leven van het behandelen van duizenden patiënten die de emotionele impact van bedrogen zijn onder ogen moeten zien en overwinnen. Kirshenbaum legt eenvoudig te begrijpen stappen uit om duidelijkheid te krijgen over valsspelen, en identificeert zeventien verschillende soorten zaken om enig licht te werpen op dit zware onderwerp.

$ 11,66 op Amazon.com

Niet alleen vrienden , door Shirley P. Glass, Ph.D.

Het ding over bedrogen worden dat het moeilijkst kan zijn om te slikken, is dat we vaker wel dan niet het gevoel krijgen dat er iets aan de hand is voordat we onze partner op heterdaad betrappen. Shirley P. Glass levert de broodnodige bevestiging dat lezers terecht achterdochtig zijn over de afwijzende reactie: 'We zijn gewoon vrienden' wanneer ze hun partner ondervragen over iemand met wie ze veel tijd hebben doorgebracht. Het boek geeft ook richtlijnen om deze situaties te voorkomen, en zet lezers op het pad naar genezing.

$ 11,58 op Amazon.com

Leven en liefhebben na verraad , door Stephen Stosny, Ph.D.

Bedrogen worden heeft een grote invloed op het succes van uw toekomstige relaties. Het proces om er weer uit te komen is al moeilijk genoeg na een relatiebreuk, maar als je van een partner afkomt waar de partner die je vertrouwde oneerlijk bleek te zijn, kan dit ertoe leiden dat je mislukt wanneer je een nieuwe potentiële liefdesbelang ontmoet. Stephen Stosny, PhD, helpt lezers het licht aan het einde van de tunnel te zien en biedt effectieve tools om voorbij de schaduw van verraad te komen en weer te leren vertrouwen.

$ 12,83 op Amazon.com

U zou ook kunnen graven:


AskMen wordt mogelijk betaald als u op een link in dit artikel klikt en een product of dienst koopt. Lees voor meer informatie onze complete gebruiksvoorwaarden .