# 40 Wanneer een goed huwelijk slecht gaat

Vandaag op de show worden we vergezeld door Alaina Schwartz om te praten over haar huwelijk van 17 en een half jaar en haar daaropvolgende scheiding. Alaina groeide op op Long Island in New York in een familie van fervente disciplinaire mensen die ongelooflijk emotioneel disfunctioneel, emotioneel gewelddadig en soms zelfs fysiek was. Na de middelbare school verhuisde Alaina naar New York, waar ze rechten studeerde en uiteindelijk bijna 18 jaar advocaat was in de muziekindustrie.



Tegenwoordig is ze een succesvolle transformationele mindset en business coach, die haar klanten dezelfde mindset-tools leert die haar leven radicaal hebben veranderd. In deze aflevering praten we over alles, van hoe haar man in het begin ongelooflijk romantisch was, hoe ze zich realiseerde dat er iets niet klopte in haar relatie, hoe ze meer verdiende dan hij, en ook hoe ze positief bleef sinds ze van hem scheidde. Dus voor een ongelooflijk eerlijk en inzichtelijk gesprek, zorg ervoor dat je afstemt op de aflevering van vandaag.

Kernpunten uit deze aflevering

  • Alaina's achtergrondverhaal en haar vroege leven.
  • De dag dat de Alaina haar ex-man ontmoette: liefde op het tweede gezicht.
  • Tijdlijn en verhaal over hoe Alaina's ex-man voorstelde.
  • Alaina's sprookjeshuwelijk in Central Park.
  • De eerste paar jaar van hun huwelijk.
  • Het incident dat tot hun huwelijksproblemen heeft geleid.
  • Alaina's liefdesverdriet en uitdagingen met haar schoonfamilie.
  • Het laagste punt dat Alaina in haar huwelijk ervoer.
  • Toen Alaina uiteindelijk besloot om verder te gaan met haar leven.
  • Geconfronteerd worden met de beschuldigingen dat ze een 'ongeschikte moeder' worden genoemd.
  • Hoe Alaina's leven anders is verlopen dan ze had verwacht.
  • Waarom Alaina geen spijt heeft van haar verleden.
  • Advies voor luisteraars die door een scheiding gaan: mentaliteitsverandering.

Tweetables

'Ik was vastbesloten om het elke dag dat ik er was te laten werken en elke dag werd ik door hem afgewezen.'[0:25:25]



'Het leed geen twijfel dat ik dacht dat we voor altijd bij elkaar zouden blijven om een ​​manier te vinden om dat te laten werken.' [0:26:26]



'Er kunnen meerdere mensen zijn die heel goed voor ons zijn in ons leven op verschillende momenten in ons leven, afhankelijk van hoe we groeien.' [0:26:46]

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Annabelle's details zijn toegankelijk viaklik hier.

Schrijf je in voor de laatste afleveringen

Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 20.4] SJ: Vandaag praat ik met Alaina over haar huwelijk van 17 en een half jaar en haar daaropvolgende scheiding. We praten over alles, van hoe haar man in het begin ongelooflijk romantisch was, hoe ze zich realiseerde dat er iets niet klopte in haar relatie, hoe ze meer verdiende dan hij, en ook hoe ze positief bleef sinds ze van hem scheidde.

Alaina, heel erg bedankt dat je op de podcast bent gekomen om je verhaal te vertellen.

[0: 01: 48.6] ALS: Heel erg bedankt Sean, het is een genoegen.

[0: 01: 51.4] SJ: Ik begin graag met je achtergrond voordat we het over je relatie hebben. Kunt u ons iets vertellen over waar u bent opgegroeid en hoe uw gezin was?

[0: 02: 04.0] AS: Ik ben opgegroeid op een lang eiland in New York en mijn familie was ongelooflijk disfunctioneel, zeer emotioneel disfunctioneel, zeer emotioneel, ik zou niet zeggen dat het emotioneel gewelddadig is en soms ook fysiek. Het waren fervente disciplinariërs en ze wachtten veel tot je vader thuiskwam en als je vader thuiskwam, betekende dat meestal dat hij op de een of andere manier werd geraakt. Dat groeide veel op in mijn jeugd.

Toen ik 13 was, verhuisden mijn ouders naar Zuid-Florida, dus ik groeide op net buiten Fort Lauderdale, waar ik op de middelbare school en de universiteit verbleef en vervolgens naar New York verhuisde om rechten te studeren. Ik was een advocaat in de muziekindustrie en een muziek die bijna 18 jaar lang precies deel uitmaakte van die tijd.

[0: 03: 00.9] SJ: Geweldig. Dus op een bepaald moment ontmoette je je man. Kunt u misschien de dag beschrijven waarop u hem ontmoette? Net zoveel details als je kunt.

[0: 03: 11.5] ALS: Ik kan het absoluut. Ja, onze eerste date was ook best geweldig. Toen ik mijn man ontmoette, werkte ik bij een advocatenkantoor, een boetiekadvocatenkantoor in New York City met een vader en een schoonzoon en de schoonvader - woonde aan de overkant van de familie van mijn ex en deed werk voor hen. Mijn ex kocht een appartement in de stad en daarom deed hij de sluiting voor hen, dus hij was binnengekomen en zijn schoonzoon zei: 'Jullie zouden een perfecte match zijn, kan ik je voorstellen?' Ik zei: 'Zeker.'

Ik ging naar zijn kantoor en we ontmoetten elkaar en we spraken een minuut en hij zei dat hij zich herinnerde dat ik, terwijl ik naar buiten liep om terug te gaan naar mijn kantoor om te werken, mijn hand op zijn schouder legde en ik zei: 'Het is prachtig om je te ontmoeten ', en vroeg of hij me kon bellen en drie weken later ging hij op vakantie - en toen hij terugkwam, belde hij me en gingen we uit op onze eerste date.

Ik zou zeggen dat het liefde was op het tweede gezicht, niet op het eerste gezicht. Die dag niet in dat kantoor. Maar liefde op het tweede gezicht.

[0: 04: 19.9] SJ: Hoe was hij toen je hem voor het eerst ontmoette en tijdens die eerste paar dates?

[0: 04: 24.8] ALS: Wat geweldig was, was dat hij een man was die zo klaar was om een ​​relatie te hebben. Er was absoluut geen spel. Hij was gewoon erg opgewonden. We gingen uit op onze eerste date en ik had een klant van mij die aan het DJ'en was op een feestje en ik vroeg hem of we konden gaan nadat we uit eten waren gegaan en we gingen en we dansten en, weet je, we hadden dit geweldige date en toen ging hij weg voor het weekend en hij schreef letterlijk liefdespoëzie voor mij en las het me de volgende dag voor aan de telefoon, wat best verbazingwekkend is.

Zodat hij de eerste paar dagen all-in was en duidelijk maakte dat er geen, zoals ik al zei, geen spelletjes waren, dat soort achtervolging was niet nodig. Hij was precies daar bij mij en we hadden echt het gevoel dat we elkaar recht op elkaar ontmoetten, klaar om een ​​relatie te hebben.

[0: 05: 24.0] SJ: Dat doet het zeker. Dus hoe stelde hij dan voor? Hoelang nadat hij hem had ontmoet, stelde hij voor?

[0: 05: 31.5] ALS: Nou, we waren samen, we trokken bij elkaar in negen maanden nadat we begonnen met daten en bijna precies twee jaar, misschien was het zelfs op ons tweejarig jubileum. De week voor ons tweejarig jubileum waren we naar de Hamptons gegaan en hij had ons al deze stenen laten verzamelen en het was zo'n magische avond waar we letterlijk, als je aan één kant keek, in deze baai waren, tussen de oceaan en deze baai en je kon de zon aan de ene kant zien ondergaan en vervolgens de volle maan aan de andere kant en ik dacht: 'Oh mijn god, hij zal me voorstellen,' maar dat deed hij niet.

Maar we verzamelden al deze stenen en het volgende weekend gingen we terug naar de Hamptons en hij liet ons een andere, ik weet het niet, energie of liefde of wat dan ook in elk van deze stenen plaatsen. Daarna ging hij op één knie zitten en vroeg of ik met hem wilde trouwen. Het was meteen: 'Ja!'

[0: 06: 28.9] SJ: Was er dan een lange aanloop naar de bruiloft? Of was het allemaal een wervelwind.

[0: 06: 34.4] ALS: Het ging vrij snel. Weet je, we waren allebei eerder kort getrouwd geweest in onze vroege jaren '20. Dit was begin dertig. Het was vrij snel en we waren echt duidelijk dat we een kleine bruiloft wilden met alleen die mensen van wie we echt houden en dat was het ook - we trouwden eigenlijk in Central Park, wat best gaaf was. In de serre-tuinen in Central Park.

[0: 07: 03.0] SJ: Geweldig. Kunt u de bruiloft een beetje omschrijven?

[0: 07: 07.0] AS: Zeker. Het was werkelijk prachtig. Weet je, we zijn allebei joods, maar hij is geloviger, ik ben helemaal niet religieus. Ik ben eigenlijk een beetje religieus. We zijn getrouwd door een Rabi en we zijn getrouwd onder wat joden een waterpijp noemden, wat letterlijk slechts vier polen waren. Hij sneed hout, dus sneed hij deze vier palen en ik creëerde deze zijden top ervoor en we waren daar met mijn ouders en mijn zus en zijn broers en 60 van onze beste vrienden en familie.

Het grappige is dat er die dag regen werd verwacht, maar net toen we trouwden, vertelden vrienden me dat al deze vlinders naar buiten kwamen en dat de zon ook opkwam. Dus het was helemaal magisch.

[0: 07: 55.9] SJ: Wow ja, zo klinkt het zeker. Dus hoe waren de eerste paar jaar van het huwelijk?

[0: 08: 02.2] ALS: Dat is een heel interessante vraag, want het gaat terug tot ongeveer zes tot acht maanden nadat we samen zijn gaan daten. Hij had me voor het eerst meegenomen naar het huis van zijn ouders op het platteland en wilde me meenemen voor een middernacht-jacuzzi en alle lichten uitdoen en vertelde me niet dat er een trap naar beneden is naar de jacuzzi en Ik viel. Ik heb eigenlijk heel veel mijn arm geblesseerd en daarna geopereerd.

Er gebeurde iets dat zijn moeder eigenlijk tegen me zei dat hij me niet vertelde over de trap die dit gevoel veroorzaakte dat hij zich niet helemaal veilig voelde bij hem. Ik heb hem een ​​paar keer seksueel afgewezen, direct daarna. Zijn afwijzing was zo diep dat hij nooit volledig herstelde en wat er uiteindelijk gebeurde, was dat we deze geweldige relatie en het geweldige seksleven dat we hadden in een vrijwel seksloze relatie veranderde.

Hoewel we de eerste paar jaar beste vrienden waren, waren we echt ondersteunend, we hadden andere vormen van intimiteit. Voor het hele huwelijk was het vrijwel een seksloos huwelijk. Het was moeilijk.

[0: 09: 20.6] SJ: Het spijt me dat te horen.

[0: 09: 23.5] ALS: Ja ik ook. Heel erg.

[0: 09: 25.9] SJ: Was dat het eerste teken dat er iets niet klopte in het huwelijk?

[0: 09: 29.9] ALS: Wel, ik denk dat dat zeker het eerste teken was. Wat op de voet volgde en daar echt verband mee hield, is dat we samen wat counseling hebben geprobeerd. Hij stond er niet echt heel open voor, en nu zeiden counselors dat hij, weet je, sommige therapeuten zeiden dat hij zijn gevoelens veel onderdrukte. We konden nooit de grondoorzaak achterhalen hoe we terug konden naar een plek om open te zijn voor elkaar en als het goed ging, waren we geweldige communicatoren met elkaar, maar als er dingen waren - als er een conflict was, waren we vreselijke communicatoren met elkaar.

Dus dat was voor mij de echte kant omdat we moeite hadden om door een conflict te gaan en wat echt interessant is, is dat hij een bemiddelaar was in het begin van onze relatie en eigenlijk helpt hij mensen door een conflict te gaan. Maar toch was het een klassiek voorbeeld van zoals je weet, de kinderen van de schoenmaker hadden geen schoenen.

[0: 10: 27.2] SJ: Ja tuurlijk. Heb je ooit het gevoel gehad dat het, misschien, weet je, een deel van de schuld bij hem ligt, maar heb je ooit het gevoel gehad dat je medeverantwoordelijk was voor hoe de dingen draaiden?

[0: 10: 41.8] ALS: Ja. Ik wist het pas toen ik later wat diepere denkwerk begon te doen, nadat mijn zoon was geboren. Maar in het begin was ik niet duidelijk wat mijn rol was en hoe, waarom het me had geactiveerd zoals het was. Maar het had ervoor gezorgd dat ik me niet veilig voelde bij hem. Zoals de plek waar ik me zeker en veilig voelde, waarschijnlijk vanwege mijn jeugd, weet ik zeker, dat ik niet echt veilig was als kind, kwam echt diep naar voren en omdat we zoveel moeite hadden met conflicten werken, dat het er nooit echt uitkwam.

Ik begon toen persoonlijke ontwikkeling, een diepere persoonlijke ontwikkeling. Maar dat hebben we nooit samen kunnen doorstaan. Maar ik wist zeker dat ik daar deel van uitmaakte. Mijn zoon en ik hebben dit echt bizar of hadden, niet meer, godzijdank. Maar had deze echt bizarre slaapverbinding waar het voor mij en hem een ​​enorme slaap veroorzaakte. Dan uiteindelijk mijn ex. Als gevolg hiervan kreeg ik letterlijk soms drie of vier uur slaap. Alsof ik zelfs 's nachts niet met elkaar in slaap was, maar slechts drie of vier uur en het duurde jaren.

Ik kon me niet voorstellen dat ik op dat moment weer aan het werk zou gaan, omdat het leven voor mij een hel was. Ik ging door wat ze de donkere nacht van de ziel noemen, wat sommigen een donkere nacht van de ziel noemen, en alle structuren om me heen begonnen net in te storten. Weet je, mijn relatie met mijn ex was vreselijk, wat er gebeurde en het ontvouwen met mijn zoon was vreselijk, ik verloor zoveel van mijn vrienden uit de stad, we waren duidelijk uit deze stad verhuisd naar een plek waar ik niemand kende en helemaal opnieuw begonnen, keerden zijn ouders die dichter bij mij stonden dan mijn eigen ouders, zich tegen mij en toen gingen we van -

[0: 12: 41.6] SJ: Vind je het erg dat ik je vraag, alleen maar onderbreken, waarom ze zich tegen je hebben gekeerd? Wat is daar gebeurd?

[0: 12: 48.4] ALS: In de eerste plaats kozen ze zijn kant toen we moeilijkheden begonnen te krijgen en ook, ik ben een vrij natuurlijke persoon en ik wilde geen tv rond mijn zoon toen hij een baby was en een baby en peuter en ik niet Ik wil geen suiker of bepaald voedsel om hem heen en ik wilde zelfs, weet je, al heel jong geen plastic speelgoed en ze zagen me gewoon als een nazi en een helikopterouder die hen niet toeliet hun kleinkind te verwennen de manier waarop ze dat willen en hebben dat echt kwalijk genomen.

[0: 13: 25.2] SJ: Zou je het erg vinden als je misschien een verhaal hebt over iets dat is gebeurd of een specifiek incident, misschien om mensen een idee te geven?

[0: 13: 35.1] ALS: Ik herinner me dat mijn - ik weet niet eens meer hoe jong mijn zoon was, maar hij was misschien rond de twee en ik vertelde mijn schoonmoeder dat ik echt een tweede kind wilde hebben, dat ik zin had om een ​​tweede kind te krijgen zou dingen in het gezin in evenwicht brengen en helpen oplossen. Ze zei eigenlijk: 'Ha, je kunt de eerste niet eens aan.'

Ik herinner me hoe verwoestend dat voor mij was en toen was er een andere keer, ze hebben dit appartement in Costa Rica waar we regelmatig heen gingen. Ze brachten daar drie maanden van de winter door en we waren op bezoek bij mijn zoon en mijn zoon had grote gehechtheidsproblemen, onveilige gehechtheid. Als ik zou vertrekken, zou hij deze bizarre driftbuien hebben waarbij hij zichzelf op de grond zou werpen en gewoon een half uur ontroostbaar zou zijn en ze me ergens heen zou brengen, ze zou me niet in deze standaardauto laten rijden die ze hadden omdat ze een controlefreak is en ze me ergens heen bracht en hij raakte in paniek en zei tegen me: 'Je hebt hulp nodig. Je hebt hulp nodig bij het leren ouder worden, dit is niet gezond dat je dit maakt. ' En ik zei: 'Ik creëer dit niet. Dit ben ik niet om dit te creëren. Ik probeer dit te helpen '', maar zo zag ze het niet.

[0: 14: 55.2] SJ: Ik kan me de frustratie en het verdriet dat je daar voelde niet voorstellen.

[0: 15: 00.0] AS: Mijn god, ja. Zelfs mijn ex en ik, toen we het einde hadden gevonden, kunnen we ook achteruit gaan, maar toen we eindelijk eindigden, hadden we een afspraak met mijn man dat we vakantie zouden blijven delen nadat we van elkaar gescheiden waren, zodat we niet ' We hoeven niet te verdelen wie mijn zoon krijgt waarvoor, dat we het zouden blijven delen en toen we nog getrouwd waren, bijna de hele vakantie, brachten we door met zijn ouders die letterlijk naast de deur woonden waar hij nu woont.

Ze zeiden eigenlijk tegen me, ze waren niet geïnteresseerd om me bij hen thuis te hebben en ik zei: ik belde met mijn schoonmoeder en ik zei: 'Ik vind het goed en ik wil alleen waar ik welkom ben en als ik hier niet welkom ben, realiseer je je dat het betekent dat je je kleinzoon ook niet op vakantie krijgt. ' Ze zei tegen me: 'Alles wat je zegt is waar.' Ik had zoiets van 'Wauw.'

[0: 15: 58.1] SJ: Het is net een ijskoningin.

[0: 16: 00.3] ALS: Ja precies.

[0: 16: 05.7] SJ: Dus wat was je laagste punt? Laten we een klein beetje teruggaan, maar wat was dan je laagste punt? Dat zei je in je huwelijk.

[0: 16: 13.5] ALS: Het laagste punt was toen ik ervoer zoals ik zei wat ik de donkere nacht van de ziel zou noemen, waar we het slaapgedoe probeerden op te lossen, we de hele nacht midden in de nacht wakker werden, we schreeuwden letterlijk naar elkaar voor mijn zoon. Ik herinner me een keer dat ik tegen hem zei: 'Ik ben dit beu!' en hij zei: 'Ik ben je beu, je bent een bitch', en ik herinner me dat ik ging, 'Oh mijn god!' Alsof ik dat nooit tegen hem zou zeggen.

Hoe ziek ik deze beu van deze situatie ook zou zijn, ik zou dat nooit zeggen en ik herinner me dat mijn zoon in het bijzonder tweeënhalf jaar oud was en dat er iemand in ons huis kwam om te proberen ons te helpen en te werken met ons als gezin, een familietherapeut en we gingen met haar aan tafel zitten en ze vroeg mijn man waar hij op zou hopen en hij zei dat hij zich niet kan voorstellen dat het ooit beter zou worden dan het is en hoe we ergens heen kon gaan waar we nu zijn, naar een plek die leefbaar was en ik keek naar hem en zei: 'Ze vroeg je niet wat je denkt dat er zou kunnen gebeuren, ze vroeg je waar je op hoopte en of je niet eens kon hopen dat we ergens kunnen komen door weer een liefdesrelatie te hebben, het zou nooit gebeuren ', en toen dacht ik dat het daarna nooit meer zou veranderen en dat gebeurde ook nooit.

[0: 17: 42.4] SJ: En hoe kwam de scheiding dan tot stand?

[0: 17: 47.0] AS: Nou, ik begon aan deze zoektocht om mezelf uit de duisternis te halen waarin ik me bevond en ik begon een heleboel denkgereedschappen te ontdekken en er is een vrouw met wie ik werkte die het heropvoedingswerk van innerlijke kinderen en mijn allereerste sessie deed met haar verzocht ze mij om geen besluit over mijn huwelijk te nemen totdat ik niet langer uit mijn huwelijk werd getriggerd, van mijn man en ik me ertoe had verbonden dat werk te doen.

Wat ze tegen me zei, dat is een van de dingen, weet je, ik ben nu ook een mentaliteitscoach en een van de dingen die ik mijn klanten leer, is als je in deze relatie zit waar dingen er niet uitzien zoals je wilt om te kijken en te willen vertrekken, als je weggaat, zullen alle problemen die je nu hebt in je volgende relatie verschijnen omdat je ze niet hebt doorgewerkt en het beter is om nu met ze samen te werken in de relatie die je hebt dat als je uiteindelijk doorgaat - omdat een van de twee dingen zal gebeuren, je relatie beter wordt of je uiteindelijk toch verder gaat. Maar als je dat doet, komt je volgende relatie op zo'n hoger niveau waar je al dat werk niet opnieuw hoeft te doen.

Dus ze vroeg me om me daaraan te verbinden en ik deed het en ik verbond me en bleef het werk nog een paar jaar doen voordat ik hem uiteindelijk op een dag bekeek toen hij woedend op me was voor dingen die ik vijf jaar eerder heb gedaan en drie jaren daarvoor en anderhalf jaar daarvoor en ik was in een totale staat van gelukzaligheid. Alsof ik die dans niet meer met hem deed. De muziek was veranderd, ik deed een heel andere dans en ik had gewoon zoveel medeleven met hoe hij in het verleden vastzat en ik glimlachte en het maakte hem bang. Hij dacht dat ik gewoon brutaal tegen hem was en ik zei: 'Nee, ik heb gewoon veel compassie voor je. Ik ben er gewoon niet meer. ' Ik ben er gewoon niet meer.

Toen dat gebeurde, dacht ik: 'Oké, het gaat beter worden', en binnen twee maanden nadat dat gedrag doorging en het niet beter werd, ging ik: 'Ik ben klaar en ik ben klaar om verder te gaan en ik wil niet met je getrouwd zijn ”, en we woonden toen ongeveer zes jaar in aparte kamers van elkaar. Dus hij dacht gewoon dat we zouden blijven samenwonen met elkaar en co-ouder en niet verder zouden gaan en ik zei: 'Dat is een beetje gek voor mij. Ik wil romantiek in mijn leven, ik wil een nieuw leven. Ik moet hier weg, 'en dat maakte hem in het begin bang, omdat hij besefte dat hij mijn zoon uiteindelijk niet helemaal zou verliezen, maar mijn zoon tenminste de helft van de tijd zou verliezen en een tijdje probeerde hij te creëren bewijs om een ​​rechtszaak tegen mij aan te spannen omdat ik een ongeschikte moeder ben om mijn zoon bij mij weg te halen.

[0: 20: 44.4] SJ: Dus hoe deed hij dat? Heeft hij vallen voor je gelegd?

[0: 20: 49.3] ALS: Hij legde allebei vallen en hij liet zijn familieleden hem beëdigde verklaringen afleggen, en ik kwam erachter omdat mijn printer op de mijne was aangesloten - we werkten allebei thuis. Hij werkte veel in de stad en mijn printer werkte niet en dus stuurde ik iets naar zijn e-mailaccount en vroeg hem of ik het kon afdrukken en ik ging naar zijn e-mailaccount om het af te drukken en ik zag al deze andere e-mails en ik ging: 'Holy shit!'

[0: 21: 17.3] SJ: En wat zeiden ze?

[0: 21: 18.6] ALS: Ze hadden eigenlijk met een advocaat gesproken en advies gekregen van een advocaat over welk bewijs hij nodig had om deze zaak te brengen en hij begon zich op te stapelen, en ik las de verklaringen van zijn ouders en van zijn andere familieleden over hoe ik was ongeschikt, hoe gek ik was, wat op zijn zachtst gezegd verontrustend is.

[0: 21: 43.1] SJ: Heb je hem geconfronteerd of heb je überhaupt iets gezegd?

[0: 21: 47.0] AS: Wat er uiteindelijk gebeurde, is ongeveer een paar dagen later omdat het me echt bang maakte en ik begon te praten met andere advocaten. Ik was geen huwelijksadvocaat, dus begon ik met andere advocaten te praten over wat ik kan doen om mezelf te beschermen en hij kwam op een avond nadat mijn zoon was gaan slapen mijn kantoor binnen en zei tegen mij: “Ik wil echt werken met u. Hoe kunnen we dit uitwerken om samen te werken? ' en ik zei in feite: 'Je bent een verdomde leugenaar. Je wilt niet met me samenwerken, ik heb gezien wat je doet. Ik heb gezien wat je van plan bent en dat is niet de manier om dit met mij uit te werken. '

En hij bood zijn excuses aan en zei dat hij die route had afgelegd, maar dan letterlijk de dag ervoor dat een openbaring daarvan voor mijn zoon zou betekenen en hij wilde bij mij terugkomen en proberen het uit te werken, en dat deden we. Daarna hebben we het kunnen uitwerken.

[0: 22: 39.5] SJ: En dus, gedurende deze hele periode van verslechtering van de relatie, verslechterde jouw intieme relatie? En ik vermoed dat het was als je zes jaar in aparte kamers zat.

[0: 22: 54.5] ALS: Ja, we gingen naar de plek die ik eerder zou zeggen - want wat er uiteindelijk gebeurde, was toen ik voor het eerst door de donkere nacht van de ziel ging, we woonden nog steeds in Woodstock en toen mijn zoon vier was, verhuisden we naar boven onze financiële zoals we al onze spaargelden hebben doorgeblazen en het was op dat moment bijna $ 100.000 aan schulden en hij worstelde nog steeds om te werken en we verhuisden uiteindelijk naar mijn eerste in de wet, hebben twee huizen op 15 hectare in hun ene huis en we verhuisden naar het andere huis, wat het nog erger maakte.

Dus alle problemen die we hadden toen mijn zoon tot de leeftijd van vier was, werden nog ingewikkelder toen we naast zijn ouders verhuisden en we zouden letterlijk nauwelijks tijd met elkaar doorbrengen. We wisselden afwisselend tijd uit met mijn zoon, maar we deden zelden iets als gezin samen. We zagen elkaar zelden. Als we met elkaar praatten, was het meestal conflicterend en onaangenaam en er werd niet gekust, er werd geen hand vastgehouden, er was geen aardigheid, er was geen 'ik hou van jou'. Wij woonden alleen in hetzelfde huis en wilden amper iets met elkaar te maken hebben.

[0: 24: 10.8] SJ: Dus heb je er ooit over nagedacht om ergens anders op zoek te gaan naar een romantische partner of had je daar zelfs tijd voor?

[0: 24: 19.9] ALS: Nou, dat deed ik en hier is het grappige, er was een moment waarop niet lang nadat we naast zijn ouders gingen wonen, ik met hem sprak over de noodzaak om intimiteit terug te brengen en dat de enige manier was om een manier om dit te doen is om de intimiteit in een of andere vorm in onze relatie opnieuw te creëren en hij zei in feite: 'Ik wil niets met je te maken hebben. Dit is niet onderhandelbaar. Ik heb geen seks met je en als dat belangrijk voor je is, laat me dan weten dat je iemand anders gaat krijgen ', en ik zei:' Dat is serieus en we moeten iemand zien om ons hiermee te helpen ', en hij zei: 'Ik ben niet', en ik zei: 'Wel, als seks niet onderhandelbaar is, maar dan is het niet onderhandelen over iemand', en dat deden we, maar dat was hij niet - hij zou niet echt komen opdagen en 't nuttig en dus zagen we ze maar een paar sessies en stopten en ik dacht erover na. Ik dacht: 'Oké, hij geeft me eigenlijk carte blanche om iets anders te gaan doen.' Maar ik kon mezelf er niet toe brengen om het te doen. Ik wist dat als ik dat had gedaan, ik het lot van mijn relatie zou hebben bezegeld en als ik er elke dag zou zijn, was ik vastbesloten om het elke dag dat ik er was te laten werken en elke dag werd ik afgewezen door hem en elke op de dag dat ik echt diep in het denkwerk begon te duiken, kwam ik elke dag terug en opende ik mijn hart en probeerde ik het opnieuw en elke dag wees hij me af. Elke dag kwam ik terug en probeerde het opnieuw en dit duurde twee jaar totdat ik uiteindelijk zei: 'Ik kan dit niet meer doen.'

[0: 25: 51.2] SJ: Dan vermoed ik dat je gescheiden bent.

[0: 25: 53.2] ALS: Daarna gingen we uit elkaar en een jaar later gingen we scheiden, ja.

[0: 25: 58.0] SJ: Hoe is je leven anders verlopen dan je had verwacht of gehoopt?

[0: 26: 05.0] AS: Toen ik voor het eerst met hem trouwde, leed het geen twijfel dat hij een zielsverwant was en dat we beste vrienden waren en zo verliefd op elkaar, zo ondersteunend voor elkaar. Ondersteunen van andere professioneel. In de eerste vier jaar van mijn huwelijk was mijn inkomen negen keer zo hoog als aan het begin van mijn huwelijk. Het leed geen twijfel dat ik dacht dat we voor altijd samen zouden zijn, dat we een manier zouden vinden om dat te laten werken, en zo is het helemaal niet geworden. Zo is het helemaal niet geworden.

Het deed me beseffen dat er meerdere mensen kunnen zijn die echt goed voor ons zijn in ons leven op verschillende momenten in ons leven, afhankelijk van hoe we groeien en het briljante deel van wat er in mijn huwelijk is gebeurd, was als het niet zo was gegaan dat het deed, ik zou niet de persoon zijn die ik ben en ik zou mijn ware doel in het leven niet hebben ontdekt, namelijk een transformationele mentaliteit en bedrijfscoach zijn en andere mensen helpen hun patronen en hun denken en hun leven te veranderen om te creëren het leven dat ze willen en door die duisternis kwam ik in mijn eigen ontwaken.

[0: 27: 24.8] SJ: Dus heb je dan spijt uit je verleden of ben je er blij mee?

[0: 27: 33.5] ALS: Nee nee. Helemaal geen spijt. Geen spijt, want die hele ervaring gaf me alle tools die ik in mijn leven gebruik en die ik mijn klanten nu leer en het was als het perfecte ontwerp door oneindige intelligentie om me te helpen precies te creëren wat ik nodig had voor deze volgende fase in mijn leven om echt in de persoon te stappen die ik moet zijn en ik heb geen enkele spijt.

[0: 28: 02.0] SJ: Dus heb je dan enig advies voor luisteraars die zich in een vergelijkbare situatie zouden kunnen bevinden?

[0: 28: 09.5] ALS: Ik zou. Ik zou zeggen dat het heel gemakkelijk is. Je stelde me in het begin een heel briljante vraag, wat was mijn deel ervan en ik denk dat er een neiging is om je op de ander te concentreren en geen verantwoordelijkheid te nemen voor onze eigen gevoelens, onze eigen gedachten en overtuigingen en onze eigen acties en het enige dat we kunnen beheersen, is ons eigen denken en hoe we onze overtuigingen veranderen en wanneer je de patronen begint te begrijpen die je in het leven loopt en de overtuigingen die je levenservaring echt dicteren en dat je absoluut de kracht hebt om te veranderen dat je het echt kunt veranderen om het meest ongelooflijke, spectaculaire leven te creëren, zoveel geluk en vreugde in je leven en de meest liefdevolle relaties, dan is het echt empowerend en kun je op een heel andere manier naar je relatie gaan en als je gaat uiteindelijk verder met die relatie dan je doet, maar je doet het vanuit een machtige plaats, niet vanuit een slachtofferplaats.

[0: 29: 13.2] SJ: Geweldig. Alaina, ik denk dat dit een geweldige plek is om je verhaal en deze aflevering achter te laten. Heel erg bedankt voor het komen op de show.

[0: 29: 22.3] ALS: Dus ik wilde je afsluiten door je heel erg te bedanken voor het feit dat je me op de show hebt gehad en iedereen te laten weten dat als ze klaar zijn om dat soort mentaliteitswerk te doen, ik graag met ze wil praten en dat ik bereikbaar ben op alainaschwartz.com.

[0: 29: 44.5] SJ: Geweldig. Alaina, heel erg bedankt.

[0: 29: 46.6] ALS: Hartelijk bedankt.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |