# 34 Het geheim van het bereiken van een orgasme tijdens seks met Laurie Mintz, Ph.D.

Middelen, uitgebreide shownotities en Alice's details zijn toegankelijk via klik hier.



Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen

Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts





Abonneer je op Spotify



Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox



Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android



Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 10.6] Sean Jameson: Vandaag praat ik met Dr. Laurie Mintz. Ze is een professor, auteur, spreker en therapeut. Ze doceert jaarlijks psychologie van menselijke seksualiteit aan honderden niet-gegradueerde studenten en ze heeft ook twee boeken geschreven, Cliterate worden: Waarom de gelijkheid van een orgasme belangrijk is - en hoe u deze kunt krijgen, samen met Een vermoeide vrouwengids voor gepassioneerde seks.

Laurie, heel erg bedankt voor het verschijnen op The Bad Girls Bible Podcast.



[0: 01: 37.3] Laurie Mintz: Bedankt dat je me op de show hebt. Ik ben opgewonden om hier te zijn.

[0: 01: 39.8] Sean Jameson: Super goed. Nou, ik zou graag beginnen met een klein beetje over je achtergrond en hoe je professor bent geworden die psychologie van menselijke seksualiteit onderwijst en ook schrijft Cliterate worden.

[0: 01: 53.5] Laurie Mintz: Nou, ik ben een psycholoog en ik zie cliënten al meer dan 30 jaar privé en geef ook les voor dezelfde tijd en door de jaren heen, als zowel een professor als een psycholoog, heb ik een specialiteit ontwikkeld in menselijke seksualiteit na heel eerlijk beseffend, hoe verschrikkelijk onze training is als psychologen en seksualiteit.



Veel mensen gaan naar de middelbare school en leren zelfs nooit iets over seksualiteit dat geldt voor artsen en psychologen, en toen ik de kans kreeg om naar de Universiteit van Florida te komen, was een deel van de reden dat ik hier kwam de gelegenheid om hun grote inschrijving Human Sexuality Class te geven en eerlijk gezegd, door die les te geven, werd ik me bewust van de orgasme-kloof of het feit dat vrouwen tijdens heteroseksuele seks veel minder orgasmes hebben dan mannen, en een beetje in de cultuur van redenen voor het probleem zijn gegraven en mijn studenten hebben onderwezen erover en ik zei dat ik aantekeningen en dat soort dingen van mijn studenten zou krijgen. Weet je, 'Dankzij deze les ben ik orgastisch of de orgasmiek van mijn vriendin', en ik besloot die informatie breder te verspreiden en schreef daarom Cliterate worden.

[0: 03: 11.6] Sean Jameson: Geweldig. Waarom is er tegenwoordig zoveel onwetendheid over vrouwelijk seksueel genot, in 2019? Of het nu is dat sommige vrouwen ten onrechte geloven dat ze seksueel gebroken zijn en dat ze geen orgasme kunnen krijgen, of andere vrouwen die denken dat ze dingen moeten doen, zoals hun eigen orgasme faken. Ik vraag me af of je verhalen hebt die de luisteraars kunnen laten zien waarom dat zo is?

[0: 03: 39.3] Laurie Mintz: Nou, ik heb eigenlijk zoveel trieste verhalen, maar veel met, weet je, opbeurende eindes waar vrouwen echt leren hoe ze een orgasme moeten krijgen of leren dat ze niet gebroken zijn. Maar twee van de meest opvallende verhalen voor mij was een jonge vrouw die mij benaderde na een lezing over het boekonderwerp, Cliterate worden, en ze had tranen in haar ogen en ze zei: 'Heel erg bedankt. Totdat ik je hoorde praten, dacht ik dat mijn vagina gebroken was omdat ik nooit alleen een orgasme heb gehad van geslachtsgemeenschap. '

Nog een opvallend verhaal: ik hield ook een toespraak, een openbare lezing en een 50-jarige vrouw stak haar hand op en zei: 'Oké, nu weet ik het', ze gebruikte ook het woord gebroken. Ze zei: 'Dank je, nu weet ik dat ik niet gebroken ben. Maar hoe vertel ik mijn partner dat ik de afgelopen 30 jaar een orgasme heb vervalst? ' Ja, beide, de draad tussen hen is hetzelfde. De jonge vrouw en de oudere vrouw, beiden brachten ze in deze culturele mythe dat ze op dezelfde manier zouden moeten klaarkomen als mannen door penetratie alleen. Geen van beide deed wat de meeste vrouwen niet doen en beiden dachten dat ze daardoor waren gebroken zonder de juiste kennis en opleiding.

[0: 05: 01.6] Sean Jameson: Dat is best grimmig om eerlijk te zijn.

[0: 05: 03.9] Laurie Mintz: Jawel. Daarom heb ik het boek geschreven.

[0: 05: 06.7] Sean Jameson: Ik hoopte dat deze podcast super opbeurend zou zijn. Maar het is de waarheid, dat is het. Het is de waarheid en ik vraag me af, is dit altijd het geval geweest? Laten we zeggen, laten we zeggen in de westerse cultuur waar het gewoon niet iets is dat zoveel wordt aangepakt als zou moeten.

[0: 05: 28.5] Laurie Mintz: Ja, het is - wel, weet je, het is echt het geval geweest door de eeuwen heen en, weet je, er zijn tijden geweest dat het beter werd en tijden dat het slechter werd, maar weet je, er is echt nooit een tijd geweest in de westerse cultuur waar vrouwen meest betrouwbare manier om een ​​orgasme te bereiken, clitorale stimulatie, wordt als gelijk beschouwd, even belangrijk als penetratie, de meest betrouwbare manier voor mannen om een ​​orgasme te bereiken en er zijn veel redenen waarom ik er graag in kom, maar dit probleem is erg oud en het is een zeer hardnekkig cultureel probleem en ik hoop echt dat het nu tijd is om wat veranderingen in dit probleem aan te brengen.

[0: 06: 14.0] Sean Jameson: Dus, wat is de schuld? Is er één beest waar we alle schuld aan kunnen geven of zijn er meerdere factoren?

[0: 06: 21.3] Laurie Mintz: Ik denk dat er meerdere factoren zijn, maar als je wilt, maar er is een soort van onderliggende factor en ik denk dat die onderliggende factor zoiets is, het is diep ingebakken in onze cultuur om de seksualiteit van mannen te waarderen en de seksualiteit van vrouwen te devalueren en we doen dit zelfs met onze sex ed en de taal die we gebruiken wanneer we seks beschrijven. Dus, weet je, we gebruiken het woord seks en gemeenschap alsof ze hetzelfde zijn. Voorspel, wat voorafgaat, het stelt de geslachtsgemeenschap voor als de belangrijkste daad.

Dan hebben we, we geven geen seks, weet je, de meeste mensen zijn er verschrikkelijke seks waar plezier nooit wordt genoemd, de clitoris wordt nooit genoemd en in plaats van dat geslacht, weet je, mensen volgen hun opleiding van porno en ik ben geen anti-porno, maar het is geen goede seks en het geeft zeer onrealistische beelden van orgasmes van vrouwen.

[0: 07: 22.0] Sean Jameson: Als een gedachte-experiment, als je de leiding had over de afdeling onderwijs, de secretaris van onderwijs, en je de orgasme-kloof wilde dichten en je moest, ik weet het niet, een syllabus maken voor mensen om les te geven, is er dan wat zou je daar in stoppen? Wat zou je mensen leren?

[0: 07: 40.6] Laurie Mintz: Wat een leuke vraag, wat een geweldige vraag.

[0: 07: 44.0] Sean Jameson: Naast de power trip.

[0: 07: 48.0] Laurie Mintz: Ik zou eigenlijk - ik zou het geslacht modelleren zoals het in Nederland is. Ze doen het zo goed en ze hebben niet dezelfde problemen die we hier hebben. Ze hebben niet de orgasme-kloof en ze hebben ook minder seksuele dwang. Omdat mensen leren over plezier hen helpt om negatieve situaties duidelijker te herkennen, maar, weet je, ik zou jong beginnen met de juiste lichaamsdelen gelabeld en, weet je, communicatie in het algemeen en dan, zoals je weet, later, zou ik eerlijk porno tonen en ik zou het verschil bespreken tussen echte seks en pornoseks. Ik zou lesgeven over de clitoris, ik zou lesgeven over plezier, ik zou lesgeven over seksuele communicatie en nogmaals, ze doen al die dingen in Nederland.

[0: 08: 36.5] Sean Jameson: Nou, het klinkt als uit wat je zegt, er zijn extra voordelen van minder seksuele dwang. Misschien komt dat er ook uit doordat er minder misschien ook seksueel geweld is?

[0: 08: 51.0] Laurie Mintz: Absoluut ja.

[0: 08: 53.9] Sean Jameson: Als er een vrouw luistert, weet je, ze worstelt, ze weet dat haar mannelijke partner elke keer een orgasme krijgt, wat zijn de eerste stappen die ze kan nemen om haar cliteratie te vergroten, denk ik? Weet je, haar kennis over haar eigen clitoris, vulva, vagina en haar vermogen om te orgasmen?

[0: 09: 17.0] Laurie Mintz: Welnu, er zijn verschillende stappen, maar de eerste is echt, geloven dat iemand evenveel recht heeft op orgasme en plezier. De tweede stap is altijd, in elke vorm van therapie of zelfhulp waarvan is aangetoond dat ze effectief is voor het orgasme van vrouwen, de eerste stap naast de aanpassing van de houding is altijd zelfgenoegzaamheid, masturbatie en de tijd nemen om te leren wat je leuk vindt. Omdat de genitale zenuwen van elke vrouw een beetje anders zijn gepositioneerd, heeft iedereen een iets ander type of andere locatie of stimulatiedruk nodig om een ​​orgasme te krijgen. Leren wat je leuk vindt, jezelf tot een orgasme brengen en dan de volgende stap is dat type stimulatie vertalen in partnerseks; ervoor zorgen dat je dezelfde soort stimulatie krijgt met een partner als wanneer je alleen bent, want er is geen probleem wanneer vrouwen alleen zijn, maar 95% orgasme gemakkelijk binnen enkele minuten, het is alleen - ook bij lesbische seks, veel meer orgastisch . Alleen als vrouwen seks hebben met mannen, hebben ze dit orgasmeprobleem.

[0: 10: 30.7] Sean Jameson: Wat je zegt is, als je een vrouwelijke luisteraar bent, misschien wat tijd neemt om te ontspannen, naar een plek gaat waar je kunt masturberen en gewoon kunt ontdekken wat je leuk vindt en wat je tot een orgasme brengt?

[0: 10: 43.5] Laurie Mintz: Absoluut. Gebruik je handen, een vibrator, weet je, neem de tijd, zoek het uit en er zijn een aantal geweldige bronnen om je daarbij te helpen. Weet je, ik heb ze natuurlijk in mijn boek, maar er is ook een fantastische website genaamd OMGYes. Het laat echte vrouwen zien hoe ze zichzelf vermaken en het normaliseert echt dat wanneer vrouwen zichzelf vermaken, 99% hun uitwendige vulva aanraakt, soms met penetratie, soms niet. Maar het normaliseert dat en dan, nadat je dat hebt uitgezocht, is de volgende stap: 'Hoe krijg ik dezelfde soort stimulatie als ik met een partner ben?'

[0: 11: 27.1] Sean Jameson: Dus laten we zeggen dat je op een betrouwbare manier een orgasme kunt krijgen en je weet wat je alleen tot een orgasme brengt, hoe neem je dat op met een partner die misschien niet zo graag over seks wil praten?

[0: 11: 44.8] Laurie Mintz: Ik zou zeggen dat er twee manieren zijn om het op te nemen als we in het algemeen kijken hoe het op te nemen, maar dan is de volgende vraag hoe vertel je het aan je partner? Ik denk dat er echt twee aspecten zijn als je het niet erg vindt dat ik de vraag beantwoord.

De eerste manier is in het algemeen dat ik denk dat we het culturele script moeten veranderen. Weet je, velen van ons volgen dit standaard culturele script dat als volgt luidt: 'voorspel alleen maar om haar klaar te maken voor geslachtsgemeenschap. Geslachtsgemeenschap, mannelijke ejaculatie en orgasme ”, seks voorbij. Het culturele script veranderen naar meer beurtmodellen waarbij de vrouw eerst klaarkomt door handmatige stimulatie en orale seks en vervolgens geslachtsgemeenschap of omkering daarvan, genoeg gekheid rond de vrouwengemeenschap zal plezierig zijn, niet pijnlijk, geslachtsgemeenschap en dan de vrouw tot een orgasme brengen of het aanraken van je eigen clitoris met een vibrator of je hand tijdens het vrijen. Maar het gaat erom ervoor te zorgen dat uw clitoris wordt gestimuleerd tijdens partnerseks. Weet je, dat klinkt allemaal goed en wel totdat je zegt: 'Hoe zit het met een partner die er niet over wil praten?'

[0: 12: 57.8] Sean Jameson: Het is niet per se volledig afgesloten, maar ze zijn gewoon terughoudend, weet je?

[0: 13: 03.7] Laurie Mintz: Aarzelend om het te veranderen of ze zijn gewoon een beetje aarzelend en dus wat ik aanbeveel, kan ik je vertellen wat ik heb aanbevolen aan de vrouw die al 30 jaar faket. Omdat ik echt niet dacht dat het een geweldig idee voor haar was om naar huis te gaan en te zeggen: 'Ik doe al 30 jaar alsof', omdat, weet je, dat komt in allerlei andere problemen, vertrouwenskwesties, communicatieproblemen en ik zei tegen haar: 'Waarom zeg je niet gewoon dit:' Hé, weet je, ik hou echt van je, ik hou echt van ons seksleven, maar ik heb een boek gelezen of ik heb hiernaar geluisterd podcast en weet je, ik heb echt heel coole dingen gehoord over manieren om het te veranderen en dat veel vrouwen het heel leuk vinden om het te veranderen door meer clitorale stimulatie op te nemen, zoals, weet je, ik raak mezelf aan tijdens gemeenschap of je gebruikt een vibrator met mij. Ik zou dat heel graag willen proberen, en jij? '

Dus dat is een positievere 'hé, ik doe al 30 jaar alsof' om het te zeggen.

[0: 14: 07.2] Sean Jameson: Als een hoop stenen in het gezicht?

[0: 14: 09.6] Laurie Mintz: Ja precies. Dus ik bedoel, weet je, het heft in eigen handen nemen dat je weet, reik naar beneden en raak je eigen clitoris aan tijdens geslachtsgemeenschap, enzovoort, en schaam je daar niet voor en dat is het soort stimulatie dat je nodig hebt, mogelijk.

[0: 14: 27.9] Sean Jameson: Ja, ik denk dat je een groot punt maakt, wat je zei aan het begin van je antwoord, toen je zei dat je al deze dingen kunt doen die niet noodzakelijkerwijs geslachtsgemeenschap omvatten om ervoor te zorgen dat je de orgasmekloof dicht. Dus je kunt, weet je, misschien orale seks proberen voor de geslachtsgemeenschap, na de geslachtsgemeenschap als je wilt, handmatige stimulatie, een vibrator gebruiken. Ik denk dat al die dingen geweldige ideeën zijn en ik denk dat alleen mensen daarover moeten nadenken en beseffen dat orgasme tijdens seks fantastisch is. Maar als je geen orgasme kunt krijgen, weet je, tijdens voorspel of na geslachtsgemeenschap is een andere optie.

[0: 15: 11.1] Laurie Mintz: Ja, dat zou ik zelfs zeggen - sterker nog, eerlijk gezegd, Sean. Want eerlijk gezegd, zelfs de manier waarop je dat zegt en het zit zo diep in ons allemaal dat het zoiets is van: 'Wel, als je een orgasme kunt krijgen tijdens het vrijen, dat is de beste manier, probeer dat dan. Maar zo niet, dan zijn er nog andere manieren. ' Dat is een heel subtiele manier waarop we er allemaal over nadenken. Het is alsof er een orgasmehiërarchie is; als je het tijdens geslachtsgemeenschap kunt doen, het beste van alles, als je tijdens de geslachtsgemeenschap een beetje clitorale stimulatie moet toevoegen, het tweede beste als het volledig gescheiden is, het derde beste en de waarheid is dat, weet je, ongeveer een derde van de vrouwen kan geen orgasme krijgen tijdens het vrijen, zelfs als ze clitoris worden gestimuleerd. Dat we het idee echt moeten loslaten dat er een beste manier is en het even goed beschouwen als een orgasme voor, tijdens of na door clitorale stimulatie.

[0: 16: 09.3] Sean Jameson: Absoluut en zou u enig ander advies hebben over hoe een persoon zich kan voorbereiden of een situatie kan creëren die bevorderlijk is voor het gemakkelijker bereiken van een orgasme? Of dat nu uw - werken aan uw gemoedstoestand, zaken als verontrustend of leren over voorspel en wat voor voorspel daadwerkelijk helpt uw ​​verlangen te vergroten?

[0: 16: 42.9] Laurie Mintz: Ja, ik denk weer dat het grootste ding masturberen is, leren wat je leuk vindt en dat dan het andere overdragen - naar partnerseks. Maar het andere dat zo gewoon is, ik waardeer het echt dat je dit naar voren brengt en als je angst zegt, is een orgasme vaak ook dit hele zelfbewuste, zelfcontrolerende ding dat gebeurt. Zoals: 'Verveelt hij zich, zie ik er goed uit, zie ik er dik uit, ruik ik grappig?' en al die dingen zoals deze gedachten die in je hoofd opkomen en het is echt, echt onmogelijk om een ​​orgasme te krijgen terwijl je je ergens zorgen over maakt.

Om een ​​orgasme te krijgen, moet je echt je denkende brein uitschakelen en in het moment zijn en de beste manier om dat te doen is door middel van mindfulness, wat ik kan uitleggen, als je wilt.

[0: 17: 40.7] Sean Jameson: Oh, alsjeblieft, absoluut.

[0: 17: 42.4] Laurie Mintz: Dus mindfulness heeft de laatste tijd veel aandacht gekregen, maar het is een oude techniek en uit de boeddhistische filosofie en het is echt bewezen dat het iemand helpt om meer verbonden te zijn in hun leven, verbonden met zichzelf, minder angstig, minder depressief, minder pijn en betere seks en alles wat het is, is om je lichaam en geest op dezelfde plek te zetten. Zo vaak doet hun lichaam één ding en is onze geest ergens anders.

Je weet dat je met een vriend kunt praten en je luistert niet eens naar hen omdat je denkt aan een e-mail die je moet retourneren of zoiets en dat overkomt zo veel van ons tijdens seks zoals onze gedachten dwalen en mindfulness is het plaatsen van je lichaam en geest op dezelfde plek. Ik praat er met mensen over. Ik zeg dat een manier om het gevoel te begrijpen is als je ooit in een achtbaan hebt gereden en zelfs als je het niet leuk vindt, weet je waarschijnlijk dat als je omhoog gaat, omhoog, omhoog, je dingen denkt.

Zoals: 'Waarom ben ik op dit ding gestapt? Ik hoop dat ik me vastzet. Dit wordt leuk ”, maar wat het ook is, zodra die achtbaan bergafwaarts gaat, denk je helemaal niet meer. Je voelt gewoon, je bent net in het moment en dat is wat mindfulness is, een volledige onderdompeling in de sensaties van het moment en je kunt dat niet zomaar doen in seks als je het niet doet in je normale dagelijkse leven. Het vergt oefening en ik vertel mensen dat ze in het dagelijks leven klein beginnen te oefenen.

Elk moment kan een bewuste zijn, je tanden poetsen; de afwas doen en de sleutel is niet om je lichaam en geest altijd op dezelfde plek te hebben. Het leert te herkennen wanneer je geest afdwaalt en gaat, 'Oeps, daar gaat het weer' en het terug te brengen naar het moment met je ademhaling of welke lichamelijke sensaties je ook gebruikt en dat is wat mindfulness is en het is absoluut bewezen dat het seksuele ervaringen.

[0: 19: 44.7] Sean Jameson: Heel erg bedankt daarvoor en ik denk ook dat er twee apps zijn die je hiermee kunnen helpen als je snel wilt beginnen en ik zou zeggen dat een van hen Cam heet, denk ik en de andere Headspace heet en het soort vertakt zich ook in meditatie?

[0: 20: 04.6] Laurie Mintz: Ja en er is er nog een genaamd Insight Timer en dat is wat ze leren. Ze leren mindfulness via meditatie en dat is een geweldige manier om het te oefenen en ik denk dat het is bewezen dat 10 keer per dag 10 minuten echt helpt. Dus ik vertel mensen om die te gebruiken, maar ik zeg ook dat je dat niet hoeft te doen. Je kunt dit ook echt oefenen in je dagelijkse leven, maar die apps zijn fantastisch en ik ben zo blij dat je ze ter sprake hebt gebracht.

[0: 20: 32.9] Sean Jameson: Ja en ik voeg er ook graag aan toe dat er misschien mannen zijn die luisteren en ik weet als man zelf dat ik altijd op zoek ben naar de techniek, wat moet ik doen met mijn handen of hoe moet ik mezelf positioneren en ze raken verstrikt in dat idee van: 'Oh, ik heb gewoon de juiste positie nodig' en ze denken misschien zo goed na over wat ze kunnen doen om hun partner te helpen in het moment, of in nood of om de kinderen gewoon drie uur lang te vergeten.

En dus denk ik dat als jongens in die zin kunnen denken: 'Wel, wat is de beste techniek die ik zou moeten gebruiken?' Ik denk dat het een dubbele klap is en ik denk dat het betere resultaten zal opleveren voor hen en voor hun partner.

[0: 21: 21.7] Laurie Mintz: Ja en dat wil ik echt benadrukken Cliterate worden komt zowel vrouwen als mannen ten goede omdat vrouwen minder last hebben van orgasmes vanwege deze culturele mythen, maar juist daar naast is dat deze mythe dat je om een ​​goede minnaar te zijn lang moet blijven en hard moet stoten en dat interfereert met zoveel seksuele ervaringen van mannen en als je kunt loslaten of dat je penis de sleutel is tot haar orgasme, kun je echt veel beter genieten van en bewust met seks omgaan dan jezelf en vraag je je partner gewoon: 'Wat vind je leuk?' je weet dat seksuele communicatie echt een lange weg gaat.

[0: 22: 08.5] Sean Jameson: Dus heb je enig advies voor vrouwen of mannen die luisteren in heteroseksuele relaties of in relaties van hetzelfde geslacht, enig advies voor hen om de passie en het verlangen te stimuleren als ze het in de loop van de tijd aarzelen of een beetje laten vallen?

[0: 22: 28.8] Laurie Mintz: Ja, dus dat is interessant, want onder jonge vrouwen is het hebben van een orgasme de belangrijkste seksuele zorg en onder vrouwen in langdurige relaties bij oudere vrouwen is het verminderen van het verlangen de belangrijkste zorg. Dus wat ik zou willen zeggen tegen die mensen met dat verminderde verlangen of soort seks is een beetje saai geworden, dat is eigenlijk heel natuurlijk dat onze zin in seks afneemt naarmate we ouder worden en in langdurige relaties.

En dat er twee dingen zijn die hierbij echt helpen, denk ik. Het komt vaak voor dat mensen in deze bijna seksloze of zeer zeldzame sekssituatie terechtkomen omdat ze wachten om oubollig te zijn om seks te hebben zoals toen ze jonger waren en de sleutel is om nee te zeggen, de dingen zijn veranderd en dat is normaal. Het is niet slecht, maar om wat ik noem tristen te hebben, omdat het romantischer maar geplande seksuele ontmoetingen klinkt en te zeggen: 'Dit is onze ideale frequentie en dit is wanneer we seks gaan hebben.'

En hoewel het romantisch klinkt, is het ook echt bewezen dat het seksleven verbetert, omdat je van deze mythen af ​​moet komen dat seks spontaan moet zijn, waar ik ook in kan komen als je wilt. Het is zelden spontaan en het was zelfs niet spontaan toen je dacht dat het zo was, waar ik weer in kan komen als je wilt.

[0: 23: 58.7] Sean Jameson: Alstublieft.

[0: 24: 00.3] Laurie Mintz: Ja, maar om TRIS of seksuele ontmoetingen te plannen, maak ruimte om niet te wachten om geil te zijn om seks te hebben. Heb seks om geil te worden. Dus in termen van het ontmaskeren van die mythe, zegt iedereen: 'Oh seks moet spontaan zijn', dat is deze mythe, maar wat we van deze spontane seks denken, was goed georkestreerde seks, denk erover na als je op een date ging met je nu partner die je hebt dit verlangen in de beginfase verloren. Je weet dat je een jurk hebt, je hebt een douche genomen, je ziet er goed uit.

Je spuit parfum of trekt je mooiste ondergoed aan of wat dan ook, je flirt, je raakt de hele nacht aan, je bent een beetje suggestief en dan laag en zie, je hebt seks aan het einde van de nacht. Nou dat is niet spontaan, dat is goed georkestreerd.

[0: 24: 50.4] Sean Jameson: Heel erg.

[0: 24: 51.2] Laurie Mintz: Ja en als we eenmaal van het idee af zijn dat het spontaan zou moeten zijn, zul je het natuurlijk niet op dezelfde manier kunnen orkestreren met twee banen en twee rondrennende kinderen en in wetten die in en uit komen of wat dan ook. Dus je moet teruggaan naar het orkestreren ervan, door het te plannen, door ruimte in je leven en je planning ervoor te creëren en het dan door elkaar te halen. Doe niet dezelfde oude routine. Je weet dat als het saai is geworden, het door elkaar haalt.

Probeer een andere geslachtsgemeenschap positie, koop een nieuw seksspeeltje, gebruik wat nieuwe smeermiddelen, rollenspel, wat je ook wilt doen om het een beetje te verwarren.

[0: 25: 28.2] Sean Jameson: Dus dat is allemaal heel goed advies, Laurie, en ik vraag me gewoon af, ik veronderstel dat ik dezelfde vraag opnieuw stel, maar laten we zeggen dat je luistert en je hebt al deze informatie en je wilt nu je man aan boord krijgen. Het is duidelijk dat je ze, zoals je al zei, niet als een zak stenen in het gezicht wilt confronteren, maar wat is de beste manier, hoe raad je een vrouwelijke partner aan om dit te zeggen en haar mannelijke partner te benaderen om dit te bespreken?

[0: 25: 59.1] Laurie Mintz: Ja, ik bedoel, ik denk dat het eerste is echt goede communicatie gebruiken, het op de juiste manier timen, het bezitten met I-uitspraken, zinnen die beginnen met ik in plaats van met jou. In feite hebben mijn beide boeken hoofdstukken over communicatie, omdat ik denk dat dit de sleutel is. Weet je, communicatie is in feite de bedsteen om je bed te laten rocken.

[0: 26: 22.4] Sean Jameson: Ik vind het leuk.

[0: 26: 23.1] Laurie Mintz: Ja, dus je moet erover praten en ik vind het heerlijk om de positieve dingen te erkennen en dan te zeggen wat je wilt veranderen, zoals: 'Ik hou echt van je, ik hou van onze relatie en ik heb een beetje gebrek aan seks gevoeld tussen ons de laatste tijd en ik zou dat graag willen oplossen omdat het belangrijk voor mij is. Ik denk dat seks iets is dat we delen. Het is wat onze relatie anders maakt dan huisgenoten of zakenpartners. Het is erg belangrijk voor mij en ik vermoed dat het belangrijk voor je is. '

Dus nogmaals, ik heb naar deze podcast geluisterd of dit boek gelezen of 'Ik had dit idee en geloof het of niet, wat de sekstherapeut aanbeveelt is dat we onze ideale frequentie bepalen en dat we hier tijd voor maken en ik denk dat dat zou zijn help me, want als ik dat weet ... 'dan kun je vaak zoiets zeggen als:' Zeg dat we het op woensdagavond doen, vaak val ik zo uitgeput in bed, maar als ik weet dat dat ons plan is, dan zal ik er de hele dag over na te denken. Ik bespaar er mijn energie voor en dat wil ik graag proberen. Zou je dat met mij willen doen? '

[0: 27: 39.1] Sean Jameson: Dus voordat we klaar zijn, vraag ik me af of je nog maar één advies hebt waarmee je onze luisteraars wilt achterlaten om vanavond mee naar huis te nemen?

[0: 27: 50.8] Laurie Mintz: Ja, mag ik er twee geven? Kan ik er een geven voor vrouwen die worstelen met een orgasme en een voor vrouwen met een laag seksueel verlangen?

[0: 27: 57.7] Sean Jameson: Absoluut.

[0: 27: 58.8] Laurie Mintz: Oké, dus voor de vrouwen die worstelen tot een orgasme zou ik zeggen masturberen - masturberen - masturberen en vinden wat voor jou werkt en je hebt alle recht op seksueel genot en geniet ervan en zoek het uit en voor de vrouwen die denken: 'Ik ben te moe voor seks. Ik ben mijn drive kwijtgeraakt ', net als de oude Nike-commercial zou ik zeggen:' Doe het gewoon '. Als het niet leuk is, is het geen plichtsseks, ook al begint het zonder verlangen, zoals een auto die koud is als je hem start maar opwarmt terwijl je verdergaat, je kunt je seksualiteit op dezelfde manier behandelen.

[0: 28: 38.0] Sean Jameson: Absoluut. Laurie, dit was fantastisch. Ik vraag me gewoon af waar en hoe mensen contact met je kunnen opnemen als ze meer over je willen weten of als ze een vraag hebben of als ze meer willen weten over je boek?

[0: 28: 53.6] Laurie Mintz: Natuurlijk kun je naar mijn website gaan en er staan ​​links om beide boeken te kopen. Beide zijn overal beschikbaar waar boeken en e-boeken worden verkocht. Het bevat ook links naar al mijn sociale media-accounts. Ik ben erg actief met seks via sociale media en ben dol op interactie met lezers en luisteraars, dus dat zou fantastisch zijn.

[0: 29: 25.1] Sean Jameson: Geweldig. Laurie, bedankt voor je komst op de show.

[0: 29: 27.6] Laurie Mintz: Bedankt dat je me op de show hebt.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.





| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |