# 22 Erotische intelligentie, genezing van lage libido en somatische beweging met Jamie Elizabeth Thompson

Op de show van vandaag worden we vergezeld door Jamie Elizabeth Thompson, een sekscoach en intimiteitsexpert, die koppels helpt een meer bevredigende en verbonden seksualiteit en een verhoogd libido te bereiken door erotische intelligentie en somatische beweging.



Jamie heeft voor haar klanten een aantal online cursussen ontworpen om beter in te spelen op hun wens, met de nadruk op communicatie en zelfbewustzijn.

In ons gesprek legt Jamie de nuttige concepten van haar werk uit en hoe ze bij elkaar passen om het doel van het bezitten van onze seksualiteit te ondersteunen en dit aan iemand anders te relateren.

We praten ook over eenvoudige starttechnieken in de strijd tegen een laag libido, belichaming, voorspel, een seksuele kalender en Jamie's eigen erotische menu.



We eindigen met enkele gedachten over hoe u uw eigen wensen met een partner kunt delen en hoeveel dit alle gebieden in uw leven ten goede kan komen.

Hoogtepunten

  • Jamie's achtergrondwerk in relaties en hoe ze uiteindelijk met koppels werkte.
  • Herprogrammering van somatische bewegingen en lichaamsbewustzijn.
  • Het concept van erotische intelligentie begrijpen.
  • De sleutel tot erotische intelligentie en de eerste stappen die je moet zetten om de jouwe te vergroten.
  • Jamie's advies aan mensen die worstelen met een laag libido.
  • Het lichaam aanzetten en belichaming gebruiken om uit je hoofd te komen.
  • Het belang van voorspel en het navigeren door verschillende behoeften.
  • Sexy plannen en tijd maken voor intimiteit in een druk leven.
  • Jamie's Erotische menu en hoe het verschillende manieren beschrijft waarop we geven en ontvangen.
  • Onze eigen 'trainingshandleiding' maken en deze delen met een partner.
  • En nog veel meer!

Extra spullen

Middelen, uitgebreide shownotities en de contactgegevens van Megan zijn toegankelijk via klik hier .

Inschrijven

Ontvang de nieuwste afleveringen op het moment dat ze worden uitgebracht. Abonneer op ...



Apple Podcasts

Google Podcasts

Spotify

Soundcloud



Castbox

Stitcher

iHeartRadio

Abonneer je op Android

Vertaling

Sean Jameson: Vandaag praat ik met Jamie Elizabeth Thompson. Jamie is een holistische sekscoach die mensen de tools leert die ze nodig hebben om aan hun intieme behoeften te voldoen, en hoe ze snel door conflicten kunnen navigeren met open, liefdevolle communicatie.

Jamie, heel erg bedankt voor het komen op de show.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, bedankt dat je me hebt ingeschakeld.

Sean Jameson: Ik zou graag beginnen met een klein beetje te weten te komen over jou, over je achtergrond en hoe je mensen hebt geholpen om hun relatie en liefdesleven te verbeteren.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absoluut. Ik zit al meer dan een decennium in deze branche en ik begon met het werken met mensen in dating en aantrekkingskracht en hoe je echt een vonk kunt creëren en een prachtig datingleven kunt hebben. Toen was ik aan het overgaan en begon ik met mensen in relaties te werken en hoe ik door conflicten kon navigeren en wat ik opmerkte was dat het enige was dat iedereen gemeen had, het leek een probleem te zijn dat alle mensen die naar mij toe kwamen hadden was iets rond seksualiteit.

Iets met intimiteit, ik ontdekte dat de manier waarop we ons seksleven benaderen een constante draad werd in iedereen met wie ik had gewerkt, heeft de plek om te beginnen met werken. Ik begon mijn praktijk te concentreren op het werken met mensen in zowel dating als relaties, maar specifiek op het gebied van seks en intimiteit.

Acht jaar lang werkte ik met een man genaamd Dr. Karl Wolfe en we studeerden Jungiaanse psychologie, kwantummechanica, studeerden neurowetenschappen en communicatietechnieken in geen dualisme, en ook somatische bewegingsherprogrammering. Veel verschillende modaliteiten in een groepsformaat en werken door de dynamiek die naar boven komt wanneer twee of meer mensen aanwezig zijn.

Veel van mijn werk was om de oorzaak te achterhalen van wat de oorzaak is van een gebrek aan seksuele aantrekkingskracht of een soort van laag libido of wat moeite met communiceren over intimiteit en gevoelige onderwerpen.

Dat is veel van mijn training geweest en ik ben erg blij om hiermee te werken en mensen te helpen iets te benutten dat ik hun erotische intelligentie noem en bloeiende intieme relaties te creëren met diepe intimiteit en echt hete seks. Dat is een groot deel van mijn reis geweest en ik ben verheugd hier vandaag te zijn om daarover te praten.

Sean Jameson: Geweldig, je noemde daar twee dingen die ik graag wat dieper zou willen verdiepen, je noemde somatische beweging denk ik.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, een van de stukken die ik vaak heb gevonden, wanneer mensen een probleem hebben in hun seksleven of in hun vermogen om plezier te ervaren of te ontvangen wat ze willen in de slaapkamer en het soort voldoening hebben waarnaar ze op zoek zijn , ze zitten in hun hoofd en niet aanwezig in hun fysieke lichaam.

Een van de manieren waarop ik mensen help een laag libido te overwinnen of gewoon niet echt seksueel tevreden te zijn, is door hen te helpen meer in hun lichaam te krijgen. Van een - omdat plezier in het lichaam bestaat als we niet in ons lichaam aanwezig zijn en we de hele dag in ons hoofd leven, wat er met velen van ons gebeurt, met apparaten en alles dat nu gewoon op internet staat.

Mensen zitten niet in hun lichaam omdat ze hun lichaam niet gebruiken, zoals ze dat ook doen, of ze zijn zich er gewoon niet van bewust. Wat herprogrammering van somatische bewegingen doet, is mensen helpen meer lichaamsbewustzijn te creëren. Wanneer ze meer lichaamsbewustzijn kunnen hebben, kunnen ze meer subtiliteit ervaren en daardoor meer plezier en genot in seksuele ervaring.

Sean Jameson: Je noemde ook erotische intelligentie, wat is dat precies?

Jamie Elizabeth Thompson: Het is een woord dat Dr. Esther Thrill eigenlijk bedacht, ik heb het van haar gekregen en dus weet je, we praten veel over intelligentie, toch? We hebben het over intelligentie van de geest en dan - nu mensen beginnen te erkennen, bestaat er niet zoiets als emotionele intelligentie.

Sean Jameson: Absoluut.

Jamie Elizabeth Thompson: Weet je, het is intelligentie in de emoties. Ik zeg dat er ook een intieme intelligentie is, er is ook een erotische intelligentie waar we ons vermogen voor dynamische seksuele ervaring kunnen ontwikkelen en verbinding kunnen maken met veel verschillende delen van onze eigen erotische energie en ons eigen erotische zelf. Ik noem dit erotische intelligentie.

Sean Jameson: Zeker.

Jamie Elizabeth Thompson: Kortom, erotische intelligentie zou betekenen dat je echt een geweldige minnaar bent, dat je een hoge erotische intelligentie hebt, en dat je dan heel goed in bed bent. Weet je, het is alsof je dat als een andere vorm van intelligentie ontwikkelt.

Sean Jameson: Geweldig. Zou je er een hebben - ik bedoel, iedereen is op zoek naar de magische pil-oplossing, de enige eenvoudige techniek die ze kunnen gebruiken om alles te repareren. Maar zijn er snelkoppelingen of hacks die u aanbeveelt aan mensen die hun erotische intelligentie willen verbeteren om betere minnaars te worden?

Jamie Elizabeth Thompson: Nou, ik weet niet dat er sneltoetsen zijn, maar ik denk wel dat er een aantal dingen zijn die je kunt doen wat hacks betreft. Als je begint te betalen - ik denk dat een van de dingen die je weet, hopelijk praten we hier vandaag een beetje over communicatie. Ik denk dat communicatie de sleutel is tot erotische intelligentie, want als je leert luisteren naar wat het is wat je partner zegt, zowel verbaal als non-verbaal, is dit waar waarnemen en in je lichaam zijn erg belangrijk is omdat je lichaam zal oppikken in wachtrijen waar je geest aan werkte. Ik denk dat de sleutel tot erotische intelligentie eigenlijk non-verbale communicatie is en non-verbale communicatie kan geven en ontvangen.

Aan de andere kant, in staat zijn om non-verbale communicatie en subtiele wachtrijen te geven en als ze het niet krijgen, in staat zijn om het hardop te zeggen. Dit kan het vermogen van iets dat ik zingeving noem echt vergroten, het is als een seksuele zingeving waarbij we ons in een staat bevinden waarin we iets kunnen definiëren dat zo moeilijk te kwantificeren lijkt en dus als we ons in een seksuele zin bevinden maken, dan kunnen we begrijpen wat we willen, communiceren op een manier dat het gehoord kan worden en het gebeurt als een kans en onze partner kan het ontvangen en het aan ons geven.

Dan weten we hoe we ze elegant kunnen laten weten of het werkte of niet. Dit is een manier om samen zin te hebben in de slaapkamer. Waar we beginnen te kunnen stromen naar wat we echt willen en wat niet werkt op een manier die meer verbinding creëert in plaats van conflicten.

Wanneer we onze erotische intelligentie echt benutten en we in staat zijn - het is alsof we in staat zijn om te begrijpen wat onze verlangens zijn en om te kunnen luisteren naar de wensen van onze partner door subtiele communicatie of daadwerkelijke verbale communicatie . Dat is volgens mij een grote sleutel om te worden, om je erotische intelligentie te vergroten.

Sean Jameson: Geweldig. Bewegen in een iets andere richting. Ik krijg een aantal e-mails van mijn vrouwelijke lezers die moeite hebben met een laag libido. Misschien hebben ze een tijdje een relatie, misschien hebben ze eigenlijk geen relatie, maar worstelen ze met hun libido en met een gefrustreerde partner. Ik vraag me gewoon af of je enig advies hebt aan iemand die misschien luistert, die ook worstelt met een laag libido?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absoluut. Ik had onlangs een klant, die een - ze kwam naar mij na een mislukt huwelijk en ze zei, weet je, 'Mijn relatie is mislukt omdat ik geen seks wilde hebben met mijn partner en zo -'

Sean Jameson: Zei ze dat of zei haar partner dat of was dat een wederzijdse overeenkomst?

Jamie Elizabeth Thompson: Dat is wat ze me vertelde.

Sean Jameson: Oke. Ze zei: 'Mijn relatie is mislukt omdat ik geen seks wilde hebben met mijn partner.' En ze bracht dit met me mee en weet je, ze nam in wezen een verantwoordelijkheid voor haar lage libido en ze had zoiets van: 'Ik ben op zoek naar medicijnen, ik kijk naar verschillende opties en ik wilde gewoon zien als je daar ideeën over hebt. '

Ik zei goed, laten we iets uitproberen, laten we de komende twee maanden een experiment doen, voordat je begint met medicatie, laten we wat dingen proberen en kijken of je je libido kunt verhogen. Wat er uiteindelijk gebeurde en ik zie dit heel vaak dat een laag libido eigenlijk voor haar was, omdat ze niet wist wat ze echt wilde en haar schaamte voelde over wat haar echte verlangens waren.

Schaamte is grappig omdat het als een soort sluier fungeert voor wat we echt willen. Als we ergens in ons leven schaamte hebben gecreëerd door middel van puriteinse programmering, weet je, het christendom of alleen de media in het algemeen die zegt dat vrouwen geacht worden damesachtig te zijn. Wat het ook is, weet je, de programmering die we ontvangen, vaak vullen we onze verlangens op en onderdrukken we ze en ontwikkelen we vervolgens schaamte over wat we eigenlijk willen.

Dit is wat er met deze cliënt van mij is gebeurd en toen we die sluier van schaamte begonnen terug te trekken en te zien wat ze er echt onder verlangde. Ze begon zich in haar lichaam te laten opwinden door de dingen die ze echt verlangde, omdat ze niet werd opgewonden door de dingen waarvan ze dacht dat ze ze moest willen, ze werd opgewonden door de dingen die ze eigenlijk wilde. Zo werkt het ongeveer.

In dat proces werd ze meer open en bewust van wat haar echte verlangens waren. Nu begon ze dit te brengen - we werkten aan het communiceren over wat je wilt op een manier dat iemand anders het kan ontvangen, dus begon ze dit naar haar huidige partner te brengen met wie ze al hetzelfde probleem aan het ontwikkelen was met een laag libido met en niet zoveel seks willen hebben. Ze begon te zeggen: 'Hé, weet je wat? Ik heb onlangs ontdekt dat ik in een ander rijk van verlangen wil spelen, is dat voor ons mogelijk om samen een nieuw territorium te verkennen? ”

Hij was absoluut in de wolken van: 'Ja, ik ben zo blij om te horen dat je echt iets wilt.' Ze eindigde, eigenlijk wilde ze seks hebben, ze kon uiteindelijk orgasmes krijgen die voorheen erg ongrijpbaar waren. Het was het eerste deel dat het belangrijkste was voor iedereen die te maken heeft met een laag libido, namelijk om echt te kijken naar wat het is dat je echt opwindt? Toen ze daarmee in verbinding kwam en zichzelf elke dag toestond, was het een oefening, elke dag, met of zonder partner, om zichzelf de ruimte te geven voor wat haar echt opwond en er aandacht aan te besteden.

Het tweede dat haar in de weg stond om haar volledige opwinding te ervaren, was niet in haar lichaam te zijn. Belichaming, dit is een andere - ik denk dat schaamte en repressie en dan belichaming twee van de belangrijkste oorzaken zijn van een laag libido - of gebrek aan belichaming. Naarmate ze meer in haar fysieke lichaam werd en zichzelf de gevoelens van plezier liet voelen, ook al waren ze maar klein, zelfs als ze gewoon haar hand op haar arm legde en haar arm begon aan te raken op een manier die aangenaam aanvoelde in haar lichaam, dit creëerde aanvankelijk een soort van ineenkrimping en ze was er geïrriteerd door en dacht: waarom doe ik dit?

Het veroorzaakte een ongemak bij haar omdat haar lichaam zo gewend was om op geen enkele manier plezier te ervaren. Naarmate ze meer plezier kon gaan beleven en ervan kon genieten door dagelijkse oefeningen om haar vermogen om genot te ervaren te vergroten, niet alleen seksueel genot, maar overal in haar lichaam, gingen we door veel verschillende praktijken. Ze ontdekte dat ze haar lichaam in sommige opzichten had verlaten en in haar hoofd was gegaan, weet je, omdat ze een succesvolle zakenvrouw was, is dit iets dat veel gebeurt.

Jamie Elizabeth Thompson: Als dit - die somatische beweging misschien weer?

Sean Jameson: Ja, dat hebben we absoluut gedaan.

Jamie Elizabeth Thompson: Oke.

Sean Jameson: We hebben een deel daarvan gedaan en een deel hiervan is ook gewoon, weet je, een paar andere oefeningen die ik heb ontwikkeld in gewoon sensueel - het is als sensuele belichamingstraining. Je weet wel? Waar het is, als vrouwen, zijn we vaak niet meer in ons sensuele lichaam vanwege de manier - wat we moeten doen in onze carrière of gewoon leven in deze wereld van vandaag, er is niet veel ruimte voor vrouwen om gewoon de hele tijd sensueel belichaamd worden.

Veel hiervan was gewoon dat ze meer in haar sensuele ervaring kwam en terwijl ze dat deed, ging ze meer in haar lichaam en ontdekte dat daar het plezier was. Dat ze in haar hoofd had geleefd en in een verhaal of een verhaal had geleefd dat ze had verzonnen dat ze geen laag libido had of dat ze een laag libido had.

Jamie Elizabeth Thompson: Iemand anders heeft haar waarschijnlijk gegeven.

Sean Jameson: Ja precies. Want wat ze jarenlang in haar laatste relatie had gehoord, was dat je weet, deze programmering van haar partner als: 'Je wilt nooit seks met me hebben, waarom wil je geen seks met me hebben?' Ze is net echt begonnen, weet je, ze nam het persoonlijk en echt gedurende haar hele leven, omdat dit iets was dat haar ook een groot deel van haar leven had gevolgd. Waar het was alsof ze altijd degene was die niet echt seks wilde hebben.

Toen ze dat mentale idee gewoon losliet en plezier in haar lichaam begon te ervaren, ontdekte ze dat ze eigenlijk wel seks wilde hebben. Het was gewoon niet de seks die haar ooit was aangeboden, weet je? Het was niet zo, het was alsof ze nooit in staat was geweest om te weten en echt in contact te komen met wat ze wilde en er vervolgens over te praten.

Toen ze leerde ontdekken wat het was dat haar echt opwond en er vervolgens effectief over communiceerde, was haar partner super opgewonden. Ik werkte uiteindelijk met beiden omdat hij zei: 'Ik wil meer leren hoe ik kan behagen haar, hoe ze haar kan geven wat ze wil, 'weet je, het was deze mooie ontvouwing en ze maakt nu grapjes, ze zegt:' Ik weet niet hoe ik ooit dacht dat ik geen seks wilde hebben ', ze is als , 'Nu wil ik altijd seks hebben.'

Het is grappig omdat aanzetten iets grappigs is, het is alsof we ons lichaam eenmaal aanzetten en dan meer seksuele opwellingen ervaren. Terwijl ze door dat proces ging, vond ze eigenlijk verschillende manieren om haar seksualiteit aan te zetten.

Jamie Elizabeth Thompson: Dat is fascinerend. Ik heb nog een vraag die ik nogal vaak krijg. Het komt ook vaak van jongens en dat gaat over het belangrijke voorspel en vaak het gebrek aan voorspel, vooral in langdurige relaties. En vooral, misschien luisteren sommige jongens en ze begrijpen niet helemaal hoe belangrijk voorspel kan zijn voor hun partner, het is niet altijd absoluut, absoluut vereist. Maar vaak is dat zo en ik vraag me af of je enig advies hebt voor mensen die luisteren hoe belangrijk voorspel kan zijn en misschien wat ze kunnen doen als voorspel.

Sean Jameson: Ja, ik heb ... dat maakt hier alles van. Koppel waar ik mee werkte, ze was, weet je, had veel stress in haar leven en weet je, ze had een driejarig kind en een bedrijf en hij had een bedrijf en ze hadden projecten, filantropieprojecten waaraan ze werken samen, heel volle levens, zeer betrokken mensen met veel gaande zoals veel van mijn klanten zijn.

Hij wilde seks hebben en zou altijd beginnen, ze was nooit geïnteresseerd, hij was erg gefrustreerd, ze was gefrustreerd omdat hij altijd initieerde op een manier die ze niet wilde en dit is dus een van de meest voorkomende scenario's die ik zie in hetero-relaties.

Wat ik deed was hun de opdracht geven om een ​​week geen geslachtsgemeenschap te hebben en in plaats daarvan alleen voorspel te hebben zonder bestemming. Het intieme punt van hun intieme ervaring was gewoon om van elkaar te genieten en te spelen met de meer romantische energie van voorspel. Omdat dat was wat ze wilde. Ik liet haar een lijst maken van alle dingen die ze leuk zou vinden en wat ze leuk zou vinden en hun opdracht was alleen voor hem om, weet je, te oefenen met leren en spelen met deze verschillende dingen die ze op de lijst wilde hebben.

Het was geweldig omdat ze echt moest claimen wat ze wilde, wat opnieuw een heel grote sleutel hierin is. Omdat het moeilijk voor haar was om in eerste instantie zelfs een lijst te maken van de aspecten van voorspel die ze zou willen en wat ze meer zou willen in seks en intimiteit.

Dit is echt een geweldige oefening voor iedereen die niet krijgt wat ze willen in hun relatie. Een geweldige oefening is om op te schrijven wat je ideale seksuele ervaring zou zijn. Wat zou uw ideale intieme slaapkamer zijn? En begin met het maken van een lijst en creëer echt een visie op een ervaring die je zou willen hebben en deel die vervolgens met je partner.

Vaak krijgen ze niet echt de details van wat we willen of vragen we erom op een manier die kritisch of kieskeurig is en dat is wat er in deze relatie gebeurde, ze zou gewoon klagen over wat hij aan het doen was maar hem niet echt de manieren geven waarop hij anders zou kunnen verschijnen.

Ze hadden hun voorspellijst en elke avond die week deden ze het, gedurende vijf nachten oefenden ze voorspel en ze hadden mooie ervaringen, weet je, hij masseerde haar, hij gaf haar - ze had dit specifieke type bekkenmassage waar we het over hadden dat ze wilde. Dus gaf hij haar deze mooie, gewoon haar en haar vrouwelijkheid eren door middel van bekkenmassage en haar aan te raken op precies de manier die ze wilde en een bad met rozenblaadjes te laten lopen. Ik bedoel, ze hebben zoveel mooie dingen gedaan en hij nam het echt aan, hij veranderde echt en zag de kans om hun intimiteit op een heel andere manier te verkennen.

Op de zesde nacht begon ze voor het eerst in drie jaar geslachtsgemeenschap in hun relatie. Wat ze zei, de reden waarom ik vroeg, nou, wat maakte dat mogelijk? Ze zei dat mijn lichaam ontspannen genoeg was om het echt te willen. Ik denk dat dit zo waardevol is voor mannen om te begrijpen en voor vrouwen om zichzelf te begrijpen. Het vrouwelijk lichaam is vaak zo actief gedurende de dag -

Jamie Elizabeth Thompson: Werk modus.

Sean Jameson: Aan het werk. Werk modus.

Jamie Elizabeth Thompson: Of voor de kindermodus zorgen.

Sean Jameson: Precies. Niet in onze vrouwelijke sensualiteit en wat neurologisch gebeurt, ons parasympathisch zenuwstelsel is in vecht- of vluchtmodus en wanneer dat gebeurt. Wanneer ons autonome zenuwstelsel erg hoog loopt, hebben we geen toegang tot inschakelen. Ons lichaam kan niet seksueel worden aangezet omdat we overleven, we vechten of vluchten.

Wat begon te gebeuren, was dat haar lichaam, door al het voorspel, diepere en diepere staten van ontspanning bereikte tot waar ze zich realiseerde dat ik eigenlijk wel seks wil hebben, ik moet gewoon eerst genoeg ontspannen. Nu hebben ze de gewoonte om haar echt te helpen ontspannen. Dit is ook erg waardevol voor haar geweest, omdat ze zich er ook alleen van bewust is: 'Als ik thuiskom van mijn werk, moet ik een warm bad nemen'.

Ze beheert nu ook haar eigen energie van het zenuwstelsel effectiever en realiseert zich: 'Wauw, ik was gestrest en ik bracht dat naar huis en ik gaf mezelf niet de zelfzorg om mijn zenuwstelsel echt te laten ontspannen. Niet alleen om aan te zetten zodat we seks konden hebben, maar ook gewoon voor mijn eigen welzijn. ”

Ze werd niet meer zo ziek, ze raakte zo geïrriteerd dat ze meer kreeg - een hogere ontspanning, veiligheid en kwaliteit van leven ook.

Sean Jameson: Ik vind het grappig omdat ik hierover ook vaak gecontacteerd word door mensen die zeggen: “Ik heb een stressvolle baan, net als mijn vrouw, we hebben drie kinderen onder de zes thuis en we lopen op hol en ik kan niet begrijp waarom we geen van beiden ooit in de stemming waren voor seks en het is een wig in onze relatie. ' En wanneer je mensen probeert uit te leggen dat uitschakelingen niet alleen een bepaald type eau de cologne zijn of hoe iemand zich kleedt.

Het gaat eigenlijk veel dieper, zoals ben je gestrest, ben je bang, voel je je echt op je gemak, voel je je aangetrokken? Er zijn al die dingen die echt een grote rol spelen, of je nu aan of uit staat. Dus ik denk absoluut wat je daar zei over misschien een routine hebben, zelfs om te ontspannen, te ontspannen, misschien zelfs een babysitter te krijgen. Sommige nachten zodat je tijd hebt en als je het je kunt veroorloven om te ontspannen, te ontspannen en mogelijk in de stemming te komen voor seks. Het leven draait helemaal om seks als het mogelijk is. Weet je of je kunt helpen om het mogelijk te maken, waarom dan niet proberen?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, ik heb iets dat ik mensen geef als een oefening die duidelijk maakt wat je zegt. Ik hou van wat je zegt en ik noem het sexy planning. Dus als je kijkt naar deze mensen die het erg druk hebben, dan ken je degenen onder ons die het erg druk hebben, leven vaak buiten onze kalender. Dus onze agenda dicteert ons leven, alles wat belangrijk voor ons is in onze agenda en je kunt iemands prioriteiten zien op basis van wat er in hun agenda staat.

Zo vaak plannen we alles waarbij iedereen betrokken is en alle dingen die we moeten doen voor de kinderen en het werk en de projecten en de bedrijven, maar wat je niet in je agenda vindt, is de tijd voor jezelf of de tijd om het paar of de geplande tijd voor intimiteit te eren. En mensen hebben vaak weerstand en ze zeggen: 'Ik wil dat het spontaan is', nou dat is echt geweldig en zo, maar dat is niet de wereld waarin we leven.

Vaak is er niet alleen ruimte om te wachten tot het spontaan is. Al het andere dat belangrijk voor je is, staat in je agenda. Dus als dat het geval is, is mijn suggestie om iets te maken dat sexy planning of heilige sexy planning wordt genoemd. Waar je eigenlijk de container en de ruimte in je agenda maakt met de tekst: 'Oké, twee uur hebben we een babysitter aangenomen, we hebben de apparaten uitgeschakeld, we gaan gewoon samen zijn en kijken wat er gebeurt.' En het kan nog steeds spontaan zijn in de ruimte die je in je agenda hebt gemaakt voor de intimiteit.

Maar je hebt echt de ruimte gecreëerd en ik denk dat het echt heel belangrijk is als je naar je leven kijkt en je je afvraagt ​​waarom je geen seks hebt en dat is een probleem voor jou, kijk dan of je echt ruimte maakt voor omdat het niet vanzelf gaat als je drie kinderen onder de zes hebt en twee fulltime banen. Het zal enige intentie vergen. Dus als je de ruimte voor jezelf kunt creëren om een ​​spontane intieme verbinding met jou en je partner te hebben.

Dan zul je merken dat dat de rest van je leven voedt, dat die intieme connectie, die diepe connectie met de persoon die je het meest bent dan wie dan ook in je leven uiteindelijk levengevend wordt, mijn klanten komen er uiteindelijk achter dat ze hebben meer energie voor de kinderen. Ze hebben meer energie en een positieve instelling. Mensen die regelmatig seks hebben, zijn veel productiever, ze zijn veel effectiever in het leven, ze zijn leuker om mee om te gaan. Ze zijn charismatischer. Ik bedoel, er zijn allerlei wetenschappelijke onderzoeken om dit te bewijzen.

Dus investeren in je intieme leven is eigenlijk investeren in effectiever zijn in de rest van je leven en mensen zullen uiteindelijk meer tijd vinden. Ze vinden uiteindelijk meer ruimte omdat ze effectiever worden.

Sean Jameson: Absoluut. Dus een draad die ik voel, heeft me door dit hele gesprek verwarmd, is het belang van communicatie en vooral het belang van communicatie om te krijgen wat je wilt in bed.

Soms is er iemand die graag alles zegt wat ze willen en zoals je zei, misschien kun je een lijst maken, opschrijven, maar als er iemand luistert en ze niet helemaal zeker weten hoe ze hun partner moeten vragen wat ze willen in bed, heb je enig advies? Kunnen ze iets doen om te krijgen wat ze in bed willen om beter te communiceren?

Jamie Elizabeth Thompson: Ja absoluut. Ik heb iets gemaakt met de naam Erotic Menu en misschien hebben veel mensen daar sommigen misschien niet, maar het is iets dat ze kunnen opzoeken en hebben gehoord van The Five Love Languages. Dus de vijf liefdetalen helpen ons in wezen te begrijpen hoe elke persoon op een unieke manier liefde geeft en ontvangt en hoe ik je soms liefde kan geven zoals ik het graag ontvang, maar je ontvangt het niet omdat je liefde geeft en ontvangt in een andere manier. Het gaat er dus echt om op dezelfde pagina te komen met hoe we ons geliefd willen voelen.

Dus ik zag iets dat ontbrak in onze cultuur en dat is een manier om te begrijpen wat we allemaal seksueel willen geven en ontvangen. Dus ik heb iets gemaakt dat het Erotische Menu heet en het beschrijft in wezen de vier verschillende erotische talen die er zijn die ons helpen te begrijpen wat onze partner wil, wat we willen en hoe we elkaar precies kunnen geven wat we willen.

Dus ik heb dat en je kunt hier waarschijnlijk een link naar plaatsen omdat het gemakkelijker is om het diagram daadwerkelijk te bekijken.

Sean Jameson: Absoluut, ik zal ze toevoegen aan de shownotities.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, geweldig en je kunt iets creëren dat ik een gedeelde realiteit noem met jou en je partner, waarbij jullie allebei precies begrijpen wat ieder van jullie wil en vervolgens de mogelijkheid om het te communiceren en de taal om te gebruiken. Vaak zullen mensen zeggen: 'Ik weet wat ik wil, maar ik weet niet hoe ik erover moet praten', of: 'Ik weet niet hoe ik op dezelfde pagina moet komen met mijn partner.' Het is dus een manier om samen op dezelfde erotische pagina te komen.

Maar binnen dit met communicatie - ik heb een klant die ze gewoon constant gefrustreerd was omdat ze niet wist hoe ze moest vragen wat ze wilde, omdat vrouwen in onze cultuur vaak een oud begrip of een oude conditionering zijn die we zijn Ik moest gewoon genieten van de seks die ons wordt aangeboden en zo vaak hebben vrouwen niet echt de vaardigheden ontwikkeld om te kunnen spreken en te delen wat ze echt willen.

Het fascinerende is wat mannen het meest willen, is dat ze het gevoel hebben dat ze ons kunnen plezieren, maar vaak weten we niet hoe we ze moeten vertellen hoe ze dat moeten doen. Dus bij het kijken of we hebben niet het vertrouwen of de moed -

Sean Jameson: Ik kan als man bevestigen dat wat je zegt helemaal waar is.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, vaak kwamen de mannen naar me toe en zeiden: 'Ik wil gewoon weten hoe ik haar kan geven wat ze wil.' Je weet wel? En vrouwen, het is zo waardevol als we kunnen leren om onze eigen duidelijkheid te vinden over wat we echt willen en het is dus een praktijk die ik deze klant heb gegeven. Ik had zoiets van: 'Je weet wanneer je seks hebt en wanneer je intimiteit betreedt, voer het dan vanuit een andere plaats in. Voer het in vanuit in plaats van het te zien als de frustratie en het perfectionisme en de kritiek op alles wat verkeerd is, begin te kijken naar wat voor onderdelen je leuk vindt. ”

Waar hou je echt van? En stem daarop af en ga het onderzoek in van: 'Hoe kan ik met mijn partner delen wat ik leuk vind aan wat hij doet, waar vind ik het ja in ons seksleven, zodat we het ja kunnen uitbreiden om meer een ja te zijn. ' Maar vaak concentreren we ons gewoon op de dingen die niet goed zijn en dan verliezen we ons ja volledig en genieten we gewoon helemaal niet van seks.

Dus ik zou zeggen: vind het enige en als er maar één klein ding is, zoek dan het enige dat echt leuk is en begin ze daarover te vertellen. Dus begon ze te onthullen als oh en specifiek voor haar was het als: 'Je weet dat ik dat merk terwijl we seks hebben tijdens orale seks.' Dat is iets waar ze meer van wilde, ze had zoiets van: 'Als je op me af gaat, als het langzamer en zachter is, heb ik er veel meer van genoten en vind ik veel meer plezier als het op die manier is', en toen was hij zoals, 'Oh oké' en ze zei: 'Ik kan het je laten zien.'

Dus ze liet het hem echt zien en had wat ik noemde trainingen. Dus kanttekening hier, vaak is er een algemene overtuiging dat iedereen gewoon automatisch moet weten hoe ze geweldige seks kunnen hebben met elke persoon die ze tegenkomen. Dit is een complete mythe, oké? Het lichaam van elke persoon is compleet anders, vooral het lichaam van vrouwen. Ik bedoel, de vrouwelijke geslachtsorganen zijn zo ingewikkeld en verschillend. Elk is compleet anders.

Het is dus belangrijk om te begrijpen dat we elk een trainingshandleiding hebben die we kunnen leren delen en daarom is het belangrijk om je eigen handleiding te kennen, te weten hoe je met iemand kunt communiceren over wat je vrouwelijke systeem leuk vindt. Dus ze leerde dat en kon consistenter communiceren wat haar handleiding voor vrouwelijke anatomie was. Nu zijn er algemene dingen die op de meeste vrouwen van toepassing zijn, maar zelfs die zijn genuanceerd.

Weet je, zoals alle vrouwen die er zijn, weten we allemaal dat we soms een relatie aangaan met iemand die geen idee lijkt te hebben hoe onze anatomie werkt, zelfs als ze in het verleden met veel andere vrouwen zijn geweest. Hoe is dit mogelijk? Het is mogelijk omdat iedereen een beetje anders is en vaak weten vrouwen niet hoe ze mannen moeten onderwijzen en met mannen moeten delen hoe ze echt naar de nuance van ons lichaam kunnen luisteren.

Dus dit is een proces dat soms seksuele trainingssessies vereist in plaats van gewoon het soort te hebben - niet alle seks zal zweten op de muren, dit is geweldig, ik schreeuw van plezier.

Sean Jameson: Absoluut niet.

Jamie Elizabeth Thompson: Rechtsaf?

Sean Jameson: Helaas denk ik dat je weet dat media ons in het algemeen opleiden om te denken dat het zo is, dat alles een diep gekke passie is en dat het feit na 20 jaar huwelijk niet het geval is. Het kan van tijd tot tijd zijn, maar het zal niet elke dag, elke nacht het geval zijn.

Jamie Elizabeth Thompson: Juist en zelfs een relatie aangaan, soms is er behoefte aan trainingssessies. Dus wat ze deed, was dat ze zei: 'Ik zal het je laten zien', en ze hadden een orale sekstraining. Dus hij had haar nog nooit een orgasme gegeven door orale seks, maar door met hen samen te werken, hielp ik hen om -

Sean Jameson: Ik wil gewoon een heel belangrijk punt oppikken dat je aan het maken bent, want jongens hebben ongelooflijk kwetsbare ego's en ik denk dat als je tegen een man zegt: 'Hé vriend, je doet dit verkeerd.' Onze ego's zijn eigenlijk kwetsbaar, dat kan totaal - dat kan roet in het eten gooien, dat een relatie kan verpesten, maar in plaats daarvan precies wat je zegt, als je suggereert: 'Hé, misschien kan ik je iets laten zien dat geweldig is dat ik ga ik echt leuk vinden. '

Dat is zo'n geweldige manier om het te benaderen en ik weet het gewoon als een man, we hebben helaas kwetsbare ego's en ja, het is gewoon fantastisch - het is iets waarvan ik hoop dat mensen het oppikken.

Jamie Elizabeth Thompson: Ja, ik noem het het vinden van het ja. Het verandert het eigenlijk in het positieve in plaats van te zeggen: 'Ik hou niet van de manier waarop je op me neerkomt', het is alsof je zegt: 'Oh ik vind het echt leuk als het zachter en langzamer is.' Zoals ze zei: 'En ik kan het je laten zien als je wilt.' En zo hadden ze de sessie en tijdens de trainingssessie leerde hij meer over wat ze wilde en de volgende keer dat ze seks hadden, kon hij haar voor het eerst een orgasme geven in orale seks.

En het was simpelweg omdat hij echt wist wat hij nu moest doen. Dus het is omdat ik denk dat een sleutel hier is om bereid te zijn om de training daadwerkelijk te doen. Bereid zijn om iemand te laten zien waar je echt van houdt, bereid zijn om het uit te leggen en meer te leren over wat we eigenlijk willen, zodat we het met iemand kunnen delen op een manier die nog steeds liefdevol is. Weet je, er is een manier waarop we vaak niet beginnen te zeggen wat we willen totdat we echt gefrustreerd zijn en dan komt het uit als kritiek.

En net zoals je zei, mannen, ik bedoel vrouwen en mannen, maar je weet dat dit vaak gebeurt in de richting dat vrouwen ontevreden zijn en dan kritisch zijn over hun partners omdat ze kritisch zijn over mannelijke partners omdat ze niet begrijpen wat ze echt willen. Wel, ik voel en heb keer op keer gezien dat wanneer een man echt krijgt wat hij werkelijk begrijpt wat u wilt, dat is wat hij wil doen.

Dus als hij dat niet doet en hij van je houdt en hij is een fatsoenlijk mens en doet het niet alleen voor zichzelf en dan is er een manier waarop hij eigenlijk niet weet wat hij moet doen. Dus door ze te geven dat het niet alleen hen leert over wat ze moeten doen, maar het uiteindelijk ook je plezier ondersteunt, omdat je vindt wat je uiteindelijk krijgt wat je wilt.

Sean Jameson: Ik denk dat dat zo is. Jamie, dit was fantastisch. Ik denk dat mensen hier veel geweldige informatie uit kunnen halen, maar ik vraag me af of mensen meer willen weten over sexy planning, het erotische menu, samen een gedeelde realiteit creëren, wat is de beste manier om contact met hen op te nemen ?

Jamie Elizabeth Thompson: De beste manier om in contact te komen is eigenlijk mijn persoonlijke Facebook-pagina. Ik doe er veel aan, ik deel daar veel informatie over en dus dat is facebook.com/missjamieelizabeth en dan is ook mijn website een prima plek om te vinden. Daar vind je informatie over hoe je op dezelfde pagina komt, wat je moet doen als je niet in de stemming bent, het erotische menu en hoe om te gaan met een laag libido en dat is www.jamieelizabeththompson.com.

Sean Jameson: Geweldig, ik zal dat allemaal opnemen in de getoonde opmerkingen en Jamie, heel erg bedankt voor het komen op de show.

Jamie Elizabeth Thompson: Geweldig, bedankt dat je mij hebt. Het was een plezier.

Mijn krachtigste sekstrucs en -tips staan ​​niet op deze site. Als je er toegang toe wilt hebben en je man terugdraaiende, teenkrullende, schreeuwende orgasmes wilt geven waardoor hij seksueel geobsedeerd blijft door jou, dan kun je deze geheime sekstechnieken leren in mijn privé en discrete nieuwsbrief . Je leert ook de 5 gevaarlijke fouten die je seksleven en relatie zullen verpesten. Krijg het hier .