# 31 Hoe een seksloos huwelijk te herstellen en vurige passie opnieuw aan te wakkeren met Laurie Watson

Op de show van vandaag verwelkomen we Laurie Watson. Laurie is een gecertificeerde sekstherapeut en de adviseur van een echtpaar en auteur van Opnieuw seks willen: Hoe je verlangen kunt herontdekken en een seksloos huwelijk kunt genezen . Ze is ook de co-host van een podcast samen met Dr. Adam Matthews genaamd Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, ontworpen om koppels te helpen het warm te houden.



In klinische therapie heeft ze duizenden paren geholpen hun seksuele passie te herstellen en opnieuw de liefde te bedrijven op vreugdevolle, intieme, creatieve en opwindende manieren, soms zelfs na jaren van seksloos huwelijk. In deze aflevering duiken we in op het onderwerp van mensen die hun passie en het verlangen dat verloren is gegaan in een huwelijk of relatie opnieuw willen aanwakkeren. Laurie deelt een aantal ongelooflijke strategieën om je te helpen die vurige passie vandaag terug te krijgen. We duiken ook in Laurie's 444-oplossing en krijgen je SEX-vertrouwen terug!

Hoogtepunten weergeven

  • Laurie's achtergrond en hoe ze tot schrijven is gekomen Opnieuw seks willen .
  • Hoe een goed huwelijk een seksloos huwelijk wordt.
  • De machtsstrijd tussen de achtervolger en de 'afstandhouder' in de relatie.
  • Voorbeelden van een achtervolger en een verre persoon.
  • Het begrip gehechtheidstheorie begrijpen.
  • Gedetailleerde sprekers versus opsommingstekens.
  • Belang van veilige gehechtheid.
  • Een zelfanalyse uitvoeren om te begrijpen waar u zich persoonlijk (en uw relatie) bevindt.
  • Laurie's 444-oplossing en hoe u deze kunt gebruiken in uw relatie.
  • Wat anticonceptie kan doen met het libido van een vrouw.
  • Het Madonna-hoer-syndroom.
  • Veelvoorkomende problemen bij paren in hun seksleven.
  • Je zelfvertrouwen en lichaamsvertrouwen terugkrijgen.
  • En zoveel meer!

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Alice's details zijn toegankelijk via klik hier .

Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen



Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify



Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android



Download deze aflevering

Vertaling

[0: 01: 19.5] Sean Jameson: Vandaag praat ik op The Bad Girls Bible Podcast met Laurie Watson. Laurie is een gecertificeerde sekstherapeut en de adviseur van een echtpaar en auteur van Opnieuw seks willen: Hoe je verlangen kunt herontdekken en een seksloos huwelijk kunt genezen . Ze heeft haar eigen podcast samen met Dr. Adam Matthews genaamd Foreplay: Radio Sex Therapy for Couples, ontworpen om koppels te helpen het warm te houden. Laurie, heel erg bedankt voor je komst naar de show.

[0: 01: 47.2] Laurie Watson Hey, ik ben zo opgewonden om een ​​van de slechte meisjes te zijn.

[0: 01: 51.3] Sean Jameson: Super goed. Wel, ik krijg er de hele tijd e-mails over, over het opnieuw aanwakkeren van hun passie die verloren is gegaan in een huwelijk of relaties. Ik kijk er echt naar uit om enkele van die strategieën te bespreken die luisteraars vanavond kunnen gebruiken om dat te doen, maar ik zou graag willen beginnen met je achtergrond en hoe je bent gekomen om te schrijven Opnieuw seks willen .

[0: 02: 14.6] Laurie Watson Nou, ik ben klinisch een sekstherapeut, wat betekent dat ik werk met koppels en individuen en vrouwen die door hun gynaecoloog zijn doorverwezen, zei je meestal? 'Ik wil het gewoon niet, ik weet niet wat, ik wilde het wel, maar het kan me niets schelen als ik ooit weer seks heb gehad.' Ik had zoiets van: 'Hoe is dat mogelijk? Het is niet alsof je naar de tandarts gaat, toch? Het is een leuke ervaring, waarom willen ze geen seks 'en dus begon ik deze klacht te horen als afzonderlijke problemen en dat was het boek dat ik schreef.

Ik schreef het voor de vrouw met een laag libido en daar zijn veel verschillende redenen voor en ik wilde dat ze allebei iets hadden waar ze begrepen werden, en ook een richting kregen in hoe ze hier doorheen konden komen, zodat ze dat kunnen hebben Spice of Spice Back.

[0: 03: 11.7] Sean Jameson: Ik vraag me af of je onze luisteraars misschien een voorbeeld kunt geven van hoe een anderszins goed huwelijk een seksloos huwelijk wordt en hoe dat proces zich ontvouwt en hopelijk hoe ze het kunnen oplossen.

[0: 03: 26.1] Laurie Watson Ik ben erg blij dat je dit hebt gevraagd, want ik heb een enge stat om je te vertellen. Binnen twee jaar na het huwelijk is een derde van alle paren seksloos en is het twee jaar toegewijd partnerschap of huwelijk. Een derde. Ik bedoel, Shawn, dat is ongelooflijk en het is niet omdat we oud worden en de menopauze naderen of omdat de kinderen ons afleiden.

Het is eigenlijk voordat kinderen vaak de relatie aangaan. Waarom is dat?

[0: 03: 59.8] Sean Jameson: Ja, waarom is dat?

[0: 04: 00.9] Laurie Watson Is het gewoon: 'Wel, seks is saai geworden omdat we met dezelfde persoon zijn' of wat gebeurt er? Ik denk dat er een heel duidelijk probleem is. Ik noem het de machtsstrijd tussen de achtervolger en de afstandhouder in de relatie. Ieder van ons wil twee dingen, we willen liefhebben en bemind worden, dat is dichtbij, we willen ook dat onze eigen autonomie ons doel in het leven nastreeft, doen waar we ons geroepen voor voelen, om te voelen wat we zijn, wat we leuk vinden , onze hobby's, onze persoonlijke interesses.

Als we het ene doen, neemt het het andere weg. Als ik aan het werk ben, ben ik niet bij mijn familie, als ik bij mijn familie ben, vervul ik mijn doel niet perfect.

[0: 04: 47.4] Sean Jameson: Dat is logisch.

[0: 04: 49.3] Laurie Watson Bij paren lijkt het een of het ander de markt op een van die dingen in het nauw te drijven. Een van hen zegt bijvoorbeeld: 'Ik wil meer tijd samen, meer verbondenheid, meer emotioneel praten, laten we gevoelens praten, ik wil meer verbondenheid met jou.' Dan zegt de ander: 'Weet je, je voelt me ​​een beetje verstikken, ik wil ervoor zorgen dat ik goede grenzen heb en ik heb tijd om de dingen te doen die belangrijk voor me zijn en ik moet wat extra tijd besteden aan werk ', en lijkt de relatie te verlaten.

Dat wegtrekken maakt de eerste persoon die de achtervolger is een beetje angstig, zodat ze kritisch worden en ze zeggen: 'Weet je, je bent niet genoeg bij me, deze opwinding in het begin gaat over in kritiek.'

[0: 05: 41.6] Sean Jameson: Ze hebben zoiets van: 'What the hell?'

[0: 05: 43.3] Laurie Watson Ja, dan zegt de andere persoon: 'Je bent zo kritisch op me, wat ik ook doe, je wordt er toch blij van', dus trekken ze verder weg en wordt het een giftige cyclus. Dat is waarom echt, echt, van alle seksuele problemen, dat is het probleem, er is één centraal probleem en het is de oplossing van dit probleem waarbij seks wordt betrapt en seks een zeer kwetsbaar deel van ons leven is omdat het zo primitief is, toch? Om te zeggen: 'Hé, raak me aan tot ik een orgasme heb.' Ik bedoel, dat is gewoon primitief.

We willen niet zo kwetsbaar zijn en daarom trekken vrouwen traditioneel weg en verliezen ze het verlangen in de slaapkamer en mannen verdunnen het verlangen vaak door het gebruik van porno of weet je, mogelijk anderen. Beide mensen kunnen zeker zaken hebben. Het zijn die waanideeën, ze zijn niet zo kwetsbaar voor deze primitieve behoeften en daarom, weet je, ze zijn nog steeds getrouwd of ze hebben nog steeds een toegewijde relatie, maar snap, er gaat seks.

[0: 06: 53.2] Sean Jameson: Dat is behoorlijk deprimerend, vooral die statistiek van een derde binnen twee jaar of in een seksloos huwelijk.

[0: 07: 00.4] Laurie Watson is dat niet deprimerend? Weet je wat? Ik heb goed nieuws, want wanneer we dat conflict oplossen, komt in de eerste plaats seks terug en ten tweede groeien we als mensen om zich volledig te ontwikkelen. De persoon die de achtervolgende partner is geworden die kritisch is geworden, leert om hun behoeften te vertegenwoordigen en te zeggen wat ze nodig hebben zonder naar de andere persoon te klauwen.

De persoon die verder weg is, leert eigenlijk meer mensenvaardigheden, leert beter te communiceren, leert de vreugde om dichter en intiemer te zijn en dus worden we beter afgerond wanneer we dit oplossen. Dat is de taak van ik denk dat toewijding is hoe we dit probleem oplossen en het mooie is dat als we dat doen, seks wordt hersteld.

[0: 07: 57.3] Sean Jameson: Mag ik u dan een paar voorbeelden vragen van het gedrag van misschien een achtervolger en dan iemand die afstandelijk is. Gewoon om mensen een idee te geven, misschien herkennen ze het in zichzelf, misschien herken ik het in mezelf en hopelijk niet.

[0: 08: 14.4] Laurie Watson Rechtsaf.

[0: 08: 15.1] Sean Jameson: Ja, dat zou geweldig zijn.

[0: 08: 16.1] Laurie Watson Oke goed. Ik zal je een voorbeeld geven van een patiënt, uiteraard zonder haar naam, maar ze was 35 jaar oud en ze had twee kinderen, ze was getrouwd, ze gaf tijdens hun uren parttime les op de kleuterschool van haar kinderen en haar man was een executive. Hij bracht lange uren van huis door. Ze wilde op dat moment niet meer kinderen, dus ze had anticonceptie.

Ze waren allebei druk en moe en uitgeput en gaven vaak prioriteit aan de kinderen boven hun huwelijk. Ze begon het gevoel te krijgen dat je weet: 'Seks is zoveel gedoe, het duurt zo lang voordat ik een orgasme heb bereikt, laten we het gewoon afmaken.' Ze stopte echt met orgasmen tijdens de seksuele ervaring, dus haar libido kelderde, want wat ik zeg is dat als er geen oerknal is, er geen probleem is.

[0: 09: 16.7] Sean Jameson: Absoluut. Ik bedoel, het wordt gewoon een hele klus voor wanneer je iets voor iemand anders doet, wat leuk is. Maar als je nooit je eigen beloning krijgt, ik bedoel, ik kan het begrijpen.

[0: 09: 28.0] Laurie Watson Haar man was emotioneel meer de afstandelijke partner, maar hij was de seksuele achtervolger die typerend is voor een heteroseksuele relatie. Hij wilde seks, hij voelde zich dichterbij nadat ze seks hadden gehad en kon daarna beter over zijn gevoelens praten, terwijl ze zich zo alleen en overweldigd voelde door haar leven en het feit dat ze zich emotioneel niet dicht bij hem voelde omdat hij zo veel weg was en zou ze zeggen, weet je, 'Ik wil echt geen seks hebben tenzij ik me emotioneel dichtbij voel en ik voel me nooit emotioneel dichtbij.'

'Eerlijk gezegd is het niet zo geweldig meer.' Ze begon niet meer te zeggen, hij begon zich meer ongerust te voelen over hun geslachtsafname, hij plaagde haar en ze had het gevoel dat hoe meer hij haar lastig viel, hoe minder ze het wilde, maar ze wilde meer verbondenheid dus in heteroseksuele relaties, vaak, de splitsing gebeurt, maar het is een beetje gender gedefinieerd. Ze wil meer emotionele nabijheid, hij zegt: 'Dat kan ik je niet geven totdat ik seks heb' en ze zegt: 'Weet je, ik ben echt niet geïnteresseerd in de slaapkamer, tenzij je dicht bij me bent.'

Toen we begonnen te praten, kwamen er een paar andere dingen naar voren, ze had ook een beetje pijn en die kwam heel vaak voor. Vaak kunnen jonge vrouwen met anticonceptiepillen een beetje pijn ervaren en was ze eerlijk gezegd niet erg opgewonden. Ze zat erin om het over de ruimte te krijgen, dus haar lichaam was niet gesmeerd, haar lichaam werd niet vaginaal gezwollen. Ze zouden seks beginnen te krijgen en ze had zoiets van, dan deed het pijn en omdat het pijn deed, had ze zoiets van, ik bedoel, het was niet erg pijnlijk alsof het in de menopauze was geweest, maar het verminderde haar libido verder.

[0: 11: 25.4] Sean Jameson: Natuurlijk bedoel ik, je bereikt niet alleen misschien geen orgasme, maar het veroorzaakt je ook pijn. Ik kan precies begrijpen wat je daar zegt. De pijn tijdens het vrijen zorgt ervoor dat je het niet zo graag wilt.

[0: 11: 40.5] Laurie Watson Precies. Een laag libido is complex. Ik bedoel, al deze dingen begonnen te gebeuren, het is niet, ik denk dat mannen vaak denken, weet je, 'als ik de geheimen zou kunnen leren hoe ze haar moet aanraken en haar wild schreeuwende orgasmes kan geven, ze wil het allemaal tijd.' Maar vrouwen, het is anders. Ze hebben een enorm emotioneel onderdeel dat ze zich vaak veilig en verbonden willen voelen en ik ken jou en ik, we praten een beetje voordat we begonnen. Hoe zit het met het paar dat wat ik zeg in mesh is, ze zitten op elkaar, ze brengen elke minuut door, ze zeggen dat ze beste vrienden zijn en geven ze elkaar genoeg ademruimte om zelfs die erotische voorsprong te hebben, toch ?

Omdat sommige dingen ons echt opwinden, is het verschil met de andere.

[0: 12: 34.8] Sean Jameson: Ja, het geeft elkaar ook denk ik ruimte om een ​​beetje spanning te creëren, een beetje mysterie bijna en iets om naar uit te kijken.

[0: 12: 46.3] Laurie Watson Rechtsaf. In echte gehechtheid heb ik het over een theorie die gehechtheidstheorie wordt genoemd. In echte gehechtheid voelen we ons eigenlijk zo veilig dat we de neiging hebben om de wereld nog meer te verkennen. We voelen ons zo veilig dat we onze partner moedig kunnen vertellen. 'Hé, weet je wat? Ik wil dit en dat echt proberen. ' Het moedigt ons eigenlijk aan om meer risico's te nemen om ons eigen ding te doen en dan komen we terug in de relatie met iets te zeggen, weet je? 'Ik ga je vertellen over mijn opwindende leven dat buiten jou was.'

Het voegt dat gevoel van dimensie toe. 'Ik weet niet alles van je, je hebt de hele dag of de hele week bij me weg en ik steun je, ik vertrouw je.'

[0: 13: 34.9] Sean Jameson: Ik was niet bang dat je weg was en controleerde je elke vijf minuten.

[0: 13: 40.1] Laurie Watson Precies. Ik bedoel, in slechte situaties waar er geen solide gehechtheid is, komt de jaloezie eigenlijk binnen en worden mensen afstandelijker, toch? Ik heb mannen die zeggen: 'Ze wil aan het eind van de dag met me praten, maar eerlijk gezegd wil ik niet al die details horen. Ik ben niet zo geïnteresseerd. ' Wat volgens mij zo tragisch is, toch?

Er is iets misgegaan met hun bereidheid om geïnteresseerd te zijn in het verschil.

[0: 14: 12.4] Sean Jameson: Ja, iets waar ze niet in geïnteresseerd zijn, maar ze zijn er wel in geïnteresseerd, misschien omdat de partner interessant is en ze geïnteresseerd willen zijn in hun partner.

[0: 14: 21.6] Laurie Watson Precies. Ik heb nog nooit in mijn leven met een saai persoon gepraat. Ik bedoel, mensen zijn fascinerend, zelfs mensen die repetitief zijn, zijn fascinerend. Omdat ik me afvraag waarom dit zo belangrijk is, waarom vertel je me dat dan steeds? Op de een of andere manier verliezen koppels dat vermogen om de ander als een ander te zien. 'Ik weet alles wat je gaat zeggen' en het is een manier om hun verlangen te onderdrukken, het is een manier om dingen een beetje te vereenvoudigen, toch?

'Ik weet al wat je gaat zeggen, je hoeft het me niet te vertellen, haal het uit, vertel me gewoon de' -

[0: 15: 00.8] Sean Jameson: 'Geef me de informatie. Wat kan ik je schelen, wat moet ik weten? ' Het typische jongensding, ik denk dat ik het een beetje doe, ik probeer het niet te doen, maar se la vie.

[0: 15: 13.3] Laurie Watson Weet je, ik zou zeggen, vaak komen mensen die zeer gedetailleerde praters zijn, samen met mensen die bullet point-praters zijn. Het zijn niet altijd mannen en vrouwen. Weet je, ik heb een vriendin die een opsommingsteken is en ze heeft zoiets van, haar angst is dat ze zichzelf zal herhalen. Weet je, ze houdt van dingen, 'vertel me gewoon de hoogtepunten', ze wil niet alle pluis horen, maar ik denk dat delen en communiceren met elkaar een basis is voor gehechtheid en fysiek delen, seksualiteit maakt deel uit van die communicatie .

We hebben beide delen nodig, we hebben een pratende weg nodig en we hebben een fysiek ontroerende weg nodig om echt veilige gehechtheid te hebben. Soms denk ik dat mensen dat woord veilige gehechtheid horen en ze denken dat dat betekent dat het niet spannend zal zijn. Het is net als wanneer we kinderen zijn, als onze ouders van ons houden en financiële zekerheid en emotionele interesse en zorg bieden.

We groeien echt op en willen ze achterlaten, weet je? We willen naar buiten gaan en de wereld onder ogen zien en de wereld veroveren, en de wereld veroveren, we voelen ons veilig om dat te doen. Dat is hetzelfde in relaties: als we veilig zijn, willen we erop uit gaan en de wereld verkennen, we weten dat we een thuisbasis hebben om thuis te komen. We weten dat onze romantische partner er voor ons is. Dat maakt seks spannender.

Omdat ik iets van de wereld terug in de relatie breng. Terug naar onze persoon hier, onze 32-jarige vrouw, ik bedoel, ik denk gedeeltelijk, dit idee dat jonge stellen prioriteit geven aan de kinderen, het zijn maar kleintjes.

[0: 17: 07.3] Sean Jameson: Laat me je onderbreken, om - voordat we bespreken hoe kinderen je seksleven kunnen beïnvloeden, zou je hebben gezegd dat deze vrouw en haar man allebei stevig gehecht waren of niet?

[0: 17: 20.9] Laurie Watson Dit was eigenlijk een goed functionerend stel, ze waren waarschijnlijk stevig vastgemaakt, ze namen een beetje tegenovergestelde kanten van het spectrum. De meesten van ons die achtervolgers zijn, getrouwde mensen die een beetje afstand hebben, maar we kunnen nog steeds veilig gehecht zijn en ze waren, dat werd tentoongesteld omdat ze werkten, ze zorgden goed voor hun kinderen.

Hun kinderen waren goede kinderen, weet je, ze waren stevig gehecht, maar het leven stond in de weg en ze waren niet voorbereid op de eisen van het opvoeden van kinderen. Ze hadden echt niet expliciet lesgegeven over wat je vervolgens doet als je dit vindt? Hoe stop je deze giftige cyclus die koppels uit elkaar drijft? De achtervolgende partner, als ze een seksuele achtervolger zijn of als ze een emotionele achtervolger zijn. Het belangrijkste dat ze moeten doen, is geen kritiek hebben, ze moeten duidelijk aangeven wat ze nodig hebben, toch?

Ze moeten zeggen: 'Hé, weet je, ik hou er echt van om de liefde te bedrijven, weet je, meerdere keren per week voel ik me zo veilig, ik voel me dicht bij je, het geeft me stressverlichting, dit is super belangrijk voor me. Kunnen we dit oplossen? '

[0: 18: 34.8] Sean Jameson: In plaats van te suggereren, is wat je zegt en als je hints laat vallen dat dit iets is dat je wilt, is het waarschijnlijk beter om gewoon expliciet en duidelijk te zijn en het gewoon te zeggen.

[0: 18: 47.6] Laurie Watson En voer de discussie, want wat normaal gesproken gebeurt, is dat de seksuele achtervolger vaker begint te initiëren dan dat ze echt seks willen. Dat is misschien moeilijk te bedenken als je een man bent, maar ze denken, weet je wat? Ik moet drie keer achter zijn voordat ik een hit krijg. Ik moet blijven vragen en vragen en dus beginnen ze meer te wegen dan ze willen en het wordt een systeem onder druk en de vrouw die zegt, weet je, 'ik moet gewoon nee zeggen, want elke keer als ik ja zeg, wil hij gewoon meer. '

Moet in contact komen met wat haar echte verlangens zijn. Ik bedoel, vrouwen die soms een laag libido hebben, zitten meer gevangen in deze cyclus dan dat ze geen seksuele gevoelens hebben.

[0: 19: 38.2] Sean Jameson: Het is bijna.

[0: 19: 40.0] Laurie Watson 'Ik heb geen kans om een ​​seksueel gevoel te hebben omdat hij altijd achter me aan zit.'

[0: 19: 43.5] Sean Jameson: Ik begrijp het, het is bijna alsof ze zo gewend is of hij is zo gewend om nee te zeggen en het is gewoon makkelijker om de volgende nee te zeggen.

[0: 19: 51.6] Laurie Watson Ja, ze is gewend nee te zeggen, want wat ze afweert is geen seksualiteit, ze weert de druk af in de cyclus en dus is ze haar contact met haar eigen lichaam kwijtgeraakt en een deel van wat ik aanbeveel aan vrouwen die gevangen zitten in deze cyclus is allereerst om echt een zelfanalyse uit te voeren.

Als je geen orgasmes hebt, waarom niet? Trek je niet zomaar een vibrator uit als je een zware nacht hebt of zeg je niet gewoon tegen je partner: 'Weet je, kijk - ik wil dat je op me neer gaat. Ik heb orale seks nodig om tot een hoogtepunt te komen en dat doe je niet meer en waarom doe je dat niet '', en haar seksuele behoeften echt vertegenwoordigen? Omdat ze daar moet komen zonder orgasme, zal haar libido dalen, dus daag ik haar uit om haar eigen lichaam te kennen, te weten wat voor haar werkt en ook een manier te vinden om te beginnen.

Ik zeg, kijk, je wordt aan alle kanten ingedrukt. De meeste jonge vrouwen van 32 jaar met kleine kinderen hebben onvoldoende autonomie. Ze hebben alle connecties in de wereld met hun kinderen en met de behoeften van de gemeenschap en met de behoeften van het huwelijk. Ik zeg, kijk, neem elke week vier uur voor jezelf, ze rollen allemaal met hun ogen, maar ik zeg dat het echt belangrijk is, want als vrouw in de seksuele ervaring ben je gepenetreerd, dat betekent dat iemand je binnenkomt, het is invasief en als je hebt niet het gevoel dat je genoeg zelf hebt, weet je, genoeg van jezelf al waar je autonomie hebt, je zult niet kunnen delen, je zult niet willen dat dat gebeurt.

Wat ik haar uitdaag is in het weekend, ik noem het de 444-oplossing. Ik wil dat ze vier uur vrij neemt omdat ze voor niemand iets doet. Ga bijvoorbeeld naar de sportschool, ga naar je vriendinnen, ga naar het park en ga zitten. Ga een hobby nastreven. Doe iets voor jezelf zodat je die autonomie terug hebt. Kom dan thuis en ontlast je man of je partner, laat ze vier uur vrij nemen. Neem dan samen vier uur vrij.

Weet je, ga uit eten en heb tijd alleen, want zonder die vier uur per week die geconcentreerd is, verlies je het contact met elkaar. Het is alsof het eerste half uur alleen maar debriefing is van wat er met de kinderen is gebeurd of hoe ze de rekeningen gaan betalen of.

[0: 22: 36.2] Sean Jameson: Ik heb zoveel vrienden met die debriefing: hebben de kinderen vandaag de stoelgang?

[0: 22: 43.0] Laurie Watson Ja.

[0: 22: 42.9] Sean Jameson: Dat was het. Wat voor rommel was het?

[0: 22: 46.4] Laurie Watson Precies.

[0: 22: 47.3] Sean Jameson: Het is zo gek.

[0: 22: 48.6] Laurie Watson Ze moeten daar doorheen komen, waar ze eigenlijk een interessante discussie hebben over iets dat misschien niet te maken heeft met de alledaagsheid van het leven, maar precies wanneer we daten, praten we over allerlei interessante dingen en ze moeten teruggaan naar dat. Het is dus de 4-4-4-oplossing die echtparen in die fase echt helpt.

[0: 23: 10.5] Sean Jameson: Ik vind het leuk en het is volkomen logisch om eerlijk te zijn en ik vraag me af of we een klein beetje opzij kunnen gaan.

[0: 23: 18.8] Laurie Watson Zeker.

[0: 23: 19.7] Sean Jameson: Je zei dat deze vrouw anticonceptie had. Dus kan anticonceptie veranderen ten goede of ten kwade de bezittingen of zelfs de eetlust van een vrouw?

[0: 23: 31.4] Laurie Watson Dus deze vrouw vond haar man eigenlijk aantrekkelijk, dat was niet het probleem, maar anticonceptie leidt vaak tot een lager libido. We krijgen anticonceptie en we hebben een relatie en we zeggen: 'Geweldig nu hoef ik me geen zorgen meer te maken over zwanger worden', maar anticonceptiepillen hebben oestrogeen dat bindt met testosteron en vrouwen hebben testosteron, mannen hebben testosteron. Mannen hebben meer oodles dan vrouwen, maar wanneer het zich bindt met het oestrogeen, verlaagt het in feite wat we zeggen bio beschikbaar om je geil te laten voelen.

Om je een verlangen te laten voelen, en dat is een van de manieren waarop anticonceptiepillen het libido van een vrouw kunnen verknoeien, en ten tweede ervaart een groot deel van de vrouwen met een jonge vrouw met anticonceptie vaginale droogheid. Dus ik raad ten zeerste aan om, als je een jaar geen kinderen krijgt, een spiraaltje te overwegen, omdat het niet de hormonale impact heeft, zelfs niet die van Meraina die een klein beetje hormoon bevat dat niet systemisch is en dus verpest het verlangen niet zoals anticonceptiepillen dat doen.

Dus ik denk echt dat ze vaak naar hun gynaecoloog gaan en hierover klagen en de gynaecoloog zegt: 'Je weet dat het dat niet mag doen' en er zijn studies die zeggen dat het zo is.

[0: 25: 05.0] Sean Jameson: Nou, het is goed om te weten en ik denk dat het niet elke persoon beïnvloedt die het gebruikt, maar het is waarschijnlijk iets waarvan ik denk dat mensen op de hoogte moeten zijn als ze anticonceptie beginnen te nemen en plotseling beseffen ze dat ze last hebben van vaginale droogheid of dat hun libido daardoor afneemt.

[0: 25: 26.1] Laurie Watson Precies, denk er tenminste aan dat het misschien de anticonceptiepil is.

[0: 25: 31.5] Sean Jameson: Dus was de 4-4-4-oplossing genoeg voor deze vrouw en haar man om dingen op te lossen, dingen weer op de rails te krijgen of had het nodig -

[0: 25: 41.5] Laurie Watson Ja.

[0: 25: 42.1] Sean Jameson: Het was genoeg? Oh geweldig.

[0: 25: 43.4] Laurie Watson Dat was het echt en de andere aanbeveling die ik aan hen deed, was dat ik wilde dat ze een keer per kwartier weggingen voor een weekendje weg, ook al was het maar één nacht weg, zodat ze volledig buiten de ouderschapsrelatie waren en ze terug waren in de paarrelatie en vaak hebben vrouwen die moeders zijn het echt moeilijk om de seksuele vrouw te zijn. Je weet dat die rollen door elkaar lopen en het is de meerderheid en het is het Madonna Whore Syndrome.

Weet je, “Ik moet altijd beschikbaar zijn, de perfecte Madonna voor mijn kinderen. Ik wil geen slot op de deur van mijn slaapkamer, want wat als mijn kinderen me nodig hebben? Of 'Ik wil de deur niet eens sluiten, want wat als ze 's nachts roepen, maar dan voel ik me niet veilig en veilig om echt seksueel los te laten ”en dus zeg ik: kijk naar de schoonouders, huur een oppas in, ontwikkel een oppas die je kunt vertrouwen en ga eens per kwartaal weg met je partners.

Waar je er 's nachts in zit en soms is dat een veel hogere erotische ervaring als ze buitenshuis zijn en dus ondersteunt het hun seksleven tijdens deze echt drukke jaren en vervolgens hebben de vier uur per week ze emotioneel weer verbonden en een van mijn tips is eigenlijk Ik stel voor dat je seks hebt voordat je uitgaat, want vaak is de date night: 'Laten we ons verkleden, laten we uitgaan naar een leuk restaurant, laten we wat drinken en je weet dat het nu 10:30 of 11 is voordat je terugkomt. '

'We zijn te dronken, we hebben te vol, we hebben een slechte spijsvertering en we bedrijven geen liefde. Er is bij wijze van spreken geen hoogtepunt, toch? ' Tot de avond, dus ik zeg echt dat de babysitter vroeg komt en de kinderen meeneemt om te spelen of uit eten te gaan voor pizza, samen een bad nemen of samen douchen, de liefde bedrijven en dan heb je dit heerlijke gevoel van verbondenheid als je uitgaat, je bent veilig, je bent warm, je gaat samen uit eten, drinkt en geniet van het eten en je hebt al contact.

Ik bedoel, het is een betere volgorde van de avond waarop ze ja zeiden. Ze had een beetje weerstand omdat ze zei: 'Ik weet het, maar dan heb ik seks voordat ik me echt emotioneel met hem verbonden voel voordat ik tijd met hem heb doorgebracht' en ik zei: 'Ik begrijp het. Ik begrijp dat je eerst emotioneel verbonden wilt zijn, maar elke keer bedoel ik dat het soms kan zijn dat je eerst seksueel geeft, zodat hij gesmolten en veiliger is? ' en dan gaat hij de avond ervoor open en is hij kwetsbaarder voor jou.

En misschien nog een avond van de week, je drinkt een glas wijn voor het vuur en wordt verbonden. Ik bedoel, soms moeten we eerst geven voordat we krijgen wat we nodig hebben en willen. U weet dat overuren, hopelijk hebben we veel seks, dus overuren zorgen ervoor dat we allebei aan onze behoeften voldoen.

[0: 29: 04.9] Sean Jameson: Ik ben het er helemaal mee eens. Dus ik vraag me af of er nog andere veelvoorkomende problemen zijn die je tegenkomt als je met koppels te maken hebt als je koppels begeleidt, als je koppels in therapie hebt die steeds weer opduiken die hun seksleven beïnvloeden, omdat degene die ik vond dat - nou, er zijn er twee waarvan ik ontdekte dat ik veel gemaild word, porno is en dan verliest één partner hun vertrouwen, hun zelfvertrouwen of hun lichaamsvertrouwen?

[0: 29: 35.8] Laurie Watson Zie je, absoluut en in de eerste plaats zou ik willen zeggen, terwijl we het hebben over een vrouw met een laag libido, ik praat met groepjes koppels waar de vrouw eigenlijk een hoger libido heeft en eigenlijk sexier en erotischer is dan haar mannelijke partner en wil vaker seks. Het is dus niet alleen eenrichtingsverkeer. Ik heb er vandaag heel stereotiep over gepraat, maar vaak is de vrouw een ding dat gebeurt, is een man die misschien meer afstand heeft.

Hij vermijdt intimiteit meer en hij besluit op een gegeven moment ook omdat het zo frustrerend is om seks te hebben met zijn vrouwelijke partner om te onderhandelen over seks dat hij zegt: 'Je weet dat ik seks in eigen handen neem' literair. Ik ga porno gebruiken in plaats van seks te hebben met mijn partner en het sluit koppels af. Je weet dat sommige mannen zullen zeggen: 'Nou, ik zou nooit porno verkiezen boven een vrouw of bij een vrouw zijn', maar dat geldt niet voor alle mannen.

Sommige mannen zijn moe van onderhandelen of je weet dat seks een niveau van moed en kwetsbaarheid vereist en praten waar ze niet in geïnteresseerd zijn en daarom zeggen ze: 'Je weet dat het gewoon makkelijker is, ik doe het liever' en dus putten ze uit al hun seksuele energie in porno stoppen.

[0: 30: 59.6] Sean Jameson: Is er een makkelijke oplossing? Ik vraag dit altijd graag, maar omdat er meestal helaas geen gemakkelijke oplossing is, maar is er een soort oplossing die je koppels zou aanraden om te onderzoeken?

[0: 31: 13.9] Laurie Watson Nou, in dit geval met porno, bedoel ik dat er echt confrontatie nodig is. Je hoeft alleen maar te zeggen: 'Je weet dat het geen huwelijk is' of 'Het is geen relatie zonder seks. We onderscheiden romantische relaties van vriendschap. Als je dit een vriendschap wilt noemen, oké, we zijn vrienden en we leven samen, maar we hebben niet echt een romantische relatie omdat romantiek seksualiteit vereist. Dus als je hierin wilt zijn, moeten we hier een oplossing hebben. ”

Dus zeker met de pornografie vinden veel mannen dat wanneer ze het kijken naar porno verminderen en wat ik suggereer, ze door kunnen gaan en in een fantasie kunnen masturberen, zelfs oké is, maar de hoge hit die naar de visuele beelden van hun hersenen komt, maakt partnerseks eigenlijk minder aantrekkelijk . Dus als ze minder kijken, raken ze meer geïnteresseerd in hun partner en hebben partners zelfs verlangens en vrouwelijke partners hebben hun behoeften en verlangens en ik denk dat dat is wanneer je naar een afbeelding kijkt of een film kijkt of zoiets en ze bereikt super gemakkelijk een climax .

En het blijkt dat vrouwen ongeveer 45 minuten nodig hebben om een ​​climax te bereiken. Een gemiddelde vrouw Sean, ze heeft ongeveer 20 minuten nodig om op te warmen en aangeraakt te worden en dan heeft ze ongeveer 20 minuten clitorale stimulatie nodig om orgasmen te bereiken en dat is veel en veel mannen denken: 'Nou, je weet dat porno gewoon geslachtsgemeenschap is, gemeenschap geslachtsgemeenschap en waarom doe je dat niet? ' je bent niet erg seksueel, terwijl eigenlijk voor vrouwen het centrum van hun seksuele universum hun clitoris is.

Slechts 15% van de vrouwen bereikt een climax door geslachtsgemeenschap, slechts 15% en vrouwen komen de hele tijd naar me toe en zeggen: 'Ik ben disfunctioneel. Ik kom niet tot een geslachtsgemeenschap 'het is als' nee, je bent niet disfunctioneel. '

[0: 33: 21.2] Sean Jameson: Het kan jouw maand zijn.

[0: 33: 22.1] Laurie Watson Dus ik bedoel, ik denk dat een deel ervan voorlichting is over wat er eigenlijk seksueel zou moeten gebeuren om haar aan te zetten dat niet wordt ontvangen door naar pornografie te kijken. Dus moet hij wat kijkgewoonten loslaten en zichzelf ook heropvoeden in termen van wat haar echt opwindt.

[0: 33: 43.5] Sean Jameson: Absoluut. Dus kun je dan nog een beetje praten over, ik denk dat we het bij een vrouwelijke partner houden die worstelt met haar libido, maar als ze ermee worstelt vanwege een gebrek aan zelfvertrouwen, een gebrek aan lichaamsvertrouwen, kun je dan praten een klein beetje over de oorzaken wat vaak leidt dat dat gebeurt en dan misschien de oplossingen of mogelijke oplossingen.

[0: 34: 07.7] Laurie Watson Ja, bedankt dat je dat ter sprake hebt gebracht, omdat ik naast wrok van de partner zou zeggen dat de volgende reden dat vrouwen met libido worstelen hun slechte lichaamsbeeld is. Ik bedoel, het is een aanval als je een vrouw bent die de schoonheidsindustrie, de marketing ziet, ik bedoel, er is een industrie van een miljard dollar die wil dat we ons slecht voelen over ons lichaam, zodat we een product zullen kopen. Mensen geven miljoenen en miljarden dollars uit aan een strategie om vrouwen te helpen zich slechter te voelen.

Zodat ze zullen kopen-kopen-kopen en het is moeilijk om je goed te voelen over een lichaam dat ja, een beetje slijtage heeft als je zoveel afbeeldingen van perfecte lichamen te zien krijgt.

[0: 34: 56.1] Sean Jameson: Ja, airbrushen met Photoshop, Snapchat filtert het is gek en dat is gewoon beschikbaar voor de meeste mensen voordat je erover begint te praten over een professioneel bewerkte foto. Dus ik denk dat het kijken naar zoiets als Instagram zeker een cohost is om je eigen lichaam in vraag te stellen.

[0: 35: 15.6] Laurie Watson En angst. Ik bedoel, jonge vrouwen zijn er zo tegen, je weet dat mijn grootmoeder naar de Verenigde Staten emigreerde en toen ze hier kwam, bestond er niet zoiets als glossy magazines. Ze had geen geld om naar de film te gaan. Ik bedoel, er was geen vergelijking met modellen van de supermodellen van de wereld. Ze vergeleek zichzelf alleen met vrouwen in de stad. Dus een aantrekkelijke vrouw kan er vrij zeker van zijn: 'Je weet dat ik een taille heb en ik zie er net zo goed uit als Betty, mijn buurvrouw.

Er was dus niet dezelfde druk om er zo goed en zo dun uit te zien. Ik denk dat gewicht van alle moeilijkheden echt een van de meest giftige problemen is in onze cultuur voor vrouwen die worstelen met zelfs een gewoon gewicht, om een ​​goed gezond gewicht te zijn. Vaak noemen ze zichzelf dik en dus komt dit naar voren in het remmen van hun bewegingen tijdens seks, hun verlangen om naakt te worden gezien, hun gevoel van wenselijkheid omdat vrouwen die denken dat ze wenselijk zijn een enorme wending nemen.

Dus ze beoordelen zichzelf, denken ze dat ze wenselijk zijn, puur op hun eigen oordeel en dan nemen ze een besluit als hun partner denkt dat ze wenselijk zijn. Er zijn dus twee aspecten aan dit zelfbeeld van het lichaam. Het is hoe ik mezelf oordeel en hoe ik geloof dat mijn partner mij beoordeelt en ik denk dat het frustrerend is als het je partner is, soms kun je zeggen: 'Ja, ik denk dat ze heet is', maar ze is zo zelfkritisch op kleine problemen dat ze houdt niet van.

Ze zeggen: 'Nou, ze laat me geen seks hebben met het licht aan' of nu met pornografie beoordelen vrouwen hun vulva's. Ze zeggen: 'Nou, mijn vulva houdt niet van de gestandaardiseerde porno vulva, dus het is lelijk. Dat is onaantrekkelijk.

[0: 37: 28.7] Sean Jameson: Maar er is zelfs plastische chirurgie beschikbaar, ik denk dat ik je vulva moet veranderen, wat voor mij gewoon krankzinnig is.

[0: 37: 37.8] Laurie Watson Het is volkomen krankzinnig omdat ze hun schaamlippen verminderen, die zenuwuiteinden hebben die bijdragen aan seksueel genot omdat ze zeggen: 'Mijn vulva moet er uit zien als X' en het blijkt dat elke vulva mooi is en anders. Verschillende kleuren en het verandert na de bevalling, maar vrouwen hebben die boodschap toch niet? Er is een gestandaardiseerde vulva in pornografie en ik bedoel gedeeltelijk dat ik begrijp dat porno erotisch is voor veel mensen, voor vrouwen en voor mannen, er is ook een giftigheid aan.

Wat betreft de vervuilende gedachten van vrouwen over hoe hun vulva eruit zou moeten zien, hoe hun lichaam eruit zou moeten zien en ik denk dat het mannen niet onderwijst over wat er echt gebeurt in de seksuele relatie en er is zoveel variatie dat ze kunnen zien en naar kunnen kijken dat de gewone relatie wat van zijn allure verliest. Dat het een visuele seksualiteit is in plaats van sensuele seksualiteit. Sensualiteit gaat over aanraking en gevoel en ik maak me zorgen over deze jonge mensen.

Sean, ze hebben voor het eerst seks nadat ze dit allemaal hebben bekeken en ze treden op. Ze voelen niet langer: 'Wauw, dit is de eerste keer dat iemand mijn borst of mijn vulva aanraakt', het is als: 'Nee, ik zou moeten bewegen. Ik zou dit moeten doen 'er is al deze druk van hoe ik zou moeten optreden, zodat ze denken dat ik heet in bed zit in plaats van:' Goh, dit is een geweldige ervaring '. Ik bedoel op die manier denk ik dat pornografie giftig is geworden.

[0: 39: 32.8] Sean Jameson: Absoluut en ik denk dat er een geweldige website is genaamd makelovenotporn.tv die dit heel eerlijk bespreekt en sommige mensen die ze graag opvoeren. Dat is waar ze van af komen en dat is helemaal prima, maar het is wanneer je iets doet, alleen omdat je denkt dat het is wat je zou moeten doen, waardoor je niet uit je hoofd kunt komen en gewoon kunt genieten. Het is erg tragisch.

[0: 40: 01.4] Laurie Watson Juist, om jezelf onder te dompelen in dat liefdesspel.

[0: 40: 04.5] Sean Jameson: Precies. Dus ik vraag me af of er weer een is, ik vraag of er een gemakkelijke oplossing is, maar zijn er misschien enkele oplossingen die kunnen helpen om je zelfvertrouwen, je lichaamsvertrouwen te verlichten of weer op te bouwen?

[0: 40: 18.9] Laurie Watson Dus een ding dat ik vrouwen aanraad is om echt hard te werken aan je lichaamsbeeld en nee, het is niet gemakkelijk. Het is heel moeilijk. Dus misschien met een therapeut praten, vooral nu, ik heb een patiënt van vijf zeven. Ze weegt ongeveer 130 pond, ze is grimmig mooi. Ze heeft borstimplantaten gehad, ze is geen grote vrouw. Ze is klein, maar ze zijn perfect. Ze heeft een platte buik en ze kan het niet uitstaan ​​om gezien te worden omdat ze zegt dat ze zo onvolmaakt is.

Ik bedoel, dit is echt een stoornis. Een lichamelijke dysmorfe stoornis en het is goed dat ze bij mij in therapie is om hier doorheen te komen. Dus je weet of je echt worstelt en je hebt niet het gevoel dat je het kunt bestrijden met interne logica en aardig voor jezelf bent en zelfcompassie hebt, toch? In plaats van te zeggen: 'Oh mijn dijen zijn dik' of 'mijn billen zijn te groot' of 'mijn borst is te slap', probeer vriendelijkheid als: 'Wauw, ik kan rennen. Ik kan lopen. Ik leef, mijn lichaam heeft me kinderen gegeven ”.

'Je weet dat mijn partner denkt dat mijn borst erotisch is', weet je, probeer die dingen te zeggen voordat je tijd gaat vrijen in plaats van de zelfkritiek te reguleren, probeer de positieve dingen te zeggen en als je dan de liefde bedrijven en je geest vraagt ​​zich af en je begint te horen dat zelfkritiek een snelle truc is om je kabelspieren te gebruiken om te knijpen, omdat het erg moeilijk is om die spieren fysiologisch te knijpen en vast te houden terwijl je deze kritische gedachten denkt.

Het is alsof het je ziel terug in je lichaam zuigt in plaats van je af te vragen boven het bed en te denken: 'Ik vraag me af of hij hierover nadenkt of ik denk dat hij daar kritiek op heeft', het is alsof je plotseling weer in je lichaam zit en jij ' opnieuw voelen en dat brengt je in de sensuele relatie. Ga opnieuw naar die ervaring, dus probeer de kabel te knijpen.

[0: 42: 33.5] Sean Jameson: Dat is geweldig. Ik ben dol op die laatste en ik denk dat het misschien een geweldige plek is om de podcast te verlaten. Dus ik vraag me Laurie af of mensen meer over jou willen weten, ze willen misschien iets meer over Opnieuw seks willen of zelfs de 4-4-4-oplossing, waar kunnen mensen u het beste bereiken?

[0: 42: 56.5] Laurie Watson Zoals je zei, ik heb mijn eigen podcast. Het heet Foreplay Radio Sex Therapy en we zijn overal. We zijn op iTunes en Stitcher en Apple en Google. Je kunt ons heel gemakkelijk vinden en ik ben met een cohost, een mannelijke cohost Adam, Dr. Adam Mathews en we zijn allebei therapeuten. Dus we houden ervan om plezier te hebben en over seks te praten, maar we helpen mensen ook echt om hun seksuele problemen op te lossen. We gebruiken voorbeelden en hebben gewoon een goede tijd samen als we erover praten.

En we zouden het geweldig vinden als je met ons meedoet aan Foreplay Radio Sex Therapy en vervolgens awakenloveandsex.com. Ze kunnen me daar vinden op mijn website. Het is awakenloveandsex.com en ik heb een hele leuke kleine quiz. Het is de liefde- en seksquiz en het zal je snel helpen ontdekken welke gehechtheidsstijl je bent. Als je emotioneel een achtervolger of een afstandhouder bent en welke je in bed ligt, dan geeft het je ook de volgende stap. Dit is wat u kunt doen om de zaken beter te maken.

Dus het is awakenloveandsex.com en het is mijn liefde- en seksquiz en natuurlijk mijn boek, Opnieuw seks willen , is op Amazon en ik zou graag willen dat je dat bekijkt en het is geschreven voor vrouwen die worstelen met libido. Het is niet erg technisch, maar het heeft goede antwoorden. Elk hoofdstuk heeft zijn eigen verhaal, dus het is heel gemakkelijk te lezen.

[0: 44: 25.3] Sean Jameson: Geweldig. Jongens bekijken het boek, Opnieuw seks willen . Laurie, heel erg bedankt voor je komst naar de show.

[0: 44: 32.0] Laurie Watson Bedankt, Sean, dat je mij hebt.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .