# 27 Seks en kanker met Dr. Saketh R. Guntupalli


Op de show van vandaag verwelkomen we Dr. Saketh R. Guntupalli, de vice-voorzitter voor klinische zaken en kwaliteit van de afdeling verloskunde en gynaecologie aan de University of Colorado School of Medicine in Denver. Hij is ook de auteur van het boek Sex and Cancer: Intimacy, Romance, and Love after Diagnosis and Treatment, en in deze aflevering praten we daar precies over. Dr. Guntupalli geeft ons wat achtergrondinformatie over wat hem inspireerde om het boek te schrijven en gaat vervolgens in op enkele geweldige anekdotes en informatie over de manieren waarop kanker intimiteit en seksuele relaties kan beïnvloeden.



Hij benadrukt de belangrijkste punten die partners altijd moeten onthouden bij het bestrijden van deze potentieel negatieve effecten en bij het focussen op enkele van de mooie en verrassende situaties die voortkomen uit zoiets engs als een diagnose van kanker. Voor dit alles en nog veel meer, zorg ervoor dat je afstemt!

Hoogtepunten

  • De patiënt die Dr. Guntupalli inspireerde om zijn boek te onderzoeken en te schrijven.
  • Een bijzonder verhaal uit het boek over het opnieuw bedenken van het intieme leven.
  • Het verband tussen kanker, haar, borsten en seksualiteit.
  • Het genderverschil tussen anatomische procedures in de geneeskunde.
  • Een drieledige aanpak om de seksuele uitdagingen van een diagnose van kanker te overwinnen.
  • Enkele tips om een ​​nuttige partner te zijn voor iemand in behandeling.
  • De emotionele gevolgen die een diagnose van kanker kan hebben op een relatie.
  • En nog veel meer!

Tweetables

'Dus wat ik zou willen voorstellen is om seks niet te beschouwen als geslachtsgemeenschap en orgasme. Je kunt uit verschillende dingen kiezen. ' - Dr. Saketh Guntupalli [0: 19: 53.9]



Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en de details van Dr. Guntupalli zijn toegankelijk via klik hier.



Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen

Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox

Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Vertaling

Sean Jameson: Vandaag praat ik met Dr. Saketh Guntupalli. Saketh is vice-voorzitter voor klinische zaken en kwaliteit bij de afdeling verloskunde en gynaecologie van de University of Colorado School of Medicine in Denver.

Saketh staat vandaag op de Bad Girls Bible Podcast om te praten over hoe een diagnose van kanker je seksleven, intimiteit met je partner en je relatie kan beïnvloeden. Hij heeft ook een boek over het onderwerp geschreven, Seks en Cancer - Intimiteit, Romantiek en Liefde Ana diagnose en behandeling.

Saketh, heel erg bedankt voor het komen op de show.

Dr. Saketh Guntupalli Bedankt dat je me hebt ontvangen, ik ben erg opgewonden om hier te zijn en ik heb een aantal van je andere podcasts gevolgd. Dus ik ben echt vereerd om hier vandaag bij je te zijn.

Sean Jameson: Super goed. Ik begin graag met je boek en hoe je kwam schrijven, als dat goed is voor jou.

Dr. Saketh Guntupalli Zeker. Ik ben chirurg van opleiding en ik geef ook chemotherapie, maar weet je, ik was ongeveer vier, vier en een half jaar geleden op mijn kantoor en er kwam een ​​patiënt binnen die haar zorg eigenlijk aan mij wilde overdragen. Ongeveer een jaar eerder was bij haar de diagnose eierstokkanker in een gevorderd stadium gesteld, dus ze had een operatie en chemotherapie gekregen en was binnengekomen omdat haar andere arts uit Denver was verhuisd. Ze wilde zorg vestigen.

In mijn boek is dit het eerste verhaal waarover ik schrijf en ze kwam eigenlijk binnen, we hebben een examen gedaan, haar tumormarkers waren volkomen normaal. Haar lichamelijk onderzoek was normaal en naar alle waarschijnlijkheid was ze nu een jaar kankervrij en in remissie en terwijl ik met haar sprak na het examen, zei ik, weet je, je bent klaar om te gaan, ik zie je terug in drie maanden. Ze begon te huilen en was behoorlijk kapot van iets dat in haar leven gebeurde.

En ze begon te huilen en was erg verdrietig. Ik vroeg haar wat er aan de hand was en ze vertelde me dat haar man haar had verlaten als gevolg van haar diagnose van eierstokkanker. Ze zei tegen me: 'Weet je, ik had nooit gedacht dat eierstokkanker mijn huwelijk zou vernietigen en ik wil gewoon dood.' Ik dacht dat het ongelooflijk triest was dat een vrouw van begin veertig die duidelijk haar eierstokkanker had verslagen en een klinische remissie had, zo depressief en zo verdrietig en zo verwoest was. Dit is de tijd van haar leven dat ze een beetje de gelukkigste zou moeten zijn.

Dat bleef de rest van de dag echt bij me en ik probeer erover na te denken, ik probeerde er niet over na te denken. Ik kwam thuis en ik deed een literatuuronderzoek om te zien hoe gynaecologische kanker of hoe kanker in het algemeen een intieme relatie beïnvloedt en iemand die het verdient, iemands intieme partnerrelaties en hun seksleven en ik was verbaasd dat ik echt niet veel kon vinden geschreven over dit onderwerp.

Ik begon wat onderzoek te doen en we begonnen naar dingen te kijken en we ontwierpen deze zeer mooie enquête over 181 items en we gaven het in feite aan ongeveer 400 vrouwen en we waren verbaasd toen we ontdekten dat seksuele disfunctie na diagnose van kanker, of het nu borst was kanker, leukemie, gynaecologische kanker kwam veel voor. En dat is wat me ertoe bracht het boek te schrijven en hoe ik geïnteresseerd raakte in dit onderwerp, was eigenlijk die ene patiënt die min of meer door haar leven ging en hoe haar leven best goed was, ze had een zeer actief seksleven, zeer bevredigend seksleven met haar man. Maar toen bij haar kanker werd vastgesteld, viel alles uit elkaar.

Sean Jameson: Klinkt erg tragisch. Precies zoals je zei toen je zou moeten zijn - als je denkt dat je zou moeten vieren, eigenlijk, weet je, er valt misschien niet veel te vieren.

Ik vraag me af of onze luisteraars verhalen hebben over, dat iemand kanker aan het verslaan is, hoe zit het misschien met iemand die een orgaan heeft verwijderd, weet je, zou je verhalen hebben die luisteraars misschien hebben gehad en die van invloed zijn op hun seksleven?

Dr. Saketh Guntupalli In hoofdstuk vijf van het boek dat ik schreef, bespreken we eigenlijk een heel grote zaak die we deden, dit gebeurde ongeveer vijf en een half jaar geleden, een patiënt, we hebben duidelijk haar naam veranderd, haar naam is Alice en haar man Craig. Heel normaal, gezond stel, liefjes van de middelbare school zijn getrouwd Direct na de middelbare school, 18, 19 jaar en bijna 25, 30 jaar getrouwd.

En weet je, Alice praat over hoe ze een leraar van de derde klas is en dat ze in haar klas was en ze had chronische rugpijn, aspecifieke buikpijn, voelde zich al heel vroeg bijna vol en ging eigenlijk naar de dokter en de dokter vertelde haar goed , “Je hebt waarschijnlijk vleesbomen of je hebt waarschijnlijk iets. Laten we een echo maken, 'kreeg een echo, vonden een vergrote baarmoeder en ze namen haar mee naar de operatiekamer om die te verwijderen en ze vonden kanker over haar hele buik en ik denk dat dat de hoogtepunten is, weet je, eierstokkanker is heel aspecifiek symptomen, dus als u een van deze symptomen heeft, bespreek dit dan met uw arts.

Ze onderging meerdere operaties, liet het verwijderen, kreeg chemo, ging in remissie en had tijdens dit alles een zeer actief en gezond seksleven met haar man. Hij werd overgeplaatst naar Denver, Colorado, ze kwam naar mij toe en helaas had ze een recidief op haar rectum en had in feite nog een operatie nodig. Toen we naar binnen gingen en haar operatie ongeveer vijf en een half jaar geleden deden, haar tumor op haar rug en haar rectum en we moesten een beslissing nemen over het verwijderen van al die kanker en het vrijmaken van haar kanker.

Maar daardoor zou ze in principe niet meer op de normale manier seks kunnen hebben. Omdat ze uiteindelijk een colostomie kreeg of een zak die haar ontlasting op haar huid verzamelt en een urostoma die de urine verzamelt. Dus ze heeft twee tassen en ik sprak met haar man, we praten veel over wat dat besluitvormingsproces was en hoe lang en kort het is -

Sean Jameson: Hoe was ze tijdens dat proces? Was ze heel, weet je, in staat om het bij elkaar te houden of was ze ongelooflijk emotioneel?

Dr. Saketh Guntupalli We spraken over de mogelijkheid daarvan, ze was erg emotioneel, ze sprak over hoe het zou zijn om haar vagina te verliezen en ik bedoel, ik denk dat dat gewoon niet iets is dat je hoort in het dagelijkse gesprek, weet je? Ik moet mijn vagina laten verwijderen.

En dus, weet je, we spraken over de mogelijkheden en toen we het eigenlijk in de OK moesten doen, spraken we met haar, haar man en haar man zeiden: luister, het belangrijkste voor mij is dat mijn vrouw in de buurt is de volgende 20 jaar trouwde ik niet met haar voor haar vagina, ik trouwde met haar voor haar en weet je, ik wil dat je haar leven redt.

We waren in staat om dat te doen en daarna had ze dit als een worsteling van zes tot acht maanden over hoe ze haar intieme leven herstart. Ze was pas 48 jaar oud, de man van 48, heel gezond, heel seksueel actief en weet je, ze moesten veel praten over wat het betekende in een situatie waarin ze geen relaties konden hebben op de manier zoals bijna iedereen deed.

Het verhaal vertelt veel over wat intimiteit betekent, het betekent niet alleen geslachtsgemeenschap, het betekent praten, het betekent hand in hand, het betekent dat je weet dat je de dingen doet die intiem zijn en seksueel zijn zonder noodzakelijkerwijs alleen maar gemeenschap te betekenen. Ze praat veel over hoe het was om hun intieme leven opnieuw uit te vinden.

Ze vertelt hoe in het verhaal, weet je, een van de dingen die ze wilde doen, heel dicht bij haar man was. Hij ging naar buiten, een soort nerdy kerel, hij gaat naar buiten en hij koopt een Harley en haalt een dik leren jack en ze rijden door de bergen van Colorado en het is heel seksueel en erotisch wat ze doen en ze zegt, dit is een Ik voel me intiem en dicht bij hem.

Ze zouden naar winkels voor volwassenen gaan en niet echt iets kopen, maar ze zeiden gewoon dat het een soort sexy en intieme zaak was om te doen. Ze zegt dat hand in hand houden voor hen een nieuwe betekenis heeft. En ze heeft nog steeds een orgasme en dat geldt ook voor hem en de verschillende dingen die ze doen om hun seksleven opnieuw te verbinden, om intiem te voelen, het betekent niet noodzakelijkerwijs gemeenschap.

Ik denk dat dat verhaal veelzeggend was over hoe iemand na zo'n enorme tragedie zijn leven weer opbouwt. Ik bedoel, ik bedoel, ik zie niet dat veel vrouwen dat zouden kunnen totdat ze het verhaal lazen en het gevoel hadden dat het mogelijk was.

Sean Jameson: Kon ze dat uit eigen beweging doen of was ze ook in therapie, sprak ze met andere artsen en kreeg ze daarbij hulp?

Dr. Saketh Guntupalli Ze benaderde me natuurlijk, we hebben erover gepraat en ik denk dat een van de meest veelzeggende dingen die ze zei en iets dat me leerde, zoiets is van: 'Weet je, toen we het over deze operatie hadden, is het één ding om het te zeggen , het is iets anders om het te doen en het te ervaren. ' Ik dacht dat dat veelzeggend was. Ze had zoiets van: 'Ik heb er niet echt over nagedacht hoeveel dit mij zou beïnvloeden totdat het echt gebeurt.'

Ik vind communicatie erg belangrijk. We spraken over dingen die ze kon doen, we spraken over het gebruik van een goed glijmiddel, we spraken over orale seks, we spraken over intimiteit, aanraken, knuffelen, aaien, al die dingen en dat zijn harde discussies die ik denk dat patiënten en zelfs artsen heb je, weet je? We hebben veel gecommuniceerd,

Ik denk dat ze een therapeut hebben gezien. maar ik zal je vertellen, interessant genoeg, een van de dingen die ze me vertelde en die zo veelzeggend was, was haar geloof en in hoeverre haar geloof en haar op geloof gebaseerde aanpak haar daarbij hebben geholpen. Je denkt er niet echt aan dat seks en geloof misschien hand in hand gaan, maar ze zei dat ze daardoor doorkwam en God gaf haar de kracht om dat deel van haar leven weer op te bouwen.

Sean Jameson: Dat is fantastisch. Ik bedoel, misschien hoor je geloof en voortplanting. Ja, al die andere intieme aspecten zijn net zo belangrijk voor het leven -

Dr. Saketh Guntupalli We denken er niet aan om naar de kerk of moskee of tempel te gaan of wat dan ook, je religieuze overtuiging is, geassocieerd worden met intimiteit of seksuele activiteit. Ik bedoel, dat lijken gewoon twee heel verschillende dingen, maar ze was vrij duidelijk dat haar geloof haar er doorheen heeft geholpen en haar de kracht heeft gegeven om seks op een andere manier te benaderen.

Sean Jameson: Hoe zit het met borstkanker? Het komt veel voor en het is misschien niet zo psychologisch moeilijk om er overheen te komen, maar heb je daar verhalen over hoe een diagnose en behandeling van borstkanker iemands intieme leven kan beïnvloeden?

Dr. Saketh Guntupalli Ik zou het eigenlijk respectvol oneens zijn met een klein beetje daarvan en ik zou zeggen dat een diagnose van borstkanker in sommige opzichten zelfs nog meer vernietigend is voor vrouwen en hier is waarom. We praten hier veel over in het boek. We praten veel over een van de dingen die ik van mijn patiënten heb geleerd, is dat kanker voor vrouwen hen berooft van hun vrouwelijkheid, het berooft hen van de dingen waardoor ze zich een vrouw voelen.

Ik geef je twee voorbeelden. In het boek hebben we hier een beetje over gesproken. De eerste is, wanneer een vrouw chemotherapie krijgt voor borstkanker of echt kanker, verliest ze vaak haar haar en voor vrouwen is haar een zeer bepalend kenmerk van hun vrouwzijn. Als je de meeste van onze vrouwelijke vrienden, collega's, significante anderen vraagt, zeggen ze: wat zeggen ze dat ze 's ochtends het meeste doen, dan besteden ze het aan hun haar.

Mannen voelen zich aangetrokken, we weten dat lang haar, dik haar een seksuele aantrekkingskracht heeft voor mannen, we weten dat vrouwen er veel tijd aan besteden omdat het iets is waardoor ze zich een vrouw voelen en zich erg sexy voelen. Wanneer kanker je daarvan berooft omdat je door de chemo je haar verliest, wordt een vrouw deseksualiseerd. En ik had een patiënt die hierover in het boek sprak, ze zei dat ze naar het vliegveld in Denver liep en ze zei dat ze haar haar was kwijtgeraakt en dat ze haar pruik niet droeg omdat het erg jeukte, zei ze, het het was alsof ze een rode letter op haar borst droeg waarvan iedereen wist dat ze kanker had.

Het is voor vrouwen anders dan voor mannen. Als een man zijn haar verliest, zijn er veel vrouwen die dat aantrekkelijk vinden, het onderscheidt zich, het is statig, er zijn veel - zoals ik al zei, vrouwen die die kale mannen aantrekkelijk vinden.

Sean Jameson: Bruce Willis is een goed voorbeeld.

Dr. Saketh Guntupalli Het is een verwacht onderdeel van veroudering voor veel mannen, het is niet een verwacht onderdeel van veroudering voor de meeste vrouwen en als een vrouw door een openbare plaats loopt zonder haar, wat is dan het eerste waar je aan denkt? Je denkt dat ze kanker heeft en als ze kanker heeft, ze is ziek, ze is niet geïnteresseerd, ze is niet aantrekkelijk en dat vertelde me echt heel veel, weet je?

Wauw, er is een deel van de kankerzorg dat we nog niet hebben onderzocht. Het andere wat ik zal zeggen is dat het meest uiterlijke fysieke teken van vrouwelijkheid voor vrouwen hun borsten zijn, ik bedoel, vrouwen zijn erg trots op hun borsten, ze versterken ze, ze willen trots zijn dat het een uiterlijk teken is van vrouwelijke vrouwelijkheid.

Borstkanker en je moet - we verwijderen de borst en je krijgt chemotherapie om je haar te verliezen. Veel patiënten hebben het gevoel dat ze de twee dingen zijn verloren waardoor ze zich een vrouw voelen. Dat kan heel verwoestend zijn voor vrouwen en ik denk dat het iets heel belangrijks is voor partners om te begrijpen en voor artsen om te begrijpen.

Een van de patiënten die ik in het boek interviewde. Ze is een heel interessant verhaal. Ze is eigenlijk een arts, verloor haar moeder aan borstkanker en op 35-jarige leeftijd, terwijl ze probeerde zwanger te worden, vond ze in feite een brok in haar borst en ging naar de dokter, ze maakten een incisie en ze kreeg uiteindelijk een borst kanker op 35-jarige leeftijd.

Ze dacht er echt over na, wat ze wilde doen en ze zei: 'Luister, ik probeer een baby te krijgen, ik ben net getrouwd', ging verder met een dubbele borstamputatie en ze praat veel in het boek en praat er echt over wat leidde tot een borstamputatie en haar borst werd verwijderd op 35-jarige leeftijd. Ze was erg trots op haar uiterlijk, ze trainde elke dag, ze zei dat haar borsten een soort van trots en vreugde waren, ze was erg trots op haar figuur.

Toen ze ze had verwijderd, hoe ongelooflijk verwoestend het ook was, hebben we ook haar man geïnterviewd. Het was interessant omdat ze er kapot van was omdat ze het gevoel had dat hij het gevoel zou hebben dat ze minder aantrekkelijk was en hij was heel duidelijk: 'Luister, dat is belangrijk en heb ik genoten van dat deel van haar, ja, maar het was niet het belangrijkste. Ik wilde gewoon dat ze gezond was. '

Het is eigenlijk hartverwarmend en daarom kreeg ze een borstreconstructie. Ze zegt dat het niet precies hetzelfde is, maar dat vertelde me veel dat deze arts, een zeer bekwame, slimme vrouw, nog steeds werd teruggebracht naar dat basisgevoel van vrouwelijkheid.

Dat ze het gevoel had dat ze zou verliezen als gevolg van haar borstkanker. Dus ik dacht dat dat veelzeggend was. Ik vond het heel interessant dat haar en borsten voor vrouwen heel erg belangrijk zijn, maar ik realiseerde me niet hoe belangrijk het was totdat ik deze verhalen hoorde.

Sean Jameson: Ja, ik denk ook niet dat ik me realiseerde totdat je het me daar net vertelde.

Dr. Saketh Guntupalli Juist, het andere dat ik heel snel zal zeggen, is een van de gezondheidsverschillen die we zien als ik door het ziekenhuis loop, namelijk dat we mannen en vrouwen heel anders behandelen. Ik heb het gevoel dat we heel willig zijn, zoals we zullen doen: 'Ach, vasectomie is geen groot probleem', of het verwijderen van de eierstokken van een vrouw is geen probleem, maar laat me je vertellen of we de testikels van een man verwijderden, we zou er alles aan doen om het te sparen, een prothese te geven -

Sean Jameson: Absoluut, ik ben het ermee eens.

Dr. Saketh Guntupalli Als je tegen een jongen zegt: 'Luister, ik haal een van je testikels eruit.' Hij rent naar de deur. Hij komt nooit meer terug naar uw kantoor. Je kunt maar beter een heel goede reden hebben, maar helaas in de geneeskunde hebben we dat minder snel en weet je - ik denk dat dat triest is. Ik denk dat we dat beter moeten doen.

Sean Jameson: Dan ziet een chirurg misschien spijkers en zij zijn bijna de hamer.

Dr. Saketh Guntupalli Nou dat is een heel goed punt. Je weet dat als je een hamer bent, alles de spijker is. Dus we moeten minder hamer zijn, misschien hamer, moersleutel en schroevendraaier en niet alleen de hamer.

Sean Jameson: Ik vind het leuk, ik hou van die analogie. Dus welk advies zou je vrouwen dan hebben om hun leven weer op te bouwen? Misschien hebben ze kanker, misschien krijgen ze een borstamputatie, een hysterectomie of misschien iets anders, maar ze willen hun intieme leven weer opbouwen na zo'n verwoestende diagnose en behandeling, wat voor stappen kunnen ze ondernemen?

Dr. Saketh Guntupalli Dus ik zou zeggen dat het een drieledige aanpak is. Dit is de benadering die ik gebruik in mijn praktijk in Colorado. De eerste is in de eerste plaats communicatie, communicatie, communicatie. En ik denk dat dat misschien afgezaagd is en dat het misschien te veel wordt gebruikt, maar ik kan niet benadrukken hoe belangrijk communicatie met je partner is.

Als je de diagnose kanker krijgt, heb ik het gevoel dat veel vrouwen en mannen zich ook zo concentreren op het genezen van de kanker en het wegwerken van de kanker en het behandelen van de kanker, dat ze vergeten te communiceren met hun partners over wat hun angsten en verwachtingen zijn.

Dus ik denk dat communiceren met je partner over hoe je lichaam anders zal zijn, het verlangen minder kan zijn, het kan even duren voordat het terugkomt. Het voelt misschien een beetje anders aan. Het kan een beetje pijnlijker zijn, is ongelooflijk belangrijk, want ik denk dat als de verwachting op zijn minst zo vroeg mogelijk wordt geschetst, mensen zich kunnen aanpassen en kunnen beslissen wat het is over hoe ze het willen benaderen.

Maar weet je, vaak worden mensen er gewoon in gegooid - artsen maken zich hier ook schuldig aan. We concentreren ons gewoon op de genezing, we denken niet aan de persoon dat er een persoon achter die ziekte zit. Dus dat is het eerste. Het tweede wat ik zou zeggen is een goed smeermiddel gebruiken. Ik kan dat niet genoeg benadrukken. Ik heb dat verteld en het lijkt een heel eenvoudige oplossing en ik heb patiënten laten zeggen dat het gebruik van een goed glijmiddel hun huwelijk of hun intieme partnerrelatie heeft gered.

En ik heb het niet over het smeermiddel van twee dollar dat je bij de plaatselijke supermarkt krijgt door een glijmiddel van hoge kwaliteit dat goed aanvoelt, probeer ze uit. Zorg ervoor dat je je niet vies voelt na gebruik. Veel mensen gebruiken deze dikke goopy-smeermiddelen en ze zullen zich na gebruik vies voelen. Gebruik een fijn wattenstaafje zacht smeermiddel voor je partner of voor jou. Stop het in je, doe het aan als je met een man bent, je legt het op de penis van de man. Je moet een goed smeermiddel gebruiken.

Geen goed glijmiddel gebruiken is het verschil tussen goede en slechte seks, eenvoudig en duidelijk. Dus dat is het volgende. Ik heb letterlijk patiënten gehad die me kwamen vertellen dat deze fles smeermiddel X van $ 22 hun huwelijk redde. Dus dat is het tweede. Het derde en ik denk dat dit waarschijnlijk het belangrijkste is, we praten in het boek een beetje over het managen van verwachtingen en ik denk dat het erg belangrijk is.

Wat is seks voor uw gemiddelde 25-jarige? Het is voorspel, geslachtsgemeenschap, klaar. Seks is gecompliceerder dan dat naarmate we ouder worden en seks is zeker gecompliceerder dan dat met een diagnose van kanker. Dus wat ik zou willen voorstellen, is om seks niet te beschouwen als geslachtsgemeenschap en orgasme. Het is een schaal met verschillende dingen waaruit je kunt kiezen. Misschien gewoon aaien of douchen met je partner, misschien is het orale seks, misschien is het een orgasme en geslachtsgemeenschap, maar met een andere variëteit en een soort hoorn des overvloeds van seksuele neiging, denk ik dat het erg belangrijk is.

En ik denk dat als je verschillende dingen probeert en niet denkt dat een orgasme het ultieme is, dat dat echt belangrijk is. We praten daar veel over in het boek over andere dingen die je kunt doen om een ​​bevredigend seksleven te hebben.

Sean Jameson: Ja, ik denk dat veel mensen blijven hangen zoals je zei, penetratie en orgasme en misschien een beetje voorspel vooraf en wat slapen achteraf.

Dr. Saketh Guntupalli En mannen zijn daar erg schuldig aan. Ze denken dat zonder dat er geen seks is en ik zou zeggen dat seks en intimiteit, omdat mannen ook intimiteit willen, er een verschil is met geslachtsgemeenschap en intimiteit is meer dan alleen geslachtsgemeenschap. Het zijn zoveel andere dingen en ik denk eigenlijk dat mannen zo denken.

Ze zijn gewoon geconditioneerd door onze samenleving om niet zo te denken, maar in hun hart denken ze echt zo, omdat we in de loop van dit gesprek veel mannen hebben geïnterviewd. En ze zeggen, luister - ik was zo aangenaam verrast om hier te zien dat seks belangrijk is, maar zij is veel belangrijker. En dat was eigenlijk hartverwarmend om te horen.

Sean Jameson: Dus welk advies zou je dan hebben voor een partner die misschien luistert en hun echtgenoot heeft een diagnose van kanker en ze willen zo goed mogelijk ondersteunend zijn en proberen hier samen doorheen te komen.

Dr. Saketh Guntupalli Dus nogmaals, het lijkt erg op wat ik eerder zei: eerst communiceren voor veel partners, met name mannen. Ze hebben het gevoel dat ze niets anders zijn dan een steen en dat ze 99% van de tijd sterk moeten zijn. Het is prima om voor je partner te huilen. Het is prima om te zeggen dat je bang bent. Dat mag je onder woorden brengen. Als je dat onder woorden brengt en je hebt het erkend, dan kun je het aanpakken. Begrijp dat de behandeling van kanker voor veel vrouwen zeer verwoestend is om een ​​veelheid van redenen waar ik het eerder over had.

Het deseksualiseert een vrouw, het maakt haar moe, het maakt haar bang. Het maakt haar bang, dus het begrip daarvan. En als je relaties wilt hebben en het interessante dat ik ontdekte, was dat ik een stel had dat binnenkwam waar ze echt seks wilde hebben, zelfs tijdens haar chemotherapie. Ze zei: 'Weet je, ik laat al deze hints vallen en hij negeert ze gewoon.' Hij wilde seks hebben, maar hij wilde niet lijken op die klootzak wiens geest maar op één ding is gericht.

Ze communiceerden dus niet met elkaar. Ze willen allebei seks met elkaar hebben en dat was niet zo omdat ze dachten dat de ander dat niet wilde. Zodat communicatie belangrijk is. Dus ik zou zeggen communicatie, begripvol zijn en opnieuw dingen uitproberen die een beetje anders en buiten de gebaande paden zijn, echt heel belangrijk.

Sean Jameson: Ik ben vooral als man niet gefocust met die hoek van orgasme en misschien gefocust op dingen die misschien niet zo gek intens zijn, maar nog steeds ongelooflijk intiem.

Dr. Saketh Guntupalli Absoluut, ja.

Sean Jameson: Dus heb je nog andere verhalen waar een luisteraar zich misschien over zou kunnen verhouden over een diagnose en hoe je er doorheen kunt komen?

Dr. Saketh Guntupalli Natuurlijk, ik heb een stel waar we veel over praten in het boek, ze hadden een interessante relatie. Ik denk dat ze waarschijnlijk voor de diagnose van kanker een beetje op de rotsen waren. Ze waren begin vijftig, maar nog steeds seksueel actief en je weet dat de patiënt baarmoederkanker in een vroeg stadium had. Ze werd geopereerd, kreeg wat chemo en was genezen en elke keer als ik haar op kantoor zag, vertelde ze me hoe vreselijk haar man was en ze deed het met hem in de kamer.

En hoe hij het niet begreep, hoe het hem niet kon schelen, hoe hij niet kon begrijpen wat ze doormaakte omdat hij geen kanker had en hij zat daar maar en zei niets.

En je weet dat ik hem een ​​beetje tegenkwam in de hal: 'Kijk hoe gaat het?' En hij zei: 'Ik voel me ellendig, maar ik zou haar nooit vertellen hoe ellendig ik ben, omdat zij degene is die kanker heeft gehad en zij degene die heeft geleden.' En toen zei ik - maar hij was duidelijk ellendig over deze giftige relatie.

En wat ik me realiseerde was dat ze hem gebruikte als een verdomde pop, ik weet niet of je weet wat een verdomde pop is, maar het is een katoenen pop die je net raakt als je boos wordt, zodat je je problemen niet opneemt op een andere persoon, behalve dat ze hem zo gebruikte.

Sean Jameson: Een beetje zoals een menselijke stressbal, bijna.

Dr. Saketh Guntupalli Precies en ze gebruikte hem eigenlijk als een verdomde pop en ik bracht ze allebei naar de kamer en ik zei: 'Ik denk dat jullie moeten praten. Ik ben geen sekstherapeut of counselor, maar jullie moeten echt praten omdat dit niet gezond is. Wat gebeurt hier.' En we stuurden ze naar een hulpverlener en ik denk dat ze er doorheen zijn gegaan en ik denk dat ze ontdekten dat ze zo bang was dat haar kanker terugkwam dat ze haar leven niet kon leiden.

En hij communiceerde niet met haar over hoe misbruikt hij zich voelde en ik denk dat het eruit kwam dat niemand, ongeacht hun diagnose, iemand anders kan gebruiken als een verdomde pop of als de focus van hun misbruik. Omdat ze bang zijn voor iets anders. Maar hij heeft ook een fout omdat hij die grenzen niet heeft gesteld en ik denk dat dat echt heel erg belangrijk is. Het is een van de dingen die we zien bij het terugkeren van de kankerpatiënt.

De patiënten zijn zo bang dat hun kanker terugkomt, dat ze niet weten hoe ze hun leven moeten leiden en wat ik patiënten vertel, is dat je elke dag je leven moet leiden. Je moet ernaar kijken, want mijn kanker is vandaag niet teruggekomen. Ik ga met volle teugen genieten van het leven en het gewoon met de dag nemen en als je tegen jezelf zegt dat ik denk dat je elke ochtend een gelukkiger leven.

Sean Jameson: Ik denk het wel. Ik heb op veel manieren het gevoel dat uw boek gaat over de tweede en derde orde van gevolgen van een diagnose van kanker.

Dr. Saketh Guntupalli Absoluut, ja.

Sean Jameson: Geweldig, dus we hebben bijna geen tijd meer, tenzij je nog andere interessante patiëntverhalen hebt die je zou willen vertellen?

Dr. Saketh Guntupalli Wat ik zou zeggen is wereldwijd, weet je, zoals ik al zei, communicatie is alles en effectief communiceren is iets dat maar heel weinig mensen volgens mij goed doen. Maar ik denk dat kanker je vernedert en je vermenselijkt en je daardoor laat vertrouwen op je eigen sterfelijkheid en ik denk dat het belangrijk is dat mensen echt iets gebruiken dat heel, heel eng en heel erg slecht is om te proberen het om te draaien in iets positiefs.

Het adagium wanneer het leven je citroenen geeft, je kunt zuur zijn of limonade maken en ik heb zoveel patiënten gehad die limonade hebben gemaakt van hun diagnose van kanker. Patiënten die op het punt stonden te scheiden, waar hun diagnose van kanker hun huwelijk redde.

Waar patiënten echt zoveel dichter bij hun partner zijn gekomen omdat de diagnose kanker wordt gesteld om te denken dat ze er goed in zijn. Eigenlijk gebeurt dat veel vaker dan het eerste verhaal in het boek waarin iemand zijn partner verliet als gevolg van hun diagnose. Dus ik denk dat dit allemaal echt interessante delen van de menselijke conditie zijn en dan zullen we zien hoe het evolueert.

Sean Jameson: Ik denk dat dit een heerlijke plek is om deze aflevering te beëindigen. Als mensen met u in contact willen komen, waar kunnen ze dat dan het beste doen?

Dr. Saketh Guntupalli Zeker. Dus ik vind het een geweldig boek. Het is een heel mooie set van negen verhalen die elk een lesje leren. Dus we spraken over deze vrouw die al haar bekkenorganen had laten verwijderen en hoe ze haar intieme leven opbouwde zonder haar vagina te hebben, we spraken over de borstkankerpatiënt. We praten over deze patiënt wiens huwelijk uit elkaar viel. Dus ik denk dat dat een goed startpunt is. Maar iedereen die mij wil bereiken, kan mij altijd bereiken via mijn e-mail.

Dat is mijn eerste, punt, achternaam, bij UC Denver, punt EDU en ik ben blij om specifieke vragen te beantwoorden of te praten over hoe ze hun intieme leven kunnen opbouwen na een diagnose van kanker.

Sean Jameson: Geweldig. Ik zal zowel je e-mail als de link naar het boek in de shownotities opnemen.

Saketh, heel erg bedankt voor het komen op de show.

Dr. Saketh Guntupalli Heel erg bedankt voor het hebben van mij.

Misschien wil je dit

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief. Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier.



| DE | AR | BG | CS | DA | EL | ES | ET | FI | FR | HI | HR | HU | ID | IT | IW | JA | KO | LT | LV | MS | NL | NO | PL | PT | RO | RU | SK | SL | SR | SV | TH | TR | UK | VI |