# 41 De andere vrouw - Een luisteraar ontdekt dat haar man een andere vrouw zwanger heeft gemaakt

Vandaag op de show verwelkomen we Geannie, die hier is om ons alles te vertellen over haar persoonlijke verhaal en hoe ze erachter kwam dat haar man een andere vrouw zwanger had gemaakt terwijl ze nog getrouwd waren. Dit soort situaties is begrijpelijkerwijs verontrustend, maar Geannie heeft er een geweldig perspectief op en biedt geweldig advies en inzicht dat ze onderweg heeft geleerd.



Ze geeft ons een deel van het achtergrondverhaal over hoe haar en haar man bij elkaar kwamen en het huwelijk voordat ze uitlegde in welke periode de ontrouw aan het licht kwam. Ze vertelt over haar toewijding aan het huwelijk en hoe ze erin slaagden de kwestie een tijdje te overwinnen voordat de relatie eindigde. Ze gaat ook in op haar gevoelens over hun relatie momenteel, hoe ze een kind delen en het ouderschapsproces voor haar. Voor dit alles en een fascinerend interview van Geannie, moet je zeker afstemmen!

Kernpunten uit deze aflevering

  • Een persoonlijke achtergrond over Geannie.
  • Haar man ontmoeten op de middelbare school en hem leren kennen.
  • Het voorstel en trouwen kort na school.
  • Haar man confronteren met haar vermoedens.
  • Verzoening na de eerste scheiding en de rol van Geannie's spiritualiteit hierin.
  • De angst van Geannie voor de zwangerschap bij de andere vrouwen.
  • De beslissing om deze enorme hindernis en het moeilijke eerste jaar te overwinnen.
  • Geannie's huidige relatie met haar man en de familie die ze hebben.
  • Advies van Geannie aan luisteraars in een vergelijkbare situatie.
  • Geannie's contact met het kind van haar man en de moeder.
  • En nog veel meer!

Tweetables

“We begonnen begin 2006 met daten en dat was mijn laatste jaar op de middelbare school. Het was zijn ondergeschikte jaar op de middelbare school. We zijn in oktober 2007 getrouwd. ' - Geannie [0:03:32]



'Ik bleef maar graven totdat ik iets vond en dus toen ik hem beschuldigde en ik uiteindelijk naar hem toe ging, ontkende hij het.' - Geannie [0:08:30]

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Annabelle's details zijn toegankelijk via klik hier .

Schrijf je in voor de laatste afleveringen



Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify



Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android



Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 11.6] SJ: Oké, vandaag praat ik met Geannie over haar huwelijk van elf jaar. Hoe ze erachter kwam dat haar man buiten hun huwelijk een kind had verwekt en hoe ze nog zeven jaar bij hem bleef voordat ze uit elkaar ging.

Geannie, heel erg bedankt dat je op de podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 01: 30.4] G: Hoi Sean, blij om hier te zijn.

[0: 01: 33.4] SJ: Ik zou graag beginnen met een klein beetje over je achtergrond en misschien kun je mijn luisteraars vertellen waar je pup bent opgegroeid en hoe je gezin was toen je klein was?

[0: 01: 45.5] G: Natuurlijk, ik kom uit Philadelphia Pennsylvania. Ik ben opgegroeid als kind van een voorganger en ik heb veel gereisd, een beetje veel zendingswerk met mijn ouders.

[0: 01: 56.4] SJ: Waar ben je naartoe gegaan?

[0: 01: 57.1] G: Vooral de Dominicaanse Republiek, die daar naar verschillende plaatsen gaat. We reisden ook veel naar New York City.

[0: 02: 04.6] SJ: Zou je dicht bij je familie zijn geweest, bij je vader en moeder?

[0: 02: 07.6] G: Ja.

[0: 02: 08.3] SJ: Geweldig. Je zei in je e-mail dat je je man op de middelbare school ontmoette, denk ik? Kunt u beschrijven hoe u hem heeft ontmoet? Misschien de dag dat je hem zo gedetailleerd mogelijk hebt ontmoet als je kunt?

[0: 02: 22.5] G: Natuurlijk gingen we samen naar de middelbare school en hij was de vriend van mijn beste vriend. Ik had twee mannelijke beste vrienden op de middelbare school en hij was een van de vrienden van mijn vriend. Vervolgens stelde hij ons voor. Ik denk dat het was voordat het schooljaar begon, ik weet het niet zeker - het ziet eruit tijdens oriëntatie of zoiets.

We gingen naar een kleine privéschool, dus we kenden elkaar, maar we hebben nooit contact gehad. Toen kregen we samen een klas en toen begonnen we gewoon te praten.

[0: 02: 56.3] SJ: Wanneer wist je dat je hem leuk vond?

[0: 02: 59.8] G: Nou, we hadden iets flirterigs aan de hand, ik wist niet zeker of ik hem leuk vond, ik kende hem niet zo goed en ik denk dat ik gewoon dacht dat we niet compatibel waren en toen begon hij met me te praten en we zouden notities doorgeven in de klas en dat soort dingen. Het werd gewoon beetje bij beetje opgebouwd, we waren vrienden en toen vroeg hij me mee naar het bal. Ik heb hem min of meer afgewezen en toen zei hij: 'Oké, wat dan ook.' En ik had zoiets van 'Goed, ik ga met je mee', en zo begon het allemaal.

[0: 03: 26.3] SJ: Hoe lang vanaf het moment dat je voor het eerst ging daten toen je trouwde?

[0: 03: 32.4] G: We begonnen begin 2006 met daten en dat was mijn laatste jaar op de middelbare school. Het was zijn ondergeschikte jaar op de middelbare school. We trouwden in oktober 2007. Ik had een tussenjaar en hij was net afgestudeerd aan de middelbare school en we zijn getrouwd.

[0: 03: 53.3] SJ: Geweldig. Hoe stelde hij voor?

[0: 03: 56.5] G: Ik was naar Florida verhuisd om naar school te gaan en hij zei: 'Wel, als je daar bent, wat doe ik hier dan?' Hij spaarde zijn geld na zijn afstuderen en hij kwam opdagen en stelde diezelfde avond voor.

[0: 04: 12.2] SJ: Was het een verrassing of verwachtte je het?

[0: 04: 15.4] G: Nou, we hadden het huwelijk besproken en we waren zoiets van, verloofd, pre-verloofd, maar ik dacht dat het iets van een middelbare school was, weet je? Ik heb altijd geweten dat ik met hem zou trouwen en daarom was ik verrast door de timing, maar het verbaasde me niet dat hij voorstelde.

[0: 04: 30.8] SJ: Hoelang nadat hij voorstelde, ben je getrouwd?

[0: 04: 35.7] G: Twee weken.

[0: 04: 37.0] SJ: Wauw, het was erg snel.

[0: 04: 39.6] G: Het ging snel omdat ik bij mijn zus woonde en hij introk om haar aardig te vinden - ze had een appartement op de campus, het was gewoon logisch, weet je? Jij bent daar, we zijn hier, we willen samen zijn, laten we gewoon trouwen en dat hebben we gedaan.

[0: 04: 54.2] SJ: Dacht je op het moment dat je het wist, was je misschien jong of was het heel snel of had je bedenkingen over hoe het allemaal gebeurde?

[0: 05: 02.9] G: Nee, ik denk niet dat ik bedenkingen had. Ik bedoel, het was spannend en stressvol omdat onze families, ze willen niet dat we trouwen vanwege onze leeftijd en het feit dat we zo ver weg waren, ik had geen bedenkingen, nee.

[0: 05: 18.4] SJ: Wat zei je familie toen tegen je?

[0: 05: 21.2] G: Dat we te jong waren en we niet zouden weten hoe we een huwelijk zouden kunnen laten slagen.

[0: 05: 26.5] SJ: Dus hoe waren die eerste paar jaar toen je samen getrouwd was? Waren ze blij? Waren ze verdrietig? Was er gevochten?

[0: 05: 33.8] G: Het was gelukkig, het was heel gelukkig, het was heel intens, ik bedoel, ik weet hoe hormonaal je bent als tiener, dus stel je twee tieners samen voor die intens vechten en intens verzinnen waren, weet je?

Het was meer goed dan slecht. Zeker veel, ik zou het willen zien als alsof we in het huwelijk zijn beland, zoals de bedoeling was dat we wisten wat we wilden van het huwelijk dat erin ging, snap je wat ik bedoel?

[0: 06: 04.1] SJ: Kun je wat meer uitleggen?

[0: 06: 06.8] G: Ja, bijvoorbeeld nu er enige afstand tussen ons is geweest, als ik terugkijk, kan ik zeggen: 'Ik vind dat leuk, of ik vond dit niet leuk' in plaats van een huwelijk aan te gaan zonder te weten wat ik wil van de ervaring.

[0: 06: 23.1] SJ: Bedoel je dat je eigenlijk wilde trouwen, dat je het idee misschien leuk vond om te trouwen toen je 19 was? Bijna meer dan nadenken over wat de implicaties waren?

[0: 06: 36.2] G: Nee, wat ik zeg is bijvoorbeeld dat ik misschien een idee had dat een man XYZ zou moeten doen zonder mezelf genoeg te kennen om te onderscheiden wat ik wel of niet leuk vind. Ik heb het gevoel dat wanneer je gaat trouwen, je duidelijke verwachtingen van de persoon zou moeten hebben op basis van je voorkeuren en antipathieën, maar als je ze niet van tevoren hebt geïdentificeerd, dan ga je standaard in plaats van opzettelijk te zijn over wat je bent samen creëren.

[0: 07: 06.8] SJ: Je zegt eigenlijk dat je in dat geval misschien zijn voorbeeld neemt in plaats van te beslissen wat je wilt doen?

[0: 07: 13.9] G: Ja, zijn voorsprong, of er was gewoon geen leiderschap omdat we allebei gewoon zo waren, snap je wat ik bedoel?

[0: 07: 23.5] SJ: U vermeldde in uw e-mail dat er sprake was van een soort ernstige vertrouwensbreuk. Kunt u eerst een beetje uitleggen hoe u daar achter bent gekomen?

[0: 07: 35.0] G: Ik ontdekte dat hij een affaire had, hij was gewoon afstandelijk en hij was een beetje schurend, weet je, het soort cliché dat altijd op zijn telefoon of afgeleid was en ik denk dat ik diep van binnen wist dat er iets aan de hand was maar ik wilde hem nergens van beschuldigen, dus ik onderdrukte het een beetje.

Op een dag was het alsof ik sliep en iets me gewoon wakker maakte als nee, je moet hiermee omgaan. Ik denk dat ik op zijn Facebook heb ingelogd of zoiets. Toen zag ik niets verontrustends, maar ik vond berichten waarvan ik dacht dat ze ongepast waren. Ik bleef maar graven totdat ik iets vond en dus toen ik hem beschuldigde en ik uiteindelijk naar hem toe ging, ontkende hij het.

Dingen ontvouwden zich zo ongeveer tot het punt dat er geen back-tracking meer was.

[0: 08: 46.8] SJ: Kun je beschrijven wat er die avond gebeurde of die dag waarop je hem confronteerde?

[0: 08: 51.9] G: Ja, ik confronteerde hem omdat ik het als een telefoonnummer vond. Ik pakte zijn telefoon en begon hem te bellen, dus pakte hij de telefoon en hing hem op. Op dat moment wist ik dat het echt was omdat hij niet wilde dat ik bel om dat nummer te bellen.

[0: 09: 08.9] SJ: Wat er daarna gebeurde?

[0: 09: 10.1] G: Dus toen vroeg ik hem om te vertrekken en dat deed hij.

[0: 09: 14.8] SJ: Dat was het, hij was weg?

[0: 09: 16.4] G: Nou, we werkten toen altijd samen, het was nogal onhandig omdat hij me 's ochtends kwam ophalen en we gingen werken, dan zette hij me terug naar mijn huis en ging dan terug. Een week later kreeg ik een auto, dus dat was geen probleem, maar we zouden elkaar nog steeds op het werk zien.

Ja, we waren ongeveer een maand gescheiden.

[0: 09: 40.5] SJ: Hoe heb je verzoend?

[0: 09: 43.3] G: Ik denk dat het vooral mijn religieuze achtergrond was. Ik ben altijd erg toegewijd geweest aan het huwelijk en daarom kan ik het uitleggen omdat het voor mensen niet echt logisch is als ik het zeg, maar ik heb altijd geweten dat dit huwelijk voor mij een spirituele reis is, het is mijn pad.

Ik weet niet hoe ik dat anders moet uitleggen. Maar gewoon een zekerheid dat ik daar zou zijn. Hij beëindigde in de loop van die tijd de relatie en kwam weer thuis.

[0: 10: 11.0] SJ: Het was gewoon zeilen, alles was daarna gemakkelijk?

[0: 10: 15.2] G: Het was een ongelooflijke tijd van herverbinding en echt diep duiken. Ik bedoel, het was pijnlijk, maar we waren dichterbij dan ooit en het was een genezende tijd en toen kwam er een soort bom op onze weg en vernietigde onze illusie van de hele zaak.

[0: 10: 35.8] SJ: Wat was dat voor een bom?

[0: 10: 38.7] G: Hij had een voorgevoel dat ze zwanger was vanwege haar gedrag in de laatste paar weken van hun interactie en dus, ik dacht natuurlijk niet, hoe zou dat gebeuren? Dat is zo raar, weet je?

Daarna, maar hij bleef me erover lastig vallen dat hij het gevoel had dat hij het gewoon niet van zich af kon schudden, hij wist niet waarom. Hij vroeg een gemeenschappelijke vriend om haar te vragen en -

[0: 11: 12.5] SJ: Wat moet je haar vragen?

[0: 11: 14.5] G: Als ze zwanger was. De wederzijdse vriendin kwam terug dat ze alleen een echo had gestuurd en dat ze niets zei omdat ze hem niet lastig wilde vallen of hem het gevoel wilde geven dat hij in het leven van het kind moest zijn.

[0: 11: 35.6] SJ: Was dat het? Hoe ging je om met dat nieuws? Het moet schokkend hebben geklonken.

[0: 11: 41.5] G: Er zijn woorden om die hele zwangerschap echt te beschrijven. Ik voelde me machteloos, ik voelde - ik maakte mezelf slachtoffer van mijn omstandigheid. Ik dacht: 'Ik zit in dit huwelijk en er is geen uitweg.' Tegelijkertijd dacht ik: 'Nou, dit is mijn grootste kans om echt commitment te tonen.'

En dus besloot ik langzaam maar zeker dat ik zou blijven. Tijdens de zwangerschap was het voor ons allebei als, 'Ok, wat moeten we doen?' Omdat hij ook dacht: 'Moet ik bij haar zijn en mijn kind opvoeden of blijf ik in de relatie waar ik me voor wil inzetten?' En dus waren we allebei - voor mij was het zo van: 'Nou, ik heb geen kinderen bij hem, er is geen reden voor mij om te blijven.'

Maar ik kon het gevoel niet van me afschudden dat er een reden was dat ik daar moest zijn en dus toen we allebei die conflicten overwonnen, besloten we het te proberen.

[0: 12: 50.8] SJ: Hoe was het? Ik denk dat het erg moeilijk was.

[0: 12: 53.8] G: Het eerste jaar was ongelooflijk zwaar omdat ik niet alleen moest dromen over - ik bedoel, ons vorige huwelijk was gewoon dood, toch? Het bestond gewoon niet en dat gold ook voor de toekomst die we ons hadden voorgesteld.

Hoe onze familie eruit komt te zien, was niet alleen meer ons en onze kinderen. Dus er was dat en dan rouwen om de ontrouw en proberen te herbouwen, maar ook uitzoeken hoe te navigeren door het opvoeden van dit kind en co-ouderschap terwijl je er niet op inging.

[0: 13: 32.2] SJ: Kon uw man het goedmaken? Heeft hij geprobeerd het goed te maken?

[0: 13: 37.2] G: Oh ja, de hele tijd was hij echt volledig toegewijd om te proberen het te laten werken en ik ook, maar het eerste jaar was echt moeilijk, alleen omdat het zoveel emoties was. Het waren veel hoogtepunten en veel dieptepunten en we zijn erin geslaagd om erachter te komen, maar we zijn er nooit in geslaagd - we waren allebei niet emotioneel volwassen genoeg om ermee om te gaan.

[0: 14: 00.5] SJ: Kunt u mij een voorbeeld geven?

[0: 14: 02.7] G: Ja, dus als hij bijvoorbeeld - oké, de reden dat hij en ik uit elkaar gingen, was omdat de moeder van de baby naar school gaat en hij dus op bepaalde dagen naar de baby kijkt en hij naar de baby keek - nou, hij is geen baby meer, maar het was onze trouwdag en hij zei: 'Nou, ik moet op mijn zoon letten.'

En ik had het gevoel dat het onze verjaardag was en dat hij niets anders moest doen dan met mij te vieren en dus kwamen we allebei op deze plek waar we niet wisten hoe we er omheen moesten werken en dus besloten we gewoon onze eigen weg te gaan terwijl als je betere relatievaardigheden hebt, je het probleem anders tegenkomt.

[0: 14: 52.7] SJ: Dus denk je ooit dat je je zult verzoenen?

[0: 14: 57.2] G: We bevinden ons op een heel goede plek waar we nu eigenlijk een eigen kind hebben en de relatie is prachtig. Ik weet niet hoe ik het moet beschrijven, ik weet niet of we ooit weer bij elkaar zullen komen, maar ik ben zo blij waar het nu is. We hebben uitstekende communicatie en we zijn gewoon blij. Ik ben gelukkig. Ik ben gelukkig alleen en ik ben blij in mijn interacties met hem, maar ik sta open voor wat de toekomst ook heeft. Ik weet gewoon dat ik nu kan kijken naar -

Ik herinner me dat ik, toen ik je e-mail ontving, zei dat ik naar de hel en terug was geweest en dat ik het bijna oneens was en toen dacht ik: nou nee, ik kan toegeven dat het in die tijd hel was, maar nu heb ik maakte het mijn missie om te weten dat je daar uit kunt komen en heel en compleet en gelukkig kunt zijn en een geweldig leven kunt hebben.

En ik had niet iemand om me te vertellen dat terwijl ik daar doorheen ging omdat het zo'n ongebruikelijke situatie is, je weet dat jonge huwelijken altijd mislukken. En dan is er nog niet altijd deze, maar er is die hoge statistiek en dan als er ontrouw is, vaak stopt het huwelijk en dan is er een kind en dan ontrouw en dan hadden we ons eigen kind. Het waren zo veel lagen, zoveel complicaties.

[0: 16: 14.8] SJ: Zeker.

[0: 16: 15.9] G: We moesten navigeren en ontrafelen en nu bevinden we ons op een plek waar ik het gevoel heb dat we alle componenten hebben uitgezocht, maar het heeft veel gekost. Er was veel zelfontwikkeling voor nodig om op een plek te komen waar ik kan zeggen dat ik gelukkig ben en dat het het allemaal waard was, want nu ben ik op een plek waar ik andere vrouwen help te beslissen of ze in hun situatie of ik heb een dame geholpen bij het navigeren door haar scheiding en dus is veel ervan voor mij geweest om -

De reden dat ik dat doormaakte, was omdat ik nu in de positie ben om andere vrouwen te helpen er doorheen te komen en het is het allemaal waard. Er is niets beter dan dat.

[0: 16: 55.3] SJ: Dus denk je dat het een soort perverse vreemde manier is waarop het je echt heeft geholpen om als persoon te groeien?

[0: 17: 01.4] G: Oh ja, absoluut. Ik denk dat dat is waar het leven in het algemeen om draait, weet je? Daarom heb ik geen bedenkingen om naar je show te komen en mijn verhaal te delen, omdat ik weet dat er een luisteraar is die iets soortgelijks doormaakt en het gevoel heeft dat er geen uitweg is, zoals ik deed.

[0: 17: 17.7] SJ: Dus wat zou je tegen hen zeggen? Voor een luisteraar die het gevoel heeft dat er geen uitweg voor hen is?

[0: 17: 23.3] G: Ik zou zeggen dat je altijd een keuze hebt en dat je leven 100% jouw verantwoordelijkheid is. Je bent geen slachtoffer van wat iemand je heeft aangedaan. Je wilt er niet zijn, je hoeft er niet te zijn en je kunt een geweldig leven creëren buiten de situatie om en als je de dynamiek van je relatie wilt veranderen, is dat ook mogelijk. Er zijn oneindig veel mogelijkheden en het is alleen aan jou om je lot te veranderen, maar het gebeurt pas als je jezelf sterker maakt en beseft dat alles wat je wenst mogelijk is.

[0: 17: 58.9] SJ: Dat is een geweldig advies, Geannie. Ik zou heel graag teruggaan en een beetje teruggaan, ik ben gewoon nieuwsgierig, had je enig contact met zijn kind, met de andere vrouw?

[0: 18: 15.6] G: Dat is een interessante vraag. Tijdens onze scheiding belde ik het nummer en maakte een praatje met haar en ik kreeg haar kant van de dingen, maar toen sprak ik niet meer met haar, ook al waren mijn man en ik verzoend, ik liet hem het gewoon afhandelen .

En dus sprak ik nooit met haar en ik zag haar pas weer als ik vier jaar later zou zeggen en we konden een gesprek voeren waarin ik zei: 'Je weet dat ik het op prijs stel dat je me je zoon hebt laten verzorgen. ' Omdat de andere dynamiek van het hele ding is dat er een kind is dat volledig foutloos en schattig is en dat geweldig is en van wie we willen opvoeden dat hij geliefd is, toch?

En ik hield die baby vast toen hij 10 dagen oud was en dat is mijn baby, alsof dat mijn baby is. Hij was mijn eerste zoon, dat valt niet te ontkennen, weet je? Alleen haar bedanken voor die ervaring is iets moois.

[0: 19: 22.5] SJ: En hoe reageerde ze?

[0: 19: 23.8] G: Het was een positieve interactie. Ik weet niet zeker wat ze ervan vond, maar ze bedankte me. Omdat ik denk dat ik voor haar als moeder zeker weet dat ze zich zorgen maakte over hoe ik haar zoon zou behandelen en daarom denk ik dat ze dat op prijs stelde, hij kreeg niets van liefde toen hij bij ons thuis was.

[0: 19: 42.9] SJ: Dat is fijn om te horen. Maar ik ben ook geïnteresseerd toen je erachter kwam dat hij een relatie had - toen je man een affaire had. Ben je ooit in de verleiding gekomen om je eigen affaire te hebben om wraak te nemen of wat vond je daarvan?

[0: 20: 01.5] G: Oh nee, helemaal niet. Een deel van mij was misschien jaloers omdat ik nooit de moed zou hebben om op die manier in mijn behoeften te voorzien. Ik weet niet hoe ik het anders moet omschrijven als iemand een affaire heeft, er duidelijk iets mist in de relatie en als je niet over de middelen beschikt, de interne middelen om je partner te confronteren en te zeggen: 'Dit heb ik nodig , dit is wat ik mis om me heel en compleet te voelen in deze relatie. ”

Dan is het onvolwassen om te doen en je partner te verraden, maar aan de andere kant is het gewoon een persoon die behoeften heeft en ernaar streeft om erin te komen. Dat is net de basis waarom dat zou gebeuren terwijl ik had misschien dezelfde behoeften voor mannen, maar ik ging niet eens proberen de mannen te pakken te krijgen, weet je wat ik bedoel? Dus ja, dat is hoe ik me daarover voel. Ik zou dat nooit doen. Ik ben er niet toe in staat.

Ik ben gewoon zo toegewijd aan waar het huwelijk voor staat. Ik bedoel, ik denk dat we allemaal in staat zijn omdat daar een menselijk element in zit, maar ik ben er nog nooit in geslaagd om mezelf in zo'n situatie te brengen.

[0: 21: 24.7] SJ: Geannie, sorry, je naam is weer verkeerd.

[0: 21: 28.7] G: Ik waardeer het, zegt iedereen Geannie. Ik weet dat het er grappig uitziet.

[0: 21: 32.0] SJ: Dit was een geweldig interview. Ik heb nog twee vragen voordat ik je laat gaan. Ten eerste heb je spijt van het trouwen met je man?

[0: 21: 42.3] G: Ik heb er geen spijt van met hem te trouwen. Ik denk dat er geen spijt van is, want ik wist gewoon niet wat ik niet wist.

[0: 21: 51.2] SJ: Dat is eerlijk genoeg.

[0: 21: 53.9] G: Met de informatie die ik destijds had, heb ik de beste keuze gemaakt.

[0: 22: 00.5] SJ: En tot slot, welk advies zou u hebben voor luisteraars die zich in een vergelijkbare situatie bevinden, of dat nu een partner is, een man of vrouw die hen bedriegt of zelfs een partner die een kind krijgt buiten hun huwelijk?

[0: 22: 16.5] G: Oké, dus voor een partner die ontrouw ervaart, zou ik zeggen: krijg ruimte omdat het alleen in de verte is dat je je energie een beetje kunt scheiden van die van hen en echt kunt achterhalen wat je wilt voor je toekomst, alleen omdat ik in mijn huwelijk ben gebleven betekent niet dat dit de weg is die iedereen zou moeten inslaan en als je je in een of andere beledigende situatie bevindt waarin dat emotioneel of fysiek of mentaal is, dan heb je ruimte nodig om je daarvan af te scheiden en erachter te komen hoe je toekomst eruit ziet onafhankelijk van deze persoon .

Als je een kind uit ontrouw hebt meegemaakt, zou mijn eerste advies zijn om erover na te denken in termen van dat je in die relatie komt en het kind daar is. Je moet je actief inzetten voor dat kind. Dus doe alsof - als je ervoor kiest om in de relatie te blijven, doe dan alsof het kind daar was voordat je man of vrouw een affaire had en zet je in voor die relatie met dat kind, in plaats van het gevoel te hebben dat het kind nu een last is die je moet aangaan met in de relatie.

[0: 23: 31.9] SJ: Dat is fantastisch. Geannie, heel erg bedankt dat je op The Bad Girls Bible Podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 23: 38.0] G: Heel erg bedankt voor het hebben van mij, dit was leuk.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .