# 35 5 Seksgesprekken die elk koppel nodig heeft om hun seksleven te verbeteren, met Dr. Adam Mathews

Op de show van vandaag worden we vergezeld door Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut met meer dan 15 jaar ervaring in het werken met koppels en gezinnen. Hij is adjunct-professor voor zowel North Central University als Piper University en hij is ook de cohost van de populaire podcast, Voorspel Radio Sex Therapy. Momenteel is Dr. Mathews ook voorzitter van de North Carolina Association of Marriage and Family Therapists.



In deze aflevering bespreken we de vijf seksgesprekken die elk koppel nodig heeft om hun seksleven te verbeteren en de reguliere problemen aan te pakken die blijven bestaan ​​in relaties wanneer seks MIA is of wanneer je partner het niet prettig vindt om erover te praten. Wie kan er beter praten over seks in relaties dan de expert, Dr. Mathews!

Hoogtepunten

  • Hoe Dr. Mathews therapeut werd en de voorspel-sekstherapie begon.
  • Waarom sommige koppels opzettelijk moeilijke gesprekken over seks vermijden.
  • Waarom als conflict groeit: de ontkoppeling groeit en je seksleven volgt.
  • De eerste eerste stappen, wat mensen naar therapie leidt en hoe het probleem aan het licht te brengen.
  • Wat emotionele en seksuele loskoppeling met je relatie doet.
  • De juiste aanpak wanneer u het ‘seks’ gesprek wilt beginnen.
  • Je aandeel erin bezitten en je op één ding tegelijk concentreren.
  • De druk wegnemen bij het doen van nieuwe verzoeken.
  • De 'Mijn ouders hebben wat gedaan?' gesprek: hoe je familie was over seks.
  • Het gesprek 'Ik heb wat ze heeft': weg van aannames.
  • Het 'Indianapolis 500'-gesprek: wat brengt ons in de stemming voor seks.
  • Het gesprek 'Ik heb hoofdpijn': hoe om te gaan met afwijzing wanneer u niet in de stemming bent.
  • Hoe beleefd, eerlijk en beleefd te zeggen: 'Hé, niet vanavond'.
  • Het gesprek 'De professor in de slaapkamer met de lichten uit'.
  • Onderschat de soft skills niet: communicatie en hoe het verbinding kan brengen.
  • En zoveel meer!

Tweetables

'Dwing iemand nooit een seksgesprek af als ze het niet willen hebben.' - @MathewsCounsel [0: 13: 17.1]



'Seks is de ultieme uiting van liefde en verbinding.' - @MathewsCounsel [0: 16: 38.1]



'Je noemt de soft skills en ik denk dat dat is wat ze zijn en ik zou gewoon zeggen, onderschat de kracht van dit spul niet.' - @MathewsCounsel [0: 35: 33.1]

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Alice's details zijn toegankelijk via klik hier.

Schrijf je in voor de laatste afleveringen

Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 05.0] Sean Jameson: Vandaag praat ik met Dr. Adam Mathews. Dr. Mathews is een erkende huwelijks- en gezinstherapeut met meer dan 15 jaar ervaring in het werken met koppels en gezinnen. Hij is een adjunct-professor voor zowel de North Central University als de Piper University en hij is ook de cohost van de populaire podcast, voorspel radio-sekstherapie. Momenteel is Dr. Mathews ook voorzitter van de North Carolina Association of Marriage and Family Therapeut. Adam, heel erg bedankt voor het verschijnen op The Bad Girls Bible Podcast.

[0: 01: 39.0] Adam Matthews: Shawn, ik ben zo blij hier te zijn, bedankt dat je me hebt gehad.

[0: 01: 41.8] Sean Jameson: Ik zou het leuk vinden, weet je, voordat we ons een beetje verdiepen, als je mijn luisteraars misschien een beetje zou kunnen vertellen over je achtergrond en hoe je therapeut bent geworden en hoe je bent begonnen met het voorspel van radio-sekstherapie.

Ik kwam in therapie omdat ik alleen maar vrienden en familie om me heen zag die gewoon worstelden in hun relaties en worstelden in hun huwelijk en niet echt wisten dat ze dat zouden doen.

Soms denk ik dat de therapeut altijd hetzelfde soort verhaal doorgeeft dat mensen met hun problemen naar hen toe kwamen of de problemen begonnen te ervaren voordat ze therapeut waren en dat was voor mij het geval. Ik wist gewoon niet hoe ik ze moest helpen. Toen ik binnenkwam, denk ik niet dat ik verwachtte te praten - zoveel over seks te praten. Ik wist dat het er deel van uitmaakte. Hoe meer ik erin ben gekomen en met paren werk, hoe meer ik zie hoe belangrijk het is om die gesprekken in therapie en met elkaar te hebben.

En toen begon ik hier met mijn cohost Lorie aan te werken en toen we erin begonnen, was seks gewoon deze natuurlijke manier die vaak een fysieke weergave is van problemen. De koppels hebben problemen met seks, vaak of emotionele problemen waarmee ze binnenkomen, vaak hebben ze ook problemen in hun seksuele relatie en soms is het een directere manier om via een aantal van de problemen te paren hebben ook door te werken aan hun seksleven.

Het was een soort natuurlijke evolutie die hier toe kwam en terwijl we het hadden over de podcast of toen we de podcast begonnen en meer mensen ons hebben gehoord, hebben we zojuist meer feedback gekregen, dat is gewoon waar, we hebben ik heb dat keer op keer gehoord en het is iets waarvan ik denk dat koppels er niet graag over praten.

[0: 03: 21.6] Sean Jameson: Je hebt helemaal gelijk. Net als vandaag gaan we het hebben over al die seksgesprekken die elke paren zouden moeten hebben. Maar eerst vraag ik me af waarom sommige koppels opzettelijk moeilijke gesprekken over seks vermijden en ze doen het vaak al jaren.

[0: 03: 39.4] Adam Matthews: Jaren en jaren. Ik denk dat er natuurlijk elk paar anders is en er zijn veel redenen. Ik denk dat een van de grote is dat we soms gewoon conflict vermijden als mensen. We houden niet van - we worden overweldigd door dingen die veel emotie met zich meebrengen en ik denk niet dat we seks vaak als emotioneel beschouwen of misschien doen jongens dat niet, maar meestal, maar ik denk dat het gewoon is, het is een echt een riskant gesprek, er is gewoon veel kwetsbaarheid die eerlijk over seks moet worden gesproken.

Ik denk dat we op een oppervlakkig niveau over seks kunnen praten, toch? We kunnen klagen over seks, we kunnen zeggen: ik niet, we hebben niet genoeg seks of je zet me te veel onder druk om seks te hebben. We kunnen over dat soort dingen praten, maar praten over echt wat we willen in seks, het is zo'n kwetsbare ervaring. Het is letterlijk zoals we zijn, wanneer we fysiek naakt met elkaar worden, is er ook een emotioneel naakte component om te praten over wat we echt leuk vinden, wat niet goed gaat, waar we echt van zouden genieten, wat ons zorg zou geven.

Die gesprekken voelen zich gewoon kwetsbaar voor ons, het is riskant, want wat als de persoon nee zegt, dat kan ik niet of ze zien me als raar of god verhoede, verdorven voor wat ik wil en wat ik leuk vind. Bovendien heb je gewoon onze cultuur in het algemeen, die gewoon veel rare consumpties en rare repressie heeft rond seksuele problemen waar ik nog steeds voor werk.

[0: 05: 09.8] Sean Jameson: Heb je misschien casestudy's of voorbeelden, waar de mensen zich mee zouden kunnen identificeren?

[0: 05: 16.1] Adam Matthews: Ja tuurlijk. Ik denk dat het in de eerste plaats heel gewoon is, maar ik heb een stel gehad dat al meer dan 15 jaar getrouwd is, ze vochten constant en voelden zich echt emotioneel losgekoppeld en na verloop van tijd begonnen ze net, omdat hun gesprekken waren zo verhit dat ze zelden ruzie maakten over seks, maar ze zouden vechten om andere dingen omdat hun gesprekken zo verhit waren dat ze gewoon helemaal niet over seks praatten.

Ze zouden over al het andere onder de zon praten omdat ze hun - nogmaals, hun gevechten waren zo geëscaleerd dat ze uiteindelijk ophielden met vechten om wat dan ook. Na verloop van tijd was hun seksleven in het begin echt goed. Het was zoiets als in de dateringsfase en het soort verliefdheid, hun geslacht was geweldig, ze hebben vaak seks, maar na verloop van tijd nam hun seksleven gewoon af.

[0: 06: 18.7] Sean Jameson: Een soort huwelijksreisfase eindigde?

[0: 06: 20.6] Adam Matthews: Ja, de huwelijksreisfase eindigde en toen was het een paar jaar, seks was echt goed, maar na verloop van tijd vervaagde het gewoon hun frequentie en hun tevredenheid nam allebei af, het is een beetje de ergste angst voor wat je bang bent voor een huwelijk dat weet je, toen ze trouwden, neemt dat geslacht af.

Het gebeurde voor hen, maar ze waren nooit - toen ik hen vroeg, hoe waren hun gesprekken over seks, zeiden ze allebei: nou, daar praten we nooit over. Daar hebben ze het nooit over gehad. Ze gingen er net als veel stellen van uit dat hun seksleven gewoon voor zichzelf zou zorgen. Ze dachten dat ze dat niet zouden hebben, dat deel van hun relatie.

Als hun relatie goed was, dat deel van hun relatie, zou het seksuele deel ook gewoon goed zijn en zou het van nature evolueren naar iets goeds. Soms denken we soms dat we denken aan seks als de onderdelen passen en dus komt het wel goed, want dat gebeurt.

[0: 07: 12.9] Sean Jameson: Het gaat gewoon werken, we hoeven ons er geen zorgen over te maken en laten we er dus niet over praten.

[0: 07: 18.0] Adam Matthews: Ja, absoluut. Dat klopt precies en ze hadden die aanname, ik denk dat de meeste stellen die aanname hebben dat het gewoon gaat - het komt gewoon goed en dat was het gewoon niet. Naarmate hun conflict groeide, naarmate hun soort van ontkoppeling groeide, volgde hun seksleven hun voorbeeld en ging het eigenlijk min of meer naar het punt waar ze seks hadden, misschien eens in de paar maanden als dat al het geval was. Het was gewoon niet erg bevredigend.

[0: 07: 45.0] Sean Jameson: Was er een manier, waren ze in staat zich daar uit te trekken?

[0: 07: 49.1] Adam Matthews: ja, ik denk dat koppels dat kunnen, dat deden ze, ze konden het, maar er was echt zoiets voor nodig, die kwetsbaarheid, de moed om eerlijk tegen elkaar te zijn. Ze moesten duidelijk ergens aan de conflictkant doen waar ze begonnen te verminderen dat, toen ze over seks begonnen te praten, ze eerlijke gesprekken begonnen te voeren, ze echt konden zien dat ze veel meer gemeen hadden dat ze dacht dat ze dat deden.

Ze dachten dat ze ver uit elkaar waren in dit gesprek en ze waren niet, ze dachten, ze maakten veel veronderstellingen over wat de andere persoon dacht. Ze dacht dat hij seks wilde hebben om seks te hebben, ze dacht niet dat hij wilde dat seks echt om haar ging.

Hij dacht dat ze helemaal geen seks wilde, ze was super koud over seks waar ze geen verlangen of aantrekkingskracht of enige vorm van libido over had en dus raakten ze vast in die veronderstellingen en begonnen ze te doen alsof ze waren helemaal waar als ze dat niet waren. Ze waren veel dichterbij. Nu, het was waar, ze wilde niet zoveel seks als hij, er waren momenten waarop hij - seks was meer een drive voor hem, maar uiteindelijk ontdekten ze dat hij echt seks wilde hebben als een manier om contact met haar te maken en hij vond het prima om minder seks te hebben als ze er zin in had.

Ze was meer geïnteresseerd - hij ontdekte dat ze er meer in zat dan ze dacht. Ze had maar een paar dingen nodig om haar op dezelfde plek te krijgen als waar hij was. Ze konden deze middenweg vinden; het compromis was niet zo dichtbij als ze dachten. Soms denk ik dat koppels vast komen te zitten bij dit idee dat ik, om succesvol te zijn, helemaal naar de kant van mijn partner moet gaan.

Hij dacht dat als het zou werken, hij nooit seks zou willen hebben en ze dacht, als het zou werken, dat ze altijd seks zou willen. Ze hadden het gewoon nooit - ze hadden dat nooit gecommuniceerd en toen ze eenmaal begonnen met tom, realiseerden ze zich dat de stappen voor elkaar niet zo groot waren als ze hadden verwacht.

[0: 09: 49.8] Sean Jameson: Ik vraag me af of we dat een beetje kunnen uitpakken? Ben je in staat om alleen in die eerste eerste stappen te praten, misschien is dat de reden waarom ze in de eerste plaats naar therapie zijn gegaan en misschien hoe je met hen samenwerkt om dit een beetje te ontdekken?

[0: 10: 06.4] Adam Matthews: Ik denk dat de reden dat ze in de eerste plaats naar therapie kwamen gewoon is, dat zouden ze doen, dit is heel gebruikelijk voor koppels, ze zeiden dat ze wisten dat ze niet goed communiceerden en daarom kwamen ze op zoek naar betere communicatieve vaardigheden. Dit is gewoon weer, als ik dat met koppels hoor, is dat een rode vlag voor mij. Mijn antenne gaat omhoog als ik communicatieve vaardigheden hoor, want dat is meestal een dubbelzinnig doel voor therapie.

[0: 10: 34.0] Sean Jameson: Communicatie verbeteren.

[0: 10: 35.4] Adam Matthews: Ja, dat kunnen we absoluut, maar er zijn heel veel goede communicatieve vaardigheden, toch? Hoe communiceer je goed met je partner. Als ze daarvoor komen, weet ik meestal dat er iets anders aan de hand is en meestal is het emotionele en seksuele loskoppeling.

Toen we begonnen uit te pakken waarom ze daar waren, ontdek je dat hun ontevredenheid in hun huwelijk veel langer was dan een van beiden in het begin aan elkaar zou hebben toegegeven. Wanneer ze beginnen te praten over misschien dat ze de afgelopen jaren problemen hebben gehad, nou, het blijkt dat het veel langer is geweest en dat het vaak begint met de dip in de seksuele relatie, toch?

Zoals we al zeiden, die huwelijksreisperiode verliep voor hen en ze stopten zo vaak met seks of bevredigende seks of seks en naarmate dat afnam, nam hun conflict toe, toch? Hun emotionele - hun boosheid nam toe naarmate hun seksleven afnam. Ze kwamen niet en zeiden: we hebben seksuele problemen, toch? Terwijl we erover praten, is dat iets dat ik weet te vragen en ik zeg: 'Nou, vertel me over je seksleven. '

Toen dat eenmaal gebeurde, wachtten ze bijna op mij om dat gesprek te vragen. Zodra ik dat deed, zodra ik die deur een beetje kraakte, begon het allemaal gewoon naar buiten te komen, ze worden eerlijker over wat er gebeurt en wat er in hun seksleven is gebeurd. Heeft dat uw vraag daar een beetje beantwoord?

[0: 12: 07.3] Sean Jameson: Ja, ik denk het wel en uit wat je zegt, het is bijna alsof je seksleven bijna zou kunnen zijn als dat olielampje op het dashboard in je auto.

[0: 12: 16.6] Adam Matthews: Absoluut.

[0: 12: 16.3] Sean Jameson: Het is een beetje alsof er hier iets is en het kan een teken zijn van grotere problemen, het is zeker een indicatielampje, het zal spreken wat er nog meer aan de hand is in hun relatie.

[0: 12: 27.9] Adam Matthews: Laten we zeggen, een paar misschien - ze luisteren en ze denken niet aan therapie, maar ze willen wel, of ze willen met hun partner praten over hun seksleven. Ik gok, ik bedoel, het is vrij duidelijk dat je niet willekeurig een gesprek over je partner wilt beginnen wanneer ze het het minst verwachten, wat voor soort aanpak zou je een of beide partners aanraden?

[0: 12: 57.3] Sean Jameson: Ik denk dat als ze dit gesprek willen voeren, het zeker niet willekeurig mag zijn. Ze moeten het goed opzetten. Ik kan zeggen hey, ik heb hier veel over nagedacht, ik vind het leuk als we gaan zitten en er een goed gesprek over hebben, weet je, wat denk je ervan?

[0: 13: 11.4] Adam Matthews: Dan, als jullie allebei aan boord zijn om het gesprek allereerst te voeren, dwing dan nooit iemand een seksgesprek af als ze het niet willen hebben. Als ze dat doen, denk ik dat er een tijd wordt uitgehaald, een ononderbroken tijd, weet je, leg de telefoons weg, als je kinderen hebt, zorg er dan voor dat iemand naar ze kijkt of dat ze in een ruimte zijn waar ze je niet gaan storen . Zorg ervoor dat je echt een omgeving kunt creëren, praat er niet over vlak voordat je naar bed gaat of wanneer je gaat slapen.

Terwijl je 's nachts je tanden poetst, heb je het op dat moment niet. Trek wat tijd uit om te gaan zitten, elkaar aan te kijken, naar elkaar te kijken om het gesprek te voeren en een paar dingen die ik in het gesprek voorstel, zoals: wees in de eerste plaats gewoon aardig en positief, weet dat jullie allemaal zijn in dat samen en je probeert, je wilt - jullie willen allebei hetzelfde, jullie willen allebei een beter seksleven.

Dan, daar komt nog bij, een soort atmosferische geen schuld of geen oordeel, toch? Niet proberen je problemen in je seksleven op je partner te pint of te proberen te beoordelen wat ze willen of wat ze niet willen, er is gewoon, het creëert wat we in therapie noemen, gewoon een emotioneel veilige plek voor elkaar om dat gesprek te kunnen voeren omdat je herkent dat jullie allebei risico gaan nemen en daar eerlijk over proberen te zijn.

Het laatste dat ik stel, een paar andere dingen, maar gewoon niet echt mijn best doen om de gedachten en gevoelens van je partner niet persoonlijk te nemen, toch? Het is heel moeilijk en het is heel moeilijk in een gesprek over seks. Om het niet te nemen, als mijn partner ontevreden is over seks of mijn huwelijk dat mijn vrouw heeft, komt het naar me toe en zegt dat ze niet klaarkomt tijdens seks.

Wil daar aan werken, het is heel moeilijk om dat niet persoonlijk op te vatten. Maar als we dat doen, als we de dingen persoonlijk opvatten, worden we defensief en dat zorgt gewoon voor een gevecht en je komt nergens. Als je eraan werkt, zeg dan gewoon: 'Oké, dit is wat er aan de hand is', vat het op als informatie en dan kun je naar de oplossingen gaan. 'Oké, hoe lossen we dit op? Hoe kunnen we dit verbeteren? '

[0: 15: 20.1] Sean Jameson: Dat is echt een geweldig advies, vooral vanuit het oogpunt van de luisteraar, maar misschien voor de persoon die praat, is er een soort kader waaruit ze kunnen werken om de mogelijke gekwetste gevoelens te minimaliseren?

[0: 15: 36.0] Adam Matthews: Absoluut. Ik denk dat er die oude stand-by is, het is een soort cliché, maar het is echt waar en dat is gewoon over jezelf praten, dit is het cliché, de ik-uitspraken. Ik voel me zo. Maar het is erg nuttig, want het zorgt ervoor dat je de ander niet de schuld geeft of niet over zijn / haar praat, wat er met hen aan de hand is en dit is een van de dingen waar Shawn mee te maken heeft, en ik vind gewoon dat koppels er gewoon mee worstelen.

Ik weet niet waar het over gaat, ik bedoel, ik heb wat ideeën, maar ik weet niet precies waar het over ons gaat, maar we hebben als mensen gewoon moeite om dit te doen, gewoon over onszelf te praten, maar ik denk er des te meer aan dat je dat kunt doen en praat niet over je partner of hun intenties of hun gedachten en hun gevoelens en zeg gewoon: 'Dit is wat er met mij aan de hand is. Ik voel me echt ontevreden, ik weet niet waarom, ik weet niet precies wat er aan de hand is, maar we hebben niet zoveel seks als ik zou willen en ik wil het meer hebben. '

Maak het dan ook over uw partner in de zin dat u een betere verbinding met hen wilt, toch? Seks is de ultieme uitdrukking van liefde en verbinding en daarom wil je zeker weten dat je weet dat je dat wilt. Als je hierover praat, als je de dingen zegt die met je aan de hand zijn, wil je zeggen: dit is mijn uiteindelijke doel dat we ons beiden goed voelen over ons seksleven, dat we voel je tevreden in ons seksleven en dan zet je een toon die gewoon zegt: we zitten hier samen in, ik wil dat het beter voor ons is, ik weet dat je wilt dat het goed is, ik wil dat het goed is en hier heb ik moeite mee.

Ik denk dat als je dat kunt doen, je het gesprek voor jezelf begint en dan zou ik ook zeggen, nog een ding hebben, dit kwam bij me op dat je - als je dat kunt zeggen en een deel ervan bezit en zegt, Ik weet dat ik hier moeite mee heb, toch? Vervolgens helpt het om een ​​gebalanceerd gesprek te maken. Weet dat wanneer u in een partnerschap zit, u beide tegelijkertijd bijdraagt.

Elk deel ervan dat je kunt bezitten, ik denk dat het echt weer een beetje helpt, zet gewoon de toon dat je er samen in zit en je doelen zijn hetzelfde.

[0: 17: 41.8] Sean Jameson: Moet - laten we zeggen dat je wat tijd hebt uitgetrokken om dit gesprek te voeren en in het gesprek vermoed ik dat de meeste mensen, weet je, een of twee grote problemen hebben en dan een heleboel kleine kleinere dingen. Moet je over alles praten als je dat gesprek hebt of moet je het gesprek maar op één ding concentreren?

[0: 18: 02.8] Adam Matthews: Ja, dat is een geweldig punt, nee, het zou één ding moeten zijn. Als je over alles probeert te praten, wordt het rommelig en gaat het gewoon - het kan verschillende richtingen uitgaan en dan breng je ook dingen uit het verleden naar voren. Dat maakt het gewoon - je kunt niet alles in één gesprek oplossen. Als je je aan één ding houdt, denk ik dat het echt zal helpen dat gesprek te leiden en het in de goede richting te laten gaan, en dan wordt dat productief en dan ben je meer bereid om nog een gesprek te voeren, toch?

Als je niet het gevoel hebt dat jullie allemaal ergens in deze gesprekken komen, zul je ze minder snel krijgen. Zich kunnen concentreren en zeggen: 'Dit is wat ik hoop uit dit gesprek te halen, kan heel goed zijn.'

[0: 18: 44.3] Sean Jameson: Ik wil je gewoon een scenario geven omdat ik wat berichten en e-mails ontvang, een soort van langs deze lijnen waarbij een partner in het paar open staat om veel nieuwe dingen te proberen en de andere partner dat niet is of misschien, maar ze niet ' t echt te veel over, weet je?



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |