# 44 Hoe een huwelijk eindigt - een luisteraarverhaal

Vandaag worden we op The Bad Girls Bible Podcast vergezeld door het kleine stadje Jenny, die met ons deelt over het opgroeien in een arm gezin met ouders die niet altijd met elkaar overweg konden, vaak rondliepen en hoe zij en haar man elkaar voor het eerst ontmoetten.



Jenny vertelt over hun geheime relatie, samenwonen, hoe hij haar ervan overtuigde om toch te trouwen en de uitdagingen om hun kinderen samen groot te brengen. De onverwachte dood van een geliefde veroorzaakte echter een enorme breuk in hun relatie en haar leven begon langzaam uit de hand te lopen.

Omdat Jenny niet in staat was om openlijk om haar verlies te rouwen, raakte ze in een zware depressie, waarbij ze zich grillig gedroeg, wat haar leven bedreigde en dat haar huwelijk nog meer onenigheid bezorgde. Ze vertelt over de spijt die ze heeft, hoe ze heeft leren omgaan met haar verlies en wat ze elke luisteraar adviseert om vast te houden in zulke moeilijke omstandigheden. Mis dit ontroerende gesprek niet!



Kernpunten uit deze aflevering

  • Meer over Jenny's ervaring opgroeien in een ongelukkig gezin.
  • Hoe ze haar man en hun eerste paar maanden heeft leren kennen.
  • Wat was alsof je elkaar in het geheim zag terwijl je in relaties met andere mensen was.
  • Hun relatie toen ze samenwoonden en te maken kregen met hun exen.
  • De moeilijkheid om het gevoel te hebben dat ze alles zelf moest doen.
  • De uitdaging om hun kinderen samen groot te brengen en verschillende opvoedingsstijlen te hebben.
  • Waarom ze er nooit aan dacht om te trouwen en hoe hij de hele bruiloft regelde.
  • Een vriendin verliezen aan longontsteking en niet openlijk om haar kunnen rouwen.
  • Omgaan met de wrok van haar man en jaloers nadat haar vriendin was overleden.
  • Klinisch depressief worden, zichzelf isoleren en overgaan tot zelfbeschadiging.
  • Het intense moment dat ze besefte dat ze hulp nodig had.
  • De voor- en nadelen van verhuizen naar een nieuwe plek en vaak eenzaam zijn.
  • Wat gebeurde er toen haar man haar uiteindelijk verliet.
  • Haar dochter terug naar huis halen en wat het voor haar betekende.
  • Hoe het oefenen van mindfulness en ademhalingstechnieken haar helpt om te gaan met haar emoties.
  • Omgaan met de teleurstelling van haar leven en niet uitkomen zoals ze had verwacht.
  • En nog veel meer!

Tweetables

'Ik raakte in een zware depressie; een klinische depressie, angst, en ik sloot mezelf gewoon op. Ik wilde niet uit bed komen. Ik wilde niet naar mijn werk gaan. ' - Jenny [0:17:05]



'Hij stopte gewoon met zorgen te maken en hij zei dat hij me net dood begon voor te stellen en dat hij had nagedacht over wat hij zou zeggen op de begrafenis en zo. Hij heeft me al min of meer afgeschreven. ' - Jenny [0:18:55]

Vertaling

[0: 01: 11.1] Sean Jameson: Vandaag praat ik met Jenny over een relatie van 16 jaar. Hoe ze vocht tegen depressie en hoe ze onlangs is gescheiden van haar man. Jenny, heel erg bedankt dat je op The Bad Girls Bible Podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 01: 25.4] Jenny: Bedankt dat ik mocht komen.



[0: 01: 26.5] SJ: Graag gedaan. In het begin leren we misschien iets over u, uw achtergrond en waar u bent opgegroeid?

[0: 01: 33.1] J: Nou, ik was boerenmeisje altijd in kleine steden, zoals in Sundre Alberta of Valley View Alberta en verhuisde toen naar Grand Prairie die een beetje groter was, en toen ik begon met bartending, ontmoette ik mijn man en we werkten in de bar voor waarschijnlijk zes jaar samen.

[0: 01: 51.4] SJ: Vlak voordat we daar op ingaan, leer misschien iets meer over u en ik denk dat u uw achtergrondverhaal kunt zeggen als dat goed is.

[0: 01: 59.0] J: Ja tuurlijk. Ik was de oudste van drie kinderen, we waren behoorlijk arm, dus we studeerden eigenlijk in Valley View, kozen rotsen en geen stromend water en geen warmte, geen stroom, we hebben het een tijdje op de oude school gedaan. De broer en zus waren wat jonger en we sleepten hout en paarden en kippen en tuinen en alles om voedsel te halen.

Ik was altijd een rustig meisje, ik was erg verlegen, wist niet echt hoe stoer ik moest zijn in een boerenmeisje en dat alles dus was ik altijd erg verlegen en heel stil.



[0: 02: 33.3] SJ: zou je zeggen dat je een gelukkige jeugd hebt gehad?

[0: 02: 35.8] J: Het was oké, het was niet geweldig, weet je, er waren een paar problemen. Mijn vader was soms een beetje een gemene kerel en hij en mijn moeder hadden nogal wat problemen, dus we verhuisden nogal wat toen ik jonger was. Weet je, twee jaar hier, twee jaar daar, zoiets.

Tot we verhuisden naar Valley View en daarna bleven we wat langer maar -

[0: 02: 57.8] SJ: Je zei dat je je man ontmoette toen je bartende? Kun je de eerste dag beschrijven waarop je hem ontmoette?

[0: 03: 05.7] J: Ja, hij was eigenlijk - hij was daar de DJ en we konden niet met elkaar overweg, hij is erg - dacht dat hij een beetje beter was, hij hoefde niet op te ruimen, weet je? Als alle anderen aan het werk zijn en hij daar gewoon lui zit en ik dat niet leuk vind.

Weet je, ik zou hem gaan pesten of gemene dingen doen, weet je? Geef ze alle shooters die hij niet leuk vond of weet je, ik had mijn manieren om hem terug te pakken. We hebben een flink aantal maanden geen zin in elkaar gehad, het was eigenlijk best slecht.

Hij zei dat ik moest kijken, aan mijn kant van de bar bleef en hij aan zijn kant van de bar bleef, dus kruisen we paden of ...

[0: 03: 46.7] SJ: Geen ideale start van de relatie?

[0: 03: 50.4] J: Nee helemaal niet. We hebben zeker heel wat ruzie gemaakt en gevochten en toen vertelde onze baas ons dat we moesten opfrissen en toen begon het goed met elkaar op te gaan en ja, ging daar vanaf.

[0: 04: 02.0] SJ: Heeft hij je uitgevraagd op een date of heb je hem uitgevraagd op een date?

[0: 04: 07.1] J: Nee, hij vroeg het me, hij irriteerde me een tijdje en ik bleef maar nee, weet je, het gaat niet gebeuren en dan eindelijk, oké, goed en ja, we klikten gewoon een beetje daarna, ik ben niet zeker. Hij was toen eigenlijk met een vriendin en ik had toen eigenlijk een vriend, maar mijn - ze waren allebei erg slecht.

We zagen elkaar min of meer een jaar voordat we uiteindelijk samen waren, samenwonen, dus ja, we hadden allebei anderen en leidden dat geheime leven een tijdje en gingen toen samenwonen.

[0: 04: 42.4] SJ: Was dat leuk, dat geheime leven?

[0: 04: 44.8] J: Het was en het was niet. Ik hou er niet van om dingen te verbergen, weet je, dat is nogal moeilijk, ik haat het om te moeten tippen en te liegen en dat soort dingen omdat zijn vriendin naar de bar zou komen om met me te praten of, het was een soort van weet je, soms voelde het gewoon niet zo goed.

[0: 05: 01.6] SJ: Ik hoor je.

[0: 05: 01.3] J: Ja. Anders dan dat, het was zeker, het was altijd je weet, het kon niet te lang duren omdat hij altijd weer naar huis moest of weet je, weer aan het werk of zoiets, het was nooit zoals quality time, tijd doorbrengen of zoiets . Na een tijdje kwam ik tekort.

[0: 05: 17.3] SJ: Hoe was het toen toen je samenwoonde? Was het allemaal gelukzaligheid of was het een beetje vechten of hoe was het?

[0: 05: 24.4] J: Er was een beetje ruzie omdat ik twee kinderen had, mijn zoon en mijn dochter en zijn ex brachten zijn zoon over zodat ze 's ochtends op rare uren opdook en hem duidelijk probeerde te pakken te krijgen of zoiets. Dan kwam ze gewoon bij mij thuis of weet je, laat hem zeggen als echt grove dingen, dat hij niet naar iemand hoefde te luisteren, alsof het gewoon een beetje spanning veroorzaakte.

Hij is een stadsjongen, hij kwam uit Vancouver en Victoria en zo. Hij was nooit goed voor handig werk of schoonmaken, weet je? Hij was - we noemden hem een ​​drukknop, dus wat hij deed. Hij was een DJ, deed geen fysieke arbeid of zoiets. Het kostte me veel moeite om hem daadwerkelijk dingen te laten doen waar ik een boerenmeisje was, dus ik deed die dingen, weet je?

Ik keek niet, ik ging erin en deed het, toch? Hij was precies het tegenovergestelde, hij zou achterover leunen terwijl hij keek hoe alle anderen het werk deden en dus ja, dat was zeker een hoofd bonzen.

[0: 06: 33.2] SJ: Heb je ooit ruzie gehad met zijn ex of andersom, hem op je ex?

[0: 06: 39.6] J: Nou de mijne eigenlijk, hij ging gewoon naar de gevangenis en toen kwam hij en ik probeerde hem naar de kinderen te laten kijken en hij stal een hoop van mijn geld en toen vertrok hij, ik heb hem sindsdien niet meer gezien. Dat was waarschijnlijk 15 en een half jaar geleden.

[0: 06: 53.5] SJ: Het spijt me dat te horen.

[0: 06: 54.8] J: Nee, dat is oké, waarschijnlijk ten goede. Toen, zijn ex, ze bedroog, veroorzaakte nogal wat problemen, ze is zoals je weet, komt haar zoon ophalen en draait zich dan om op de oprit en komt helemaal niet opdagen of weet je, ze zou verschijnen als vier uur later dan de tijd dat ze daar zou zijn, of helemaal niet.

Weet je, dat soort dingen, ze deed haar best om een ​​beetje -

[0: 07: 16.9] SJ: Veroorzaak spanning.

[0: 07: 18.3] J: Ja. Ze deed dat veel. Ze is alsof ze probeert een oude vriend in de trailer te kussen en alles en iedereen thuis en ja. Ze heeft zeker wat porren gedaan.

[0: 07: 28.6] SJ: Hoe was het om kinderen bij elkaar te hebben? Was het gemakkelijk om ze groot te brengen?

[0: 07: 33.7] J: Het was een beetje moeilijk, alleen omdat we heel verschillende opvoedingsvaardigheden hadden, weet je, ik was een beetje een discipliner, kinderen gedragen zich en renden niet rond terwijl ze schreeuwden waar hij zo relaxed was en het hem niet kon schelen wat kinderen deden en zo dat was nogal moeilijk, want ik had zoiets van, we kunnen de jouwe dit niet laten doen en de mijne mag dit niet doen.

Het moet hetzelfde zijn, het was erg moeilijk om te krijgen - ik denk niet dat we ze ooit op gelijke gronden hebben gekregen over hoe mijn kinderen net zo werden behandeld en dat er van hen werd verwacht dat ze zich gedroegen en dat zijn soort deed wat dan ook, toch? Zolang papa daar was, kon hij met alles wegkomen. Dat maakte het zeker heel moeilijk.

[0: 08: 12.5] SJ: Ja tuurlijk. Ik denk dat als je niet op dezelfde pagina zit, er geen consistentie is, in die zin dat als mensen verschillende soorten normen zien die worden toegepast, het moeilijk kan zijn.

[0: 08: 24.4] J: Ja, het is zeker moeilijk voor de kinderen, weet je? Ze willen weten waarom ze in de problemen komen en de ander mag al deze dingen doen, weet je? Het is nogal oneerlijk en weet je, ze voelen zich niet zo geliefd, weet je? Dat hij gemeen is voor dat soort dingen. Dat was ook heel moeilijk.

[0: 08: 42.3] SJ: Op een bepaald moment zijn jullie getrouwd, kun je wat vertellen over het voorstel?

[0: 08: 48.1] J: Ja, mijn moeder heeft me altijd opgevoed omdat ik nooit ga trouwen omdat het huwelijk altijd eindigt in een scheiding. Ik ben niet van plan om te trouwen, ik heb het gepusht, want ik denk dat ik iets meer dan zes jaar heb gezeten, ik bleef maar nee zeggen, misschien volgend jaar, en toen kwam hij op een dag en ik lag in bed omdat je weet dat we sliepen in sommige dagen, update in de bars. Hij kwam binnen en hij zat op het bed en hij plakte de doos op mijn hoofd en hij zei, oké, wil je?

Kraakte de doos en dat was mijn voorstel. Ja.

[0: 09: 24.9] SJ: Was het een complete verrassing?

[0: 09: 27.8] J: Ja, het was een verrassing omdat ik bleef - nee, we gaan het gewoon doen, het gaat gebeuren. Hij plande de hele bruiloft alsof ik erg nerveus was, weet je, bang, hij deed alles, hij plande zoals waar we trouwden, de receptie, alles in elkaar gezet alsof alles wat ik moest doen was komen opdagen.

[0: 09: 48.6] SJ: Geweldig. Dat moet heel leuk zijn geweest of was het ook echt leuk?

[0: 09: 54.4] J: Het was een beetje moeilijk omdat je de hele tijd koude voeten had en toen was ik twee uur te laat, dus hij dacht dat ik echt niet trok. Ze waren het een beetje aan het zweten op het huwelijksfeest.

[0: 10: 09.2] SJ: Waarom was je te laat?

[0: 10: 10.5] J: Mijn jurk, de dame die mijn jurk maakte, vergat er eigenlijk een deel van, ze was alsof ik hem probeerde te vinden en toen kon ze hem niet vinden en kon ze de meisjes niet overal krijgen, het was gewoon zo groot - alles vriendelijk uit elkaar viel. Het was niet slecht, ik was blij, ik was nergens boos over. Ik wist gewoon dat hij in paniek zou raken, toch?

[0: 10: 30.6] SJ: Ik denk dat iedereen dat zou zijn.

[0: 10: 32.9] J: Ja, na twee uur is dat een beetje laat.

[0: 10: 36.4] SJ: Maar het is gelukt denk ik. Hoe was het vroege huwelijk? Is er iets veranderd van toen je samenwoonde tot wanneer je getrouwd was en samenwoonde?

[0: 10: 45.3] J: Niet te veel, het was altijd zoals je weet, een argument om hem iets te laten doen omdat hij altijd zo voor de tv of op de computer zat, niet door het huis hielp en dat soort dingen. Dat waren veel argumenten van mijn kant omdat ik gewoon niet de enige wilde zijn die dit deed en werkte.

Weet je, meestal twee banen. Het was absoluut frustrerend op die manier, maar in dat opzicht, nee, het veranderde pas daarna, ja.

[0: 11: 13.6] SJ: Welke twee banen waren dat? Ik ging door een aantal paar verschillende daar na de bar. Omdat ik acht en een half jaar aan de bar zat en daarna vijf jaar automaten deed, denk ik dat het dat was en toen leidde ik die Boston Pizza en ik leidde bij Tony Roma. Ja, het was redelijk goed.

[0: 11: 34.9] J: Korte baantjes. Weet je, ik zou hier een paar dagen kunnen doen, een paar dagen daar. Het was de hele tijd een leuke afwisseling.

[0: 11: 42.0] SJ: Ja, ik merk dat als ik hetzelfde werk keer op keer doe, het me gewoon doodt als -

[0: 11: 47.3] J: Ja tuurlijk. Ik raad het iedereen absoluut aan, weet je? Vind twee deeltijden, want zelfs al heb je maar een klein beetje variatie, je wordt er gewoon niet zo ziek van, weet je? Het is een soort verandering genoeg, het is geweldig. Absoluut geweldig. Ik hou ervan.

[0: 12: 03.0] SJ: Je zei in je e-mail Jenny dat je een vriendin kwijt was. Kun je daar een beetje over praten?

[0: 12: 10.4] J: Ja, haar naam was Roxy en ik had met haar samengewerkt in een van de hotels, daar was ik banketmanager. We waren al heel lang heel dichtbij. We hadden, zoals je weet, al een tijdje een fysieke relatie en toen overleed ze 's nachts, ze zeiden dat ze longontsteking kreeg en stierf, maar we hadden de hele tijd gepraat op Facebook-berichten en zo.

Een van haar laatste berichten was dat ze wou dat ze hem had weggeduwd, dat ze bij me wilde zijn en dat ze het gewoon had moeten doen als ze wist hoe het zou aflopen. Ik vertelde haar, zei ik, weet je, mijn grootste angst in het leven is dat ik je gezicht nooit meer zal zien en dan stierf ze als een week later. Ik heb haar nooit meer gezien, toch?

Was eigenlijk een bruiloft aan het fotograferen toen ik erachter kwam. Daarna moest ik naar de rest van de nacht om deze bruiloft te proberen. Toen we eenmaal door de bruiloft waren, weet ik het daarna niet meer, het voelde heel moeilijk voor me, maar ik denk dat hij boos was dat ik zo lang om haar rouwde of hoe ik om haar rouwde.

Hij begon er pas echt gemeen over te worden, kon niet uitdrukken hoe verdrietig het was om daarna over haar te praten of zoiets.

[0: 13: 28.6] SJ: Wist hij van je relatie met haar?

[0: 13: 31.6] J: Ja, hij maakte er een deel van uit, toch? We zijn soms zo open. Ja, hij wist het en hij wist dat je weet, hoe we waren, ik en haar hoeveel we van elkaar hielden zoals hij was geweest, het zou haar zijn, weet je? Als ik haar eerst had ontmoet, was hij het waarschijnlijk niet geweest. Dat wist hij, ja.

[0: 13: 54.2] SJ: Had hij enige wrok voordat ze stierf?

[0: 13: 58.6] J: Ik denk dat hij een paar keer een beetje jaloers werd, gewoon omdat je weet dat we zo dichtbij waren en dat ze hem er graag over zou uitlachen, weet je, dingen zeggen en weet je, ik denk dat dat hem een ​​beetje stoorde beetje, maar het leek pas daarna slecht te worden.

[0: 14: 15.1] SJ: Wat bedoel je met wat zou ze tegen hem zeggen?

[0: 14: 17.1] J: Ze zou zijn, weet je, ga gewoon daar op de andere bank zitten, je hoeft niet naast mijn meisje te zitten of zoiets of weet je, raak haar niet aan of houd haar hand niet vast of weet je, dat soort dingen -

[0: 14: 28.1] SJ: Krijg een reactie.

[0: 14: 29.5] J: Haal hem bij me vandaan en ja, krijg een reactie, ja.

[0: 14: 32.9] SJ: Was hij tegelijkertijd ook dicht bij haar?

[0: 14: 35.7] J: Niet echt nee. Ze konden wel opschieten, maar niet dichtbij, nee. Ze konden gewoon met elkaar overweg als vrienden of wat dan ook -

[0: 14: 44.7] SJ: Kun je dan iets meer vertellen over zijn wrok en wat voor invloed dat op je relatie had nadat Roxy was overleden?

[0: 14: 53.5] J: Ja, ik herinner me een keer dat het echt resoneerde en in mijn hoofd bleef steken, ik huilde in de woonkamer en hij bleef maar schreeuwen, hij was zo boos en hij zei dat ze dood was, hij was er nog steeds en dus, zoals hij het zei, het sneed zo diep, weet je? Ik wilde gewoon dat hij een beetje hetzelfde verdriet zou voelen, weet je?

Dat we haar verloren, weet je, niet alleen ik en daarna, ik wilde gewoon niets van hem horen, weet je? Ik kon niet met hem over haar praten of iets over haar zeggen omdat hij boos zou zijn. Weet je, hij zou niet met me praten of gewoon opstaan ​​en weglopen of je begint te schreeuwen, weet je, het was een soort van gewoon proberen het niet zoveel te laten zien als ik kon.

Ik huilde de hele tijd meer op het werk of weet je, weg van hem en zo, ik deed zoveel meer afstand van hem omdat ik niet bij hem in de buurt kon komen. Het leek gewoon niet te kunnen rouwen, omdat ik het de hele tijd wilde verbergen.

Ja. Ik denk dat ik eindelijk eindelijk om haar rouwde over, laten we zeggen, drie maanden geleden en het is vijf jaar geleden.

[0: 16: 09.0] SJ: Jeepers.

[0: 16: 10.4] J: Ja, ik heb haar graf nooit gehaald voor - Ik heb de begrafenis of zoiets nooit gehaald, ik kon het niet doen, weet je, nogal moeilijk.

[0: 16: 18.0] SJ: Ja, het klinkt zeker als een heel moeilijke situatie om in te zitten.

[0: 16: 21.9] J: Ja, het was niet leuk en we zijn altijd opgegroeid met je weet je, we zijn stoer, weet je? Stoere meiden of boerenmeisjes, je huilt niet, je bent sterk. Daarna sloeg het me echt omver en ik huilde de hele tijd, behalve om hem heen, weet je, ik zou proberen niet zoveel als ik kon, maar dat was zeker.

Ik nam het helemaal niet zo goed op, ik verloor een tijdje de controle. Verdronk het.

[0: 16: 50.1] SJ: In welke zin verloor je de controle?

[0: 16: 52.8] J: Net als mijn emoties. Ik wilde niet doorgaan, weet je? Als het waarschijnlijk niet voor hem en mijn kinderen was, zou ik dat niet doen. Ik wilde hier niet zijn. Je weet dat ik klaar was. Er was niets, ik raakte in een zware depressie; een klinische depressie, angst en ik sloot mezelf gewoon op. Ik wilde niet uit bed komen. Ik wilde niet naar mijn werk gaan. Het was gewoon zo erg en toen werd ik boos. Ik reed zo grillig alsof het net was als ik er nu aan denk en het is eng hoe slecht ik ben gekomen, waar mijn gedachten waren, ik ben verrast dat ik er eigenlijk nog steeds ben.

[0: 17: 32.3] SJ: Dus kun je praten over hoe erg het is geworden?

[0: 17: 35.7] J: Ja, ik ben een paar keer begonnen met zelfbeschadiging. Dus ik heb een aantal echt vervelende littekens, dat zijn grenslijn persoonlijkheidskenmerken die ik heb gevonden door veel van het emotionele misbruik en mentaal zoals de roepnamen en het neerzetten en dergelijke dingen door de jaren heen. Tegen het einde was het echt erg, maar ja, tijdens het rijden reed ik een 100 op een 40. Je weet dat ik de bochten om ga, alsof mijn banden overal kegelen en een andere is wanneer ik naar New York ging.

En ik was mijn hele leven altijd hoogtevrees en dan weet ik niet wat ik deed, ik ging deze brandtrap helemaal naar boven naar dit gebouw. Het was zo groot, zo hoog en ik was literair aan de zijkant, zoals het einde van het gebouw, en stond alsof ik aan het denken was over springen. Het was een beetje grillig, zeker zeker grillig.

[0: 18: 32.9] SJ: Ja.

[0: 18: 33.0] J: Ja, ik heb het vaak gepusht. Ik weet niet hoe ik hier nog was.

[0: 18: 38.6] SJ: Ik ben blij dat je er nog bent.

[0: 18: 40.0] J: Bedankt.

[0: 18: 42.0] SJ: Maar ik vraag me gewoon af waar is uw man in dit alles, was het waar u dit alles vakkundig verbergde of had hij de tekenen misschien kunnen oppikken?

[0: 18: 50.8] J: Hij keerde zich gewoon om, na een tijdje keerde hij zich gewoon om. Hij stopte gewoon met zorgen te maken en hij zei dat hij me net dood begon voor te stellen en dat ze dachten aan wat hij zou zeggen op de begrafenis en zo. Hij heeft me al afgeschreven.

[0: 19: 07.1] SJ: Op een soort morbide manier of op een serieuze manier?

[0: 19: 11.5] J: Ten eerste, ja serieus. Dus toen was het moeilijker voor mij omdat ik ze allebei verloor en steeds maar probeerde hem te bereiken om te proberen door te gaan zoals ik dacht dat we het konden laten werken. Dus ja, het was zeker een moeilijke cyclus.

[0: 19: 28.2] SJ: Dus ik vermoed dat je op een gegeven moment hulp hebt gezocht of jezelf hebt geholpen.

[0: 19: 34.7] J: Ja, dit gaat eigenlijk zo erg klinken, maar toen ik depressief was, wilde ik het gewoon beëindigen. Het was op zo'n slechte plek en ik bleef nadenken over manieren waarop ik het kon doen, en mijn dochter, ik haalde haar op van school en we rijden naar huis en we vochten. Ze had zoveel problemen gekregen en toen bedacht ik rationeel waarom het voor ons allebei beter zou zijn, zodat ik haar kon helpen om hier niet op in te gaan.

Omdat het gevoel wanneer je in die toestand komt, misselijk is in je maag en het is hartverscheurend en het doet pijn en ik dacht er gewoon aan om met haar in een auto te rijden en dat was het moment waarop ik dacht: 'Oké, ik heb nodig help ”, dus ging ik naar het ziekenhuis of de inloopkliniek en sprak met een dokter en ze gaven me wat antidepressiva en zo. Dus toen ik zoiets rationaliseerde, alsof ik haar nooit fysiek pijn zou doen, en ik dacht dat ik dacht dat ik hulp nodig had.

[0: 20: 39.3] SJ: Ik ben blij dat je hulp hebt gekregen en dat je vanaf dat moment gewoon herstelde?

[0: 20: 43.8] J: Ja, ik heb het geprobeerd. Je weet dat er sindsdien zoveel dingen gebeuren, maar ik blijf proberen op te pakken en weer te gaan, dus ja. Ik heb veel traumatische dingen laten gebeuren en dan ben ik niet goed in het omgaan met of het tonen van emoties en dan komt het op het punt dat ik ze niet kan laten zien en ik huil overal.

[0: 21: 08.5] SJ: Je bottelt het tot je bijna ontploft?

[0: 21: 12.6] J: Ja, ik hou er niet van dat mensen me zwak zien. Weet je dat ik nog nooit zo zwak ben geweest, weet je? Dus het is om te huilen om ... Ik verborg het altijd en kwam toen op het punt dat ik het niet meer kon verbergen. Het gebeurde de hele tijd, zoals alles wat ik deed, liep ik huilend rond. Het was zo erg.

[0: 21: 31.1] SJ: Hoe is je relatie met je man al die tijd?

[0: 21: 35.9] J: Hij zou met me praten en daar zou het over gaan. Zoals ik al zei, hij draaide zijn rug. Hij schreef ons een beetje af, maar hij was er. Hij ging niet echt goed in gesprekken, wat erg frustrerend voor mij was omdat ik bleef proberen ons dichter en beter te brengen en hij wilde er niets mee te maken hebben. Dus het waren nogal wat jaren en toen we verhuisden, werd het vanaf daar alleen maar erger. Waar we waren, was ik daar ongeveer 26 jaar, dus toen we naar een andere stad verhuisden, dacht ik dat een nieuwe start echt goed zou zijn.

[0: 22: 12.2] SJ: En was dat zo?

[0: 22: 13.4] J: Dat was zo, maar ik kende niemand, dus ik was veel alleen, zoals veel. Ik heb hier nog steeds geen echte vrienden. Ik ben hier nu bijna drie jaar en ik ken hier en daar een paar mensen, maar ik heb niemand die ik kan bellen en mijn problemen kan vertellen of zoiets. Dus het is soms nog steeds erg eenzaam, dat is waarschijnlijk het ergste, maar ik denk niet aan alle dingen die ik gewend was, haar de hele tijd, en dat soort dingen. Ik denk daar niet meer zo veel over na; Ik denk nog steeds aan haar, maar niet zoals ik vroeger deed.

[0: 22: 46.3] SJ: Ja, ik denk dat je daar een geweldig punt maakt. Veel mensen, het is opwindend, vooral ik kan dit zeggen als een Ier die op een klein eiland woont, dat is spannend om op ontdekkingsreis te gaan, naar een nieuwe plek te verhuizen, maar dan vergeten mensen dat je eigenlijk al deze sociale obligaties, al die mensen die je kent, dit soort ondersteuningsnetwerk op die soort 'saaie plek' waar je veel tijd hebt doorgebracht. Je zou kunnen zeggen dat ik het heb over misschien Ierland hier of een kleine stad waar dan ook.

En dan vergeet je gewoon dat als je naar deze nieuwe stad gaat, felle lichten, veel interessante dingen om te doen, maar eigenlijk een diepe echte band met iemand hebben, veel moeilijker kan zijn.

[0: 23: 30.6] J: Er is veel voor nodig. Je weet dat ik veel vriendschappen heb opgebouwd toen ik daar was, weet je en mijn familie, mijn zus is daar helemaal. Dus nu heb ik hier niets van en ik ben niet goed in het maken van nieuwe vrienden. Ik ben stil en verstop me, dus dat helpt ook niet, maar het is echt moeilijk. De eenzaamheid is waarschijnlijk het ergste wat ik zeker heb meegemaakt.

[0: 23: 54.6] SJ: Dus Jenny op een gegeven moment besloot je om van je man te scheiden. Kun je daarover praten?

[0: 24: 01.5] J: Helaas besloot hij en hij vertelde me dat ik de flat uit moest en dat was een tijdje geleden en toen kon ik nergens heen. Dus ik bleef bij hem nadat hij een andere plek had gekregen. We zijn begonnen in aparte kamers te verblijven. Ik verliet de slaapkamer en toen zaten we zeker zes maanden in aparte kamers en toen bleef hij naar me schreeuwen om eruit te komen. Ga uit zijn leven en dus ben ik verhuisd, dus ja, zo ging dat en–

Het was echt heel moeilijk omdat ik midden in de nacht wakker word en ik ben op zoek naar hem en ik reik naar hem of als ik daar tv kijk en er zijn grappen waar we om zouden lachen of met hem zouden lachen of leuk zouden vinden bepaalde tijd van de dag wachtend tot ze thuiskomen en al die spullen die er nog zijn, maar het wordt nu beter, maar het is nog steeds erg moeilijk omdat hij er al zo lang was. Het is moeilijk om die vriend ook te verliezen. Dat was heel moeilijk.

[0: 25: 05.8] SJ: Ik kan het me voorstellen, maar ik heb het niet meegemaakt, dus ik wil niet doen alsof ik weet wat je hebt meegemaakt, weet je?

[0: 25: 12.9] J: Ja, ik dacht dat we nog steeds vrienden zouden zijn en hopelijk uiteindelijk zouden uitwerken en toen vertelde hij me dat hij iemand anders zag en dat we nog steeds seksueel samen waren en zo, en toen besloot hij dat hij een meisje zag dat hij zag voordat we samen kwamen. Het was een soort oude vriendin. Dus dat was niet - ik nam dat niet zo goed op omdat we niet eens over de scheiding hadden gesproken of we waren voorbij.

En dan vertelt hij me dat hij nog een vriendin heeft, dus ik had hem gevraagd om wat respect te tonen. 'We zijn al 16 jaar samen. Kun je gewoon een beetje wachten en dan doorgaan ', maar dat wilde hij niet. Dus ja, dat was ook helemaal niet goed.

[0: 25: 59.8] SJ: Dus hoe gaat het nu met je?

[0: 26: 01.4] J: Ik ben beter aan het worden. Ik heb hier een paar steunen gevonden, een paar vrienden zoals zo nu en dan en ik kan contact opnemen als ik echt slecht of depressief word. Ik heb ook een paar maatschappelijk werkers die langskomen om ervoor te zorgen dat alles in orde is omdat ik zo slecht was en mijn dochter, ik heb haar net thuis gekregen. Ze was twee jaar op straat. Hij liet haar niet naar huis komen, dus het was heel moeilijk, maar nu ik haar terug heb, weet je dat dat me het gelukkigst maakt.

Dat ze terug is van de straat en ze heeft altijd en overal een huis om naar toe te gaan. Dat geeft me een beter gevoel als er iets is. Niet minder eenzaam omdat ze nooit thuis is. Ze is 17 en rent altijd rond, maar ja, ze heeft tenminste een huis.

[0: 26: 50.7] SJ: Zoals we allemaal waren.

[0: 26: 51.5] J: Ja dat klopt, ging nooit naar huis, ja. Dus ik kom er maar één dag tegelijk. Ik probeer de mindfulness en de ademhalingstechnieken en al die dingen te doen om me te helpen niet te doen naar hoe we het noemen?

[0: 27: 07.7] SJ: Zoveel focussen op het verleden?

[0: 27: 09.1] J: Obsesseren erover. Ik was er geobsedeerd door. Het enige waar ik aan kon denken, was alsof ik me zo erg zou consumeren, ja.

[0: 27: 18.5] SJ: Nou, ik vind het geweldig dat je die dingen herkent die je weet?

[0: 27: 22.6] J: Ja, het was op dat moment niet geweldig omdat ik mijn woede of mijn gevoelens niet echt kon beheersen, maar ik kan nu veel meer omdat ik het kan herkennen: 'Oké, je wordt daar gewoon een beetje opgewonden Jenny, gewoon zacht out ”maar ja, het oefenen van de mindfulness en de technieken en zo, helpt echt veel. U kunt het beginnen te gebruiken voordat het over de top komt.

[0: 27: 47.7] SJ: Ik heb met veel mensen gesproken over mindfulness. Veel mensen hebben gezegd hoe nuttig het kan zijn voor zoveel verschillende aspecten, of dat nu een paar podcasts zijn. Ik sprak met een vrouw genaamd Lorie Mid, nee, Lori Brotto. Ik denk dat de podcast nog niet is uitgebracht, maar de hele podcast waarover ik ga - die podcast zal worden uitgebracht tegen de tijd dat deze wordt uitgebracht, maar het gaat erom hoe je meer en betere en leukere seks kunt hebben en mindfulness gebruiken.

Maar het heeft zoveel toepassingen en ik denk dat veel mensen denken aan mindfulness, meditatie dat je een soort hippie bent. Ik denk gewoon niet dat het die inslag kan hebben als dat is waar je naar op zoek bent, iets spiritueels, maar ik denk dat het ook ongelooflijk nuttig kan zijn.

[0: 28: 39.8] J: Nou, het is niet alleen de meditatie. Het is in het moment om te proberen me te concentreren op het nu is het beste voor mij, in plaats van het uit mijn hoofd te krijgen. Om me te concentreren op dingen die zich in de kamer bevinden, wat er nu aan de hand is, zoals niet het hele grote plaatje dat ik vind, werkt het beste voor mij, dat brengt me terug bij mezelf en het is niet mediteren. Ik ben niet zo groot in meditatie, dus je weet dat zulke dingen echt doen, er zijn zoveel verschillende manieren en technieken en dingen die je kunt doen voor mindfulness, toch? Het is dus geen bemiddeling.

[0: 29: 18.2] SJ: Voordat ik je laat gaan, heb ik een paar vragen die ik graag beantwoord en je kunt ze ook overslaan als je ze niet wilt beantwoorden, maar de eerste is hoe is je leven anders verlopen dan je verwacht?

[0: 29: 30.3] J: Ik dacht dat we voor altijd samen zouden zijn, weet je, en ik had nooit verwacht dat hij me echt zou afwijzen, me de rug zou toekeren en me uit zijn leven zou snijden. Ik had nooit gedacht dat dat ooit zou gebeuren, dus dat was het niet - dit is echt moeilijk. Nou, ik denk nog steeds niet dat ik het heb geaccepteerd, maar om ermee om te gaan, ja, ik bedenk nog steeds altijd manieren om het te repareren en hoop dat het goed zal komen en dat er iets zal gebeuren en het zal goed komen, maar ik denk dat ik weet, ik denk dat ik daar ergens weet dat het niet goed komt, dus ik moet hier overheen komen en niet meer proberen te denken dat het goed zal komen.

[0: 30: 10.5] SJ: Is er iets waar je op terugkijkt en spijt hebt van die relatie?

[0: 30: 15.4] J: Ik doe. Ik wou dat ik haar verlies een beetje beter had kunnen verwerken en niet, weet je, meer aandacht had besteed. Ik weet dat sommige mensen denken: 'Nee, je moest rouwen', maar ik wou dat het niet zo lang had geduurd om te beseffen wat ik ons, mij en hem had aangedaan, weet je? Ik wou dat ik eerder was opgestaan ​​en eerder had kunnen proberen in plaats van te wachten tot het veel te laat was om iets te doen.

[0: 30: 40.0] SJ: En ten slotte, heb je enig advies voor luisteraars die zich in een vergelijkbare situatie bevinden?

[0: 30: 47.5] J: Ik denk dat je gewoon dat ene ding moet vinden waar je voor blijft gaan. Je weet dat het voor mij mijn dochter was. Ik weigerde haar hier alleen achter te laten. Ze heeft zelf geen geluk gehad en ik ben de enige, ik zal de enige zijn die voor haar zal zorgen en voor de rest van haar zal houden - nou ja, waarschijnlijk niet. Uiteindelijk zal ze iemand anders vinden, maar weet je, ik ben de enige vader en moeder die ze heeft. Ze heeft niemand anders in haar leven.

Dus ik wist dat ik haar hier niet zou achterlaten, dus het hield me op de been. Het was een worsteling, maar ik heb op de een of andere manier de meeste uitweg gehaald. Je weet dat we aan de andere kant uitkomen. Ik zal steeds beter en sterker worden naarmate de tijd vordert en de tijd het gelooft of niet. Het maakt het een beetje makkelijker, een klein beetje.

[0: 31: 31.9] SJ: Jenny ontzettend bedankt dat je op de podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen. Ja, heel erg bedankt.

[0: 31: 36.8] J: Nee, bedankt dat je mij hebt. Het was een plezier, ik luister graag naar je spullen. Dus het was geweldig om met je te praten.

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .