# 28 Inleiding tot polyamorie en niet-monogamie met Poly Anna

Vandaag op de podcast verwelkomen we Poly Anna van de Sexploration met Poly Anna Podcast! In deze aflevering praten we over alles wat met polyamorie te maken heeft en krijgen we de persoonlijke en professionele ideeën, ervaringen en meningen van Poly Anna over het onderwerp. Na een meer traditionele opvoeding en vroege delen van haar volwassen leven, vond Poly Anna uiteindelijk het sterke verlangen naar polyamorie in zichzelf en koos ervoor om deze drang na te streven.



We gaan in op de sociale aspecten, het vangen van gevoelens, intimiteit en tal van andere factoren in deze grotendeels onbekende liefdewereld. Poly Anna geeft ons ook enkele geweldige definities en differentiaties tussen verschillende vormen van ethische niet-monogamie en deelt ook enkele positieve en negatieve eigen ervaringen, waarbij ze door meerdere partners en relaties navigeert. Het belooft een geweldige aflevering te worden met veel nuttige en sappige informatie voor jullie allemaal.

Kernpunten uit deze aflevering

  • Poly Anna's eigen ervaringen en geschiedenis met monogamie en polyamorie.
  • Sociale verwachtingen van polyamorie- en taboe-acts.
  • Hoe Poly Anna haar knikken en diepere verlangens vond.
  • Polyamorie duidelijker definiëren.
  • Enkele andere versies van ethische niet-monogamie.
  • Gevoelens opvangen en beheren in meerdere relaties.
  • Is polyamorie slechts een excuus om vals te spelen zonder betrapt te worden?
  • De eerste stappen bij het verkennen van polyamorie.
  • Reiken naar hulp, ondersteuning en informatie hierover.
  • Behoud van intimiteit met een primaire partner.
  • Enkele van Poly Anna's eigen ervaringen in polyamoreuze relaties.
  • Veelvoorkomende struikelblokken voor verschillende relatiemodellen.
  • Lessen voor monogamie uit polyamorie!
  • Moet iedereen polyamorie proberen?
  • Communicatie en uitkomen als polyamoreus.
  • En nog veel meer!

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Poly Anna's details zijn toegankelijk via klik hier.



Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen



Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Vertaling

Sean Jameson: Vandaag gaan we op The Bad Girls Bible Podcast het hebben over polyamorie en niet-monogamie met mijn gast Poly Anna. Poly Anna is van mening dat gesprekken de kracht hebben om het normale karakter van een relatie te herdefiniëren en ze organiseert ook twee eigen wekelijkse podcasts. Sexploration met Poly Anna op dinsdag en de After Chat met Poly Anna op donderdag. Haar hoop is om anderen aan te moedigen om op een gezonde en gelukkige manier trouw te zijn aan zichzelf, ongeacht hoe vaak ze afwijken van wat als mainstream wordt beschouwd.

Poly Anna, heel erg bedankt voor je komst in de show.

Poly Anna: Het is me een genoegen, ik ben zo'n fan van je show, dus ik ben zo blij dat we dit vandaag kunnen doen.

Sean Jameson: Geweldig bedankt. Ik begin graag met hoe je betrokken bent geraakt, weet je, wat je verhaal is, denk ik met polyamorie en niet-monogamie.

Poly Anna: Ja, voor mijn achtergrond is het eigenlijk een behoorlijk groot vertrek. Ik ben opgegroeid in een strenge, conservatieve christelijke familie van gemeenschapsbeïnvloeders. Weet je, mensen die je kent, hebben geld ingezameld in de hele gemeenschap en dus had ik een heel strikte invloed, zelfs naar privéscholen die opgroeiden.

Toen ik opgroeide en weet je, ik was verliefd op het meisje in het volleybalteam van mijn meisjes op de middelbare school, ik had echt verwarde gevoelens en met die religieuze invloed dacht ik eigenlijk dat ik bezeten was door de duivel of zoiets. Er was iets mis met mij, ik was vervloekt of wat heb je. Toen ik opgroeide en ik seksueel actief werd en werd blootgesteld aan zaken als pornografie, wat natuurlijk heel zondig van me was om er zelfs maar naar te hebben gekeken, weet ik. Daar voelde ik veel katholiek veld voor.

Ik zou dingen aan mijn vriend voorstellen, soort kinky dingen. Dingen die ik zag op deze geweldige video's waar ik me graag stiekem aan overgaf. Ik kreeg veel feedback alsof ik te gek was, ik was pervers. Dus natuurlijk bevestigt dat echt die gevoelens van wauw, er is echt iets mis met mij, verkeerd met mijn brein. Omdat ik een seriële monogamist was vanaf de leeftijd van 16, helemaal tot aan mijn huwelijk, had ik echt geen kans om te ontdekken wat er was en echt contact te hebben met wie ik was. Terwijl ik door het scheidingsproces ging, kreeg ik eindelijk de kans om dingen in twijfel te trekken.

Dat was echt een soort van toen ik werd blootgesteld aan gesekseerde culturen en ontdekte dat ik lid ben van zoveel van hen, en daarom waren al deze dingen niet echt een klik voor mij. Het is echt een behoorlijk enorme groei geweest. Alleen in de laatste paar jaar dat ik voor het eerst accepteerde dat nee, ik ben niet vervloekt door de duivel en dat was dus stap één. Accepteer dan gewoon dat er andere opties en kansen waren om een ​​ander type normaal te zijn.

Sean Jameson: Welke kansen heb je gevonden?

Poly Anna: Goede vraag, eigenlijk. Terwijl ik door mijn scheiding ging, was ik mijn huis aan het inpakken, ik ontdekte deze show op Showtime, ik denk dat het heette Polyamory - Getrouwd en Dating. Het verbaasde me. Ik kan het niet eens zeggen. Hier heb ik nog nooit van open relaties gehoord. Ik had nog nooit gehoord van niet-monogamie van ethische niet-monogamie, welke polyamorie een van de typen is die onder de paraplu van ethische niet-monogamie valt.

Gewoon wetende dat dat mogelijk was, en dit voorbeeld van deze gezonde, gelukkige relaties zag die zo anders waren dan wat ik ooit heb gekend, heeft me echt een beetje opengesteld voor oké, wat is er nog meer? Zal iemand ooit deze handboeien willen gebruiken die ik kocht toen ik 18 was en alle andere dingen die in me opkomen. Ik begon echt onderzoek te doen en weet je, toen ik voor het eerst begon te kijken naar wat er op dat moment was, waren er echt niet zoveel podcasts zoals die van jou om echt te leren en te onderwijzen.

Ik moest er echt diep voor graven.

Sean Jameson: Heb gewoon een discussie. Ik denk dat mensen soms het gevoel hebben dat om iets te doen dat niet mainstream is, je een soort gekke hippie moet zijn, die zuur neemt.

Poly Anna: Het moet echt de onderbuik van de samenleving zijn, toch?

Sean Jameson: Ja tuurlijk.

Poly Anna: Of ook van de gladde helling. Ik denk dat dat is wat veel mensen, als ik er eenmaal uit ben en voor mensen in mijn gewone leven weet dat ik biseksueel en polyamoreus ben en ze zijn geschokt omdat hun eerste soort indruk wow is, je bent zo normaal. Waarom is er zoiets niet echt mis met jou? Hoe kun je vrienden hebben en hoe kun je een community hebben waarin je zo'n saai alledaags persoon bent. Er moet veel paradigma-verschuiving plaatsvinden.

Sean Jameson: Ja, ik denk dat mensen soms vergeten, er zijn verschillende kanten aan ieders persoonlijkheid, je kunt een zoon zijn, een vader, weet je, je kunt ook een baan hebben, een manager zijn maar ook een werknemer zijn. Weet je, je hebt al deze verschillende rollen en vaak bloeden ze niet voor de rest van je leven.

Misschien is dit ook het geval als je niet in de reguliere relatie zit, het wordt niet noodzakelijkerwijs je hele leven, maar dat is gewoon je relatiekant van je leven.

Poly Anna: Absoluut. Ik bedoel, het draait ook allemaal om balans. Ja, ik heb mijn knik, ik ben gek op knikken, ik ben onderworpen aan onderwerping, dat is power play en al dat soort andere dingen.

Sean Jameson: Sorry dat ik stoor, maar hoe heb je dat ontdekt? Wat was het verhaal daar om dit allemaal te ontdekken nadat je, weet je, je dit tv-programma op Showtime hebt gezien, wat gebeurde er daarna?

Poly Anna: Nou, het hielp echt met het hebben en zoeken naar en vinden van ruimdenkende partners waarmee ik veilig kon verkennen. En verleg de randen en grenzen van de dingen die ik wilde proberen. Omdat ik, zoals ik al eerder zei, opgroeide naar alle particuliere scholen, dus natuurlijk waren al mijn vriendjes conservatief en kwamen ze min of meer uit dezelfde invloed als ik. Als ik deze dingen zou voorstellen, zoals spelen met speelgoed en zo, weet je dat ze er bang voor waren.

Nu ik in deze setting was waar ik partners had waarmee ik die dingen die ik eerder wilde uitproberen, kon testen, kon ik ze uitproberen en vervolgens nieuwe dingen uitproberen en nieuwe dingen leren. Weet je, sommige dingen die je probeert en die je niet leuk vindt, zijn dat ook en dan doe je iets en ze spreken je echt aan. Met machtsspel was dat iets voor mij dat was als - de eerste seksuele ervaring voor mij die soort was van wat ik zou omschrijven als soulvol en eigenlijk gewoon doorsneed tot de kern van mijn seksuele kant en seksuele zelf.

Dat te kunnen ontdekken met gewoon, het was erg bevrijdend, bekrachtigend en toen had ik veel - veel meer liefde en acceptatie voor mezelf waar ik eerder veel onzekerheden had.

Sean Jameson: Oke dat is cool. Wat is - voor mensen die luisteren die niet helemaal zeker zijn van de betekenis van polyamorie, wat is het precies?

Poly Anna: Ja, er is - wat geweldig is aan polyamorie, is dat er geen tekort is aan terminologie en ik denk dat dat is - er valt daar veel te leren. Ik bedoel, het is veel te veel om zeker in één show te behandelen. Maar een soort van ... het is ook een beetje van wat je het ook maakt. Iedereen die geïnteresseerd is in polyamorie, zou het eigenlijk gewoon moeten doen - gewoon een beetje echt ondergedompeld raken in het leren over alle verschillende manieren waarop het kan presenteren, zoals het soort manieren waarop mensen polyamorie uitsteken.

Voor mij ben ik bijvoorbeeld een enkele poly. Ik ben een beetje een solo poly-persoon die iedereen die ik date kent, een van de eerste gesprekken die we hebben is dat ik met andere mensen zal daten omdat dat is hoe mijn hart liefheeft. Dat is een van de eerste dingen die ik aan mensen beschrijf, mijn hart is gebouwd om van meer dan één persoon tegelijk te houden en eigenlijk om daarnaar te hunkeren.

Niet iedereen is zo gebouwd. Sommige mensen beschouwen polyamorie en ze ontdekken dat ze niet echt monogaam zijn of dat ze misschien op zoek zijn naar een soort van andere ethische niet-monogamie en dan is dat goed voor hen.

Sean Jameson: Wat zijn dan de andere versies van polyamorie en niet-monogamie die mensen zouden kunnen overwegen?

Poly Anna: Ja, een vorm van ethische niet-monogamie die ik eigenlijk ook als deel van die gesekserde cultuur beschouw, is swingend. Zo heette het traditioneel, maar tegenwoordig noemen mensen het meestal de levensstijl. Ze zeggen alsof ik de levensstijl leef. Dat is waar je hebt, en het kan een enkele persoon zijn en het kan een persoon zijn die in een stel zit of zelfs polyamoreuze mensen kunnen zijn zoals ik ben, in de levensstijl.

Dat is waar je misschien je primaire relatie of relaties hebt, maar dan heb je seksuele ontmoetingen met mensen met wie je geen relatie hebt. Dat kan meestal meervoudig spelen zijn, van een trio tot een meer-een of een orgie, wat je maar wilt, het is. Sommige mensen vinden het leuk om te spelen, dus dat betekent seks, sneller, het is een soort traditioneel gevoel zoals je weet, je ontmoet en misschien kan het volledig anoniem zijn of misschien kan het een beetje snel gaan, maar voor mij en voor veel andere mensen die ik ken, het gaat om vriendschappen die je vormt en die vriendschappen koestert en dan kan spelen gebeuren.

Sean Jameson: Als je vriendschappen zegt, dat soort dingen, beginnen gevoelens dan een beetje binnen te sluipen? Beginnen mensen gevoelens te vangen?

Poly Anna: Ze kunnen, dat kan gebeuren, vriendschap kan absoluut tot meer leiden. Er zijn dan zeker - ik bedoel, er zijn mensen met wie ik in het verleden heb gedate die, binnen de swingende gemeenschap, je weet wel, zouden beginnen en we zouden gewoon vrienden zijn en misschien zou er spelen gebeuren en dan zouden de vriendschappen iets meer worden.

Dat kan zeker gebeuren, maar dat betekent niet per se dat polyamorie geschikt is voor die mensen. Dat is in een aantal gevallen eigenlijk niet mijn ervaring geweest. Het is een zeer complex relatietype. Met swingen wordt het het eenvoudigst gedefinieerd als het hebben van meerdere seksuele partners en vervolgens met polyamorie heeft het meerdere romantische partners.

Bij romantiek komen er natuurlijk veel meer lagen bij kijken, vooral als je elkaar in elkaars leven integreert.

Sean Jameson: Zeker. Een vraag waar ik vaak over gemaild wordt, is misschien dat een partner polyamorie suggereert en ze gewoon bang zijn of een versie van niet-monogamie en ze zijn bang dat de partner die het suggereert gewoon vals wil spelen en zich er niet schuldig over wil voelen. Is het voor veel mensen een excuus om vals te spelen of zijn dat eigenlijk gewoon randgevallen en niet erg goede mensen?

Poly Anna: Ja, je hebt net een van de meest voorkomende misvattingen over polyamorie en swingen geraakt. Met polyamorie zeggen veel mensen dat het gewoon een excuus is om vals te spelen, dat het gewoon valsspelers zijn die er een bloemrijke term op willen zetten en er gewoon mee wegkomen. Maar niets is minder waar, vals spelen kan in polyamorie net zo goed gebeuren als in monogamie.

Voor mij is vals spelen en ik denk dat veel mensen het hiermee eens zijn, het gaat om het bedrog, het gaat om liegen, het gaat om het overtreden van de regels en grenzen van je relatie. In polyamorie is absoluut een van de belangrijkste dingen waaraan u in de loop van de tijd werkt, gesprekken over relatiehiërarchie waarin u gewoon samen de regels vaststelt en ermee instemt en akkoord gaat, grenzen waaraan u beiden samen trouw zult voldoen. Als je de regels daarvan overtreedt, kan dat komen in de vorm van bedrog. Dus valsspelen is valsspelen, ongeacht welk relatieformaat je hebt en dus, als polyamorist, ben ik absoluut niet oké met valsspelen.

Ik denk dat je - heb je al gezegd dat mensen die hun partners willen voorstellen denk ik aan het begin daarvan.

Sean Jameson: Ja, zoals het soort e-mail dat ik krijg, een vrouwelijke partner in een heteroseksuele relatie die zegt: 'Hé, mijn man komt zomaar uit het niets en suggereert polyamorie en nu maak ik me zorgen dat hij eigenlijk gewoon met een bepaalde persoon wil slapen en hij het gebruiken als excuus om je niet schuldig te voelen. '

Poly Anna: Ja, ik denk dat dit een geweldige kans is om een ​​gesprek te laten plaatsvinden, wat eigenlijk slechts het begin is van het voorbereiden op polyamorie, omdat je die relatiehiërarchiegesprekken moet voeren, toch? Het is ook iets waar veel mensen resistent tegen zullen zijn - ik bedoel, elk nieuw idee eerst, vooral als je er niet bekend mee bent, zul je er natuurlijk in het begin niet comfortabel mee zijn, maar naar mijn ervaring , beginnen veel mensen die uitgroeien tot polyamorie zich zo te voelen.

Dat is absoluut geen ongewoon gevoel, absoluut veel mensen, je zou het met veel aandacht en zorg en aandacht moeten betreden, ik bedoel, je relatie is iets dat je moet koesteren. Als je er samen op ingaat, moet je die schat net zoveel behandelen als je waardeert. Neem de tijd om met anderen te praten met meer ervaring, zeker door jezelf te leren en te onderwijzen en veel mensen zullen merken dat ze zullen ontdekken dat het iets is dat hen ook aanspreekt.

Misschien begint het gewoon een beetje haar partner aan te spreken en hij suggereert het, maar ze kan groeien om te ontdekken dat he, dit is misschien iets dat echt ook goed voor mij is. Ik zou er graag meer over willen praten. Dit soort groei, dat soort groei kost tijd. Ik bedoel, zelfs ikzelf toen ik voor het eerst hoorde over polyamorie, wilde ik niet - een minuut lang ja gaan, dat is voor mij. Je weet wel? Het is iets waar ik in de loop van de tijd naar ben gegroeid, het interesseerde me gewoon, ik wil er meer over leren en toen kwam ik er lichtjes in terecht.

Ik was toevallig tegelijkertijd met een man en een vrouw aan het daten en ervoer tegelijkertijd het gevoel verliefd te worden voor beiden, wat voor mij bevestigde en dat dat iets was dat me zeker beschreef. Deze dingen zeker, er is geen haast voor iets goeds is een ding dat ik altijd zeg.

Neem de tijd om erover te praten, denk er echt goed over na, is erg belangrijk voor iedereen, als het gaat om polyamorie.

[0: 13: 31.3] Sean Jameson: Oké, wat de eerste stappen zijn, laten we zeggen dat er een paar zijn die samen naar de podcast luisteren, weet je, ze horen dit idee polyamorie en ze denken, laten we hier verstandig zijn, we willen dit uitproberen. Welke eerste stappen moeten een paar nemen, weet je, als ze geïnteresseerd zijn in polyamorie, willen ze hun bestaande relatie niet verknoeien, maar willen ze het een beetje proberen?

Poly Anna: Ja, ik waarschuw mensen hier meestal voor. Oké, we gaan polyamorie proberen, gewoon door te gaan met daten. Omdat ik het gevoel heb dat wat het meest succesvol is, is wanneer je erover begint te praten, erover nadenkt en dan kom je toevallig iemand tegen die gewoon echt past bij het juiste gevoel voor jullie beiden. Misschien hangt het er ook van af, omdat je soms iemand ontmoet die een goed gevoel heeft voor de een en niet voor de ander.

Hoe ga je daarmee om? Ik zou zeggen dat het zeker belangrijk is om er voorzichtig mee om te gaan.

Sean Jameson: Wees oplettend.

Poly Anna: Wat ik deed. Wees oplettend. Er is nooit haast voor iets goeds. Iemand die het waard is om op te wachten en als je het waard bent om op te wachten, zul je wachten tot het zich op natuurlijke wijze ontwikkelt. Nu zeg ik niet decennia of zoiets, maar het is niet nodig om binnen twee weken te verhuizen voor iets dat binnen twee maanden zorgvuldiger kan worden gedaan. Een ding dat ik deed, was dat ik keek - ik zoek graag naar voor- en nadelen en er zijn veel uitstekende blogs en artikelen die ik heb uitgegoten die anderen ook kunnen, waar ze de voor- en nadelen bespreken omdat er echt zijn - er zijn risico's.

Weet je, als een enkele persoon in polyamorie zijn er bepaalde risico's met een getrouwd stel. Ze hebben bijvoorbeeld de financiële stabiliteit met betrekking tot de twee. Als ik teveel van mijn leven financieel investeer, dan loop ik een klein risico als dat niet lukt, toch? Er zijn dus zeker voor- en nadelen die u zeker moet overwegen en ik denk dat dat een geweldige manier is om een ​​goed afgeronde opleiding te hebben om te beslissen hoe u erover denkt.

Sean Jameson: Dus denk je dat ze misschien moeten gaan zitten, bespreken waar ze in geïnteresseerd zijn of dat ze elkaar artikelen moeten e-mailen of heb je meer specifieke -

Poly Anna: Ja, ik zou onafhankelijk en samen onderzoek doen en dan zou ik ook aanraden om met iemand te praten om te zien of je iemand kunt vinden die polyamoreus is en die ervaring heeft gehad. Een manier die ik hier lokaal ken, is dat er Facebook-groepen zijn met polyamoreuze mensen en dus zie ik mensen de hele tijd contact opnemen en vragen: 'Weet je, is er iemand gratis voor koffie?' Of zoiets om te komen ontmoeten en mijn vragen te beantwoorden.

Maar als je gaat zitten en erover praat, zijn het niet dit soort algemene algemene concepten waar we het hier vandaag over hebben. Het zijn de echte feiten zoals de formaten, ga je als groep uitgaan? Ga je individueel daten? Gewoon praten over hoe het voelt en dan eerlijk praten over je onzekerheden omdat er ook jaloezie aanwezig is in polyamorie. Dus dat komt zeker naar voren.

Je weet hoe je het vindt om geschenken aan iemand anders te geven en dan zijn er zaken als vloeistofuitwisseling. Dus condooms met mensen of niet. Dus gewoon echt leren van alle ins en outs van wat typisch is in polyamorie en echt heel specifiek worden over hoe je je voelt over elk van die dingen als een paar en individueel.

Sean Jameson: Ik denk dat dat een geweldig advies is. Dus is het moeilijker dan denk je als je polyamoreus bent om intimiteit met een primaire partner te behouden in vergelijking met een monogame relatie?

Poly Anna: Het kan zijn. Ik bedoel, het is een kwestie van tijd, toch? Hoe meer mensen je aan je relatie-pod toevoegt, hoe meer mensen je moet doorbrengen met tijd en dan heb je werk en leven en kan het echt ingewikkeld worden. Veel polyamoreuze mensen zullen soortgelijke schema's hebben waar ze dinsdag doorbrengen met persoon A en vervolgens de primaire persoon met wie ze leven. Ze hebben dus hun nestpartner die ze elke dag zien.

Misschien gaan ze dinsdag en woensdag doorbrengen bij het huis van persoon B. Het kan dus zeker jongleren zijn. Je moet de juiste balans vinden en dit in de loop van de tijd bespreken. Misschien begin je met een X-aantal dagen dat je met je secundaire partner doorbrengt als je een hiërarchie doet en dan bespreek je het overuren in die relatiehiërarchiegesprekken die ik eerder noemde, moeten blijven doorgaan en dan kun je je vergelijking verwarren als er iets moet veranderen. Het kan ingewikkeld zijn. Het kan moeilijk zijn.

Sean Jameson: Oké, dus kunnen we het hebben over sommige van je relaties, relaties uit het verleden, zou dat goed zijn?

Poly Anna: Tuurlijk. Ga je gang.

Sean Jameson: Heb je er een, denk ik, het contrast tussen opvallende relaties, polyamoreuze relaties die heel goed werkten en dan hou ik ervan om ze te contrasteren met misschien relaties die niet zo goed werkten en er gewoon achter te komen waarom iemand goed werkte en iemand niet zo werkte goed.

Poly Anna: Ja, dus ik bedoel, als je het over exen hebt, zijn ze duidelijk niet voor een reden gelukt, toch? Het is dus waarschijnlijk nuttig als ik het heb over de dynamiek ervan. Dus als een enkele persoon was dat echt mijn belangrijkste ervaring met polyamorie. Ik heb individueel besloten dat ik polyamoreus ben en dat dwingt mensen soms om in een koppel te beslissen dat ze polyamoreus zijn om het op die manier te doen.

Dus voor mij werkte het heel goed dynamisch, het houdt het verdeeld en individueel en een deel daarvan is omdat ik soms met stellen uitga en soms met singles en dat ze niet per se met elkaar uitgaan en weet je misschien op een dag zal ik ... Ik heb misschien twee kanten van elkaar. Ik heb dat laten gebeuren waar twee kanten elkaar hebben ontmoet en toen hebben ze ook geklikt. Zeg nooit nooit, het is meer dan onmogelijk. Het gebeurt de hele tijd, dus dat is echt wat goed werkte voor mij als een enkele persoon, wat logisch is, want als ik de top ben van welke vorm dan ook, dan kan ik het startpunt zijn en het verdeeld houden en verdelen en veroveren kan echt werken uit.

Een relatieformaat dat echt niet goed werkte voor mij en ik kan niet zeggen dat het vanwege het formaat zelf zo veel was als de situatie ontbrak in communicatie en vooropleiding, was een soort groepsdynamiek. Dus het was een stel dat ik aan het daten was en het werd ook benaderd met niet-hiërarchie waarvan ik denk dat het zeker een deel van de kwestie was, zeker voor hen.

En ik vind de hiërarchie helemaal niet erg, dus misschien was dat ook een probleem voor mij. Het is waarschijnlijk iets waar ik aan moet denken.

Sean Jameson: Dus hiërarchie zou zijn?

Poly Anna: Ja, dus daar onderscheid je of iemand al dan niet een primaire verbinding, secundaire verbinding of meer informele verbinding is. Dus als ik bijvoorbeeld met een stel aan het daten was en ze zijn gevestigd, zijn ze getrouwd, in een hiërarchische situatie zijn ze elkaars primaire en dan, zelfs als ik met hen uitga of zelfs maar met een van hen, dan zou ik de secundaire of informele verbinding zijn. Dus ik zou lager staan ​​in de relatiehiërarchie. Dus eigenlijk lager op de relatie totempaal.

Wat voor mij niet een competitief persoon is, dus dat werkt echt voor mij en ik denk ook voor hen, maar ze benaderden het en ik denk dat het waarschijnlijk opnieuw was vanuit het oogpunt van gebrek aan onderwijs en echt de tijd nam om na te denken over hoe ze hadden er van tevoren over nagedacht, wat ik de tijd had moeten nemen om dat te onderwijzen. Dus dat geldt ook voor mij. Ik moest dat delen. Dus benaderden ze het als: 'Nee, dit is een groep, geen hiërarchie vanaf het begin.'

En toen werkte dat niet echt voor hen. Dus dat kan lukken. Het werkt voor veel mensen goed, maar je moet van tevoren beslissen of hiërarchie of niet-hiërarchie geschikt voor je is voordat je een dergelijke groepssituatie binnengaat. Dus voor mij was dat absoluut iets waar ik in de toekomst voorzichtig mee zou zijn, waarschijnlijk vanwege die ervaring uit het verleden.

Sean Jameson: Bedankt voor het delen.

Poly Anna: Graag gedaan.

Sean Jameson: Dus ik vraag me af voor luisteraars die besluiten dat ze polyamorie of niet-monogamie willen proberen, zijn er grote struikelblokken die voorkomen dat ze het gemakkelijk doen, die hun huidige relatie niet verpesten, hun polyamoreuze relatie verpesten .

Poly Anna: Nou, ik denk dat een van de dingen die ik het vaakst zie, weer te snel gaat. Dus veel mensen gaan er te snel in.

Sean Jameson: Ze zijn allemaal opgewonden.

Poly Anna: Ja, precies en dan het communicatiestuk zoals als je niet gewend bent - als je monogaam aan het daten bent, ben je eraan gewend dat je partner je beste vriend is, toch? En dus is het soms moeilijk om over te stappen op transparantie. Dus je gaat met een persoon uit en dan voeg je een andere persoon toe aan de mix en misschien houd je dingen van de ene of de andere partner in termen van waar je aan denkt, gedachten, hoe je je voelt en dan dat kan uiteindelijk een enorme puinhoop zijn.

Je moet dus echt te allen tijde eerlijk zijn en ik zal mensen waarschuwen om ervoor te zorgen dat je te allen tijde eerlijk bent. Ik bedoel, beschouw je publiek en wees er gracieus over en wees er attent en medelevend over. Maar als u iets in uw hoofd heeft dat belangrijk is en dat uw relatie beïnvloedt, houd het dan niet weg van de ene partner tegenover de andere, want dat maakt het een vijandige zaak, ook al is het onbedoeld. Al is het met de beste bedoelingen.

Dus ik zou zeggen dat een ding dat ik veel zie gebeuren is dat mensen misschien niet weten dat transparantie belangrijk is en dat ze dan in allerlei kleverige situaties terechtkomen. 'Nou, hij zei dit.' Of ze zei dat als jullie allemaal bij elkaar komen en er concurrentie ontstaat.

Sean Jameson: 'Ik dacht dat je het niet erg zou vinden. Ik nam het gewoon aan. Ik ging ervan uit.'

Poly Anna: Recht of op het communiceren van grenzen en dan het communiceren van grenzen als ze veranderen. Die zijn ook belangrijk.

Sean Jameson: Het zijn dus twee afzonderlijke dingen.

Poly Anna: Ja, communicatieve grenzen zijn in de eerste plaats en vervolgens communiceren, tenzij ze veranderen, is echt belangrijk omdat dat de fundamentele bouwstenen zijn van hoe je elke persoon in je relatie behandelt in relatie tot hoe je met elke persoon in de relatie omgaat. Dus ik heb eigenlijk gekregen - en heb in het verleden een relatie gehad waar dat een probleem was en er was een gevoel van verraad dat gebeurde omdat mij één grens werd meegedeeld. Dat was veranderd en ik was niet op de hoogte van die grens en toen overschreed mijn partner die grens zonder me te vertellen dat we een grens overschreden die was hersteld.

Zoals je kunt zien, is het een veel complexer type relatie om te hebben, dus het is niet voor bangeriken maar het is ook niet voor degenen die niet bereid zijn om zichzelf te vernederen en soms een beetje onbaatzuchtig zijn en je kunt er niet impulsief over zijn. Je kunt er helemaal niet egoïstisch over zijn.

Sean Jameson: Weet je, ik denk dat dat een goed advies is. Vertraag en doe niet zo snel over dingen. Wees eerlijk en open met wat je wilt en ik denk dat het in elke relatie erg belangrijk is dat grenzen en dingen veranderen, maar ook dat je het moet communiceren. Zo weten alle betrokkenen waar ze aan toe zijn en waar jij aan toe bent.

Poly Anna: Ja en dat is een van de meesten - dingen veranderen en dat is een van de mooiste onderdelen van polyamorie voor mij dat het een groot potentieel heeft voor een relatie-evolutie. Je gaat geen polyamoreuze datingswereld binnen met hetzelfde type relaties of dezelfde dynamiek gedurende de hele ervaring. Je zult niet dezelfde set van 10 geboden hebben die je de hele tijd volgen.

Dingen zullen in de loop van de tijd veranderen en ik denk dat dat heel mooi is omdat we allemaal in de loop van de tijd veranderen. Ik bedoel, eigenlijk kunnen monogame relaties hier naar mijn mening ook van leren. Want laten we zeggen dat je een jong kind bent, je bent 19, je trouwt en je hebt een monogame relatie en je hebt al deze regels die je krijgt. Nou, je zult in de loop van de tijd als een paar groeien en je zult in de loop van de tijd individueel groeien.

Dus dezelfde regels en normen hebben, zelfs met de beperkingen van een niet-monogame relatie, is iets dat de potentie kan hebben om conflicten te veroorzaken die later in het huwelijk scheuren zullen veroorzaken. Dus volgens het voorbeeld van polyamorie uit een relatie-evolutie en monogamie denk ik dat dit iets is dat monogame relaties op lange termijn echt ten goede kan komen.

Sean Jameson: Dat is cool. Ik hou van dat advies. Dus zou je iedereen en elk stel adviseren om polyamorie te proberen?

Poly Anna: Nee, dat zou ik niet doen. Als het niet geschikt is voor jou, is het niet geschikt voor jou. Nu heb ik hier gisteren een aflevering over gedaan over een fenomeen dat ik 'bettersexuals' noem en dus weet ik hoe trots ik ben op mijn eigen groei in mijn seksplanning, in het kennen en bezitten en trots zijn op en het vieren van mijn seksuele zelf en dat reis was geweldig en ik heb meer vertrouwen en trots en kracht in mijn stem dan ooit tevoren.

Maar sommige mensen nemen die ervaring en zijn goed voor hen om zichzelf te vieren, maar ze nemen die ervaring en dan gaan ze er een beetje te ver mee en denken dat ze gewoon zelfontdekking zijn die voor hen zo geldig is, zo overvloedig geldig, maar het geldt voor iedereen. Er zijn dus veel stemmen die ik heb gehoord en daarom heb ik het gisteren behandeld, ik denk dat het zo verkeerd is als mensen zeggen dat iedereen polyamoreus is, ze zijn gewoon nog niet wakker geworden, ze slapen allemaal. Ik vind dat belachelijk. Niet iedereen.

Sean Jameson: Ik ben het er absoluut mee eens, het is alsof iemand je zijn religieuze overtuigingen opdringt. Iemand die je vertelt: 'Je moet veganist zijn', of het ergste van alles, iemand die je zegt: 'Je moet CrossFit doen. Het is de enige manier ”.

Poly Anna: Juist, ik hou van CrossFit. Ja ik weet het.

Sean Jameson: Ik hou ook van CrossFit, maar ik hou van CrossFit. Ik cross fit, maar het is die houding van ik denk dat je iets doet waar je je goed bij voelt. Je ziet de voordelen en dan denk je dat die voordelen voor iedereen en elke situatie gelden, maar je weet er gewoon niets van.

Poly Anna: Ja, het is zo beklemmend en ik denk dat het ook zo arrogant is. Ik bedoel, er bestaat absoluut zoiets als monogamie. Monogamy bestaat echt en het is een geldig relatieformaat dat u trouw aan u bent. Dus niet iedereen zou polyamorie moeten proberen. Ik bedoel, dat is hetzelfde als zeggen dat iedereen pinda's moet proberen. Sommige mensen zijn allergisch voor pinda's, dus niet iedereen zou pinda's moeten proberen. Je weet dat het niet voor iedereen is. Ik denk dat er zeker een significante populatie is die polyamoreus is. En dat groeit.

Het is niet populair om polyamoreus te zijn in termen van mainstream. Het is niet iets waar iedereen open over kan zijn. Er zijn sociale risico's aan verbonden, maar ik denk dat er zeker een aanzienlijke populatie is, maar dat is niet iedereen. Dus ik denk dat je polyamorie moet proberen als je het punt hebt bereikt nadat je jezelf hebt opgeleid, nadat je de tijd hebt genomen om echt een goede hoeveelheid introspectie door te brengen en je je daartoe geroepen voelt, denk ik dat je dan polyamorie moet proberen, maar in geen enkel ander geval.

Sean Jameson: Geweldig, de laatste vraag die ik voor je heb voordat we afronden, zijn mensen die een polyamoreuze relatie hebben in een niet-monogame relatie, moeten ze die voor anderen verbergen? Moeten ze het vieren en het vanaf de daken schreeuwen? Omdat ik denk dat veel mensen zich daar zorgen over maken. Ze maken zich zorgen over het passen en we zijn allemaal tot op zekere hoogte, sommigen meer dan anderen, ze willen hun leven niet allemaal laten bepalen door hun relatie.

Dus welk advies zou je hebben voor mensen over het hebben van een polyamoreuze relatie, een niet-monogame relatie en om dat al dan niet aan anderen te communiceren?

Poly Anna: Dat is een heel moeilijke keuze en een heel persoonlijke keuze. Er zijn risico's en ik denk dat mensen zich daarvan bewust moeten zijn. De wereld is niet klaar om openlijk polyamorie te accepteren, zoals het altijd lijkt te zijn om monogamie te accepteren. Dus uit de polyamorie-kast komen is iets dat je moet overwegen voor werk, carrière, zelfs voor familie. Ik bedoel dat als ik uit mijn conservatieve christelijke familie kom, er leden van mijn familie zijn sinds ik eruit ben gekomen als zijnde biseksueel, polyamoreus waar ik niet meer mee praat. Dus ik ben afgewezen door sommige leden van mijn eigen familie.

Sean Jameson: Het spijt me dat te horen.

Poly Anna: Dank u. Je weet dat het iets is waarvan ik het gevoel heb dat ik liever mezelf ben dan onderweg mensen te verliezen, en hopelijk krijg ik ze terug, maar dat is gewoon ik ben liever mezelf dan openlijker. En toen ik zelfs als biseksueel naar buiten kwam, werkte ik voor - ik heb niets tegen christenen omdat ik als christen ben opgegroeid. Het betekende veel voor mij toen ik opgroeide, maar ik probeer tegenwoordig ook geen christenen te haten. Maar ik werkte hier voor een gezin, een christelijk bedrijf en het werd bekend onder mijn collega's dat ik biseksueel was en dat ik tegelijkertijd met een man en een vrouw aan het daten was.

En in routineontslagen was ik de enige persoon die werd ontslagen. Dus u kunt het ook - er zijn zeker veel risico's en het is een zeer persoonlijke keuze. Dus ik zou goed voor je zeggen en ik ben trots op je als je het openlijk wilt omarmen zoals ik deed, maar ik denk in geen geval dat iemand elkaar onder druk moet zetten om uit de kast te komen als het gaat om seks subcultuur waartoe ze behoren. Kom naar buiten wanneer je er klaar voor bent, wanneer de tijd rijp is voor jou en als je je geroepen voelt.

Sean Jameson: Dat is volgens mij een geweldige plek om een ​​einde te maken aan Poly Anna. Ik vraag me gewoon af, allereerst bedankt voor het komen op de podcast, maar ik vraag me af of mensen meer over je willen weten, contact met je willen opnemen en meer willen weten over polyamorie, waar kunnen ze je vinden?

Poly Anna: Absoluut, maar ik denk dat ik je de link naar mijn website heb gestuurd, dat is echt een geweldige plek die je hopelijk achterlaat in de reacties of laat in de beschrijving voor mensen. Als ze naar die website gaan, vinden ze al mijn links. Ik ben eigenlijk op nogal wat platforms voor mijn podcast. Het is elf en ik denk dat ik er vandaag een paar heb gevonden.

Dus ik heb al die podcastplatforms gekoppeld op mijn website, evenals mijn sociale media, Facebook, YouTube, Instagram, Twitter, al het bovenstaande.

Sean Jameson: Geweldig, dus mensen zoeken gewoon op dinsdag naar Sexploration met Poly Anna of op donderdag naar After Josh met Poly Anna.

Poly Anna: Rechtsaf.

Sean Jameson: Geweldig, Poly Anna heel erg bedankt voor het komen op de show.

Poly Anna: Oh het was mij een genoegen. Dank u.

[EINDE INTERVIEW]

Sean Jameson: En trouwens, als je mijn belangrijkste sekstips en -technieken wilt leren die jou en je partner terug zullen laten buigen, wervelkolom tintelingen, teenkrullende orgasmes die ervoor zorgen dat ze terug blijven komen voor meer, dan vind je ze in mijn discrete en privé nieuwsbrief. Ga gewoon naar badgirlsbible.com/newsletter, voer je naam en e-mailadres in en ik stuur deze sekstips rechtstreeks naar je inbox.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |