# 36 Hoe ervaringsgerichte sekscoaching je seksleven en relatie, ook wel Somatica genoemd, kan veranderen met Danielle Harel en Celeste Hirschman

Vandaag op de podcast worden we vergezeld door Danielle Harel, Ph.D en Celeste Hirschman. Zij zijn de oprichters van het Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching.



Danielle Harel behaalde haar Ph.D. en doctor in de menselijke seksualiteit van het Institute for the Advanced Study of Human Sexuality in San Francisco. Ze heeft een diploma in klinisch sociaal werk en een bachelordiploma in psychologie en pedagogische begeleiding. Celeste Hirschman behaalde haar Master's Degree in Human Sexuality Studies aan de San Francisco State University en haar Bachelor's Degree in Women's Studies aan de University of California in Santa Cruz.

In hun lessen verbinden Danielle en Celeste zich met onvoorwaardelijke liefde, erotische energie en aanwezigheid om hun studenten en klanten te helpen hun inzicht in zelfbewustzijn te verdiepen. Ze zijn ook medeauteur van de boeken De liefde echt maken en Cockfidence , en in deze aflevering vertellen ze meer over het belang van kwetsbaarheid en empathie in relaties, en hoe je meer aandacht kunt besteden aan je seksleven. We duiken ook in manieren om door schaamte heen te werken en je seksuele verlangens en fantasieën volledig te omarmen zonder ons beoordeeld te voelen. Voor een ongelooflijk inzichtelijk gesprek, moet je afstemmen op de aflevering van vandaag!



Hoogtepunten

  • Het verhaal van hoe Danielle en Celeste elkaar ontmoetten en het Somatic Institute oprichtten.
  • Somatica: een ervaringsgerichte benadering van seksualiteit en relaties.
  • Belang van kwetsbaarheid voor een goed seksleven.
  • Meest voorkomende redenen waarom we vaak worstelen om kwetsbaar te zijn bij onze partners.
  • Hoe mindfulness een rol speelt bij het hebben van betere seks.
  • Advies voor koppels die mindfulness willen ontwikkelen.
  • Leren empathie te hebben belichaamd als het gaat om je relatie.
  • Begrijpen hoe je schaamte kunt verwerken en je seksualiteit kunt omarmen.
  • Sleutelelementen van een gezonde relatie: gehechtheid en individualisering.

Tweetables

'Hoe meer we kwetsbaar kunnen zijn over onze diepste verlangens en verlangens, hoe meer we elkaar de meest hete, bevredigende seks kunnen geven.' - Celeste Hirschman [0:08:32]

Extra spullen



Middelen, uitgebreide shownotities en contactgegevens zijn toegankelijk via klik hier .

Schrijf je in voor de laatste afleveringen

Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts



Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio



Abonneer je op Android

Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 12.5] Sean Jameson: Vandaag praat ik met Danielle Harel, Ph.D en Celeste Hirshman en zij zijn de medeoprichters van het Somatica Institute of Sex and Relationship Coaching en in hun onderwijs verbinden ze zich met onvoorwaardelijke liefde, erotische energie en aanwezigheid om hun studenten te helpen en cliënten verdiepen hun inzicht in zelfbewustzijn. Ze zijn ook medeauteur van de boeken De liefde echt maken en Cockfidence .

Danielle, Celeste, heel erg bedankt voor je komst op The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 42.4] Celeste Hirschman: Heel erg bedankt voor ons.

[0: 01: 44.2] Danielle Harel: We zijn erg verheugd om u hier te vergezellen.

[0: 01: 46.1] Sean Jameson: Dus ik zou graag willen beginnen met je achtergrond, hoe jullie elkaar hebben ontmoet, en hoe jullie vervolgens het Somatica Instituut hebben opgericht, als dat goed is?

[0: 01: 57.4] Celeste Hirschman: Absoluut. Dit is Celeste, ik begon van jongs af aan erg geïnteresseerd in menselijke seksualiteit en ik wist min of meer dat het iets was dat ik wilde doen. Dus ik heb mijn masterprogramma doorlopen en het was erg onderzoeksgericht en weet je, veel goede informatie over seksualiteit, politiek, al dat soort dingen. Maar we hadden het niet echt over seks. Dus ik had het gevoel dat er daar iets mist en ik ging voor meer ervaringsgerichte training en eindigde in deze certificeringstraining voor seksueel lichaamswerk, waar Danielle haar Ph.D behaalde en zij en ik ontmoetten elkaar in die training en we echt klikte in termen van ons soort overtuigingen over hoe al deze op een ervaringsgerichte manier moeten worden onderwezen.

[0: 02: 39.1] Danielle Harel: Ja. Dit is Danielle Harel, en ik werd op een gegeven moment opgewonden, ik verhuisde naar de VS, ik ben van oorsprong Israëlisch. Ik verhuisde met mijn familie hier en ik kreeg - ik was altijd opgewonden over seks toen ik een tiener was, maar toen was het meer intellectueel, Masters en Johnson, las veel boeken en ik had zoiets van: “Wauw, wie mag dit doen werk? Dat is waarschijnlijk niet iets waar je van kunt leven ', en toen begroef ik het, ik studeerde psychologie, ik ging klinisch sociaal werk studeren, verhuisde naar de VS en zei tegen mezelf:' Wauw ', ik begon mijn eigen reis, keek , een soort van opening van mijn seksualiteit en het vinden van mijn eigen, wat me opwindt en me erg verbonden en levend voelt rond mijn seksualiteit.

Omdat ik met iedereen over seks sprak, vertelde een vriend me: 'Weet je, je zou een sekscoach moeten zijn', en ik had zoiets van? Dat kwam nooit bij me op en toen opende deze droom al vroeg weer en ik ging terug naar school en ontmoette Celeste en sindsdien is het geschiedenis.

[0: 03: 41.9] Sean Jameson: Geweldig. Voordat we begonnen met opnemen, hadden we het een beetje over een man wiens fantasie zou zijn om te worden verslonden door een stam in de Amazone. Ik weet dat het een beetje willekeurig is om een ​​podcast te starten, maar ik vraag me af of je het verhaal misschien alleen voor onze luisteraars kunt vertellen?

[0: 04: 02.3] Celeste Hirschman: Absoluut. Graag gedaan. Een van de dingen die we echt proberen te doen, is dat we koppels hebben die ons kantoor binnenkomen en dat ze een langdurige relatie hebben en we willen hen helpen hun seksleven nieuw leven in te blazen. De manier waarop we hen daarbij helpen, is om echt te begrijpen wat hen opwindt, op een diep niveau en hen te laten accepteren en elkaars fantasieën te vieren en vervolgens te zien hoe ze willen deelnemen.

Dit stel kwam binnen, ze waren zo schattig, een soort van lief, ouder stel. Je zou nooit raden wat er in hun hoofd omgaat en hij begint te praten over deze fantasie alsof hij omringd wordt door deze groep Amazones en hij is een beetje aan een tafel gebonden en ze hebben messen en vorken en ze zijn klaar om hem levend op te eten en ik denk dat zijn vrouw eerst een beetje met grote ogen keek toen ze zijn fantasie hoorde, maar nogmaals, we hadden veel veiligheid gecreëerd en vertelden haar, weet je, ze hoeft niets te doen wat ze niet wil doen .

Dus toen we eenmaal meer het idee hadden dat er veel verschillende manieren zijn om een ​​fantasie uit te spelen en het hoeft natuurlijk geen realiteit te zijn, omdat hij sowieso niet letterlijk kan worden verslonden door een stam van Amazones.

[0: 05: 04.8] Sean Jameson: Het zou problematisch zijn. Het is misschien een beetje problematisch

[0: 05: 10.0] Celeste Hirschman: Precies. Maar wat ze konden doen was, weet je, ze kon hem vastbinden aan het bed en toen ze hem beet en kuste en hem aanraakte, kon ze hem een ​​verhaal vertellen over dit gebeuren en daar hadden ze veel plezier mee . Ze speelden ermee, weet je, een klein beetje op ons kantoor en we hielpen hen om erachter te komen hoe - wat voor soort dingen ze moesten zeggen en wat hem het meest opwindend zou maken, en toen gingen ze naar huis en probeerden het thuis en het maakte hun seksleven zeker pittiger, naast dat hij veel ontdekte over wat haar ook opwond, maar het was niet zo exotisch.

[0: 05: 45.5] Sean Jameson: Geweldig. Klinkt het alsof hij het op zijn minst heeft kunnen ontdekken?

[0: 05: 49.7] Celeste Hirschman: Ja, het was heel leuk dat ze open was.

[0: 05: 52.4] Sean Jameson: Dus ik wil ook met jou praten, over Somatica en hoe dit soort experimentele vorm van sekscoaching echt kan helpen en misschien zelfs een revolutie teweeg kan brengen in iemands seksleven en hun relatie. Maar misschien kunnen we in de eerste plaats een stapje terug doen en misschien kunt u onze luisteraars, mijn luisteraars, een overzicht geven van wat Somatica is.

[0: 06: 16.2] Danielle Harel: Ja. Dus Somatica is een ervaringsgerichte benadering van seksualiteit en relatie en omdat Celeste en ik zowel uit onderzoek als theoretische benadering kwamen en weet je, ik kwam uit therapie, Celeste kwam uit onderzoek en we hebben allebei ook hands-on erotische benaderingen van seksualiteit bestudeerd, dat is waar we hebben elkaar ontmoet, we hebben min of meer gezien wat er in de wereld is, wat er beschikbaar is voor mensen, wat voor soort aanpak hen kan helpen en wat we hebben gevonden, is dat mensen iets nodig hadden dat zowel de meer therapeutische aanpak als de aanpak combineert, de meer praten over seksualiteit. Maar ze hebben veel meer praktische ervaring nodig.

Als ik bedoel, moeten ze echt oefenen. Mensen kunnen gewoon niet gewoon gaan en doen, leren over seks zonder enig idee te hebben van, weet je, hoe ze aan de andere persoon verschijnen of de feedback dat zonder feedback te krijgen. Terwijl we het ontwikkelden, begonnen we echt te merken dat mensen goed reageren op feedback die ze van ons krijgen. We creëerden de oefening die hen hielp om seksualiteit te verkennen, terwijl we ook de emotionele stukken erin met elkaar verbonden.

[0: 07: 35.3] Sean Jameson: Geweldig. Terwijl ik voor deze podcast over Somatica aan het lezen was, kwam het onderwerp kwetsbaarheid veel op en ik vraag me af of een van jullie daar een beetje over zou kunnen praten, over hoe belangrijk kwetsbaarheid is voor een goed seksleven?

[0: 07: 52.8] Celeste Hirschman: Natuurlijk zou ik dat graag doen. Ik bedoel, ik denk dat het essentieel is voor een goede sekseducatie en vooral voor een goede emotionele band, wat natuurlijk ook vaak essentieel is voor een goed seksleven en we leren onze klanten niet alleen kwetsbaar te zijn voor elkaar, maar we leren ook in een heel kwetsbare manier.

Een van de grootste problemen, denk ik, met docenten is dat ze doen alsof ze het allemaal bij elkaar hebben en dat hun studenten dan het gevoel hebben dat ze het ooit allemaal samen zullen hebben of dat hun klanten dat zullen voelen en we geloven niet dat waar. We zijn allemaal voor altijd op een groeireis en hoe meer we eerlijk kunnen zijn over onze uitdagingen op een kwetsbare manier in plaats van elkaar aan te vallen of de schuld te geven en te beschamen, hoe meer we elkaar kunnen begrijpen en inleven en hoe meer dat we kunnen kwetsbaar zijn over onze diepste verlangens en verlangens, hoe meer we elkaar de meest hete, bevredigende seks kunnen geven.

Ik denk dat het erg uitdagend is, je zou kunnen zeggen tegen iemand als: 'Je moet romantischer zijn', of je weet: 'Waarom geef je me nooit complimenten?' Het is veel moeilijker om te zeggen: 'Weet je, zou je me willen vertellen hoe je over me denkt?' Of weet je: 'Soms voel ik me een beetje afgewezen, zou je willen zeggen wat voor een schattige kont ik heb?' Of weet je, wat het ook is, het is makkelijker om iemand anders te bekritiseren of je te schamen, en je kwetsbaar te maken om ze te vertellen zoals je weet: 'Ik hou van deze man, weet je, mijn fantasieën gaan over omringd zijn door deze vrouwen die willen om me te verslinden. '

Dat is erg kwetsbaar om te zeggen, omdat iemand daardoor heel veroordelend kan zijn als hij niet de juiste sfeer heeft om dat soort gesprekken te voeren. Dat zijn de gesprekken die seks echt intenser maken, omdat het is, het ding dat je aanraakt, het eigenlijke koord van de fantasie in tegenstelling tot alleen schieten in het donker, weet je?

[0: 09: 35.4] Sean Jameson: Wat zijn de redenen waarom mensen worstelen om kwetsbaar te zijn voor hun partner?

[0: 09: 43.4] Celeste Hirschman: Ik heb echt het gevoel dat het een groot deel is - het zou zelfschaamte kunnen zijn alsof je je schaamt over wat je verlangens of je fantasieën zijn, of wat je uitdagingen zijn. Of je zou bang kunnen zijn dat de andere persoon je gaat beschamen en misschien hebben ze op de een of andere manier, weet je, te zeggen: 'Oh, je wilt gewoon seks', of: 'Wat is er mis met je? Dat is een vieze, walgelijke fantasie '', en ik denk dat als er een dergelijke houding van kritiek of schaamte in de atmosfeer is, het echt moeilijk is om je meest kwetsbare verlangens te zeggen, toch?

Omdat wanneer je begint te praten over je seksuele fantasieën, dat zijn dingen die we normaal met niemand delen. Weet je, omdat het heel persoonlijk is en het vertelt veel over wie je bent en wat je voor jezelf wilt en wat je wonden zijn en al dat soort dingen. Het is dus erg blootstellend en daar moet een echt veilige plek voor zijn.

[0: 10: 30.5] Sean Jameson: Absoluut. Ik denk dat je hebt aangeraakt om ervoor te zorgen dat er een veilige plek is om dat te laten gebeuren, maar heb je nog een ander advies voor mensen die het willen overwinnen, wat moeten ze doen?

[0: 10: 45.3] Danielle Harel: Ja, overwin de schaamte, waar heb je het over?

[0: 10: 48.5] Sean Jameson: Ja, ze willen kwetsbaar zijn, ze begrijpen het belang ervan, maar ze voelen gewoon - zoals je zei, ze voelen zich beschaamd of ze hebben het gevoel dat iets hen blokkeert dat ze bang zijn.

[0: 10: 58.5] Danielle Harel: Ja, het is logisch, want we hebben veel schaamte in onze cultuur, zoals wat mensen opwindt en weet je, mensen hebben het gevoel dat het pervers is of niet oké en gaan onderduiken en voelen zich erg uitdagend om te delen en wat we doen veel in Somatica is alles wat mensen meebrengen, beschamen. Omdat de verlangens van mensen geweldig zijn en we beginnen te scheiden tussen het verlangen en het handelen naar het verlangen, creëren we de ruimte tussen die twee dingen omdat de verlangens mooi zijn.

Dan, voor partners om dit gesprek te beginnen, is het goed om te scheiden tussen: 'Wauw, wat maakt je opgewonden geweldig, het betekent niet dat ik noodzakelijkerwijs aan alles wil deelnemen, maar ik wil gewoon begin met alles te horen wat je hebt en begin echt te vieren wat mensen willen, in plaats van zich zorgen te maken, als de partner zich zorgen maakt, moet ik dit nu allemaal doen. Schaamte is net om de hoek of schaamte of oordeel is net om de hoek. Als ze zeiden: 'Wauw, dit is mijn partner en ik krijg te zien wat hen opwindt. Dit is fascinerend, dit is geweldig ', en echt in die ruimte zijn in plaats van' ik moet meedoen? ' dat is het meest - de beste houding om in die gesprekken te brengen.

[0: 12: 18.6] Sean Jameson: Geweldig. Bewegen in een andere richting, hoe zit het met mindfulness? Weet je, hoe kan mindfulness een rol spelen bij betere seks?

[0: 12: 29.3] Celeste Hirschman: Ja, ik denk dat mindfulness en misschien wat we een soort aanwezigheid of belichaming zouden noemen, allemaal echt nuttig zijn bij het hebben van betere seks. Omdat hoe meer je in je ervaring bent en in staat bent om die fysiologische en het psychologische plezier ervan te verdiepen, hoe meer hoe dieper de opwinding en hoe meer we in ons lichaam zijn, in tegenstelling tot alleen in ons hoofd, ons zorgen makend over wat er gaat gebeuren wat er daarna gebeurt of hoe we ons voelen, en hoe onze partner over elkaar over ons denkt, hoe meer we ons volledig bezighouden met de sensaties in ons hele lichaam en vooral een soort van herwinnende verbinding en aanwezigheid met onze bekkenbodems en onze hele geslachtsdelen en dat alles om de volledige ervaring te hebben.

Soms hebben mensen een soort afstand genomen van hun lichaam omdat ze om zoveel verschillende redenen, schaamte of pijn uit het lichaam zijn, of, weet je, gewoon omdat ze zo beloond worden omdat ze in ons hoofd zijn. Veel van wat Somatica doet, is ons helpen om op een sexy manier meer in ons lichaam te krijgen en te leren hoe we volledig aanwezig kunnen zijn in plezier.

We hebben ook een soort antiplezier, toch? We hebben deze arbeidsethos waardoor we het gevoel hebben dat plezier triviaal is. Waar plezier inderdaad essentieel is voor ons welzijn, zoals ik het gevoel heb dat er veel minder depressie en veel minder hartaandoeningen zouden zijn en al dat soort dingen als we een plezierethiek zouden hebben in plaats van een arbeidsethos omdat we zouden leren, we zouden ontspannen en onze lichamen zouden verjongen en vernieuwen wanneer dat nodig was.

[0: 13: 55.3] Sean Jameson: Ik ben misschien een beetje goedkoper dan al dit geld uit te geven aan statines.

[0: 14: 00.6] Celeste Hirschman: Ja.

[0: 14: 04.2] Sean Jameson: Dus welk advies zou je dan hebben aan een stel dat mindfulness wil ontwikkelen, waar moeten ze beginnen?

[0: 14: 11.1] Danielle Harel: Ik denk dat veel ervan begint met opletten, we gebruiken adem in onze beoefening en ademen en opletten en houden er ook van om echt naar binnen te gaan en op te merken, weet je, wat je opwindt is, opmerkzaam zijn op wat je opwindt is een beoefening van opmerkzaamheid. Bewust zijn en niet oordelen over de gedachten en de wendingen die je hebt, zijn oefeningen van opmerkzaamheid. Het echt combineren van wat mindfulness te bieden heeft met somatisch kan een prachtige win / win-combinatie zijn.

[0: 14: 46.9] Sean Jameson: Denk je, ik bedoel, het is vrij duidelijk de volgende vraag; denk je dat mensen compassie moeten ontwikkelen? Natuurlijk zouden ze dat moeten doen. Maar weet je, hoe zou je een paar adviseren om medelevend te zijn als het gaat om hun seksleven als het gaat om hun relatie?

[0: 15: 04.5] Celeste Hirschman: Ja, ik denk dat het woord dat we meer gebruiken empathisch is. Ik bedoel, medeleven is geweldig, maar het voelt een beetje afstandelijk aan. Weet je, je kunt een beetje meelevend zijn met iedereen in de wereld, maar empathie is waar je je op een belichaamde manier echt voelt, de plezierige en pijnlijke emoties van je partner.

Leren hoe je belichaamde empathie kunt hebben, betekent dat je je lichaam, je zenuwstelsel, je emotionele zelf verbindt met het emotionele zelf van je partner en die belichaamde empathie creëert een circuit van plezier en weet je, mogelijk positief en emotioneel herstel. Alsof er in hun relatie negatieve uitdagingen zijn om te leren hoe ze zich echt kunnen inleven in de pijn en behoeften van de ander, is echt essentieel voor het verdiepen van intimiteit en om zich in te leven in het plezier van je partner waar je hun plezier in je lichaam echt voelt, verdiept de vervulling. Dus ja, we praten veel over empathie en de relatie van het paar.

[0: 16: 02.4] Sean Jameson: Heb je voorbeelden of misschien oefeningen die een paar luisteraars zouden kunnen doen om hun empathie te verbeteren?

[0: 16: 10.5] Celeste Hirschman: Ja, we hebben een hele leuke circuitoefening waarbij je voor elkaar zit en je begint - je begint in jezelf en sluit dan je ogen en je houdt misschien van drie minuten ademen, eerst in je borst, dan in je buik, dan helemaal naar beneden in je bekkenbodem en misschien doe je zelfs wat PC-kneepjes of Kegels om de erotische energie in je lichaam een ​​beetje op te voeren en dan kijk je naar je partner en begin je ze in te ademen je lichaam en je voelt een soort van dit circuit gecreëerd en als je eenmaal een verlangen tussen je ogen voelt en je de sensaties door je lichaam voelt gaan, dan breng je een heel licht soort gevederde, sexy aanraking terwijl je kijken elkaar aan en ademen.

Dan kun je het gevoel krijgen dat wanneer je de huid van de ander aanraakt, je kippenvel voelt opkomen en je de energie van hun opwinding ook door je lichaam kunt voelen resoneren. Het creëert dus een heel mooi circuit dat een geweldige plek kan zijn om met seks te beginnen. Weet je, je gaat misschien niet formeel zitten, maar je ligt misschien naast elkaar en kijkt in elkaars ogen en ademt en begint dan langzaam je eigen bekkenbodem aan te raken en ermee in contact te komen en dan hun lichaam aan te raken en misschien grijp je wat of knijpen na de veeraanraking en dat kan dingen op gang brengen. Natuurlijk kun je ook een van de fantasieën inbrengen, fantasieën mondeling met elkaar delen of weten wat je partner wil en vervolgens overgaan op meer van het soort sexy leven dat je moet hebben. Dat eerste deel kan belichaamde empathie echt vergroten.

[0: 17: 49.6] Sean Jameson: Dat was geweldig.

[0: 17: 50.7] Danielle Harel: Nog iets anders, in ons boek, De liefde echt maken, we hebben geweldige oefeningen. Het is niet alleen een theoretisch boek dat de reis uitlegt die paren samen kunnen afleggen om verbinding te belichamen en meer empathie op te bouwen. We hebben meer beweging die koppels helpt om dat te creëren, naast wat Celeste op dit moment heeft gedeeld.

[0: 18: 14.5] Sean Jameson: Geweldig, ik zal ervoor zorgen dat ik een link naar het boek in de shownotities opneem.

Dus waarom raken mensen losgekoppeld van hun eigen lichaam en komen dan vast te zitten in hun hoofd, verbinden het leven en hebben jullie enig advies hoe ze dan weer contact kunnen maken met hun lichaam?

[0: 18: 35.9] Danielle Harel: Ja, dus ik denk dat we een cultuur zijn die mensen echt uitnodigt om veel na te denken en dat ideeën zeer gevierd worden, maar niet zozeer spel of belichaming of aanraking of dat soort dingen. Dat wordt als luxe beschouwd en op plaatsen die - dus er is veel vernauwing die met het lichaam gebeurt en als je hier zoveel kritiek op toevoegt hoe ons lichaam eruit ziet, in plaats van de verscheidenheid aan lichamen te vieren die zo zijn van: 'Oh je moet er zo uitzien ', of veel body shaming in termen van uiterlijk.

Het creëert een loskoppeling van wie we zijn in ons lichaam en we beginnen te zeggen: 'Oh, ik moet hier ideeën genereren en op die manier creatief zijn.' Maar het loskoppelen van het lichaam snijdt ons ook uit onze creativiteit omdat het lichaam niet alleen een kleerhanger is. Het heeft eigenlijk veel levendigheid en het geeft ons veel informatie. Het kan ons veel informatie geven, veel gevoelens over sensaties, over wat we wel en niet leuk vinden en het lichaam als gids gaan bekijken kan zo'n prachtige manier zijn om meer creativiteit, intuïtie, levendigheid te ontwikkelen en natuurlijk schaamteloosheid, waar we echt naar op zoek zijn.

[0: 19: 52.9] Sean Jameson: U noemde dus mensen die schaamte ervaren. Heb je dan enig advies over hoe mensen hun seksualiteit comfortabel kunnen omarmen en hun schaamte kunnen verwerken, ermee kunnen omgaan en het dan kunnen overwinnen?

[0: 20: 08.0] Celeste Hirschman: Ja, ik denk dat er meerdere manieren zijn. Ik bedoel, een van hen is dat mensen de hele tijd ons kantoor binnenkomen en ze vertellen ons wat ze denken als de diepste donkerste fantasieën en we zijn gewoon constant: 'Oh mijn god, dat is zo heet. Dat is zo sexy. ' Omdat mensen er fantasieën over hebben - omdat macht zo'n groot deel uitmaakt van de fantasieën van sommige mensen en kan energiedynamiek erg taboe lijken, zoals een groot leeftijdsverschil of zelfs verkrachtingsfantasieën. Sommige mensen hebben verkrachtingsfantasieën, veel vrouwen eigenlijk of houden van niet-toestemming. Al die dingen zijn dingen die mensen in hun fantasieleven echt kunnen opwinden en ze hebben vaak veel schuld en schaamte en delen het.

Maar als we kunnen zeggen: 'Natuurlijk windt dat je op omdat je wordt ingeschakeld door kracht, dat is het gevoel dat je met kracht of onmacht wilt spelen en dus speel je dat in je hoofd en gewoon omdat je ze speelt in je geest betekent niet dat je wilt dat iemand in de wereld wordt geschaad. ' Dus we kunnen zeggen: 'Dat is zo heet, het is opwindend om te denken aan de intensiteit van die machtsverschillen die worden uitgespeeld', en hoe kun je dan met macht spelen in je seksleven met iemand die ermee instemt en geïnteresseerd is in het doen van die dingen met je op een manier die echt voldoening geeft?

Dus ik denk dat praten met iemand en zelfs boeken lezen over dat soort genormaliseerde verschillende soorten verlangens die mensen hebben, je kan helpen met hun schaamte en praten met andere mensen die ook het gevoel hebben dat die fantasieën echt geweldig zijn, echt heel veel helpt . Weet je, er zijn steungroepen of online forums of zoiets, overal waar je je niet zult schamen omdat het hebben van die gedachten en ideeën echt nuttig kan zijn om geaccepteerd en gevierd te worden.

[0: 21: 48.3] Sean Jameson: Bedankt daarvoor. Dus wat betekent de term 'heetste seksuele film' en waarom denk je dat het een belangrijk concept is?

[0: 21: 58.7] Danielle Harel: Ja, dus we hebben allemaal een reden. Ik vraag mensen altijd: 'Waarom zou je seks hebben, weet je? Zoals wat is het probleem? Het is gemakkelijk, je kunt loslaten, je porno openen, je boek lezen, alsof je uitstapt, gewoon iets alleen doet, waarom is het zo belangrijk om contact te maken en seks met elkaar te hebben? ' En de reden dat mensen echt de moeite nemen om seks met elkaar te hebben en opgewonden te zijn en op zoek te gaan naar de kansen en hopelijk wel, is omdat ze iets willen voelen.

Ze willen echt een goed, een specifiek gevoel hebben. Het is niet altijd een goed gevoel, maar ze zijn op zoek naar een gevoel dat hen echt raakt. Dus als we kijken en we hebben allemaal die unieke gevoelens die we willen voelen en dan de heetste seksuele films, de manier om ons te helpen de scène te creëren of een situatie te creëren of een film te maken, dan bedoel ik niet echt nodig ga naar de film. Zoals alle kleine ervaringen die we hebben die ons helpen dit gevoel te krijgen.

Sommige mensen willen zich bijvoorbeeld echt gezien voelen, oké? Voor hen is het gevoel gezien te worden een goed gevoel dat ze willen voelen. Dus als je iemand hebt, gaat de film veel over iemand die ze bekijkt en de tijd neemt om ze echt leuk te zien uitkleden of hun seksuele expressie te zien en hun seksuele expressie of elk deel van hun lichaam te vieren, oké? Een ander gevoel kan zijn dat iemand het gevoel heeft vernederd te willen worden.

Sommige mensen doen dat ook. Dat is wat hen opwindt rond seks en de film zal de hele scène zijn alsof iemand hen tijdens vernedering vernedert of hen vertelt dat ze hen beschamen, dat is trouwens een goede manier om met schaamte te werken, is om zulke scènes te spelen tijdens seks. Dus om te plannen wanneer we ons schamen, want als we dingen doen met een bureau dat we hebben gebeld, zouden we dingen doen op een creatieve manier van empowerment, omdat we ervoor kiezen om het te doen, dat kan heel empowerend zijn en zeker een grote wending voor velen , veel mensen.

[0: 24: 07.3] Sean Jameson: Absoluut en voor alle duidelijkheid, als je zegt dat je misschien vernederd wordt tijdens seks, dan heb je het erover dat je het met een volledig consensuele, overeengekomen manier doet.

[0: 24: 18.9] Danielle Harel: Alles wat we zeggen is natuurlijk: niemand wil echt vernederd worden. Die ervaringen, seks is er om de oude ervaringen te herstellen die mensen hebben toen ze op die manier echt vernederd of gekwetst waren en nu krijgen ze seks om een ​​positieve ervaring te krijgen die de oude ervaring herstelt.

[0: 24: 38.3] Celeste Hirschman: Waar ze de leiding hebben en alles met instemming is.

[0: 24: 41.2] Sean Jameson: Absoluut. Dus, is geweldige seks alles wat nodig is om een ​​gelukkige, gezonde relatie te hebben, of is er meer aan de hand?

[0: 24: 52.1] Celeste Hirschman: Absoluut niet. Het is erg nuttig, maar ik denk dat een gezonde relatie een aantal belangrijke aspecten heeft. Een daarvan is een diep gevoel van gehechtheid en vertrouwen dat je partner daar is, je accepteert voor wie je bent, nergens heen gaat en echt om je geeft en van je houdt en bij je wil zijn. Dus dat is het gehechtheidsaspect en dan heeft de relatie ook individualisatie nodig waarbij elke persoon ook zelf waar is en zijn eigen dromen en verlangens volgt en het wordt geaccepteerd voor de manieren waarop ze in de relatie anders zijn dan elkaar en seks eigenlijk kan zijn een aspect van beide, toch?

Seks kan mensen echt aan elkaar binden en lijmen alleen omdat je al deze hormonale releases en al deze plezierige sensaties met elkaar deelt en het kan ook een plek zijn waar je individualiteit wordt gevierd en het kan dus een plek zijn waar je partner accepteert echt uw wensen, ongeacht wat ze zijn en is bereid om u te geven wat u wilt binnen hun grenzen en comfort en vice versa. Het is dus een plek om je gevoel te verdiepen dat deze persoon echt van me houdt en met me wil doen en dat ze volledig accepteren wie ik ben.

[0: 26: 01.1] Sean Jameson: Dus je noemde daar gehechtheid en individualisering. Dus een beetje veilig gehecht zijn, maar ook dan je eigen onafhankelijke leven hebben. Dus heb je enig advies voor koppels die willen werken aan het balanceren van hun individualiteit en onafhankelijkheid in plaats van zichzelf aan hun partner en hun relatie te geven?

[0: 26: 25.7] Celeste Hirschman: Ik denk dat dat de moeilijkste dans van een relatie is, toch? Het is degene waar we altijd doorheen navigeren. Zoals: 'Oké, ik wil dit ding echt, maar als ik bang ben om het mijn partner te vertellen vanwege hoe ze het zullen vinden?' Of: 'Oh mijn partner zit me echt dwars dat ze dit doen, waarom kunnen ze er niet mee ophouden? Het maakt me zo ongemakkelijk, toch? Of: 'Ik wil dat ze meer verbonden en liefdevoller met me zijn.'

Het is dus iets waar we de hele tijd over onderhandelen en ik denk dat het echt nuttig is dat we er een open en eerlijk gesprek over hebben en gewoon te zeggen: 'Hé, het is moeilijk om de spanning te doorbreken tussen volledig verbonden willen zijn met iemand en echt willen zijn wie je bent. ' Dat zal altijd een conflict en uitdaging veroorzaken in relaties. In plaats van te denken dat er een tijd in je relatie zal zijn waarin al het conflict en de uitdaging verdwijnen, wat een droom is, weet je dat ik eigenlijk zeg: 'Hé, we navigeren de spanningen van trouw zijn aan onszelf en verbonden zijn . Kunnen we openlijk praten over de uitdagingen van die navigatie en echt begrijpen dat wanneer we triggers en dat soort dingen te midden van hen hebben, dat niet komt omdat onze relatie in de war is of een van ons in de war is ', is dat omdat dat een moeilijk te doen.

[0: 27: 34.2] Sean Jameson: Absoluut. Dus jongens, Celeste, Danielle, dit was echt een goed gesprek en ik vraag me af, het was echt een goed overzicht van wat ik denk dat Somatica is. Maar ik vraag me af of mensen meer willen weten over Somatica, meer over jou, waar kunnen ze dat het beste doen?

[0: 27: 53.6] Danielle Harel: Er zijn dus een paar manieren; eerst hebben we onze website, dat is Somaticainstitute.com en zo ook celesteanddanielle.com maar ik denk dat omdat onze - en je kunt daar veel informatie vinden en we hebben ook het boek dat je noemde, De liefde echt maken en Cockfidence. Maar ik denk dat het unieke aan Somatica het ervaringsgedeelte is, en soms krijg je die dingen niet met al de meest verbazingwekkende informatie die er is in schrijven of video's.

Je krijgt de ervaring pas als je bij jezelf komt, zoals jezelf echt ervaren met andere mensen en gespiegeld worden door andere mensen over wie je bent en hoe zij zien, hoe zij jou ervaren en je andere mensen te zien krijgt in hun gedrag, dat is eerlijk gezegd de krachtigste manier om schaamte te verminderen en nieuwe dingen te leren, door met andere mensen om te gaan. Onze trainingen zouden dus een prachtige plek zijn om die dingen te leren en te ervaren.

We hebben een kerntraining op komst in april, maar we hebben er een gratis introductie op 9 maartth en je kunt andere dagen zien op de website, op Somaticainstitute.com. We gaan in juni ook de allereerste training in het VK aanbieden voor koppels die dat wel zijn - en voor professionals die met koppels willen werken. We gaan ook een training aanbieden in Israël voor mensen in oktober die de basis van de methode willen leren en hopelijk ook in Australië en al deze informatie staat op Somaticainstitute.com.

[0: 29: 26.5] Celeste Hirschman: En ook, sommige mensen willen binnenkomen en gewoon een beter seksleven hebben of meer leren over daten of hoe ze een geweldige minnaar kunnen zijn of seksuele disfunctie kunnen overwinnen, komen voor een coachingsessie, doen wat individuen of stellen werken en het is erg transformerend en het is zeer efficiënt vanwege de ervaringsaspecten ervan.

[0: 29: 44.4] Danielle Harel: En we hebben overal in de VS coaches die met mensen kunnen werken. Coaches die geweldig zijn en getraind in de methode en je kunt ze terug vinden in Somatica Institute, zoek een coach bij mij in de buurt, ja.

[0: 29: 57.4] Sean Jameson: Geweldig. Ik zal ervoor zorgen dat de website, uw e-mailadres in de shownotities wordt opgenomen. Celeste, Danielle, hartelijk dank voor je komst op The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 30: 07.8] Celeste Hirschman: Heel erg bedankt voor ons.

[0: 30: 09.5] Danielle Harel: Dank je.

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .