# 26 Ontdek je seksuele blauwdruk en leer hoe je meer van seks kunt genieten met Xanet Pailet

Vandaag verwelkomen we Xanet Pailet, tantra-opvoeder, sekscoach en auteur van Living an Orgasmic Life.



Xanet is hier om ons alles te vertellen over haar werk en hoe toegang tot je seksuele blauwdruk en erotische kernthema's je kan leiden naar een meer bevredigend seksleven en je hele wereld kan transformeren. We bespreken Xanet's eigen reis en de gebeurtenissen in haar leven die hebben geleid tot haar huidige roeping voordat we enkele voorbeelden geven van de moeilijkheden die mensen kunnen hebben om toegang te krijgen tot en te communiceren over hun seksuele behoeften.

We praten over verlaagd libido, seksloze huwelijken, schaamte en hoe deze zich verhouden tot onze vroege ontwikkeling en socialisatie.



Xanet geeft goed inzicht in eenvoudige manieren om deze gevoelige onderwerpen te benaderen en laat zien wat een verschil deze maatregelen kunnen maken.



We sluiten de chat af met het bedenken van enkele pragmatische oplossingen voor deze problemen en manieren waarop individuen en partners hierin vooruitgang kunnen boeken.

Hoogtepunten

  • Enkele van de persoonlijke en professionele achtergrond van Xanet.
  • De ervaringen die ertoe hebben bijgedragen dat ze een carrière in seksuele therapie nastreefde.
  • Een anekdote die de schade laat zien die een onuitgesproken verlangen kan toebrengen aan een relatie.
  • Enkele redenen voor seksloze huwelijken en verlaagd libido.
  • De kwestie van schaamte en socialisatie had betrekking op plezier.
  • Een voorbeeld van de verlammende effecten van schaamte op ons lichaam.
  • Erotische kernthema's en onze onderliggende seksuele emoties.
  • Hoe communiceer je gevoelige behoeften of fantasieën.
  • Games of apps gebruiken om het communicatieproces te starten.
  • Seksualiteit opnieuw definiëren en manieren vinden om lastige behoeften te omzeilen.
  • Attachment Theory en de verschillende formuleringen ervan.
  • En nog veel meer!

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en Holly's contactgegevens zijn toegankelijk via klik hier .

Schrijf je in voor de nieuwste afleveringen



Abonneer je op Apple Podcasts

Abonneer je op Google Podcasts

Abonneer je op Spotify

Abonneer je op Soundcloud

Abonneer je op Castbox



Abonneer je op Stitcher

Abonneer iHeartRadio

Abonneer je op Android

Vertaling

Sean Jameson: Vandaag praat ik met Xanet Pailet, een gecertificeerde tantra-opvoeder, seksuologisch lichaamswerker en somatisch opgeleide sekscoach die al meer dan 25 jaar met een therapeutisch veld werkt. Ze heeft ook een boek geschreven, een populair boek Levend een O rgasmic Life - Heal Yourself and A waken Y met plezier .

Xanet, heel erg bedankt voor het verschijnen op The Bad Girls Bible Podcast.

Xanet-emmer: Bedankt Sean, ik ben super blij om hier te zijn.

Sean Jameson: Ik zou graag beginnen met je achtergrond met een klein beetje over jou en hoe je kwam schrijven Levend een O rgasmic Life .

Xanet-emmer: Ja bedankt. Ik ben niet altijd een seks- en intimiteitscoach geweest, dat zal je misschien verbazen. Maar ik ben van opleiding advocaat in de gezondheidszorg en ik heb het grootste deel van mijn carrière op het gebied van juridische gezondheidszorg doorgebracht, waarbij ik verschillende organisaties heb geleid, waaronder mijn eigen bedrijf.

Ik was ook bijna 26 jaar getrouwd met een heel lieve man, ik heb twee kinderen, maar er was maar één probleem. Het probleem was dat we een seksloos huwelijk hadden en dat duurde - ik bedoel, echt, het duurde het grootste deel van het huwelijk, aangezien we seksloos definiëren als minder dan 10 keer per jaar seks hebben.

Het ging echt om mijn eigen dingen, maar ik realiseerde me niet dat seks op dat moment echt pijnlijk voor me was en ik was erg losgekoppeld van mijn lichaam en losgekoppeld van mijn verlangen. Het was gewoon logischer om geen seks te hebben en dan, weet je, uiteindelijk begon onze relatie uit elkaar te vallen, want dat gebeurt wanneer je in een seksloos huwelijk zit, je stopt met intimiteit, zoenen, knuffelen.

We gingen uit elkaar in 2010 of 2011 en ik ontmoette deze man op OkCupid in New York City, want daar woonde ik destijds, die een beetje tantra had gedaan en hij stelde me voor aan tantra en heilige seksualiteit en dat was gewoon een heel ander verhaal manier om mijn seksualiteit te ervaren en dat was mijn toegang tot seksueel ontwaken en genezing en het was echt krachtig.

Het zorgde ervoor dat ik mijn hele leven veranderde, de praktijk van de wet verliet, naar de westkust verhuisde en echt een diepe duik nam in de menselijke seksualiteit omdat ik me zo gepassioneerd voelde dat seks slechts een krachtige toegangspoort was tot persoonlijke groei en transformatie en dat er zoveel mensen in dezelfde boot zaten als ik en geen idee hadden wat ik eraan moest doen.

Sean Jameson: Dat is geweldig, dat is geweldig. Is die transformatie gebeurd op een, weet je, op een dag, een avond of was het een soort van -

Xanet-emmer: Nee, ik bedoel, het was een jarenlang proces, de eigenlijke nacht, de eerste nacht, hij en ik hadden een tantra-activiteit, het is eigenlijk het eerste hoofdstuk van mijn boek, was erg krachtig voor mij en het was transformerend omdat het echt begon me seks door een andere lens te laten zien en ook het verband tussen seksualiteit en spiritualiteit te zien. En ik realiseerde me net, wauw, er is iets waar ik echt meer van nodig heb, ik weet niet wat het is, wat dit ding is, maar ik moet er meer van in mijn leven hebben.

Het was echt - die nacht was erg krachtig, maar de feitelijke transformatie, de genezing, het ontwaken gebeurde gedurende een periode van meerdere jaren terwijl ik tegelijkertijd mijn eigen diepe werk en training deed.

Sean Jameson: Geweldig. Nou, daar zou ik graag meer over willen praten, maar eerst zou ik het geweldig vinden als je gewoon een verhaal kon vertellen dat je me net vertelde over een van de mensen die je tegenkwam, het zijn er een paar. Ik weet niet of je tijd hebt, of je een verhaal wilt vertellen over een man die gedomineerd wilde worden en vrouwenkleding wilde dragen. Gewoon een boeiend verhaal.

Xanet-emmer: Ja. Dit stel nam contact met me op en zei dat ze problemen hadden met hun seksleven en dat ze me wilden komen opzoeken. Wanneer ik een paar zie, geef ik ze een klein intakeformulier voor klanten en stel ik veel vragen, fantasieën, weet je, wat zijn je wensen. En ik vertel altijd dat alles in een individuele sessie of een individuele e-mail vertrouwelijk is.

Ik kreeg zijn formulier terug en hij had zoiets van: 'Ik heb een groot geheim waarover ik met je moet kunnen praten en ik wil niet dat mijn vrouw het weet.' Ik had zoiets van 'Ok.' Hij en ik hadden een sessie en weet je, dit was een man die een CEO was van een bedrijf, een superkrachtige man.

Hij zei: 'Weet je, ik heb altijd van vrouwenkleding gehouden en ik wil vrouwenondergoed dragen als ik seks heb met mijn vrouw.' Hij begon dat eigenlijk met haar te doen, hij had zoiets van: 'Maar het is meer dan dat. Ik heb deze fantasieën over gedomineerd worden, ik heb deze fantasieën over het aantrekken van vrouwenkostuums ', en weet je, met dit zeer rijke fantasieleven en hij had erg vanille seks.

Ja, het was echt interessant, het was een lang proces waar we doorheen hebben gewerkt en uiteindelijk vertelde hij haar erover en ze waren al heel lang getrouwd en zij was, weet je, het was niet alleen deze reden, maar om deze reden en om andere redenen zat hun relatie in de problemen. Ze gingen uit elkaar en dat was eigenlijk heel succesvol.

Soms is scheiding het beste antwoord. Voor haar gaf het haar de vrijheid om te doen wat ze wilde en voor hem, weet je, hij had zoveel schaamte om dit verlangen dat hij er zo slecht over voelde en ze hem er zo slecht over deed voelen dat hij uiteindelijk met elkaar ging daten een nieuwe vrouw die er helemaal in was.

Ze had zoiets van, ja, ze ging uit en ze gingen naar de lingeriewinkel en kozen lingerie voor hem uit, het veranderde zijn leven volledig, toch? Het normaliseerde het. Het gaf hem het gevoel: 'Wauw, ik ben normaal. Ik kan hiervan genieten, er zijn vrouwen die hier mee stoppen. ' Het was geweldig.

Sean Jameson: Dat is geweldig, dat is een happy end voor een heel specifiek ding waar hij naar op zoek was en hij vond het.

Xanet-emmer: Ja, helemaal, ja.

Sean Jameson: Oké, ik zou graag een paar serieuze vragen willen stellen over hoe iemand - eigenlijk gaat het een beetje over je boek, weet je, hoe mensen soms worstelen met seks willen en ik denk dat ik graag zou willen beginnen met vragen waarom sommige vrouwen - sommige mensen houden niet van seks en eindigen in een seksloos huwelijk. Wat zijn daar de redenen voor?

Misschien luistert een luisteraar mee en ze vragen zich af, ik zou graag willen weten waarom ik niet zoveel seks heb als ik wil en wat zijn de redenen daarvoor?

Xanet-emmer: Ja, dat is een geweldige vraag. Nou, er is niet één reden, er is een litanie, toch? Om verschillende redenen dat mensen stoppen met seks, maar ik wil het hebben over enkele van de meest voorkomende. Ja, ik denk dat een van de meest voorkomende redenen waarom vrouwen stoppen met seks of geen seks willen hebben, is dat ik niet denk - ik denk dat de meeste vrouwen nooit echt continu geweldige seks hebben gehad.

Ik weet dat dit een grote verklaring is, maar ik denk dat het echt waar is. Ik heb het gevoel dat je weet, seks in het begin is geweldig, er is nieuwe relatie-energie, er is bijna alles. Er is niets dat je kunt doen dat het meestal gaat verpesten, maar als dat eenmaal is verdwenen, wat vrij snel gebeurt, beginnen de dingen te veranderen en weet je, heel vaak is een vrouw niet genoeg opgewonden en als een vrouw niet opgewonden is genoeg voor geslachtsgemeenschap, het is moeilijk voor haar om een ​​orgasme te krijgen. Het voelt misschien niet zo comfortabel of aangenaam.

30% van de vrouwen - dit is een zeer hoge statistiek, 30% van de vrouwen heeft ongemakkelijke seks en accepteert het, toch? Ik heb het gevoel dat dat een enorm probleem is. De meeste vrouwen zijn gewoon niet klaar voor penetratie. Er is niet genoeg voorspel, er is niet genoeg plagerij en hun lichaam, het is alsof het lichaam van vrouwen echt opgewonden moet worden, de meeste vrouwen. Vooral als ze ouder worden en vooral omdat ze een langere, langdurige relatie hebben, toch?

Ze moeten echt veel meer aanraking krijgen. We zijn heel anders dan mannen. De meeste vrouwen snappen het niet. Als ik met stelletjes praat, zeggen ze me: ja, voorspel duurt ongeveer vijf minuten. Nou, vijf minuten is niets, weet je? Vijf minuten is zoiets, ik wil gewoon vijf minuten bij mijn partner zitten en vieze praatjes hebben, dat is niets.

Dat is een groot probleem. Ik denk dat dit een van de redenen is waarom vrouwen geen seks meer willen hebben, het voelt niet goed. Ze krijgen niet genoeg opwinding om echt sterke, krachtige orgasmes te krijgen. Ik denk dat dat een groot stuk is. [onhoorbaar]

Sean Jameson: Voordat we deze problemen behandelen, weet je, zijn er nog andere, misschien zoiets als schaamte, kan dat een probleem zijn?

Xanet-emmer: Ja, ik wilde het net zeggen. Het volgende probleem dat echt van invloed is op het vermogen van mensen om van seks te genieten of seks te willen hebben, is schaamte, toch? Het gevoel dat er iets mis met me is, weet je, ik mag niet van seks genieten, er zijn veel mensen, zowel vrouwen als mannen, die gesocialiseerd zijn om te geloven dat seks niet om plezier gaat. Ik bedoel, in onze seksuele voorlichting -

Sean Jameson: Het is voortplanting.

Xanet-emmer: Voortplanting, toch? We zijn hier, ik weet niet wat ze doen in Dublin, maar hier in de VS hebben we al deze onthoudingsprogramma's en zelfs de sekseditieprogramma's die we hebben, praten niet over seks voor plezier. Zeker niet voor het plezier van de vrouwen.

Misschien voor het plezier van de man, toch? Dat helpt om alle schaamte rond te leggen, ik mag geen plezier hebben, kan ik je hier een voorbeeld van geven? Dit is een heel krachtig voorbeeld.

Sean Jameson: Ja, alsjeblieft.

Xanet-emmer: Ik werkte met deze vrouw van eind twintig, begin dertig, die bij mij kwam omdat ze geen orgasme kon krijgen. En toen we begonnen te werken, had ik haar eigenlijk in mijn kantoor en raakte ik haar arm aan om te proberen, weet je, kon ze sensatie ervaren, dat kon ze niet.

Elke keer dat - ik kon zien, begon haar lichaam een ​​beetje plezier te voelen alsof ik dat gewoon kon voelen, toch? Ze stopte gewoon en begon te huilen. Ik vroeg haar wat er met haar aan de hand was en ze zei dat ze de herinnering had dat ze een klein meisje was, ze groeide op in - ik denk dat het in Iran was en ze reed met haar moeder in de auto.

Ze zag - ik denk dat dit in de Verenigde Staten was toen dit gebeurde, ze zag deze vrouw en man op een motorfiets en je kent dat epische beeld van de vrouwen met haar haar die vloeien en deze man vasthouden, toch? Het is een heel sexy foto. Ze zei zoiets tegen haar moeder, zoals: 'Oh mijn god, weet je, ik wil zoiets doen.'

Haar moeder sloeg haar en zei tegen haar: 'Die vrouw is een hoer en als je dat doet, word je ook een hoer', toch? Van jongs af aan was ze acht of negen, negen of tien, ik kan me niet herinneren, ze kreeg de boodschap dat seks slecht is en plezier slecht is en als je plezier voelt, word je een hoer. En dat is iets dat heel krachtig is en gewoon in haar lichaam zat.

Haar lichaam kon het gewoon niet - ze kon zich niet overgeven om daadwerkelijk van aanraking te genieten.

Sean Jameson: Wauw, dat is behoorlijk tragisch. Was er een oplossing. Was er een oplossing voor haar, zou ze die kunnen overwinnen?

Xanet-emmer: Ze heeft het overwonnen, ze heeft het zeker overwonnen. We werkten door de schaamte alsof hier de seksuele blauwdruk binnenkwam. Ze begon te begrijpen waar dit idee vandaan komt dat seks slecht is en plezier is slecht. En weet je, als je eenmaal begint te begrijpen dat dit geloof niet van jou is, wordt het je in feite opgelegd door iemand anders. Het is veel gemakkelijker om het los te laten en na te denken over, wat is mijn eigen overtuiging.

Ze was in staat om die overtuiging los te laten en ze kon het, we werkten samen, ja, ze eindigde eigenlijk, ik herinner me, ze stuurde me op een dag een sms vanuit Israël en ze had zoiets van: 'Mijn god, ik had het beste orgasme helemaal alleen.'

Ja, ze was er zeker in geslaagd om er doorheen te werken en weet je, begin te leren ontspannen in het plezier, te genieten, te beginnen haar lichaam aan te raken, om haar vagina zo te schamen. Haar geslachtsdelen en zij waren in staat om orgasmes en geweldige seks te krijgen.

Sean Jameson: Super goed. Leuk om een ​​goede resolutie te hebben. Wat zijn dan de dingen die kunnen voorkomen dat iemand van seks geniet of seks wil?

Xanet-emmer: Nou, ik zou zeggen dat een ander heel groot stuk is dat de wensen van mensen meestal worden vervuld omdat ze niet eens zeker weten wat hun wensen zijn, toch? Zoveel vrouwen weten niet wat ze willen. Dit is een van de moeilijkste dingen voor vrouwen, vooral als ze hun eigen lichaam niet hebben verkend. Ze weten gewoon niet wat ze willen.

Sean Jameson: Ik denk dat het voor mannen heel geruststellend zal zijn dat zelfs vrouwen niet weten wat ze willen.

Xanet-emmer: Ja. Mannen hebben het zo moeilijk. Ik voel me zo slecht voor mannen, toch? Elke vrouw heeft een ander opwindingspatroon en dan weet je, mannen zouden niet verantwoordelijk moeten zijn voor het plezier van een vrouw. Dit is een van de dingen die ik al mijn klanten leer. Nee, jij, de vrouw moet verantwoordelijk zijn voor je eigen plezier, je moet je opwindingspatroon kennen. Het is niet eerlijk om mannen dat te vragen. En je geeft ook veel van je eigen kracht en je eigen verlangen op als je dat aan je partner intrekt.

Dat is een groot stuk, niet wetend wat we willen en het andere deel dat hiermee verband houdt, wordt een Core Erotic Theme genoemd. Het is eigenlijk, deze term is bedacht door Jack Morin en hij was gewoon een geweldige seksuele voorlichter en hij kwam met dit boek genaamd de Erotische geest.

In wezen is je belangrijkste erotische thema de onderliggende emotie waarvoor je naar seks gaat. Deze onderliggende emotie komt naar voren in elke fantasie die we ooit hebben gehad en veel vrouwen zeggen dat ik geen fantasieën heb, wat een ander probleem is omdat iedereen fantasieën heeft. We zeggen gewoon niet, we realiseren ons niet dat het een fantasie is, toch?

Dat is een heel belangrijk onderdeel van het krijgen van wat je wilt, het krijgen van de emotie die je eigenlijk wilt en het begrijpen van dat erotische kernthema en waar het vandaan komt, wat vaak iets is dat je in je jeugd is overkomen dat je niet hebt gekregen, toch? Hier is een kans om het op een meer krachtige manier te krijgen of om een ​​negatieve ervaring opnieuw op een positievere manier te herstellen.

En echt begrijpen wat er onder zit. Gaat de emotie over - weet je, emotie in het grote emotiewoord, gaat het over gezien worden? Is de emotie over aanbeden worden de emotie over willen willen worden, onderdanig zijn? Je weet dat er veel verschillende emoties zijn onder leugenseks en echt begrip dat je helpt erachter te komen wat je wilt en vervolgens jou en je partner helpt om dat samen te creëren.

Sean Jameson: Dus wat zou je een luisteraar aanraden om te doen om te weten wat de onderliggende emotie is of elke keer dat ze wakker worden?

Xanet-emmer: Ik bedoel ja, de meeste mensen kunnen dat niet begrijpen, toch? Meestal is het fysiologisch. Dus dit zou meer zijn zoals ik zou zeggen als je films kijkt of tv kijkt en er is een seksscène of er is een soort sensuele scène. Let op wat je voelt en wat er op dat moment gebeurt. Begin je bewust te worden van externe wachtrijen van wat er in je beweegt.

Voor veel vrouwen is het misschien de romantische film, toch? Zoals: 'Oh, wat is daar aan de hand? Waar gaat het over de romantische film? ' Misschien is dat wat ze willen, ze moeten meer door hun partner worden geboeid. Wat betekent dat? Hoe ziet romantiek er voor jou uit? Wat zijn de woorden die je moet horen? Moet je horen dat je mooi bent? Moet je horen hoeveel ik van je hou. Zie je wat ik zeg?

Sean Jameson: Ik doe.

Xanet-emmer: Je moet er echt naar toe gaan en je kunt het uit elkaar halen, ja.

Sean Jameson: Oké, laten we zeggen dat een luisteraar dit in de loop van de tijd zelf uitzoekt, ze beginnen te beseffen wat dat soort onderliggende emotie of Core Erotic Theme is en laten we zeggen dat ze geen perfecte communicatie hebben en dat ze het kunnen, maar ze hebben moeite om te praten en volledig vrij en volledig open met hun partner, maar ze willen het aanpakken.

Hoe zou u hen adviseren om er misschien met hun partner over te praten dat ze iets nodig hebben dat misschien hun partner moet doen?

Xanet-emmer: Ja, dus misschien moesten ze een beetje langzamer beginnen en niet direct ingaan op 'Oh dit is mijn fantasie', dat -

Sean Jameson: Ja, waarom doe je dit niet?

Xanet-emmer: Om je te vertellen, juist. Precies. En elke communicatie is moeilijk omdat er veel schaamte is, toch? Dit is een van de grote problemen. Dit is de reden waarom koppels naar mij komen omdat ze niet over hun seksleven kunnen praten en wat hun onvermogen om te communiceren meestal blokkeert, is hun eigen schaamte rond seks, toch?

En dat is moeilijk om door te werken zonder dat een therapeut of een coach of iemand met u samenwerkt, maar er zijn dingen die u kunt doen. Dus heel vaak kunnen persoonlijke gesprekken zeer triggerend zijn voor mensen. Dus ik heb een aantal suggesties die ik aan mijn klanten doe. Een daarvan is alsof je het opschrijft. Het klinkt gek, maar stuur je partner een e-mail, toch? Soms doorwerken - of een sms, maar ik zou zeggen een e-mail, soms kan het werken in een andere communicatiemodus echt nuttig zijn, toch? Gewoon om het gesprek te beginnen.

Het is de manier waarop we ... het is een beetje onze standaard. Ik kan dit niet persoonlijk zeggen, maar het is waarschijnlijk iets dat ik in een sms kan zeggen. Ik zou geen sms voorstellen. Ik denk dat een e-mail beter is, dus je kunt misschien zelfs een hele zin schrijven.

Sean Jameson: Uitwerking, ja, leg het misschien uit met emoji's.

Xanet-emmer: Precies goed. Een andere oefening die ik vaak door koppels laat doen, is dat ik ze gewoon allemaal opschrijf, vijf dingen opschrijf die je met je partner zou willen doen en vijf dingen opschrijf die je graag zou willen doen. Simpel toch? En wissel dan de lijst uit en kijk of je de gebieden kunt vinden waar zoiets van is: 'Oh dat vindt hij leuk en dat vind ik leuk, geweldig! Hier kunnen we over praten. ' Rechtsaf?

Het creëert gewoon communicatie, dus het is een manier om over dingen te praten met hopelijk niet zoveel lading eromheen, maar communicatie moet gebeuren. Er zijn er ook een paar heel goed - er zijn een aantal leuke apps zoals game-apps waarvan ik boven mijn hoofd de naam niet kan zeggen, maar ik heb er een blogpost over geschreven.

Sean Jameson: Er is er een die ik ken die ik aanbeveel, genaamd mojoupgrade.com.

Xanet-emmer: Ik ken die niet.

Sean Jameson: Nou, het is als een enquête die zowel jij als je partner zelfstandig afnemen. Het is een lijst van misschien wel 200 dingen die je misschien leuk vindt in kinks, fetisjen, games. En dan selecteer je allebei of je wel of niet geïnteresseerd bent en dan beantwoord en dien je beide in, elke partner en dan krijg je een lijst terug van wat jullie allebei zeiden dat je wilt proberen en wordt al het andere weggegooid.

Dus als je je voor iets anders schaamt, weet niemand of je ooit hebt gekozen om daarvoor te kiezen, want er is zo'n enorme lijst met dingen. U zult ongetwijfeld drie, vier, vijf, tien dingen vinden om met uw partner te proberen.

Xanet-emmer: Ja, dat klinkt heel erg op een van degenen die ik zou aanbevelen. Ik kan me de naam niet herinneren. Maar ja, zo'n app zou geweldig zijn, toch? Zodat het het neutraliseert, toont het het gebied als waar er overeenkomsten zijn. Dus het bepaalt tenminste de plek om te beginnen, toch? Er is tenminste een plek om te beginnen.

Dus ja, dus er zijn enkele goede apps die een soort leuke kleine games zijn waarvan sommige zijn gemaakt door seksuele voorlichters die echt nuttig zijn. Gewoon om het ijs te breken en het leuk te maken omdat seks leuk moet zijn, geen werk.

Sean Jameson: Ja, absoluut. Ik ben het er helemaal mee eens, want dit spel, je zou kunnen zeggen dat het een beetje gek is, weet je? Ik denk dat het niet is ontworpen door een gekwalificeerde onderzoeker, maar het zorgt ervoor dat mensen praten en ja, het houdt het leuk.

Xanet-emmer: Het was waarschijnlijk, ik bedoel, het is een geweldig idee, toch? Dat zijn echt goede concepten om mensen aan het praten te krijgen en om de gebieden te vinden waar er dingen zijn die jullie allebei leuk zouden vinden en die je misschien zouden verrassen, toch? Dat gebeurt de hele tijd wanneer ik met koppels werk en ze zeggen: 'Oh, vind je dat leuk? Ja, dat vind ik ook leuk. Geweldig, geweldig, we hebben een hele nieuwe activiteit die we kunnen doen. ' Je weet wel? En dat is de helft van de strijd daar.

Om een ​​langdurige monogame relatie te hebben, wat een heel ander gesprek is, toch? Maar om een ​​monogame relatie op lange termijn te hebben, moet je, om dingen gaande te houden, [onhoorbaar] creëren, dingen veranderen. Als we steeds weer hetzelfde doen, net zoals als we steeds weer hetzelfde diner aten, zou het saai worden en je komt op het punt als: 'Oh mijn god, als ik dat gerecht nog een keer heb ga ik zelfmoord plegen. ' Zoiets.

Het is hetzelfde met seks als: 'Oh mijn god als we dit missionaire positie-ding nog een keer doen en je gaat op me af en dit is onze routine', zoals -

Sean Jameson: En we doen elke keer de lichten uit.

Xanet-emmer: Goed en we doen elke keer de lichten uit, ik verveel me gewoon en wil iets anders doen. Ik controleer liever mijn Facebook Messenger of wat dan ook, toch? En dat is erg belangrijk voor koppels om de energie te laten stromen door creatief te zijn en het te veranderen. Er zijn zoveel mogelijkheden om dat te doen, maar zoveel mensen weten er gewoon niets van en profiteren daar niet van.

Sean Jameson: Dus ik begrijp volledig hoe mensen hun zin in seks kunnen verliezen en wanneer de nieuwigheid verdwijnt, maar soms zijn er gezondheidsproblemen en de menopauze of heeft iemand diabetes. Misschien heeft iemand een depressie en neemt hij SSRI's.

Heb je daar enige gedachten over hoe je dat soort gezondheidsproblemen kunt aanpakken, in plaats van gewoon nieuwigheid te spelen, wat redelijk eenvoudig op te lossen is en over wat koppels kunnen doen om een ​​oplossing te vinden, denk ik?

Xanet-emmer: Ja, dus dit is wat ik denk. Ik heb een veel bredere definitie van seks dan penis-vagina-gemeenschap, toch? Voor mij is dat niet wat seks is, voor mij is seks alles dat een erotische lading creëert tussen een paar. En het opnieuw definiëren van seks helpt de druk op de prestaties weg te nemen, wat een enorm probleem is voor vrouwen en mannen, ongeacht hun gezondheidstoestand, toch? Het is gewoon een enorm probleem. Er zijn dus veel manieren waarop je hete, heerlijke seks kunt hebben, zelfs als er een gezondheidstoestand is.

Je kunt intimiteit hebben. Er kan geknuffeld worden, je kunt tantra verkennen, wat een geweldige oefening is, vooral als geslachtsgemeenschap problematisch is of meer traditionele seksuele activiteit problematisch is, toch? Er zijn dus veel verschillende manieren waarop je de verbinding kunt creëren, omdat het niet alleen om de daad gaat en vooral voor vrouwen. Voor vrouwen gaat het echt om de emotionele connectie. Hoe verbonden voel ik me met mijn partner, want als vrouwen zich niet verbonden voelen, willen ze geen seks hebben, periode.

En dat is een grote reden waarom er ook een verlies van verlangen is, dat er al deze emotionele dingen zijn. Er is woede, er is wrok, die is opgebouwd om verschillende redenen die ons volledig weerhouden van ons verlangen.

Sean Jameson: Absoluut, ja. Absoluut.

Xanet-emmer: Dus je weet dat ik veel tijd besteed aan het leren van mensen hoe raak je aan, hoe geniet je van aanraking, hoe raak je aan voor je eigen plezier, hoe creëer je de seksuele spanning die we nodig hebben voor goede seks? Hoe vertraag je alles? Hoe plaag je je partner langzaam, toch? Al deze modaliteiten, al deze manieren om uit te drukken, ons seksuele verlangen, onze intimiteit, onze genegenheid is beschikbaar ongeacht het functioneren van je penis en het functioneren van je vagina.

En ik denk dat dat is wat mensen echt moeten begrijpen en beseffen, is dat ze echt naar seks moeten kijken in een veel, veel breder spectrum dan waar we het nu over hebben.

Sean Jameson: Dus wat denk je dat de rol van hechtingstheorie speelt in het intieme leven van mensen?

Xanet-emmer: Ja, dus gehechtheidstheorie is een heel belangrijk onderdeel van intimiteit en gehechtheid gebeurt -

Sean Jameson: Vind je het erg als we een klein beetje back-uppen voor degenen die luisteren die niet weten wat gehechtheidstheorie is, zou je het hen dan kunnen uitleggen?

Xanet-emmer: Ja, ik wilde net dat doen.

Sean Jameson: Oh sorry.

Xanet-emmer: Het is oké, ik lees je gedachten. Dus gehechtheidstheorie gebeurt - laat me praten over gehechtheid. Gehechtheid is een zeer belangrijke mijlpaal in de ontwikkeling die plaatsvindt tussen een baby en hun verzorger in de zeer vroege levensjaren, van baarmoeder tot 18 maanden. Eigenlijk zouden mensen zelfs in de baarmoeder zeggen dat er al dan niet een gehechtheid is en dat de hechtingstheorie in de jaren veertig of vijftig van de vorige eeuw is bedacht door John Bowlby. Een psycholoog.

Maar in feite kijken ze hoe de verzorger voor een baby zorgt en erop reageert en er zijn in wezen drie, misschien vier verschillende soorten gehechtheid. De eerste is een veilige bevestiging en in een veilig bevestigde situatie zorgt de verzorger voor alle behoeften van het kind. Ze zijn heel goed afgestemd op de behoeften van het kind. Het huilt, het wordt opgepikt, toch? Zodat dat kind opgroeit wetende dat aan hun behoeften zal worden voldaan. Dat is een veilige bijlage.

Sean Jameson: Oké, klinkt gezond.

Xanet-emmer: Oké en gezond, toch. Ja en ongeveer 50% is vermoedelijk ongeveer 50% van de bevolking veilig gehecht. Dan is er angstige gehechtheid. Dus in een angstige bijgevoegde situatie reageert de verzorger niet zo goed. Dus het kind weet niet of soms aan hun behoeften wordt voldaan en soms niet aan hun behoeften, toch? Dus het kind weet niet: 'Wordt ik opgehaald als ik huil of word ik niet opgepakt als ik huil?' En dat zorgt voor veel angst bij een kind.

Ik weet niet of aan mijn behoeften zal worden voldaan of niet. Dat veroorzaakt veel angst en het derde type gehechtheid is vermijding en typisch zijn baby's met vermijdende hechtingsstijlen bij verzorgers die beledigend zijn of hen verstikken. Weet je hoe sommige ouders hun kinderen gewoon verstikken?

Sean Jameson: Oh je kunt het huis niet uit omdat de ziektekiemen je zullen pakken.

Xanet-emmer: Precies, of verstrengeling. Je weet dat die baby's zullen vermijden. Ze willen niet intiem contact maken met iemand. Dit zijn dus de gehechtheden uit de kindertijd en dit gaat over op hechtingsstijlen voor volwassenen. Het is zoals alles wat we hebben geleerd tijdens de overdracht van kinderen naar hoe we ons verhouden tot mensen naarmate we ouder worden, en dus komen al die gehechtheidsstijlen naar voren in intieme relaties op latere leeftijd en er zijn dingen die kunnen gebeuren.

Je kon veilig gehecht zijn en dan zoals ik, ik was veilig gehecht en toen stierf mijn vader, toen ik nog geen drie jaar oud was en hij een van mijn belangrijkste verzorgers was en dat maakte me helemaal kapot. En toen werd ik meer vermijdend. Dit zijn dus erg belangrijke stijlen. Er zijn bepaalde patronen, zoals angstige mensen worden vaak aangetrokken door vermijdende mensen, omdat wat we soms doen, we dit doen, we herformuleren wat we weten.

Dus je weet dat mijn verzorger altijd een beetje ontwijkend was, dus ik ga als een angstig persoon iemand benaderen die ook vermijdend is. Ik bedoel, dit is precies wat we doen.

Sean Jameson: Dus zou het cliché hier dat de vermijdende persoon zou zijn, iemand zijn die je oproepen misschien niet beantwoordt, zoiets?

Xanet-emmer: Ja, dus de vermijdende persoon is iemand die hunkert naar intimiteit maar bang is om gekwetst te worden en het heeft veel verwaarlozingswonden en daarom zijn ze liever gewoon alleen, zoals hun onafhankelijke, zeer onafhankelijk, toch? 'Ik kan voor mezelf zorgen. Ik heb je niet nodig. ' Dat is een traditioneel vermijdend persoon en een angstig persoon is de persoon die zegt: 'Oh mijn god, je hebt me gisteren niet geroepen', zoals: 'Oh mijn god vind je me nog steeds leuk?' Rechtsaf?

Altijd wachten tot die andere schoen valt. Dus daar komt de angst naar voren. Dus ja en deze spelen zich af in onze dating en in wie we kiezen als partner en hoe we ons tot elkaar verhouden wanneer we worden getriggerd.

Sean Jameson: Dat is geweldig. Xanet, ik denk dat dit een geweldige plek is om de podcast te verlaten. Heel erg bedankt voor het komen op de show.

Xanet-emmer: Je bent welkom, bedankt dat je me hebt gehad.

Sean Jameson: Dus als iemand contact met u wil opnemen en misschien zelfs een sessie met u wil plannen, wat is dan de beste manier om dat te doen?

Xanet-emmer: Ja, dus je moet naar mijn website gaan, powerofpleasure.com. En je kunt vinden - ik heb daar een gratis blauwdrukgids voor relaties en intimiteit, contactgegevens voor mij, informatie over het kopen van mijn boek dat ook beschikbaar is op Amazon, Een orgastisch leven leiden. En dat is de beste manier om met mij in contact te komen en ik weet dat je Dublin, Sean bent en de podcast gaat de hele wereld over. Daarom werk ik met klanten over de hele wereld. Het grootste deel van mijn coaching wordt nu virtueel gedaan.

Sean Jameson: Geweldig, perfect. Dus om hen te bereiken, is er misschien een contactformulier aan de zijkant waar u uw contactgegevens daar kunt vinden?

Xanet-emmer: Ja, er is iets dat contact met mij opneemt en dan reageer ik erg goed. Je kunt me gewoon een e-mail sturen en ik stuur je een e-mail.

Sean Jameson: Geweldig, Xanet bedankt.

Xanet-emmer: Bedankt Sean.

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .