# 43 Vreemdgaan, miskraam en verlating - Een luisteraar legt uit hoe ze ze allemaal overwon

Op de show van vandaag praten we met iemand die een enorm emotioneel trauma heeft opgelopen, maar die sterker, wijzer en klaar om weer lief te hebben aan de andere kant is gekomen. Onze gast inspireert echt diegenen die door een scheiding zijn gegaan, de ontrouw van een partner, een miskraam of een oneerlijke hand hebben gekregen, openlijk over haar twee mislukte huwelijken hebben verteld, meerdere miskramen hebben ondergaan en de affaire van haar man hebben ontdekt terwijl ze zwanger waren in hun eerste huwelijksjaar.



Om toe te voegen aan de reeks teleurstellingen van onze gasten, vertelt ze aangrijpend ons over de brief die haar tweede huwelijk beëindigde en die haar verwoest en alleen achterliet. Nadat een partner haar in de steek had gelaten na wat volgens haar twaalf prachtige jaren waren, moest ze de moeilijke omstandigheden helemaal alleen doorstaan, waaronder het leiden van het bedrijf dat ze samen bezaten, terwijl hij wekenlang in feite verdween.

Ze vertelt over worstelen met schuldgevoelens en niet genoeg zijn, en hoe therapie en steun van vrienden en familie haar hoop op het vinden van liefde weer herstelde. Voor meer informatie over hoe deze vrouw de vele obstakels in haar leven heeft overwonnen, mis deze aflevering van de Bad Girls Bible Podcast niet!



Kernpunten uit deze aflevering

  • Meer over Susan's achtergrond en geadopteerd worden in een geweldig gezin.
  • Hoe ze haar tweede man en hun vroege dagen samen ontmoette.
  • Het leeftijdsverschil en haar denkprocessen eromheen.
  • Een tweede keer zwanger worden en een reeks miskramen krijgen na de eerste.
  • Waarom het voor Australische burgers zo moeilijk is om te adopteren.
  • Haar onvervulde eerste huwelijk en hun gebrek aan intimiteit.
  • Haar onderbuikgevoel over de ontrouw van haar tweede echtgenoot.
  • Hoe de ontrouw van haar partner haar verteerde en besefte dat ze moest vergeven.
  • De vernietigende brief die hun huwelijk beëindigde.
  • Bezorgd zijn om de mentale toestand van haar man en bang zijn dat hij zijn eigen leven zou kunnen beëindigen.
  • Het moeilijkste aan zijn verlating en hoe het haar dochter beïnvloedde.
  • Worstelen met gevoelens van ontoereikendheid en medeverantwoordelijkheid voelen voor zijn beslissing om te vertrekken.
  • Te maken krijgen met haar pijn, hun zaken en het nieuws alleen met anderen delen.
  • Naar een plek gaan waar ze klaar is om weer liefde na te jagen.
  • Het belang van niet-reactief zijn dergelijke omstandigheden.
  • En nog veel meer!

Tweetables

'Ik dacht, wacht even, ik ben zwanger, we zijn in ons eerste huwelijksjaar en je bedriegt me? Ik was er echt kapot van. ' - Susan [0:15:56]



'Ik had het gevoel dat hij mijn soulmate was, daarom was het gewoon zo zielvernietigend toen hij me verliet op de manier dat hij me verliet.' - Susan [0:24:01]

'Ik ben een hopeloze romanticus, ik geloof nog steeds in liefde, dus ik ben bereid mezelf buiten te stellen.' - Susan [0:31:40]

Vertaling

[0: 01: 11.6] Sean Jameson: Vandaag praat ik met Susan over haar huwelijk van 12 jaar met een man van 10 jaar jonger, hoe ze erachter kwam dat haar man haar bedroog en wat ze doormaakte tijdens het verliezen van een zwangerschap, en hoe ze omging met hem uiteindelijk weg te gaan , dat is haar man. Susan, heel erg bedankt dat je op de Bad Girls Bible Podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 01: 33.0] Susan: Bedankt dat je mij hebt, ik ben erg blij dat ik hier ben om mijn verhaal te delen.

[0: 01: 36.6] SJ: Nou, het is geweldig om je te hebben, ik zou graag beginnen met alleen je achtergrond, misschien een beetje over waar je bent opgegroeid en hoe je gezinsleven eruit zag toen je een kind was?

[0: 01: 47.4] S: Oké, ik ben opgegroeid in een klein stadje in Bendigo in Victoria en ik ben eigenlijk geadopteerd en mijn ouders konden geen eigen kinderen krijgen. Ik was de uitverkorene die allemaal erg aardig was en ja, ik had een geweldige opvoeding, mijn ouders waren gewoon geweldig, liefdevol en gaven ouders, ik kon eigenlijk niet om een ​​betere opvoeding vragen en ik heb later in het leven mijn geboorte ontmoet moeder en ik hebben eigenlijk zeven volle broers en zussen.

Ik werd ter adoptie aangeboden toen ik duidelijk heel klein was, maar goed, meteen, kregen mijn ouders [onhoorbaar 02:28] en toen kwamen mijn biologische ouders weer samen en trouwden en kregen nog zeven kinderen, dus ja, ik heb veel andere broers en zussen. Ja, het is best een interessant verhaal, ik zou een boek moeten schrijven, ik blijf dreigen dat ik dat op een dag ga doen, maar dat heb ik nog niet gedaan.

[0: 02: 50.8] SJ: Heb je nu een goede relatie met je biologische moeder?

[0: 02: 53.6] S: We ontmoetten elkaar een paar keer toen ik voor het eerst naar Brisbane verhuisde, maar we hadden nooit allebei de behoefte om die connectie te hebben, ze zag dat ik een fijne opvoeding had en was erg tevreden dat ik gelukkig was en ik voelde niet de behoefte om zet die relatie ook voort, maar ik denk dat je weet dat dat bijna 18 jaar geleden was toen we elkaar voor het eerst ontmoetten en ik vraag me af hoe ze is denk ik. Misschien wel, ik denk dat ik de voelsprieten moet uitzetten en zien en misschien opnieuw moet verbinden omdat ik denk dat het leuk zou zijn.

[0: 03: 28.3] SJ: Ik begrijp je helemaal. Ik denk dat je op een bepaald moment je school min of meer hebt afgemaakt en je man hebt ontmoet?

[0: 03: 36.3] S: Nou, ik ontmoette mijn eerste man toen ik door Australië reisde, hij zat in het leger en we verhuisden veel van Adelaide naar Sydney, terug naar Adelaide, vervolgens naar Pako-Pano, naar Wodonga en vervolgens als een gezin in Brisbane . We waren een beetje rotsachtig, we zaten min of meer op elkaar zoals broer en zus - we dreef een beetje uit elkaar en we waren allebei jong toen we voor het eerst trouwden en we scheidden, ik heb een dochter uit mijn eerste huwelijk en ze is prachtig .

Ik zou Brisbane gewoon niet verlaten, hij ging naar Darwin en ik had zoiets van, ik ga absoluut niet naar Darwin. Ik verbleef in Brisbane en het was een zeer minnelijke situatie en ongeveer een jaar later ontmoette ik mijn tweede man online.

[0: 04: 29.9] SJ: Hoe heb je hem ontmoet? Kan je het omschrijven?

[0: 04: 32.0] S: We ontmoetten elkaar via internet eigenlijk, het was een soort van zeer vroege dagen van dat soort internet daten, we begonnen een beetje te chatten en toen ontmoetten we elkaar en er was een directe verbinding nadat we elkaar voor het eerst ontmoetten, we waren eigenlijk heel onafscheidelijk vanaf de vroege dagen . Ik denk dat we binnen ongeveer zes weken tot twee maanden samenwoonden. Ja, we waren al heel vroeg heel dichtbij.

Van daaruit groeide het een beetje en we trouwden binnen waarschijnlijk nog eens 18 maanden en we besloten dat we zouden gaan trouwen en toen ontdekte ik dat ik zwanger was.

[0: 05: 16.0] SJ: Ik zou daar graag in een klein beetje op ingaan, maar ik zou graag meer willen praten over alleen die vroege dagen met jouw soort, je binnenkort echtgenoot. Wat voor soort berichten stuurde u hem eerst of hij stuurde u eerst, weet u nog?

[0: 05: 34.6] S: Weet je, ik kan me heel levendig herinneren, hij heeft het geïnitieerd, we zijn gewoon een beetje begonnen met chatten en weet je, het was erg leuk, het was erg respectvol omdat ik veel berichten zou krijgen die zeiden: hey, wil je cyberseks hebben en Ik zou als nee zijn, voor andere mensen, en hij was altijd heel respectvol.

We hebben zojuist ons levensverhaal gedeeld en wat onze hoop en dromen waren en wat we min of meer waren in onze, onze interesses, eigenlijk wat we graag deden met onze vrije tijd. Dat was eigenlijk een heel goede ervaring. Ik had er geen moeite mee toen hij zei: laten we afspreken, ik denk van wel, dat is prima. We hadden een eerste date en we brachten die eerste date uren en uren door met praten. Alles.

[0: 06: 27.5] SJ: Over wat voor soort dingen heb je gepraat?

[0: 06: 29.5] S: We spraken over mijn leven en hoe ik min of meer naar Brisbane kwam, veel over mijn leven en we spraken over zijn leven, hij was eigenlijk - hij kwam niet uit Australië, dus hij kwam uit Singapore, dus emigreerde hij naar Brisbane toen hij waarschijnlijk 10 of 11 met zijn familie, dus hij was een immigrant maar genaturaliseerde Australiër nu ik hem ontmoette.

Hij had een Aziatische achtergrond, dus er was een beetje een cultuurverschil, ik veronderstel dat ik dacht dat hij nogal exotisch was en me eigenlijk zelfs kan herinneren - toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, zei ik tegen mijn moeder, hij is zo mooi, hij heeft hem eigenlijk beschreven dat hij een mooi uitziende man. Niet knap, mooi. Het was best grappig, ja.

[0: 07: 19.5] SJ: Dat is cool. Hoe oud waren jullie toen je elkaar voor het eerst ontmoette?

[0: 07: 24.9] S: Ik was eind dertig en hij was eind twintig, dus een leeftijdsverschil van tien jaar tussen ons. Ja.

[0: 07: 34.6] SJ: Was dat ooit een probleem voor jou of niet voor jou misschien, maar voor je vrienden om een ​​of andere reden.

[0: 07: 41.3] S: Ik dacht echt dat het een klein probleem was en ik riep hem er al vroeg over uit, ik zei, hé, wat is hier aan de hand? Ik ben 10 jaar ouder dan jij, ik ben gescheiden met een kind, wat levert het jou op? Ik was al vroeg heel achterdochtig, maar hij verzekerde me al heel vroeg dat hij me echt leuk vond en dat hij me echt leuk vond. Ik heb zoiets van, oké, dan gaan we het proberen. Ik werd niet voorgesteld en mijn familie en vrienden vonden het echt prima.

Ik heb zijn vrienden en familie eigenlijk niet ontmoet, het zou 10, 11 maanden zijn geweest, maar uiteindelijk riep ik hem erop en zei hey, wat is er aan de hand. Weten mensen dat we samen zijn? Je woont bij mij en hij verzekerde mij, ja, zijn ouders wisten van mij. Uiteindelijk heb ik ze natuurlijk ontmoet, maar het heeft even geduurd en dus -

[0: 08: 47.1] SJ: Waarom was dat? Was dat iets cultureels of wat zei hij toen je hem riep?

[0: 08: 53.0] S: Toen ik hem erop aanriep, zei hij, nou ik heb nog nooit iemand mee naar huis genomen, dus het is een groot probleem voor mij als ik dat doe. Ik heb zoiets van oké, ik accepteerde dat en veel van zijn vrienden waren ofwel interstatelijk, dus hij had niet veel vrienden die hij regelmatig zou inhalen als ze de stad binnenkwamen, hij zou uitgaan met hen en het kwam eigenlijk nooit tot stand. Weet je, ik heb ze natuurlijk wel ontmoet.

We moesten, we zijn getrouwd.

[0: 09: 29.4] SJ: Hoe stelde hij voor?

[0: 09: 30.8] S: Hij stelde voor waar we eigenlijk heen gingen op onze eerste date. Weet je, als je naar Brisbane bent geweest, ben je naar South Bank geweest, een regenwoudtuin daar beneden. Hij nam me mee naar beneden en stelde daar een voorstel voor. Het was heel mooi en ja.

[0: 09: 51.5] SJ: Was het een lang intermezzo, een lang verloving of ben je vrij snel daarna getrouwd?

[0: 09: 58.3] S: We trouwden vrij snel daarna omdat ik zwanger was en dat was niet het geval - we zouden sowieso een klein soort bruiloft houden. Het was vrij snel, maar wat er feitelijk gebeurde, was dat we verloofd waren in oktober en we een bruiloft in februari hadden gepland, maar we vertelden niemand dat ik zwanger was tot de tweede kerstdag. De dag na kerstdag omdat we wilden, het was heel vroeg in mijn zwangerschap, we wilden wachten tot ik drie maanden was voordat we het iemand vertelden.

We kondigden aan dat we tegelijkertijd zouden trouwen en dat gebeurde dus de dag na de tweede kerstdag en daarna binnen een week, had eigenlijk een miskraam en verloor ik de baby, maar we gingen toch door met de bruiloft omdat we allebei nog steeds wilden om te trouwen, we trouwden omdat ik zwanger was, we trouwden omdat we van elkaar hielden.

We zijn nog steeds getrouwd. Maar toen werd ik meteen weer zwanger. Ik was weer zwanger toen ik trouwde.

[0: 11: 04.0] SJ: Vind je het erg als we teruggaan naar de eerste zwangerschap. Kun je daar een beetje over praten?

[0: 11: 09.7] S: Nou, het was een beetje onverwacht, het was niet echt gepland, we dachten dat we zouden proberen om samen een gezin te stichten, omdat ik er maar één had, hij had helemaal geen kinderen. Ik ging van mijn anticonceptie af en ik realiseerde me dat ik heel snel zwanger was, het gebeurde heel plotseling en ik had zoiets van wauw, oké, dat werkte heel snel en de zwangerschap vorderde goed.

Toen voelde ik me niet helemaal goed en ging ik naar mijn dokter en zij stuurde me voor een echo en er was geen hartslag. Ik moest een kleine procedure ondergaan, een soort van om de zwangerschap helaas te verwijderen, maar dat soort dingen gebeuren en ze zeggen dat je weet, als je niet meteen zwanger wilt worden, ga dan terug naar anticonceptie, maar we wilde het opnieuw proberen. Ik ging niet terug naar de anticonceptie en we bleven het proberen. Ik moet vrijwel meteen weer zwanger zijn geworden.

[0: 12: 17.6] SJ: Ik vermoed dat je toen een kind had?

[0: 12: 20.6] S: Nee, ik had eigenlijk verschillende miskramen dat we het eerste jaar getrouwd waren.

[0: 12: 25.7] SJ: Mijn excuses.

[0: 12: 26.6] S: Ja, miskramen gebeuren en veel mensen zeggen dat het een reden heeft. Ik denk dat het natuurlijk niet voor niets moeilijker is om een ​​kind te verliezen, maar we bleven het proberen. Ja, nee, we hebben helaas nooit een van onze eigen kinderen gekregen, het was niet de bedoeling. Heb je er ooit aan gedacht om misschien te adopteren?

[0: 12: 53.1] SJ: We hebben eigenlijk gekeken naar adoptie later in ons huwelijk nadat er een paar dingen waren gebeurd, maar we zijn die weg niet gaan afleggen omdat het echt moeilijk is om hier in Australië te adopteren. Je moet vooral naar het buitenland gaan en veel geld hebben om te adopteren, wat jammer is omdat ik denk dat adoptiewetten zouden zijn - er zijn zoveel geweldige mensen die graag zouden adopteren en hun eigen kinderen niet kunnen krijgen, maar het is echt moeilijk hier te adopteren.

Ik hoop in de nabije toekomst dat ik die regels zal versoepelen zodat mensen de kans krijgen om ouder te worden, want het is heerlijk om ouder te zijn, ik ben een prachtige 24-jarige dochter gezegend.

[0: 13: 40.4] SJ: Absoluut, net voordat ik hier kwam, bracht ik de ochtend in het park door met mijn broer en mijn neef. Het is gewoon zo grappig om te zien hoe het iemand verandert.

[0: 13: 50.2] S: Ja, het verzacht je echt, denk ik. Ik denk omdat ik zo'n fijne opvoeding heb gehad met mijn eigen ouders. Weet je, ik kan alleen maar hopen, en dat is eigenlijk een van de redenen waarom ik mijn eerste huwelijk verliet, was omdat ik niet werd vervuld en ik denk: wat leer ik mijn dochter in een relatie die niet voldoet voor beide van ons?

[0: 14: 14.0] SJ: Ik ben het daar met je eens, maar dan, zegt een deel van mij, weet je, soms zijn er problemen in relaties, en je moet ze doorwerken. Natuurlijk kun je 35 jaar lang niet aan een probleem werken, maar -

[0: 14: 28.3] S: Ja dat klopt. Ik bedoel, we waren al 13 jaar samen en het werd niet beter en we hebben echt hard gewerkt. We vochten niet, we waren gewoon meer van, er was geen passie daar, het was echt weg, alsof het schip helaas was gevaren en ik hem niet meer als mijn geliefde zag, ik zag hem als gewoon een vriend.

[0: 14: 53.1] SJ: Een kamergenoot?

[0: 14: 54.1] S: Ja, een kamergenoot. Weet je, we hebben daar acht jaar geen seks gehad. We zouden één keer per jaar hebben, het was echt slecht.

[0: 15: 04.9] SJ: Heb je in die tijd wel eens zin gehad om ergens anders naar intimiteit te zoeken?

[0: 15: 11.0] S: Nee, absoluut niet. Het was nooit mijn ding. Absoluut niet. Dat was ik niet -

[0: 15: 18.4] SJ: Sorry dat ik je stoor, maar je vermeldde in je e-mail dat je tweede man uit Singapore aan het begin van het huwelijk je bedroog? Kun je iets vertellen over hoe je erachter bent gekomen?

[0: 15: 30.5] S: Nou, ik had een grappig gevoel, ik denk dat ik eigenlijk een beetje intuïtie heb. Ik had gewoon een heel slecht gevoel in mijn onderbuik, er klopte iets niet. Ik keek op een avond door zijn telefoon en vond al deze foto's en berichten van deze persoon en ik was gewoon verbijsterd. Ik kon het niet geloven, dacht ik, wacht even, ik ben zwanger, we zitten in ons eerste huwelijksjaar en je bedriegt me.

Ik was er echt kapot van. Ik moest mezelf echt bij elkaar houden omdat ik zoveel miskramen had gehad, ik wilde er geen overstuur van worden, zodat ik er nog een zou krijgen. Ik confronteerde hem en weet je, er waren tranen en verheven stemmen en zo. Hij verontschuldigde me heel erg hoe dom hij was en het was een opportunistische situatie. Hij had geen volledige affaire met de persoon, het was maar een eenmalige situatie.

Ik geloofde hem. We moesten echt heel hard werken om het bij elkaar te houden, want - uiteindelijk was ik het - wel, ik wil je in mijn leven en als ik dat ga doen en dat accepteer, moet ik vergeven en het loslaten . Anders zouden we niet bij elkaar zijn gebleven omdat het je gewoon kan verteren. Als je zo sterk voor iemand voelt en je denkt dat je hem kunt vergeven en vooruit kunt gaan, dan kun je het doen en het kan je sterker maken.

Ik deed het en we bleven daarna 12 jaar samen.

[0: 17: 21.7] SJ: Dat is geweldig. Heeft het je een tijdje verbruikt?

[0: 17: 27.2] S: Het kostte me wel een behoorlijk aantal, waarschijnlijk maanden, zou ik zeggen. Ik probeerde ook met mijn zwangerschap voor mijn gezondheid te zorgen en uiteindelijk kreeg ik weer een miskraam. Ik denk niet dat mijn lichaam is uitgesneden voor een nieuwe zwangerschap en uiteindelijk hebben we gewoon besloten dat het gewoon niet de bedoeling is. We zijn eigenlijk gestopt met proberen. Dat was ook prima. Maar ik moest op dat moment ook gewoon voor mijn eigen gezondheid zorgen.

[0: 18: 01.9] SJ: Absoluut en toen zei u in uw e-mail dat uw man behoorlijk ziek werd?

[0: 18: 08.5] S: Dat gebeurde eigenlijk, het viel min of meer samen met een reis die ik op een kerst naar Bendigo ging, naar mijn geboorteplaats. We hadden dat jaar een kerst apart en toen ik thuiskwam, ontdekten we dat hij behoorlijk ziek was geworden met een parasiet in zijn oog. Hij was een contactlensdrager en ja, het was echt woedend en hij verloor zijn gezichtsvermogen in zijn oog en hij moest een echt serieuze pijnstiller innemen en dat beïnvloedde zijn libido en hij had constant pijn.

Hij kon niet uit zijn oog kijken. Hij kreeg uiteindelijk een hoornvliestransplantatie om de schade te herstellen die de parasiet daadwerkelijk aan zijn oog had toegebracht en dat was zo succesvol dat hij er niet uitzag alsof hij blind was aan één oog, maar het hoornvlies was geen groot hoornvlies maar er was minder kans op afwijzing en dat we in die tijd het beste resultaat moesten krijgen, namelijk de niet-afwijzing, omdat hij de rest van zijn leven anti-afwijzingsmedicatie moet gebruiken en dus eigenlijk betekent dat hij om terug te gaan en nog een hoornvliestransplantatie te ondergaan.

Dus ga dat geheel nog een keer door zodat hij dat nog niet heeft gedaan, maar ik weet wel dat hij door zal gaan en dat op een bepaald moment zal doen, maar ik weet niet wanneer, want ik zie niet echt hem of zie hem zelden of spreek tegenwoordig niet meer. Niet dat we niet praten, ik heb gewoon niet de behoefte om met hem te praten.

[0: 19: 53.5] SJ: Waarom is dat? Heb je iets gezegd over een brief?

[0: 19: 57.4] S: Wel, ik kwam op een dag thuis met een brief. We hadden tijdens de lunch aan de telefoon gesproken om te ontdekken, we bespraken dinerplannen en het was vrijdagavond en ik [onhoorbaar 20:11] en een brief op de wachtstand en het was een 'Beste Susan'-brief en het was een brief, anderhalve pagina met getypte woorden die aanvoelden alsof het van een vreemde was die mij was geschreven. Ik was gewoon brutaal. Het was: 'Beste Susan, ik kan niet meer bij je zijn. Ik wil alleen zijn. Ik ben een gebroken man, dit en dat.

'Je bent beter af zonder mij' al deze dingen, 'Je gaat me haten, je vrienden en familie gaan me haten' het was gewoon - ik was er kapot van. Ik kon het niet geloven. Ik was absoluut gekrenkt en het ergste was dat ik helemaal alleen was omdat onze dochter twee weken voordat dit gebeurde, naar de snelweg was verhuisd. Dus we keken uit naar ons lege nesterleven dat voor ons lag en hij heeft me gewoon een loper gemaakt. Het was gewoon wreed.

[0: 21: 14.2] SJ: Denk je dat hij wachtte tot je dochter verhuisde?

[0: 21: 17.5] S: De kleine cynische mij, ja misschien wel. Misschien dacht hij dat ik gewoon naar huis zou rennen naar mijn ouders en het gewoon zou opgeven, maar ik ben die persoon niet. Ik geef niet zo gemakkelijk op en daarom hing ik daar binnen. Er waren echter bepaalde instructies in zijn brief dat ik geen contact mocht opnemen met zijn familie of zijn vrienden en dat hij met hen zou omgaan als hij terugkwam en daarom nam ik hem op zijn woord. Dus ik liet het de wereld niet uitdragen wat er was gebeurd.

En het gebeurde zo dat ik de volgende dag naar mijn therapeut ging omdat ik wat problemen had met mijn werk en ik dacht dat ik met iemand was gaan praten, een derde partij om daarover te praten, en ik liep met haar de sessie in en overhandigde haar de brief, barstte in tranen uit en ze zei: 'Laat het er gewoon allemaal uit, laat het gewoon allemaal uit' terwijl ze de brief leest en ze gaat gewoon: 'Um-hmm, um-hmm, yep hij is diep verontrust. Ik zou me behoorlijk zorgen maken over hem als ik jou was 'en ik was.

En dat was mijn eerste zorg, gaat hij zichzelf iets aandoen. Dat was dus mijn eerste grote zorg, ongeacht hoe hij mij deze boodschap heeft bezorgd dat hij ons geweldige leven samen wil achterlaten. Ja, ik was verblind.

[0: 22: 39.4] SJ: Ik denk dat dat veel zegt over je karakter. Dat je zelfs in deze vreselijke omstandigheid nog steeds aan zijn welzijn denkt.

[0: 22: 49.8] S: Ik moest aan zijn welzijn denken omdat ik me echt zorgen maakte. Hij had een paar jaar voor ons huwelijk een vriend verloren aan zelfmoord, voordat hij vertrok en vanaf de dag dat deze vriend van hem een ​​einde aan zijn leven maakte, voelde hij zich echt veranderd als persoon. Het heeft hem diep geraakt en dat zag ik. Welnu, mijn dochter en ik, we zagen allebei dat hij erg depressief was, maar hij zou er niet echt mee omgaan, ook al moedigden we hem aan om ermee om te gaan.

Hij zou er helaas niet mee omgaan en ik heb echt het gevoel dat dit enige invloed heeft gehad op de rest van zijn leven en een van de redenen waarom hij me heeft verlaten. Ik geloof dat echt.

[0: 23: 37.5] SJ: Dus hij sloot gewoon zijn mond en praatte er niet over?

[0: 23: 40.5] S: Hij heeft zojuist de winkel gesloten. Hij wilde er niet over praten, het kwam goed in hemzelf, ook al hadden we altijd met elkaar over iets kunnen praten. We zijn altijd heel dichtbij geweest als erwten in een pod. We hebben alles samen gedaan. We waren op zoveel manieren zeer compatibel. We hadden veel gedeelde interesses en je weet dat ik het gevoel had dat hij mijn soulmate was, daarom vernietigde het zo zielig toen hij me verliet op een manier dat hij me verliet.

Ik heb echt het gevoel dat het een vriendelijkere manier zou zijn geweest om dingen met mij te beëindigen als hij zich zo voelde, als hij naar me had gekeken en dat tegen me had gezegd: 'Kijk, ik ben niet meer verliefd op je. Ik moet alleen zijn ', maar het was zo koud en verwijderd zoals hij deed in de brief, maar ik sleepte die brief naar buiten en ik las hem een ​​paar maanden geleden en ik liet niet eens een traan vallen en ik dacht: 'Oh ik moet nu echt op een goede plek zijn' maar het meest trieste is dat hij mijn dochter in de steek heeft gelaten en dat is voor mij het ergste.

Omdat hij haar eigenlijk opvoedde vanaf het moment dat ze zes was en dus bijna haar hele leven. Ze noemde hem vader en hij verliet hun relatie, wat volgens mij het moeilijkste voor mij was. Nu denk ik dat het moeilijkste voor mij was dat ze iets mist, dat hij iets mist, maar dat kan ik ook niet afdwingen.

[0: 25: 16.7] SJ: Mag ik je een moeilijke vraag stellen?

[0: 25: 19.0] S: Zeker.

[0: 25: 20.0] SJ: Heb je ooit of heb je ooit het gevoel gehad dat jij degene was die verantwoordelijk was voor hoe de relatie verliep?

[0: 25: 29.1] S: In zekere zin zei ik soms tegen hem: 'Ben ik genoeg voor jou?' en misschien voelde hij dat ik niet genoeg was en was hij misschien te bang om dat te zeggen, maar ik zou altijd eerlijkheid aanmoedigen en omdat als je de eerlijkheid niet hebt in een relatie, en je weet dat ik gewoon het gevoel heb dat hij vals speelde dat hij 's nachts gewoon wegsloop. Dat is hoe het voelde en ik voelde me op veel manieren verantwoordelijk, maar we hadden echt een goede relatie en daarom was het zo'n schok.

En het was zo'n schok voor mijn hele familie, al onze vrienden, ze konden gewoon niet geloven dat hij deed wat hij deed zoals hij het deed. Ze worstelden er echt mee en tot op de dag van vandaag zijn mijn beste vrienden nogal bot en hard als ze over hem praten. Ze hebben het niet vergeven. Ik heb het vergeven en het laten gaan omdat ik het me niet kon laten verteren. Ik zou dat niet met mij laten gebeuren.

[0: 26: 40.4] SJ: Maar het klinkt wel - het klinkt als wat je zegt dat hij wegsloop. Dus ik vroeg me af, is er iets dat zoiets is, zijn staart tussen zijn benen of zoiets. Het is raar. Is er iets dat aangeeft wanneer je terugkijkt of wanneer je terugkijkt op de tijd en de weken daarvoor was er iets aan de hand?

[0: 27: 05.5] S: Niets. Helemaal niets. We waren aan het lezen om naar de bruiloft te gaan de week nadat hij vertrok, we gaan naar Sydney voor de bruiloft van zijn zus en we zouden onze outfits plannen, we hebben accommodatie geboekt, onze vluchten, alles was geboekt om te gaan en geen van ons ging naar de bruiloft. Zo verward in zijn hoofd was hij. Hij was gewoon ... en ik voelde me vreselijk voor zijn gezin. Ik voelde me echt vreselijk en mijn therapeut had zoiets van: 'Nou, wil je naar de bruiloft gaan?'

Ik dacht: 'Ik zou graag naar de bruiloft gaan, maar ik denk niet dat ik dat kan. Ik zou het niet bij elkaar kunnen houden 'en dan zou ik er een hekel aan hebben om een ​​scène te maken op de bruiloft.

[0: 27: 49.2] SJ: Ik begrijp je helemaal.

[0: 27: 50.6] S: Ja, dus we gingen geen van beiden en ik was echt boos op zijn zus dat haar broer er niet was en ik weet dat ze echt heel erg boos op me was omdat hij niet opdook, maar ik kon hem niet laten gaan. Ik kon niet zeggen dat ik in het vliegtuig stap en wegga omdat ik op dat moment niet eens wist waar hij was. Hij vertrok letterlijk en reed een paar weken rond in hotels langs de kust van Brisbane. Aan de zonnige kust, langs de gouden kust, wist ik letterlijk niet waar hij was.

[0: 28: 23.2] SJ: Dat is zo gek.

[0: 28: 24.4] S: Het klinkt zo gek en we hadden samen een bedrijf en daarom zegt hij in deze instructiebrief: 'Ik heb het bedrijf twee weken gesloten'. Met zijn technici gaan we de show leiden en hij kon alleen per e-mail worden gecontacteerd omdat hij zijn telefoon uitschakelde. Dus het was een beetje bizar en als ik nu terugkijk, denk ik dat als ik dat een beetje anders had aangepakt, ik misschien de politie had moeten bellen en hen eropuit had gestuurd om hem te zoeken.

Maar ik had zoiets van, nee, ik hoopte dat het gewoon zou overwaaien, hij zou gewoon terugkomen en weet je, we zouden samen wat hulp krijgen, maar dat gebeurde niet. Ik bedoel, hij kwam terug, maar hij trok in bij zijn ouders en ik denk dat hij daar nu nog steeds woont.

[0: 29: 13.9] SJ: Dus had je toen enig contact met hem, maar in de eerste plaats zegt het gewoon zoveel dat je alles hebt gedaan, want eerlijk gezegd zijn je levens zo verweven. Alles wat je samen deed, ik bedoel, het klinkt alsof het makkelijker zou zijn geweest als hij gewoon naar je toe was gekomen en eerlijk was, precies zoals je zei, en je had samen iets kunnen bedenken. Hij klinkt net alsof hij een beetje laf was.

[0: 29: 37.6] S: Nou, mijn moeder zei dat eigenlijk tegen hem. Ze was een beetje wreed in het bericht dat hij hem maanden later stuurde toen dit voor het eerst gebeurde. Ze zei dat het heel laf was zoals je dit deed en eruit zag, het is laf en het zou beter zijn geweest als hij me had gezien, want het was veel verdriet dat maanden en maanden na de initiële doorging - mijn buurman zei het in analogie met het feit dat hij een granaat heeft gehad, hij aan de pin heeft getrokken, hij heeft de granaat gegooid en toen is hij weggelopen en moet je de gevolgen opvangen.

Ik had zoiets van: 'Ja, dat klopt ongeveer' Ik had te maken met de rommel, allemaal, mijn familie, zijn familie, mijn dochter, het bedrijf dat we samen hadden. Het was bizar en erg slecht en dus ja, ik worstelde, maar ik deed het.

[0: 30: 35.3] SJ: Ja, maar ik moet eerlijk zijn, je klinkt alsof je het nu goed doet. Je klinkt opgewekt, dus hoe gaat het nu met je? Hoe behandelt het leven jou?

[0: 30: 43.0] S: Het leven behandelt me ​​redelijk goed. Ik had ongeveer zes maanden therapie na de eerste, hij verliet mij en liet de therapeut zich omdraaien en zeggen: 'Er is niets mis met je. Je bent oke. Je bent helemaal in orde 'en het waren veel tranen en veel comfort en geruststelling van mijn vrienden en familie. Je weet dat iedereen contact met me opnam en het beste wat ik deed was iedereen bedanken en ieders hulp en liefde en goede wensen en bezorgdheid accepteren.

Ik weet dat ik mezelf niet heb afgesloten. Ik voelde mijn pijn. Het was hard maar ik heb het meegemaakt, wat echt goed was en dus ja, ik denk dat ik op een goede plek ben. Ik zoek liefde. Ik zet mezelf daarbuiten. Ik ben weer terug, ik ben op een paar datingwebsites geweest. Ik ben op zoek naar mijn volgende ware liefde. Ik ben een hopeloze romanticus, ik geloof nog steeds in liefde. Dus ik ben bereid mezelf buiten te stellen.

[0: 31: 47.9] SJ: Dat is fijn om te horen. Ik denk dat dat de houding is die je moet hebben in het leven in het algemeen, weet je?

[0: 31: 52.3] S: Ik denk het. Kijk, het oude gezegde is dat het beter is om lief te hebben en verloren te hebben dan helemaal nooit lief te hebben gehad en ik heb al twee hele goede liefdes gehad, maar ik ben nog een jonge vrouw. Dus ik heb genoeg liefde daar, klaar om het te geven als ik het kan, maar ik hoef niemand te hebben, maar ik zou graag een speciaal iemand in mijn leven willen hebben omdat het leuk is om een ​​getuige te hebben je eigen leven en dat je het hunne kunt zien.

[0: 32: 22.4] SJ: Ja en om hun leven te delen en voor hen om het jouwe te delen.

[0: 32: 25.2] S: Absoluut.

[0: 32: 27.6] SJ: Dus Susan, dit was denk ik echt leerzaam, gewoon om te horen hoe je met deze hele situatie omging en voordat je gaat, heb ik nog een laatste vraag voor je en dat is, heb je enig advies voor luisteraars in een vergelijkbare situatie waarin je geconfronteerd. Wat zou je ze aanraden te doen?

[0: 32: 51.0] S: Mijn advies was volgens mij een heel goed advies dat mijn therapeut me gaf: probeer zo hard mogelijk om niet reactief te zijn wanneer het in eerste instantie gebeurt, want als je negatief of op een slechte manier reageert, kan het een nog erger effect op je hebben Ik veronderstel. Dus neem het allemaal in je op, verlaat de pijn. Je weet dat het uiteindelijk niet zal uitkomen zoals je het echt voelt. Verdoof jezelf niet met alcohol en medicijnen en dat soort dingen.

Je moet echt de pijn voelen en huilen en al die dingen, maar denk niet te reactief. Dat is het beste advies dat ik kan geven, omdat ik denk dat ik probeer wat rustiger te zijn en het ook probeer te zien vanuit het perspectief van de ander, denk ik. Hoezeer hij me ook echt pijn deed, misschien was dat zijn enige manier om het te doen. Misschien kon hij me niet aankijken, ik weet het niet. Ik zal het nooit weten, maar dat is oké. Daar ben ik goed in.

[0: 33: 58.0] SJ: Nou Susan, heel erg bedankt dat je op de Bijbel Podcast van Bad Girl bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 34: 02.6] S: Het was mijn absoluut genoegen. Bedankt dat ik mocht komen.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |