# 32 Worstel je naar een orgasme? Hier is de oplossing met Vanessa Marin

Op de show van vandaag worden we vergezeld door Vanessa Marin, een sekstherapeut die gespecialiseerd is in het helpen van vrouwen om orgasmes te bereiken. Door haar werk, persoonlijk en online, heeft Vanessa talloze klanten gecoacht naar meer bevredigende seks en een beter begrip van hun lichaam. In ons gesprek behandelen we Vanessa's vroege verlangen om sekscoach te worden en de uitdagingen waarmee ze werd geconfronteerd op haar reis naar haar huidige status.



Vervolgens komen we in de kern van de grote ‘O’, waarbij we verschillende soorten verlangens uitpakken, het dual control-model, gemeenschappelijke mythen over het onderwerp en het nuttige concept van nieuwsgierigheid. We bespreken ook seksspeeltjes, de menopauze en enkele van de methoden en middelen die Vanessa biedt.

Hoogtepunten

  • Hoe Vanessa zich in de baan van orgasmecoach bevond.
  • De basis van Vanessa's programma om haar klanten te helpen.
  • De sterke band tussen verlangen en orgasme.
  • Verschillen tussen spontane en responsieve wens.
  • Een uitleg van het dual control model.
  • Vrouwelijke orgasmes zijn complex, hoe kunnen we het vereenvoudigen?
  • Waar u moet beginnen met het concentreren van uw inspanningen bij het leren orgasmen.
  • Een paar van de mythen over vrouwelijk orgasme.
  • De cursussen, stappen en gidsen die Vanessa op haar website aanbiedt
  • Orgasme heroverwegen door het idee van nieuwsgierigheid.
  • Het gebruik van seksspeeltjes bij dit streven.
  • Menopauze en orgasme en het vergelijken van verschillende perspectieven.
  • Een realistischer idee van een gezond seksleven voor koppels.
  • En nog veel meer!

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Alice's details zijn toegankelijk via klik hier.



Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen



Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 25.6] Sean Jameson: Vandaag op de podcast praat ik met Vanessa Marin, zij is een gediplomeerde psychotherapeut die gespecialiseerd is in sekstherapie en ze is hier vandaag om je te helpen je niet langer beschaamd te voelen en veel meer plezier te hebben in de slaapkamer. Vanessa heeft een bachelordiploma in zowel menselijke seksualiteit als sociologie van de Brown University en ze heeft ook een masterdiploma van CIIS. Ze is meer dan 1000 keer vertoond in grote publicaties zoals de New York Times, O the Oprah Magazine en heel eenvoudig.

Vanessa, hartelijk dank voor je komst op de Bad Girl’s Bible Podcast.

[0: 02: 02.7] Vanessa Marin: Heel erg bedankt voor het hebben van mij, ik ben erg opgewonden om hier te zijn.

[0: 02: 05.6] Sean Jameson: Super goed. Nou, ik krijg zoveel e-mails en opmerkingen van vrouwelijke lezers en luisteraars naar de podcast die worstelen met het bereiken van een orgasme zo vaak ze willen. Sommigen komen helemaal niet klaar en sommige komen gewoon niet genoeg klaar. Ik ben vandaag heel blij dat we het hebben over hoe vrouwelijke luisteraars vaker en gemakkelijker en gemakkelijker een orgasme kunnen krijgen. Maar daarvoor zou ik graag wat meer over je willen weten en hoe je vrouwen kwam helpen met hun orgasmeproblemen.

[0: 02: 36.4] Vanessa Marin: Absoluut. Ik wist dat ik al zo lang als ik me kan herinneren een sekstherapeut wilde zijn, wat volgens mij een beetje ongebruikelijk is, zelfs op heel jonge leeftijd, ik herinner me dat ik het ongemak van mijn ouders voelde praten over seks. Ik denk dat mijn versie van de toespraak in feite gewoon was: als je vragen hebt, kun je die ons stellen, maar vraag het ons alstublieft niet, omdat we ze niet willen beantwoorden.

Ik herinner me dat ik me echt in de war voelde over waarom dit zo'n gênant onderwerp is, waarom worstelen mensen hier zo vaak mee, waarom kunnen we er niet gewoon opener en eerlijker over praten? Vanaf dat bescheiden begin ontwikkelde ik langzaam een ​​carrière in sekstherapie en begon me een beetje later in mijn carrière echt te specialiseren in vrouwelijk orgasme toen ik me realiseerde dat mijn hele praktijk vol zat met vrouwen die worstelden om te leren hoe ze een orgasme moesten leren.

Ik heb altijd geweten dat vrouwelijk orgasme een hot topic op dit gebied zou zijn, maar ik was absoluut verrast door hoeveel vrouwen echt wanhopig op zoek waren naar een soort oplossing. Ik realiseerde me dat dit een gebied is waar ik zoveel meer vrouwen mee wilde helpen.

[0: 03: 46.6] Sean Jameson: Geweldig. Leidt u dan een beetje met persoonlijke tips of hoe helpt u uw klanten?

[0: 03: 55.2] Vanessa Marin: Omdat het zo'n populair onderwerp is geworden, heb ik nu twee verschillende manieren om met mij samen te werken. Dus ik bied wel een op een coaching met klanten en dan heb ik ook nog twee online cursussen om te leren orgasmen. In mijn werk ontdekte ik dat mensen zich veel comfortabeler voelden bij het volgen van de online cursussen, omdat je dit in de privacy van je eigen huis en het gemak van je eigen schema kunt doen.

Het is een gevoelig onderwerp en veel mensen waren een beetje nerveus toen ze mijn kantoor binnenkwamen om een ​​afspraak te maken, ze waren bezorgd om iemand te zien die ze kenden in mijn wachtkamer. Destijds was ik in San Francisco en zelfs alleen al het gedoe met parkeren was veel om mensen af ​​te schrikken.

Ik ben begonnen met het maken van deze online cursussen die Finishing School worden genoemd en ik heb er twee versies van. Ik heb Finishing School - Leer hoe je een orgasme kunt krijgen voor vrouwen die nog nooit een orgasme hebben gehad en ik heb Finishing School - Orgasm With a Partner voor vrouwen die alleen kunnen klaarkomen maar moeite hebben om daar te komen met een partner.

[0: 04: 54.1] Sean Jameson: Ik denk dat je in twee specifieke kwesties kunt worden onderscheiden. Ik vraag me gewoon af of je verhalen hebt, of het nu persoonlijk is of misschien klanten uit het verleden, misschien worstelden ze met het bereiken van een orgasme, met zoveel orgasmes als ze maar wilden. Weet je, waar onze luisteraars zich misschien mee zouden kunnen identificeren.

[0: 05: 15.2] Vanessa Marin: Ja, ik praat zeker veel over het feit dat ik een sekstherapeut ben en ik heb mijn eigen orgasmestrijd gehad. Ik denk dat het heel belangrijk voor me is om eerlijk te zijn tegen de vrouwen waarmee ik werk en om te helpen normaliseren dat dit iets is dat iedereen moet leren, we doorlopen allemaal een leerproces eromheen.

Voor mij persoonlijk was ik in staat om zelf te leren orgasmen, maar ik heb jaren en jaren niet in staat geweest om die ervaring met een partner te repliceren. Het was gewoon zo verbijsterend voor mij, want op dat moment voelde orgasme op mezelf heel eenvoudig aan, het was gemakkelijk, ik kon het snel doen, ik wist gewoon wat ik moest doen, het voelde zo eenvoudig en dus was het erg verwarrend voor mij, hoe kan iets dat zo eenvoudig en ongecompliceerd is in mijn eentje zo onmogelijk zijn met een partner?

Voor mij, op dat moment, weet je, wanneer ik met vrouwen werk, praten ze er altijd over dat ze zich schamen omdat ze niet weten hoe ze moeten klaarkomen en dat ze er gewoon veel schaamte omheen hebben. In die tijd studeerde ik om sekstherapeut te worden. Ik voelde niet alleen al die schaamte en schaamte, maar ik heb ook een extra laag van dit wat ik probeer te doen voor de kost.

[0: 06: 30.0] Sean Jameson: Ik zou een professional moeten zijn!

[0: 06: 32.1] Vanessa Marin: Ja precies. Ik had een van de ergste gevallen van bedriegersyndroom die je je kunt voorstellen en ik was ook - het was echt een uitdaging, weet je, wanneer ik met iemand uit zou gaan of een relatie met iemand zou hebben, zodra ze hoorden dat ik trainde om te zijn een sekstherapeut, er zouden al deze veronderstellingen zijn dat ik een wilde kat in bed was en dat ik al die gekke meervoudige orgasmes zou krijgen en weet je, al die dingen.

Het was gewoon veel druk. Het heeft me nu in een goede positie gebracht waar ik me echt kan verhouden tot de klanten waarmee ik werk, omdat ik daar ben geweest.

[0: 07: 09.4] Sean Jameson: Geweldig. Nou, ik ben blij te horen dat je het hebt kunnen overwinnen. Ik wil het hebben over enkele van de redenen waarom vrouwen worstelen met een orgasme. Maar eerst zou ik graag willen praten over misschien de basisconcepten die mensen moeten begrijpen, een beetje zoals het grondwerk, zodat ze ze kunnen relateren, ze kunnen de worstelingen in deze theorie of dit idee relateren. Maar ik zou het geweldig vinden als je een beetje zou kunnen praten over hoe opwinding en verlangen werken, want voordat je echt een orgasme krijgt, moet je in de stemming zijn.

Ik vraag me af of je een beetje zou kunnen praten over misschien spontaan verlangen en responsief verlangen.

[0: 07: 50.1] Vanessa Marin: Absoluut, er is een echt krachtige relatie tussen verlangen en orgasme en ik denk dat veel vrouwen die relatie vaak negeren. Veel vrouwen verwachten wat we denken dat een orgasme uit het niets opduikt en we denken niet echt na over het feit dat een orgasme een reis is en je moet opwinding voelen en verlangen en plezier opbouwen in een orgasme. Als je dat niet voelt, weet je, het gaat gewoon niet gebeuren. Er is ook een soort omgekeerde relatie, veel vrouwen zullen zo gefrustreerd raken door hun orgastische uitdagingen dat ze hun verlangen naar seks beginnen te verliezen.

Ze beginnen seks te vermijden omdat ze gewoon niet in de situatie willen komen waarin ze het ofwel moeten vervalsen met een partner of echt gefrustreerd zullen zijn over het niet hebben van een orgasme. Die twee dingen spelen zeker behoorlijk in elkaar. Waar je het over had, spontaan versus responsief verlangen, is nog een super belangrijk punt dat het echt cruciaal is om te weten, ongeacht wat je uitdagingen met een orgasme zijn. Het basisidee hierachter is dat er twee brede categorieën van opwinding en verlangen zijn. Natuurlijk zijn we allemaal unieke vlinders, dus we hebben allemaal verschillende dingen, maar over het algemeen kunnen we ons in twee categorieën verdelen.

Met responsief verlangen - responsief verlangen zal zichzelf vertonen als reactie op een prikkel. Je kijkt misschien naar een film en er is een sexy scène in de film, je kust misschien je partner en was er aanvankelijk niet echt bij betrokken, maar begin dan te denken, dit voelt echt heel goed. Je verlangen reageert op een soort stimulus.

Aan de andere kant hebben we een spontaan verlangen en dit is hoe de meeste mensen denken dat dat verlangen zou moeten werken dat we het spontane verlangen gewoon uit het niets voelen. Als je deze twee soorten een beetje neerzet, komt het er eigenlijk op neer dat er twee componenten van verlangen zijn: ons mentale verlangen, onze gedachten die denken: 'Wauw, seks klinkt nu goed, ik wil mijn partner gaan zoeken, Ik ben nu geil. '

Dan is er onze fysiologische opwinding. Dat zijn de dingen die in ons lichaam gebeuren om ons voor te bereiden op seks. Vrouwen, we beginnen nat te worden, onze tepels kunnen rechtop gaan staan, mannen krijgen erecties, het zijn de fysieke reacties die plaatsvinden. Bij spontaan verlangen, voel je eerst dat mentale verlangen en daarna krijg je de fysieke opwinding.

Responsief verlangen is precies het tegenovergestelde, je voelt een soort fysieke stimulatie en dan begin je te denken, dat klinkt goed, dat ziet er goed uit, dat voelt goed aan, ik wil meer. Weet je, iedereen, zodra ik dit beschrijf, zegt iedereen altijd, nou spontaan klinkt beter, hoe krijg ik dat?

Dat is het niet, het heeft zijn eigen reeks uitdagingen. Veel mensen met een spontaan verlangen, ze zullen het mentale verlangen ernaar voelen, maar dan heeft hun lichaam nog niet helemaal ingehaald. Een man kan misschien niet rechtop gaan staan, ook al wil hij echt in zijn hoofd seks hebben. Weet je, het is een even frustrerende ervaring als het niet uit het niets voelen van dat mentale verlangen. Het is niet zo dat het ene type beter of slechter is dan het andere, het is alleen dat er verschillende behoeften zijn waar elk van die typen mee te maken heeft.

[0: 11: 22.5] Sean Jameson: Geweldig, zou je zeggen dat vrouwen meestal een spontaan verlangen ervaren of zijn dat mannen of omgekeerd?

[0: 11: 31.5] Vanessa Marin: Er is hier niet veel onderzoek naar gedaan, er is een geweldige schrijver, Emily Nagoski, die een fenomenaal boek schrijft, Kom zoals je bent en ze heeft er wat onderzoek naar gedaan en ze is van mening dat vrouwen vaker in het responsieve kamp zitten. Er zijn zeker veel vrouwen die spontaan zijn, maar het komt vaak voor dat vrouwen gemiddeld meer in het responsive camp zitten en mannen meer in het spontane camp.

[0: 11: 56.1] Sean Jameson: Misschien hebben vrouwen eerst een soort fysiologische, fysieke stimulatie nodig, misschien om in de stemming te komen alsof ze met hun man of vriend over straat lopen en ze willen ze gewoon pakken en ze zijn klaar om te gaan.

[0: 12: 10.9] Vanessa Marin: Precies, ja, maar als we eenmaal aan de slag zijn, merk je voor veel vrouwen dat je opwinding vanaf daar begint op te bouwen, je begint erop te reageren.

[0: 12: 20.8] Sean Jameson: Vervolgens wil ik het hebben over het dual control-model en ik zou het geweldig vinden als je daar een klein beetje over zou kunnen zeggen, mensen een idee zou kunnen geven, want ik denk dat het op het meest basale niveau gaat over wat mensen opwindt of windt hun wens aan of uit. Maar ik ben niet de expert, ik zou graag willen denken dat ik dat wel ben, maar jij bent zeker de expert in deze Vanessa. Ik zou het geweldig vinden als je daar een beetje over zou kunnen praten.

[0: 12: 44.9] Vanessa Marin: Ja, het idee achter het dual control-model is dat we in feite een gaspedaal hebben voor ons verlangen en een rempedaal voor ons verlangen. Het is een vrij voor de hand liggende metafoor, het gaspedaal zal de dingen zijn die je op gang brengen, waardoor je het actieve verlangen voelt en dan is het rempedaal de dingen die je verlangen remmen, die in de weg zitten die je zelfs in de weg kunnen zitten in de achteruit als we vasthouden aan de rij-metafoor hier.

Het kan zijn alsof je nog minder opgewonden bent dan voorheen. Het is erg belangrijk dat we over beide categorieën nadenken. De meeste mensen, als ze aan verlangen denken, gaan alleen met het gaspedaal en ze denken: wat heb ik nodig om aan te zetten, wat brengt me daar. Ik denk dat het net zo belangrijk is om na te denken over wat de dingen zijn die me in de weg staan ​​bij het voelen van verlangen.

Misschien weet je bijvoorbeeld dat als ik uitgeput ben of niet de hele nacht heb geslapen, het heel moeilijk voor me is om in de stemming te komen voor seks. Misschien als ik kamergenoot heb en ik kan ze direct voor de deur horen, is het echt moeilijk voor mij om in de stemming te komen.

Als ik het slachtoffer ben van aanranding en ik ben met een partner die ik nog niet helemaal vertrouw, weet ik niet zeker of ze nog een veilig persoon zijn. Ik vind het moeilijk om in de stemming te komen. Het denkt na over beide aspecten, wat heb ik nodig - welke blokkades heb ik nodig om mijn gevoel van verlangen weg te nemen en wat zijn de dingen die me ertoe aanzetten meer verlangen te voelen.

[0: 14: 12.5] Sean Jameson: Dat is geweldig. Ik denk Vanessa, je hebt zojuist een heel goed soort basisraamwerk verschaft zodat mensen kunnen begrijpen, hoe ze kunnen worden ingeschakeld, wat ze wel aanzet en wat hen er vervolgens van weerhoudt om in of uit te schakelen.

Maar weet je, als iemand nee zegt tegen dit alles het waarom - is er dan een simpele verklaring waarom vrouwen moeite hebben met een orgasme of is het erg complex.

[0: 14: 45.0] Vanessa Marin: Het is erg complex en kan er lang over praten.

[0: 14: 49.3] Sean Jameson: Ik heb tijd.

[0: 14: 52.2] Vanessa Marin: Er zijn zeker veel verschillende redenen waarom vrouwen hiermee worstelen. Ik denk dat je weet, het is één ding, er zijn veel mensen die niet begrijpen hoe orgasme en verlangen en opwinding en alles wat werkt. Weet je, zelfs vanaf daar is het één ding om dat te begrijpen en het is iets anders om dat in je leven te laten werken, om daadwerkelijk stappen te ondernemen om veranderingen aan te brengen in de manier waarop je seks hebt.

Ik denk dat velen van ons in het algemeen echt aarzelen om ons best te doen met ons seksleven, omdat we denken dat seks gewoon moeiteloos en natuurlijk moet zijn en dat alles gewoon moet gebeuren. Dit idee van moeite moeten doen is voor veel mensen echt eng. We hebben die brede paraplu die voor veel mensen een vrij grote wegversperring is.

Dan is de tweede brede categorie die we hebben orgasme-mythen. Helaas zijn er veel mythen over hoe vrouwelijk orgasme werkt, er zijn veel generieke artikelen die je op het internet zult vinden en dingen zegt als, je hoeft alleen maar te ontspannen of gewoon een glas wijn te drinken, laat het gebeuren. De meeste vrouwen hebben gewoon niet de informatie die ze nodig hebben om daadwerkelijk te leren orgasmen.

Ten slotte is een andere belangrijke categorie die we hebben de manier waarop we over seks denken erg gericht op mannelijk plezier. Het is echt niet gericht op vrouwelijk plezier. In zekere zin zorgen we ervoor dat vrouwen falen, niet kunnen klaarkomen en zich er dan vreselijk over voelen. Ik heb een heel grappige analogie over hoe we seks behandelen als we daar op een gegeven moment op terug willen komen.

[0: 16: 27.1] Sean Jameson: Ja, alsjeblieft.

[0: 16: 29.2] Vanessa Marin: We stellen vrouwen absoluut niet klaar voor succes met een orgasme.

[0: 16: 33.9] Sean Jameson: Wat voor soort inspanning zou je mensen dan aanraden als we nu niet genoeg moeite doen? Dat is een vrouw die niet alleen kan komen of met een partner.

[0: 16: 46.9] Vanessa Marin: Absoluut. De eerste plaats die je moet beginnen, is om zelf te leren orgasmen. Ik denk dat veel vrouwen, ik noem dit de nacht en het glanzende pantserprobleem, veel van ons vrouwen zijn, we hebben het idee dat we een partner willen hebben, vooral voor vrouwen die met mannen slapen, we hebben het idee dat we hebben een partner die net de stad in gaat en ons naar bed brengt en op magische wijze precies weet hoe en waar en wanneer ons aan te raken en ons te stimuleren en ervoor te zorgen dat we uit het niets een orgasme krijgen.

[0: 17: 17.7] Sean Jameson: Hij heeft de cheatcodes.

[0: 17: 18.8] Vanessa Marin: Ja precies. Weet je, het zou geweldig zijn, ik zou er graag een willen hebben, maar dat is helaas niet hoe de dingen in de echte wereld werken. Het is absoluut veel beter voor u om eerst zelf te leren orgasmen. Als je überhaupt teleurgesteld bent door dat vooruitzicht, laat me je dan gewoon vertellen dat het leren van jezelf een orgasme te maken absoluut een van de meest krachtige en opwindende ervaringen kan zijn die je ooit zult hebben.

Je zult zo trots op jezelf zijn, veel trotser dan je zou doen in de nacht en een glanzend harnas dat het gewoon voor je doet. Dat is absoluut een stap: je moet zelf leren orgasmen.

[0: 17: 59.9] Sean Jameson: Hoe zit het met - zoals je praat over mythen, vervloek mijn Ierse accent, mythen. Wat zijn de mythen die je kent, de meest voorkomende die voorkomen dat vrouwen dichter bij een orgasme komen?

[0: 18: 15.2] Vanessa Marin: Er zijn er zoveel, maar enkele van de meest schadelijke zijn dit idee dat een orgasme gewoon natuurlijk en moeiteloos moet zijn. Veel vrouwen zullen erg overstuur raken door dit idee om te moeten leren orgasmen, maar de waarheid is dat orgasme een vaardigheid is, het is iets dat we moeten leren, net zoals je elke andere vaardigheid zou leren die gitaar speelt en leert hoe spreek een andere taal. Het is iets waar je aan moet werken.

Ik denk dat veel vrouwen hier vergelijkingen zullen maken met mannen, maar voor mannen is het zo gemakkelijk. We vergeten het feit dat mannen ook heel lang zelfstandig leren orgasmen. Ze doen het gewoon op een veel jongere leeftijd dan vrouwen. Het is een leerproces voor ons allemaal.

Dat is een grote die naar voren komt. Het heeft ook invloed op hoe vrouwen samen met partners in de slaapkamer verschijnen, waar ze gewoon wachten tot het gebeurt, in plaats van te beseffen dat het iets is dat je actief moet laten gebeuren.

Dan is er nog een andere grote die we hebben, rond timing. Veel vrouwen willen dat het orgasme binnen een tot twee minuten gebeurt en de realiteit die gemiddeld duurt, het is moeilijk om het totale gemiddelde te krijgen omdat vrouwen zo uniek zijn en we overal zijn. Maar gemiddeld zullen de meeste experts zeggen dat ongeveer 20 minuten een goed tijdsbestek is om naar te streven. Dus dat is absoluut een groot ding dat veel vrouwen in de weg zit. Ze zorgen ervoor dat hun partner ze niet meer aanraakt of op hen neerkijkt als het maar 30 seconden of een minuut geleden is. Het is gewoon niet genoeg tijd.

[0: 19: 44.9] Sean Jameson: Dus zou je zeggen dat het 20 minuten is tussen het moment waarop ze begint opgewonden te raken en seks wil, of 20 minuten van het voorspel tot het orgasme?

[0: 19: 57.3] Vanessa Marin: Gewoonlijk 20 minuten na een soort daadwerkelijke fysieke stimulatie. En dan is een andere grote mythe het idee dat vrouwen alleen een orgasme zouden moeten hebben van geslachtsgemeenschap. Dus hier kom ik in mijn grappige voorbeeld. Dus de realiteit voor vrouwen is dat een orgasme naar de clitoris kookt. Maar de meeste vrouwen zijn van mening dat een orgasme zou moeten ontstaan ​​door geslachtsgemeenschap dat het in beweging zijn van een penis in een vagina voldoende zou moeten zijn om een ​​orgasme te krijgen.

En dus de vergelijking die ik graag maak, gaat over mannelijke testikels. Dus als je geslachtsgemeenschap hebt, kan het goed zijn voor een vrouw. De vagina heeft zenuwuiteinden, het voelt goed, er is een gevoel van nabijheid en intimiteit. Het is een plezierige activiteit, maar voor de overgrote meerderheid van de vrouwen zal het niet het soort simulatie zijn dat ze nodig hebben om een ​​orgasme te bereiken, omdat er niet echt veel clitorale stimulatie plaatsvindt zoals de meeste mensen seks hebben.

We kunnen het dus vergelijken met de testikels voor mannen. Dus laten we zeggen dat we in een ander universum leven waar we seks definiëren als het strelen van de testikels van een man. Het is dus hetzelfde als zeker, het strelen van je testikels kan goed aanvoelen. Het kan soms geweldig aanvoelen, misschien zijn er een paar gelukkige mannen die orgasmes kunnen krijgen door hun testikels te laten strelen, maar de overgrote meerderheid van de mannen zou je vertellen dat dit gewoon niet is wat ze nodig hebben om daadwerkelijk een orgasme te bereiken.

Dus stel je voor dat we ons in dit alternatieve universum bevinden, dit is wat seks is, het is gewoon de testikels van een man strelen en niet alleen dat, we beginnen mannen zich slecht te laten voelen omdat ze niet op die manier kunnen orgasmen. Dus de man laat zijn testikels strelen, hij heeft geen orgasme en nu begint hij zich schuldig te voelen dat hij hier geen orgasme van kan krijgen. En bovenop dat alles, geven we hem het gevoel dat hij hier een soort vreselijke mentale blokkade van heeft.

Dus dit komt de hele tijd op voor vrouwen. We hebben het gevoel: 'Oh, ik ben op een of andere manier geblokkeerd, misschien ben ik bang om kwetsbaar te zijn, misschien ben ik bang om de controle te verliezen, misschien ben ik bang om gewoon heel intiem te zijn met mijn partner.' Stel je voor dat we dit mannen zouden vertellen en dat je dan denkt: 'Oké, ja. Het spul van de testikels voelt goed, maar dit is niet wat ik nodig heb om een ​​orgasme te bereiken. ” En je wordt verteld: 'Wel, dan moet ik het zijn dat je vreselijke emotionele mentale blokkades hebt.'

Het klinkt dus volkomen belachelijk als we erover praten vanuit het perspectief van de testikels, maar dit is precies wat we met vrouwen doen. We hebben een activiteit die we hebben overwogen, je weet dat dit de heilige graal is van fysiek intiem zijn met iemand, het is gewoon geslachtsgemeenschap en het is niet de activiteit die voor de overgrote meerderheid van vrouwen aangenaam genoeg is om tot een orgasme te leiden, maar we don ' We erkennen dat en bovendien geven we vrouwen een schuldgevoel omdat ze het soort stimulatie nodig hebben dat ze nodig hebben.

En we geven ze het gevoel dat ze deze vreselijke mentale blokkades tot een orgasme hebben, omdat ze niet kunnen klaarkomen op een manier dat hun lichaam niet tot een orgasme is gemaakt.

[0: 23: 12.3] Sean Jameson: Dat is zo'n goede analogie Vanessa, bedankt daarvoor.

[0: 23: 15.4] Vanessa Marin: Het was mijn tirade voor vandaag.

[0: 23: 17.4] Sean Jameson: Nee, maar het is volkomen nauwkeurig. Ik denk dat het zo'n geweldige en eenvoudige manier is die zo gedenkwaardig is dat misschien een vrouw die luistert, een luisteraar die luistert, het tegen haar mannelijke partner kan zeggen: 'Hé, dit is precies wat het voor mij is.' Zonder naar statistieken te verwijzen en het saai te maken. De problemen daarvan zijn heel eenvoudig samen te vatten.

[0: 23: 45.0] Vanessa Marin: Ja, ik denk dat je moet begrijpen of je een man bent die je leuk vindt: 'Ja, oké, de testikels voelen goed aan. Ik vind het leuk dat het leuk is, maar dat is niet het ding dat me een orgasme bezorgt ', dus ik denk dat het echt belangrijk voor ons is om seks te hebben die meer gericht is op vrouwelijk plezier, vooral met heteroseksuele stellen. Dat er een balans is tussen wat we allemaal nodig hebben om het meeste plezier te ervaren dat we met elkaar kunnen voelen.

[0: 24: 09.5] Sean Jameson: Dus we hebben helaas niet genoeg tijd op de podcast om in te gaan op diepe, diepe details, maar ik vraag me af of je een reeks stappen hebt die een luisteraar kan gebruiken om te beginnen, zeg op zichzelf vanuit de beslissing dat ja, ik ga ik mijn best doen om alleen te proberen te genieten en een orgasme te bereiken, zijn er stappen die je zou aanraden om ze te nemen?

[0: 24: 36.8] Vanessa Marin: Well Finishing School is absoluut een geweldige stap. Het is een superomvattende les die ik jarenlang één-op-één met mijn klanten heb gewerkt en echt een idee heb gekregen van wat werkt, wat niet werkt en ik heb het allemaal neergezet om een ​​stapsgewijs systeem te creëren dat je kunt volgen voorbeeld mee.

Dus nogmaals, het komt terug op dit idee, deze angst dat veel vrouwen dat orgasme hebben, is iets dat je gewoon niet kunt leren en het verandert het in een heel duidelijk stapsgewijs proces dat je kunt volgen en repliceren. Dus als je echt klaar bent om die transformatie te maken en al deze angst en angst en hopeloosheid niet meer te voelen, dan ben ik er geweest. Ik herinner me helemaal hoe die gevoelens voelden, school afmaken is een geweldige stap.

En ik bied ook aan op mijn website, ik heb ook een aantal gratis gidsen. Om u een voorproefje te geven van hoe mijn werk is en enkele van de technieken die ik gebruik. Je kunt daar zeker heen gaan en een van de gratis gidsen downloaden.

[0: 25: 41.9] Sean Jameson: Geweldig. Hoe zit het dan met misschien de vrouwelijke luisteraars op reis en dan om vaker een orgasme te bereiken dat ze er met haar man over wil praten. Ze zou hem zelfs die ongelooflijke analogie kunnen uitleggen. Kan ze nog iets anders aanbevelen aan haar vriend, haar partner, haar man of met wie ze ook is?

[0: 26: 06.4] Vanessa Marin: Ik denk dat het het beste is om te proberen je orgasme te benaderen vanuit een plaats van nieuwsgierigheid. Dus ik denk dat de meesten van ons vrouwen zijn, we zijn echt overdreven gefocust op de ervaring van onze partner tijdens seks. We denken: “Vind hij dit leuk? Voelt hij zich tot mij aangetrokken? Ziet hij hoe mijn borsten er in deze positie een beetje raar uitzien of hangt mijn buik uit? ' En zelfs bij nep-orgasmes wanneer vrouwen de beslissing nemen om dat te doen, gaat het allemaal om wat de man ervaart.

'Ik wil dit overdreven gekke orgasme nep maken, zodat hij zich goed kan voelen over zichzelf.' Dus ik denk dat een enorme stap die zovelen van ons moeten nemen, een deel van die energie en aandacht terugbrengt naar onze eigen ervaring en bereid is aandacht te schenken aan: 'Wat voelt mijn lichaam eigenlijk? Wat vind ik eigenlijk leuk? ' Dus als je zelf wat onderzoek hebt gedaan en misschien zelfs op het punt bent gekomen waarop je ook alleen kunt klaarkomen, dan kun je zeker beginnen met het geven van meer feedback aan je partner.

Maar ik denk dat met een partner dit idee van nieuwsgierigheid echt krachtig kan zijn om van een orgasme een verkenning te maken. Het is dus niet zo dat je je partner moet overhandigen: 'Oké, hier is mijn lijst met tien stappen van precies wat je moet doen om een ​​orgasme te krijgen', weet je?

[0: 27: 21.4] Sean Jameson: Ik zal ze een voor een afvinken.

[0: 27: 24.7] Vanessa Marin: Ja, 'Eerst spring je vier keer op één voet en dan ...' is het een beetje gek, maar veel vrouwen hebben het gevoel dat ze precies moeten weten wat ze hun partner moeten vertellen. Maar in plaats daarvan, als je zegt: 'Weet je, laten we met wat dingen spelen. Ik weet niet precies wat mijn lichaam het leukst vindt of waar ik het beste op reageer. Waarom proberen we dit niet? ' Waarom proberen we deze beroerte niet? Waarom proberen we niet meer druk of minder druk te gebruiken? Waarom proberen we handmatige stimulatie niet te vergelijken met orale seks?

Dus het is gewoon heel open en nieuwsgierig zijn naar je partner en het andere geweldige is dat je dat ook andersom kunt doen. Dus met je partner: 'Hé, laat me een paar verschillende pijptechnieken met je verkennen', of 'Laat me een paar verschillende technieken voor handwerk verkennen.'

Dus in plaats van het gevoel te hebben dat er iets met je is gebroken, en nu je partner al deze stappen moet leren en je een orgasme moet bezorgen dat zo pijnlijk is, is het een heel ander gevoel. Het is: 'Hé, hoe zit het met ons tweeën, verken samen en probeer nieuwe dingen uit en kijk wat we leuk vinden', het verandert eigenlijk gewoon het hele gevoel tussen jullie twee.

[0: 28: 28.9] Sean Jameson: Je vindt dat heel leuk om het in te lijsten, niet als een hele klus, maar gewoon als een leuk avontuur dat je samen aan het doen bent.

[0: 28: 36.5] Vanessa Marin: Absoluut. Ik denk dat zoveel mensen - we zien seks als een karwei en het is echt triest. Seks moet leuk en speels en experimenteel zijn en het is oké om er niet zo serieus over te zijn. Maar ik begrijp het weer helemaal, ik ben op die plaatsen geweest. Ik krijg dat gevoel van angst rond seks, dat gevoel van hopeloosheid en niets zal voor mij werken. Wil ik het zelfs proberen en voor mij persoonlijk toen ik die overgang maakte naar proberen nieuwsgieriger, opener en verkennender te worden, veranderde het gewoon alles voor mij.

[0: 29: 09.1] Sean Jameson: Hoe zit het met seksspeeltjes? Als koppels seksspeeltjes gebruiken of alleen de vrouw seksspeeltjes gebruikt, is dat dan vals spelen of zou je het aanbevelen?

[0: 29: 17.5] Vanessa Marin: Het is absoluut geen bedrog. Seksspeeltjes kunnen geweldig zijn. Ik bedoel, ze kunnen een niveau van stimulatie en intensiteit creëren dat we gewoon niet met onze handen of onze tong kunnen creëren, hoe hard we ook proberen. Dus ja, wanneer ik het over seksspeeltjes heb, denk ik dat het belangrijk is om gewoon na te denken over wat je doelen zijn voor je seksleven. Dus ik werk bijvoorbeeld met een aantal vrouwen die zeggen: 'Ik hou van mijn seksspeeltjes. Ik ben blij dat seksspeeltjes deel uitmaken van elke seksuele interactie. Het gaat goed met mij.'

Dus ze zijn goed, dat is geweldig en dan heb ik andere vrouwen die zeggen: 'Weet je, ik gebruik soms seksspeeltjes, maar ik wil ook op andere manieren kunnen klaarkomen.' Dus voor die vrouwen zullen we meestal praten over het gebruik van de vibrator of het seksspeeltje, misschien de helft van de tijd en dan de helft van de tijd experimenteren met andere dingen. Dus maak je gewoon de ruimte om je andere doelen na te streven en te leren hoe je een orgasme kunt krijgen en ook op andere manieren plezier kunt voelen.

[0: 30: 11.6] Sean Jameson: Maar ook om daaraan toe te voegen, het opnemen van handmatige stimulatie tijdens seks van beide partners is een geweldige manier om hen te helpen, een beetje meer stimulatie toe te voegen, een beetje meer clitorale stimulatie.

[0: 30: 24.9] Vanessa Marin: Absoluut en je zou geschokt zijn over hoe een paar stellen dit feitelijk doen en hoe weinig stellen zich zelfs realiseren dat dit een mogelijkheid is. En ik denk dat het je gewoon laat zien hoe krachtig dat idee dat we in ons hoofd hebben van hoe seks eruit zou moeten zien.

[0: 30: 42.4] Sean Jameson: Ja, dat is precies waarom ik vraag dat seksspeeltjes vals spelen? Ik denk dat veel mensen, vooral jongens, kwetsbare ego's hebben. Ik denk dat we denken: 'Oh nee als mijn penis het niet kan, dan ben ik verschrikkelijk, dus ik gebruik absoluut mijn handen niet.'

[0: 30: 58.5] Vanessa Marin: Ik weet het, ja. Het is echt triest, omdat je op zoveel verschillende manieren plezier kunt geven aan een vrouw en er is echt niets beter of slechter dan je handen te gebruiken. Dat voelt nog steeds geweldig aan, het is een enorme egoboost, het zou in ieder geval meer een egoboost kunnen zijn, omdat je echt kunt ervaren hoe het is om je partner plezier te bezorgen.

Je weet dat wanneer je gemeenschap met haar hebt, alsof je ook gefocust bent op je eigen plezier, toch? Je voelt je goed, je overweegt om ervoor te zorgen dat je lang genoeg blijft om je erectie te behouden, er gaan veel dingen door je hoofd.

Het is dus moeilijker om je te concentreren op hoe het echt is om je partner plezier te geven, maar als je haar alleen maar aanraakt of op haar af gaat, krijg je al dat prachtige detail van jou te zien, de gezichten die ze maakt, de geluiden die ze maakt, de manier waarop haar lichaam reageert, misschien trillen haar dijen, worden haar tepels hard. Je krijgt zoveel meer te zien. Het kan dus net zo spannend zijn als een ervaring, zo niet meer.

[0: 32: 03.6] Sean Jameson: En je leert ook precies te leren - misschien wat ze leuk vindt.

[0: 32: 07.3] Vanessa Marin: Precies, ja en dat is precies wat dat je een echt zelfvertrouwen geeft en het gevoel geeft dat je goed in bed ligt, als je eenmaal een idee hebt van waar ze op reageert.

[0: 32: 18.7] Sean Jameson: Dus kan de menopauze het vermogen van een vrouw tot een orgasme beïnvloeden en gewoon genieten van seks in het algemeen?

[0: 32: 26.5] Vanessa Marin: Dat is een geweldige vraag. De menopauze is dus een heel interessant onderwerp omdat er enkele fascinerende studies over zijn geweest. Dus in de VS hebben we de neiging om de menopauze te zien als, dit klinkt hard maar we zien het alsof het leven van een vrouw voorbij is. Weet je, ze is oud geworden, ze heeft geen menstruatie meer, ze droogt uit, al haar hormonen zijn weg, we zien het en het is zo echt negatief.

Als je naar andere culturen kijkt, zien ze de menopauze eigenlijk als een seksuele ontwaking voor vrouwen omdat ze zich geen zorgen meer hoeven te maken over zwanger worden. Dus nu heeft die vrouw al deze vrijheid om seksueel en actief te zijn en zich geen zorgen te hoeven maken over een onbedoelde zwangerschap. Dus in deze andere culturen zien we veel, veel, veel minder klachten dan in de VS. Dus in de VS maken veel vrouwen zich zorgen dat als ik eenmaal de menopauze had en mijn orgasme voorbij was, ik er niet meer zou kunnen komen. Het zal me een eeuwigheid kosten om daar te komen.

Maar in andere culturen zullen mensen zeggen dat ik orgastischer ben dan ooit tevoren. Er zijn dus zeker fysieke aspecten aan een orgasme en als je problemen ervaart, is het zeker belangrijk om een ​​dokter te vinden die op een respectvolle manier met je gaat samenwerken en een uitgebreid spelplan voor je bedenkt. Maar het is ook gewoon interessant om na te denken over hoeveel ervan een mentaliteit is waarvan we verwachten dat het het einde is van onze seksualiteit en dus maken we het op die manier.

[0: 34: 02.0] Sean Jameson: Dat is een geweldig advies. Ik vind het echt leuk dat het gewoon een westers iets is hoe we nadenken over de menopauze.

[0: 34: 11.1] Vanessa Marin: Absoluut.

[0: 34: 12.1] Sean Jameson: Dus zou je ook advies hebben voor koppels die een goed seksleven hebben, wat hun drijfveren zijn ze niet synchroon?

[0: 34: 22.4] Vanessa Marin: Dus ja, dat is ook een geweldige. Dus het eerste dat je moet weten, is dat dit vrijwel elk stel ooit is. Dus ik denk dat veel van ons dit idee hebben -

[0: 34: 31.3] Sean Jameson: Nee, er zijn een of twee gelukkige koppels daar, ik weet zeker dat om een ​​of andere reden -

[0: 34: 35.1] Vanessa Marin: Waarschijnlijk een of twee, maar de realiteit is dat we nadenken over compatibiliteit en we hebben de neiging om ons te concentreren op de cijfers zoals je weet: 'Ach, ik wil iemand vinden die drie keer per week seks wil hebben.' Maar de realiteit is dat je nooit een partner zult vinden die altijd seks wil op exact dezelfde tijden als jij. Dus zelfs als je een partner vindt waar jullie het allebei drie keer per week over eens zijn, zal er altijd gebeuren.

Misschien wil je het maandag, woensdag, vrijdag en zijn ze op die dagen eigenlijk niet in de stemming. Ze wilden het dinsdag, donderdag en zaterdag of zoiets. Dus het eerste grote deel ervan is gewoon dat elk levend paar tot op zekere hoogte een niet-overeenkomende seksuele drang heeft en elk levend paar moest werken met navigeren wat er gebeurt als een partner in de stemming is en een partner niet in de stemming is.

Dus over het algemeen komen we zeker terug op dit idee waar ik het over had, over seks als een inspanning, dus de meeste mensen denken dat seks gewoon spontaan en moeiteloos gebeurt. We moeten dat verlangen op dat moment gewoon magisch voelen en we moeten op magische wijze de tijd en de ruimte en de privacy hebben om op dat moment gekke wilde seks te hebben zonder enige communicatie vereist. Zo werkt seks in de echte wereld niet.

Dus wennen aan dit idee dat je seksleven iets is waar je aan werkt, niet dat je seksleven iets is waar je gewoon op vertrouwt om te werken. Het kan dus veel verschillende dingen betekenen en ze kunnen zeker teruggaan naar dat idee om een ​​idee te krijgen van je gaspedaal of je rempedaal voor ieder van jullie en samen te werken als een team om erachter te komen hoe we situaties kunnen creëren waarin we maximaliseren het gaspedaal voor ons allebei en minimaliseren het rempedaal voor ons beiden.

[0: 36: 19.2] Sean Jameson: Goed advies. Dat is het dan dan Vanessa. Heel erg bedankt voor het komen op de show en ik denk dat dit een goede plek is om de podcast te verlaten. Dus ik vraag me af, als mensen meer over je willen weten, of ze meer willen weten over het afmaken van school of zelfs contact met je willen opnemen, wat is dan de beste manier om al die dingen te doen?

[0: 36: 41.1] Vanessa Marin: Je kunt me vinden op vmtherapy.com. Het is vmtherapy.com en je kunt alle informatie over mijn coachingcursussen vinden. Ik bied er ook een aan over koppels met niet-overeenkomende seksuele driften, over een laag seksueel verlangen, faalangst, allerlei verschillende onderwerpen en je kunt ook informatie vinden over het één op één coachen met mij.

Ik werk met klanten via e-mail, videochat en de telefoon en vind zeker heel veel gratis bronnen. Ik heb veel verschillende gidsen die ik geef. Dus ik zou het fijn vinden als je me vindt op vmtherapy.com.

[0: 37: 19.8] Sean Jameson: Geweldig, Vanessa heel erg bedankt voor het komen op de show.

[0: 37: 22.5] Vanessa Marin: Heel erg bedankt voor het hebben van mij. Het was erg leuk.

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |