8 tekenen dat u een gezonde relatie heeft

Paar zittend op de voorste trappen van huis

Getty Images

Geloof het of niet, maar vechten kan er een van zijn

Simone Scully 8 januari 2021 Delen Tweet Omdraaien 0 aandelen

Dus je hebt net een grote ruzie gehad met je partner. Misschien is het verhit geraakt, misschien heb je dingen gezegd waar je spijt van hebt of zijn je gevoelens gekwetst door iets dat werd gezegd. Hoe dan ook, je blijft geschokt en vraagt ​​je af of dit betekent dat je relatie dat wel is ongezond ?



De waarheid is dat gezonde relaties niet allemaal romantische strandwandelingen, leuke dinerdates en geweldige seks zijn. En ze zien er zelden zo uit als de geïdealiseerde versies die we in films of op social media-feeds van influencers zien.



VERWANT: Hoe te weten of u in een ongezonde relatie verkeert

Relaties zijn soms rommelig. Er zijn meningsverschillen en argumenten. Er zijn ontberingen en moeilijke tijden, gekwetste gevoelens en zelfs tranen. Maar als uw relatie gezond is, zal uw tijd samen gemiddeld positiever dan negatief zijn.


Hoe een gezonde relatie eruit ziet




Het lijkt een beetje op de beursgrafiek, legt uit Peter Kanaris , psycholoog en sekstherapeut. Als u naar de grafiek kijkt, gaat deze op en neer, maar gaat uw marktgrafiek na verloop van tijd omhoog? En springt er terug nadat je een slag hebt gekregen?

Als je meer goede dan slechte momenten hebt (zoals het gevecht dat je net hebt gehad), ben je waarschijnlijk in orde.

In feite, onderzoek door Dr. John Gottman suggereert dat er eigenlijk een ‘magische verhouding’ is in relaties van 5 tot 1. Voor elk negatief moment (zeg maar een kwetsende opmerking), zouden er minstens vijf positieve interacties moeten zijn die hieraan opwegen. Deze positieve momenten kunnen groot zijn (denk aan een romantisch uitje), of ze kunnen zo klein zijn als een kus of een grap die jullie samen delen.



Het kost natuurlijk tijd om erachter te komen of uw relatie meer goed dan slecht is.

Ik moedig mensen aan om een ​​jaar te nemen, zegt Kanaris. Doorloop alle vier de seizoenen. Zie je partner in actie, niet alleen op het feest, maar ook op de afterparty. Op een zonnige dag en een regenachtige dag en een sneeuwdag. Heb de kans om samen een klein stukje van het leven te doorlopen.

Elke relatie is een beetje anders, wat betekent dat de definitie van ‘gezond’ per paar kan verschillen. Dat gezegd hebbende, er zijn enkele tekenen waar u in de loop van de tijd naar kunt zoeken, waarvan psychologen, relatietherapeuten en onderzoekers het erover eens zijn dat ze belangrijke componenten zijn in een gezonde relatie. Waaronder:

1. Je houdt eigenlijk van elkaar

Klinkt duidelijk, toch? Maar de waarheid is dat in een ongezonde relatie het leuk vinden van elkaar uit het raam kan verdwijnen als herhaalde onopgeloste conflicten leiden tot een opeenhoping van pijn en wrok.

In een gezonde relatie hebben koppels een sterk gevoel van genegenheid, respect en bewondering voor elkaar, zegt Kimberly Panganiban , erkend huwelijks- en gezinstherapeut. Met andere woorden, een verliefd stel zal oprecht aardig voor elkaar zijn.



Dit betekent dat je niet alleen geliefden bent, maar ook vrienden die van elkaars gezelschap genieten.

Je moet genieten van het samen leven, zegt Nicholas Hardy , een psychotherapeut. Het leven is te kort om niet te genieten van degene waarmee je het doet.

2. U maakt tijd om uw relatie te voeden.

Alle relaties vergen werk.

We denken dat het huwelijk [en langdurige relaties ] zal het ding zijn waar we naar kijken als al het andere waardeloos is, zegt Nick Bognar , erkend huwelijks- en gezinstherapeut. Werk is waardeloos, het leven is zwaar, ik ben gefrustreerd, maar ik zal naar huis gaan en mijn partner zal me een beter gevoel geven en ik zal seks hebben en dat hele mechanisme zal voor mij werken zonder veel input.

Maar in werkelijkheid, zo vervolgt hij, valt het mechanisme uit elkaar zonder actieve aandacht en onderhoud. De relatie moet worden behandeld als een gepassioneerde baan. Je moet er tijd voor vrijmaken, ervoor verschijnen, er betrouwbaar mee zijn, het voeden en je eraan wijden.

Dit kunnen date-avonden zijn, of het kan zo simpel zijn als tijd vrijmaken om over je dag te praten, zonder onderbrekingen (inclusief je telefoons). Met de opkomst van technologie kan het voor een van jullie of jullie beiden gemakkelijk zijn om meer tijd met je apparaten door te brengen dan met elkaar. En als het leven druk wordt met werk, kinderen, enz., Kunnen partners elkaar als vanzelfsprekend gaan beschouwen.

Gezonde relaties kunnen ook therapie voor koppels omvatten als u denkt dat u die nodig heeft of als u samen voor een moeilijke uitdaging of aanpassing staat. Zelfs een goede relatie kan verbeteren, zegt Hardy. Het betekent niet dat je kapot bent. Het betekent dat je probeert te voorkomen dat dingen slecht worden en eraan werkt om een ​​betere partner te worden.

Mensen die het tot hun bewuste verantwoordelijkheid maken om hun relaties te koesteren, hebben de beste relaties, voegt Bognar toe. Mensen die gewoon verwachten op te komen dagen en het te laten bedienen, zijn vaak gefrustreerd en eenzaam.

3. Je voelt je veilig om jezelf te zijn, maar je stimuleert elkaar ook om te groeien

U moet nog steeds een identiteit behouden die losstaat van uw relatie. Je zou je nog steeds zoals jezelf moeten voelen. Maar uw relatie moet onderling afhankelijk zijn, wat betekent dat u allebei op elkaar kunt vertrouwen en kunt werken aan een gemeenschappelijke toekomst.

Dit is belangrijk, zegt Hardy, want als je je alleen op je gemak voelt maar nooit wordt uitgedaagd, kan de relatie stagneren. Je hebt dat gemeenschappelijke doel nodig om samen naar toe te werken.

Maar er moet een evenwicht zijn, zegt hij. Als je altijd wordt uitgedaagd en je nooit op je gemak voelt om jezelf te zijn, voel je je misschien niet geaccepteerd of heb je het gevoel dat je een geïdealiseerd beeld moet waarmaken.

4. Je vertrouwt elkaar

Het belangrijkste, zegt Kanaris, is of ik het gevoel heb dat mijn partner mijn rug heeft.

Met andere woorden: vertrouwt u erop dat uw partner er voor u zal zijn, ook als het moeilijk wordt? Gelooft u dat uw partner in staat is om kleine (of grote) offers te brengen voor u en uw relatie, zelfs als dat lastig is? Vertrouw je erop dat ze jou of je gezin op de eerste plaats zullen zetten als dat nodig is? Vertrouw je erop dat ze loyaal zijn en voor je opkomen?

Als je dat soort vertrouwen niet in elkaar hebt, is het moeilijk om kwetsbaar voor elkaar te zijn. En als je niet kwetsbaar kunt zijn, heeft dat een impact op je verbinding en je intimiteit.

5. U communiceert duidelijk uw behoeften met elkaar

Dit houdt in dat je eerlijk moet zijn over je gevoelens en emoties, maar ook over je fysieke relatie.

Ik heb zoveel stellen behandeld die echt goed communiceren als ze het hebben over het betalen van de hypotheek of om de kleine Timmy op tijd naar school te brengen, zegt Kanaris. Maar intieme communicatie is een ander domein.

En toch, zegt hij, is duidelijke communicatie ongelooflijk belangrijk om je relatie te helpen groeien en jullie beiden gelukkig te houden. Het is iets dat er misschien niet meteen is, vervolgt hij, maar het moet zich in de loop van de tijd ontwikkelen in een gezonde relatie.

6. Je vecht eerlijk als je een argument hebt

Het stel dat ik nooit in mijn kantoor wil zien, is het stel dat nooit ruzie maakt, zegt Bognar. Dat stel gaat 20 jaar lang zonder gekibbel en ze scheppen erover op tegen al hun vrienden en ze creëren de legende dat ze de perfecte relatie hebben.

Wat er feitelijk gebeurt, is dat ze een delicate balletdans doen om elk punt te vermijden waarop ze met elkaar in botsing zouden kunnen komen. De vruchten van dat specifieke werk zijn diepe en aanhoudende wrok, zegt hij. Dit soort paren zullen steevast één explosief argument hebben over iets kleins dat zou kunnen resulteren in een lelijke breuk.

Het is een feit dat meningsverschillen een gezond onderdeel van uw relatie zijn - zolang u maar allebei eerlijk vecht en goede argumenten hebt.

Goede argumenten beginnen met dit uitgangspunt: ‘we zitten in hetzelfde team’, zegt Bognar. Je begrijpt dat je ruzie maakt over een probleem. Ik ben het niet tegen jou; het is jij en ik versus een probleem dat je moet oplossen.

[Goede argumenten] impliceren actief luisteren, wat plaatsvindt in de veronderstelling [dat] zelfs als ik het niet eens ben met mijn partner, hun standpunt logisch is. Als het mij nergens op slaat, moet ik vragen stellen totdat ik het begrijp, zegt Bognar. Met andere woorden, je moet je partner valideren en hem het gevoel geven dat hij gezien, gehoord en begrepen wordt, zelfs als je het er niet mee eens bent.

Bovendien betekent eerlijk vechten in een gezonde relatie volgens Hardy ook dat je de mogelijkheid hebt om feedback te krijgen zonder defensief te worden, of te handelen alsof je altijd gelijk hebt en [je partner] altijd ongelijk.

Door een open geest te houden, heb je de ruimte om het oneens te zijn en het perspectief te behouden dat je een blinde vlek in de discussie zou kunnen hebben, vervolgt hij. Dit geeft jullie ook de ruimte om aan problemen in je relatie te werken en deze op te lossen - en een compromis te vinden.

Het is ook een goed teken dat uw relatie gezond is als u allebei een stap terug kunt doen als u allebei voelt dat de ruzie ontspoort, en zelfs de ruzie kunt onderbreken totdat u allebei kalmeert.

7. Je verontschuldigt je als je ongelijk of kwetsend bent

Het is onvermijdelijk dat op een gegeven moment een van jullie of jullie beiden iets zal doen of zeggen waardoor de ander pijn doet.

Maar in een gezonde relatie, zegt Kanaris, zal de persoon die de schade veroorzaakt de verantwoordelijkheid nemen voor de actie en zich verontschuldigen zonder excuses.

[Ze moeten] bereid zijn om de verantwoordelijkheid op zich te nemen voor het verkeerd doen zonder te zeggen: ‘Oh, je komt hier nooit overheen - kom er uit,’ of ‘Dit nog een keer? We zijn weer terug bij af ', zegt hij.

Het duurt even voordat een pijn is genezen, dus in een gezonde relatie, zegt hij, moeten jullie, nadat je je verontschuldigingen hebt aangeboden, allebei het geduld hebben om de korst te laten genezen zonder hem eraf te trekken. Je kunt niet eisen dat ze er meteen ‘eroverheen komen’.

Bovendien moet u proberen te voorkomen dat u de handeling waarvoor u zich verontschuldigt, herhaalt. [Je partner] moet eerlijk proberen het beter te doen, vervolgt Kanaris. De verontschuldiging kan niet alleen lippendienst zijn. Je zou moeten zien dat ze het onderschrijven met verschillen in hun gedrag.

8. U bent bereid compromissen te sluiten

In een echt partnerschap krijgt u geen van beiden altijd uw zin.

Compromis houdt in dat we elkaar in het midden ontmoeten. Soms betekent het dat je iets moet doen dat je niet echt wilt doen om je partner te ondersteunen bij hun ambities en doelen. En soms betekent het gewoon dat je bij het nemen van beslissingen rekening moet houden met de meningen, gedachten en gevoelens van je partner, zodat je elkaar geen pijn doet.

Ik dring er vaak bij mensen op aan leiders te zijn binnen hun relatie op basis van compromissen, zegt Bognar.

Mensen zijn bang dat hun partners over hen heen lopen, of dat het een soort van zwakke overgave is [om een ​​compromis te sluiten], maar in mijn ervaring reageren partners dankbaar op compromissen. Als je ‘overgave’ kunt herformuleren als ‘daad van vrijgevigheid’, zul je een veel gelukkiger persoon zijn en zal je partner ook veel gelukkiger zijn.

U zou ook kunnen graven: